Die besten Drugslabs der Welt

Waar een klein land groot in kan zijn hè. Lange mensen huisvesten, fietsen, dingen inpolderen, klagen, schaatsen, dijken bouwen, de folder van de PLUS vergelijken met die van de COOP en dan lijstjes maken waar je wat haalt en dan hebben we ook nog eens de beste drugslabs ter wereld. In Nederland hebben we niet alleen de beste drugslabs van Nederland. Maar ook van Colombia, van Mexico, van Venezuela en van Luxemburg. Ronkend persbericht van een evenzo trotse politie, met capaciteitsproblemen en het opheffen van allerlei speciale teams een van de pijlers onder het succes: "De politie heeft in 2020 meer drugslabs ontmanteld dan het jaar ervoor." Die cijfers zeggen ons helemaal geen zak en het onderzoek boeit ons ook niet. Maar wel de opmerking die dopingbaas Max Daniel van de politie plaatst in het AD: "We hebben hier de beste labs van de wereld en dat is niet iets om trots op te zijn." Nou dat bepalen we zelf wel. Janken! Na de klik juichfoto's van ONZE koning. WIJ ZIJN NEDERLAND.

Alle obligate terugblikken in de NL MSM vallen in het niet bij deze drieluik

Li Wenliang. Boy Ettema. Tom Moore

Koud, kaal, vlak en WIT.

Kijk, dit is een land waar onze zus mee thuis mag komen. Nee, maar prachtige plaat toch van jullie land. Je zou soms bijna zelfs gaan geloven dat NASA en satellietfoto's echt bestaan. Maar vertel eens, wat is eigenlijk uw favoriete land op aarde en waarom is het Nederland?

A. De Afsluitdijk (naar verluidt een monument)
B. Geertje Wilders
C. De Nederlandse keuken
D. Volendam
E. De Delftse Hout
F. Vakantiepark Slagharen
G. Dartshop Zaanstad
H. Anders, namelijk [uw comment]

Belangrijke geschiedenisles

Allemaal even deze prachtige animatievideo kijken mensen. Want zeer leerzaam. Weet u wanneer ze ook klimaatverandering hadden? Juist, 4000 (vierduizend) jaar geleden. Er reed toen helemaal niemand in SUV's, er waren geen stikstofboeren, kiloknallers en megastallen vol poepkoeien, en tóch veranderde het klimaat en steeg de zeespiegel. Alle oerbeestjes op Doggerland in de Noordzee verzopen en alle Ragnars Lodbrok konden niet meer naar Engeland wandelen. Schuld van die FDF-knakker in Swifterbant (foto). Toen kwamen de Romeinen, en die namen vier eeuwen mooi weer (daarom liepen ze in rokjes) mee en toen werd het tiefuskoud en ging iedereen weg uit Nederland, om in de 8ste eeuw weer terug te keren, en nieuwe dijkjes te bouwen voor de Algemeen Dagblad-column Regio en Randstad van geograaf Josse de Voogd, die anno 2021 het IJsselmeer pardoes in tweeën scheurt.

Hoera. Heel Holland WIT

Volgens de Greta's van de Volkskrant en de weermannen van het StaatsWeerBericht zou het nooit meer gaan sneeuwen in Nederland, was sleetje rijden iets van het verleden, en moest je maar aan je opa vragen wat een sneeuwballengevecht nou precies was. Maar ondertussen gaat het maar mooi centimeters hagelwit kletteren in het opgewarmde roofstaatje aan de Noordzee. In dit actuele liveblog houden we u op de hoogte van de verschrikkingen en de vroolijkheden van dit fenomenale weerfenomeen. Later meer.

Zoals vaak

Nieuwe favoriete hobby: de maandag beginnen met een rondje grasduinen door politie.nl en deze bezigheid afsluiten met een welverdiend applaus voor de Stand van het Land. Zo werd er in Roermond een gozer neergestoken bij 'een conflict'. In Hoorn werden twee knuppeltjes van zestien en zeventien jaar opgepakt na een inbraak, in Alkmaar vond alweer de miljardste autobrand van dit jaar plaats, in Eindhoven werd het knokken na gedoe over mondkapjes, in Etten-Leur werd een woning beschoten, in Breda zou iemand wel effe een medewerker van een fastfoodtoko op z'n bek gaan timmeren, in Werkendam stond een man in z'n eigen slaapkamer te matten met een inbreker, in Den Haag werd een gappie van zeventien jaar oud gedjoekt, bij een voetbalclub in Berkel en Rodenrijs werd de tribune in de fik gezet, in Oost-Souburg is een ventje van veertien neergestoken, in Rotterdam kreeg een bezorger klappen van drie opgefokte tokkies, een illegaal gokker werd pas na een wilde achtervolging aangehouden, in Breda werd een bewapende Ghanees uit z'n auto getrokken, er werd een drugsclub opgerold, een verzameling peuters uit Tilburg en Goirle heeft de stad gesloopt, in Tilburg werd een groep inbrekers in de bontkraag gevat, in Middelburg werden drie nog onbeschaamhaarde heren opgepakt voor openlijke geweldpleging, in Sittard werd een man geprikt door een VROUW VAN 63, in Bergen op Zoom werd een mevrouw gebestraatroofd, een 'lange, getinte man met petje' heeft een supermarkt in Capelle overvallen, in Eygleshoven werd een cafetaria overvallen en nog niet op politie.nl maar wel gebeurd: een 1940-reïncarnatie in Rotterdam met een fokking handgranaat en dan is er ook het verhaal van het zestienjarige meisje dat in het openbaar werd geopereerd door een Syrische amateurchirurg met z'n slagersmes, plus HEEL VEEL MEER DINGEN die u maar gewoon lekker opsnort in uw regiokrant. En nee, niet dat gelul over 'ja dit is normaal' want dit is echt niet normaal.

