NVJ grijp eens in man

Heel grappig want iemand (geen flauw idee wie dit is) schrijft in de Volkskrant een column over dat 'voorheen Twitter'-gebruik en wat doet de Volkskrant zélf de hele fucking tijd? "X, voorheen Twitter." Ja hoor Raiders of the Lost Twix, nu wéten we het wel met je X voorheen Twitter. NOS doet het ook nog de hele tijd maar daar is de gemiddelde leeftijd dan ook 67. Zelfs die vroegboomende slowpokes van Villamedia blijven maar bezig. X voorheen Twitter X voorheen Twitter X voorheen Twitter. Makkers het is echt genoeg geweest. Noem het lekker X of Twitter maar rot eens op met 'X voorheen Twitter' want dat slaat helemaal nergens meer op. Omdat Volkskrant-lezers kennelijk compleet achterlijk zijn, na de klik tig herhalingen uit de Volkskrant, met speciale aandacht voor: "HET PLATFORM DAT VOORHEEN TWITTER HEETTE X."

Gebruik je verstand godverdomme

Roken. Ongeveer net zo cool als een pak yoghurt dat drie uur in de zon heeft gestaan en daarna derde is geworden bij een sjoelwedstrijd onder het personeel van het Wilhelmina Ziekenhuis in Assen. Maar in de zoektocht naar een maatschappelijke strijd die nog wel te winnen is, is de politiek weer eens uitgekomen bij de kankerstaven en aangezien bijna niemand in de echte wereld nog rookt (behalve Dieuwertje Blok, maar die is kennelijk ook al gestopt) moet de sigaret dan maar uit alle films worden geschrapt. Dat hebben ze tien jaar geleden ook geprobeerd, en daarna gingen de filmmakers die juist wel cool waren alsnog sigaretten in hun films stoppen en kreeg je er voor iedere sigaret die in beeld kwam 0,28 punt op de IMBD-rating bij. Essayvraag: waarom zorgen die anti-rookspotjes er altijd voor dat je zin krijgt in een peuk?

Bijna alle

Kijk we dragen allemaal een steentje bij als het gaat om die oorlog. Maar de NOS heeft nu echt een enorme kei in de rivier gesmeten. Vladimir Poetin krijgt een journalistieke staak door z'n hart gegisellevancannt: de NOS gaat over op 'de Oekraïense schrijfwijze van (bijna) alle plaatsnamen'. Niet allemaal, maar wel bijna allemaal. Prachtig, dapper, nobel. Immers, Rusland boe boe boe. "Dus doemde het afgelopen jaar vaak de vraag op hoelang het logisch of passend is om de Russische taal als uitgangspunt te nemen, nu Rusland het land is dat Oekraïne is binnengevallen en daar een oorlog voert. En nu steeds meer mensen Oekraïens spreken." En je weet ook gewoon dat daar dan heel veel lui heel lang over gaan zitten leuteren en vergaderen - ze hebben al 400 woorden nodig om het uit te leggen, en ze hadden het er vorig jaar ook al een paar keer over. Ach ja je moet wat met 821 fte. Bij GeenStijl hanteren we Redactiecode Spartacus. Dat staat voor: gewoon lekker doen waar jij je comfortabel bij voelt!

Krégen we maar zo'n mosselenboek!

1x blik Friese drabbelkoeken. 1x Van Gilse poedersuiker. 1x WC Eend ontkalker. 2x klein zakje chips (1 paprika, 1 naturel). 1x zoutpot. 1x blik snert. 1x fles chardonnay. 3x boek van Arthur van Amerongen. 1x dartbord Raymond van Barneveld (gebruikt). 1x miniatuurtrekker met BBB-logo. 1x speelgoedwindmolen (zonder batterijen). 1x Playboy (december 2009). 1x GeenStijl-sticker. 1x Willie realistic dildo. 

Bedankt Pritt!

Haha

Verdorie nou wat geweldig, de uitslag van een 'commercieel event' voor mensen in de media die iedere donderdagmiddag bij het inpandige kantoorconcert aan de havermelk-decaf nippen nadat ze elkaar op de plee hebben klaargepijpt. De Nieuwsmedia50. Haha! Het land is de Titanic, het volk het orkest en deze lui zitten allemaal bij elkaar op schoot in de reddingboot. Deze vibe krijgen we ervan: hand in hand in de limo van prins Goudglans, en dan de volgende dag naar moeders appen Wat We Nu Toch Hebben Meegemaakt! Ja, blijf dan maar eens kritisch. Deze circle jerk van vervelende mensen is echt magisch. We zien heel veel minions van de Uitpersgroep, categorie managers van de vierde verdieping tot managers van de tweede verdieping, die als de Belgen de grens bij Hazeldonk oversteken meteen in de loopgraaf van de vijand liggen. Zij staan ook op de lijst hoor, DE VLAMINGEN, onder wie die nare uitknijper van z'n eigen zzp'ers. Die Vlamingen zijn met z'n allen verantwoordelijk voor de onomkeerbare verschraling en de nynkedejongificatie van de Nederlandse journalistiek. Ze pleuren alles bij elkaar in de keukenmachine en al wat eruit komt is een slappe, ongekookte worst. De Eusjes, de Aafjes, de Rutgers, de invalshoeken, de morele superieuriteit, de beslissingen om niet te berichten over Marokkanen-rellen, het slachtofferdenken, de hautaine blik op ommeland & platteland. We zien de rancuneuze schnabbeldwerg van de Brand New Day-reclame, de hoofdredacteur van ANP-stukjes-overtikken.nl, een paar gasten die zouden opflikkeren naar Mastomdon maar nog steeds op Twitter zitten, iemand die heel goed is in het voorlezen van de autocue, Rennie Deflatine, van het AD. RENNIE! Je krant is een kookrubriek met een nieuwssectie, VLUCHT! En dan nog een boel nono's waar nooit iemand van heeft gehoord, maar allemaal kennen ze wel iets of iemand bij De Uitpersgroep. Wat een PRACHTIGE LIJST vol totale kampioenen. Wel echt jammer dat de koningen van de divibokalisering (Laroes, Gelauff) zich niet in de Top 25 hebben gekleuterd. Of zijn zij al dood?

Even de kastanjes uit het vuur halen voor onze vrienden & vriendinnen van de media

Voetballertje Paulos Abraham (20) van FC Groningen woont met een of andere randhond (american stafford) in een appartementencomplex in Groningen. Op een dag bijt die hond een andere hond (maatje handtasvulling) morsdood. De vriendin van de voetballer probeert het baasje (een meisje van 17) van de dode hond nog om te kopen. Stap niet naar de media en de politie, dat werk. Vervolgens schrijft RTV Noord tóch over de gebeurtenis want ja, lokaal medium en de hond van profvoetballer bijt een andere hond dood, vriendin van profvoetballer probeert kind om te kopen en alle bewoners in die flat zijn doodsbang voor dat schijtbeest. Keihard nieuws. Bovendien houdt de voetballer zich niet aan de voorwaarden die de gemeente na het incident heeft opgesteld (aanlijnplicht en muilkorfplicht).

Vervolgens stelt voetbalclub Pyongyang aan het Winschoterdiep een BOYCOT in tegen nieuwsmedium RTV Noord. Want... RTV Noord heeft nieuws gebracht en FC Pyongyang vindt het stom? Directeurtje Kim-Jong Gudde, zijn standbeeld in het stadion ziet u op de foto hierboven, spreekt van een 'statement' tegen het medium.

Als later een andere journaliste naar die boycot vraagt vergelijkt de trainer van de club, een of andere compleet van de pot gerukte Duitser, de boycot met de protesten in Iran en de boerenprotesten in Nederland. Die spoort helemaal niet.

En inmiddels is de boycot opgeheven door FC Groningen, maar zijn er VOORWAARDEN gesteld aan RTV Noord. Het medium ligt aan de ketting, mag iedere wedstrijd nog maar één spelertje interviewen en dat moet dan allemaal heel netjes via de perschef verlopen anders wordt Kim-Jong Gudde van FC Groningen boos. Met andere woorden: braaf hondje RTV Noord mag kwispelen, maar braaf hondje RTV Noord mag niet keffen want dan komt de vechthond van Paulos Abraham eraan om iedereen dood te bijten.

Misschien dat de media maar eens een vuist moeten maken en het moeten omdraaien: boycot dat doodenge voetbalclubje maar eens even lekker.

Typisch

Buitenlandse media: zeer onder de indruk

Nederlandse media

NOS: "Voor al dat reizen zijn veel vliegtuigen nodig en dat is slecht voor het milieu!!!"

NRC: "Een handvol geprivilegieerden die in raceauto’s een deken stikstof over een natuurgebied pompen" (die was zeker niet uitgenodigd in de persruimte)

Trouw: "Een wedstrijdje fossielrijden door natuurgebied" (ook niet)

Volkskrant: Huuuuu huuuuuuu zijn vrouwen ook welkom in Zandvoort??? (Antwoord: ja)

AD: Floor Jansen was geweldig, bekijk hier de andere showbytes

RTLZ: Kan Zandvoort ca$h€n met de Formule 1?