Ghallo boerman!

In Zoetermeer krijgen 200 woningzoekende statushouders voorrang op authentieke Zoetermeerders met 15 jaar op de wachtlijst. Maar de huizen zijn er niet. In het bos kunnen jagers bijna geen zwijn meer jagen, want door de coronadrukte zit het bos zo bommetjevol wandelaars en mountainbikers dat geen everzwijn zich nog laat zien. Dat komt omdat Nederland te druk is, en te klein. Dat komt omdat we iedere week een Bente Becker Bingo hebben, met 500 winnaars (tot.maandag, BB). Dat komt omdat de VVD - ondanks stoere praatjes in verkiezingsprogramma's - de sluizen wagenwijd open laat staan, al jaren. Op deze kaart (7000 x 7000, 18,5 MB, via die meneer van het CBS, dus is het waar) kunt u zien hoe druk het is in de buurt. Alleen een paar dijkjes in Zeeland, Flevopolder, NOP, Peasens-Moddergat, Hogeland en een stukje Drenthe zijn nog te doen. De rest van Nederland is reddeloos verloren. VVD... bedankt.

Maar wat is uw favoriet?

A) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 200 miljoen naar Afghanistan
B) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 659 miljoen naar de EU
C) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 3,3 miljoen naar Wassinkiërs
D) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 11,7 miljoen naar terroristen
E) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 60 miljoen naar rebellen
F) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 1000 MILJARD voor Frans
G) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en 10.000 euro om te ZUIPEN
H) Een miljoen Nederlanders onder de armoedegrens en anders, namelijk...

Mag het licht uit?

Nog meer goed nieuws. Hoera, we hebben een afvlakking van de groei. Deed u eerst nog ieder jaar 5% meer lampjes aan buiten, nu is dat nog maar 0,6% aan LICHTVERVUILING des doods. Iedereen maar de boeren de schuld geven van verdwijnende vlinders, dolende bijen, wegblijvende grutto's en overige trekvogels die met een boog om Nederland heenvliegen danwel al die windmolens met lampjes bovenop die de hele dag (overdag: wit, 's nachts: rood) branden. Zie ook deze LichtPollutieMap. Maar het komt dus door al die volgebouwde vinex-weilanden waar vinex-families dikke halogeen breedstralers aan hun Gamma-schutting hangen, om zo inbrekers en overig gespuis af te schrikken. En dan moet december met al die brandende rendieren nog beginnen!

Nationale Vogel bijna uitgestorven, met dank aan @BenteBecker & @VVD

Krantenkop uit 2015 (Volkskrant). Toen ging het al slecht met de grutto. En in 2020 is het nog steeds Vijf Voor Twaalf. Zo erg zelfs dat Pieter Winsemius (VVD) op z'n voetbals AANVALLUH begint te schreeuwen om het weidevogeltje voor uitsterven te behoeden. Aanvalsplan werd afgelopen weekend gepresenteerd in radioprogramma Vroege Vogels (uiteraard) en vandaag woensdag krijgt die arme landbouwminister Carola Schouten het reddingsplan op heur bureau gedeponeerd. Alsof ze nog niet genoeg Soros aan haar hoofd heeft.

De Grutto broedt alleen hier in Ons Land, en is zo Nederlands als Zwarte Piet, snert en patatfriet. Sinds 2015 is de grutto onze Vogel des Vaderlands, na een stevige lobby en Dominion stemcomputers bij de VARA (Leeuwarder Courant). Maar het aantal Nederlanders dat een grutto van een meeuw kan onderscheiden is beschamend laag. Bazenquote uit dat LC-interview, vrij vertaald uit het Friesk. "Driekwart van de Nederlanders ziet helegaar geen grutto meer in het voorjaar." En dat was 5 jaar terug.

Dat het slecht gaat met de grutto is uiteraard de schuld van slechte landbouw, van stom gras, van het (lage) grondwaterpeil, van poezen, vossen, marters en buizerds, en van bosjes, bomen en struweel, waar die gemene gruttovreters zich ophouden. Dat het slecht gaat met de grutto is nooit de schuld van weilanden die veranderen in woonwijken. Zie ook dit schitterende GeenStijl-topic dat met topotijdreis kaarten van Nederland aantoonde dat het hier in 50 jaar tijd 1 grote Vinex-wijk geworden is. (GeenStijl)

Slaan we het 21 pagina's tellende Aanvalsplan Grutto's erop na dan zien we een prachtig plan, met NL-kaartje van weilanden en oneindig laagland waar straks allemaal grutto's moeten gaan wonen. Gebruiken we de zoekfunctie in de PDF dan vinden we het volgende:

Windmolens - niets gevonden
Zonneparken - niets gevonden
Datacenters - niets gevonden
Woonwijken - niets gevonden

Hoe we in godesnaam de grutto gaan redden, en tegelijkertijd in tien jaar tijd 1 miljoen huizen en zonneparken, datacenters en windmolens gaan bouwen bouwen bouwen? We hebben geen idee, en wensen Winsemius, Vogelbescherming & Het Gruttoberaad (het bestaat) veel wijsheid.