Omroep Brabant (en alle andere regiomedia): Wessel werkt ook bij de Formule 1! En Pietje uit Budel was er gisteren ook. Net als Klaasje uit Mierlo, hij is stukadoor, en zijn vriendin Denise vindt Formule 1 ook wel leuk

SBS6: Joke en Michael uit Purmerend hebben ook genoten van de winst van Max! Nu gaan ze terug naar de camping, op hun witte campingstoel zitten, kletsen en bier van het merk 'BIER' drinken

Limburger: De Limburger Max Verstappen, zoon van de Limburger Jos Verstappen, zorgde voor een Limburgse overwinning op het circuit van Limburg aan Zee, heeft u trouwens al de nieuwe column van de Limburger Ronald Waterreus gelezen, klik hier

Shownieuws: Deze BN'ers zagen Max winnen op Zandvoort!

Telegraaf: MAX MAX MAX SUPER MAX MAX SUPER SUPER MAX MAX MAX

Dan bent u weer helemaal op de hoogte

Jaaaaaa die moeder

Hooooo en zus en zo

Neeeeeee die andere en zus en zo

Jaaaaaa * snif * en neeeee * snuif * en jaaaa * snuf * en zus en zo

Jamaar hij dittemedat

Nee want zij zussemezo

Jaaaaa en die dochter die 

Oooooo en die zoon die

Oehhhh en moeder die

Ooooo jongens wat zijn we volwassen mensen

Jaaaaa echt wel

Einde en dan weet u ook weer hoe het zit.

Daar zou eens iemand wat aan moeten doen...

Het begint eindelijk door te dringen dat de publieke omroep een enorme geldverspilling is waar alleen nog bejaarden naar kijken omdat jongeren überhaupt zijn afgehaakt bij lineaire televisie. Het is een groep diversiteitszoekende navelstaarders die alle beslissingen via 27 commissies laten lopen en dan nog uitkomen bij iets als Seef Spees. Zelfs het het Commissariaat voor de Media (CvdM) ziet in dat het zo niet langer kan en grote veranderingen nodig zijn om de publieke omroep enigszins toekomstbestendig te maken. Alle open deuren worden ingetrapt: de omroepen zijn te veel met zichzelf bezig, het idee van zuilen is zwaar achterhaald, kijken on demand is de toekomst en er is te weinig centrale sturing. Een plan om dit op te lossen blijft echter uit. Het CvdM geeft wel wat denkrichtingen mee, maar gooit het daadwerkelijke probleem over de schutting naar de volgende commissie/werkgroep/comité en zo modderen we voorlopig gewoon verder aan met de huidige Hilversumse puinhoop waar Nederland in Beweging gelijktijdig op twee zenders wordt uitgezonden en het reisbureau op volle toeren draait. Want iedereen is het er over eens dat de NPO moet veranderen, maar niemand wil de NPO veranderen.

Straks lijkt het weer of ze bij de EO een gat in hun hand hebben

Hahahahaha sjeuzus gristus hee. Tussen het genezen van homo's door doen ze bij de EO kennelijk ook aan kinderlokken. U kent vast nog wel de Witte Tent die vroeger in uw dorp in het weiland stond, waar voorgangers jonge hertjes probeerden te tackelen en de dorpsjeugd zong 'De Witte Tent! De Witte Tent! Met Jezus ja die vent!', omdat ze liever naar de voetbal wilden. En in die Witte Tent stond dan een of andere meloenensmoel met een voornaam als Gert-Jan, altijd op van die bruine Belastingtelefoon-sluipers onder z'n outdoorpak, te ratelen dat Jezus een miljard jaar geleden een heel dikke pik had. Enfinnnn, de EO doet dus aan het ronselen van kindsoldaten voor het Leger van de Heer, en wel middels televisieprogramma's als De Boomhut Battle. De naam zegt het: makkers bouwen een boomhut, klaar. Probleem: via het programma werden boomhutten te huur aangeboden en zo heeft de EO 'meegewerkt aan een (commercieel) voordeel voor derden'. En nu wappert het Commissariaat voor de Media met de collectezak, zodat er wat belastinggeld van hot naar her geschoven kan worden. 164.500 eurootjes graag, terwijl er in de boomhut van de Lieve Heer plaats is voor iedereen! Behalve dan voor de mensen van het Commissariaat voor de Media. Zij kunnen de boom in.