Stop met campagne voeren - begin met champagne voeren

Straks gaan ze ons nog vertellen dat we onze peuters geen jenever meer mogen geven voor het slapengaan. Maar even zonder gekheid, Paul Cockblokhuis heeft de sloopkogel in het huis gezet en nu proberen ze de ruïne ook omver te trekken. Wij alcoholridders torsen al een loodzwaar harnas der betutteling met ons mee en alsnóg krijgen we de lans van de vertrutting door ons hart. U mag straks geen alcoholische versnapering pakken in het bijzijn van een kind. Van die zwaar gesubsidieerde kletsclubjes vol bejaarden (de baas is een D66'er, lol) die onder het genot van een glas advocaat dit soort crack verzinnen zijn óf zelf (ex-)alcoholverslaafd óf een keer mishandeld door een bezopen zwerver die grote exemplaren bier drinkt van het merk 'Bier'. Mensen die laveloos worden in het bijzijn van een kind sporen sowieso al niet en mensen die gewoon een wijntje pakken tijdens het eten, of een biertje na het werken, moeten dat lekker zelf weten zonder dat een of andere stichting vol lullen de kurk weer in de fles probeert te drukken. Men acht u echter zo volslagen dom en debiel, dat er continu vingerwijzende en moraliserende crack in duffe campagnes (en later in regelgeving) wordt gegoten. Laat ouders eerst maar eens stoppen met het gebruik van 3MMC, coke en pillen in het bijzijn van kinderen, dan hebben we het later nog wel een keer over alcohol. Is het al vier uur.

Binnert snapt niet wat Leven is

Een saucijzenbroodje. Wat is dat toch lekker. Je hebt goede saucijzenbroodjes (bij bepaalde bakkers, maar Dirk van de Broek had een tijdje ook fijne in van die zwarte verpakking, red.) die heel erg lekker zijn, maar het prettige van een saucijzenbroodje is dat een vies saucijzenbroodje ook nog lekker is. Bladerdeeg en worst, de gouden combinatie, daar kun je niks fout aan doen. Zelfs het smerigste saucijzenbroodje geeft de echte liefhebber op ieder moment van de dag toch nog een klein beetje voldoening. Het is dan ook niet zo gek dat veel mensen die 's ochtends met de trein reizen een saucijzenbroodje eten. Want de saucijzenbroodjes op de Nederlandse stations (kiosk, AH To Go, Broodzaak) zijn dan misschien niet heel erg lekker, ze zijn zeker niet heel erg vies. Maar wat vindt u? 's Ochtends op het station een saucijzenbroodje eten. Ja. Of nee?

Op een broodje met mayo

De kroket is het kleine dikke krokante broertje van de frikandel, en als wij op de redactie van GeenStijl ergens van houden dan is het wel van kleine dikke krokante broertjes, en al helemaal van kleine dikke krokante broertjes die in het frituurvet hebben gelegen. En dat komt mooi uit, want vandaag is het, voor iedereen die het viert, Nationale Krokettendag. Uiteraard staat ook deze traditie zwaar onder druk. Aan de ene kant hangen de bamischijfactivisten hun krokettenvlag ondersteboven terwijl ze "Landverraders!!!" schreeuwen naar hardwerkende snackbarhouders die alleen maar hongerige klanten in behoefte proberen te voorzien. Aan de andere kant heb je de kaassouflébeweging die probeert te verplichten dat op alle menu's in Nederland de uitdrukking 'tot kroket gemaakte' wordt gebruikt. Wij vinden trouwens dat iedereen Nationale Krokettendag gewoon op zijn eigen manier moet vieren, bijvoorbeeld door het teruglezen van dit legendarische interview (pdf) met krokettenliefhebber Theo Hiddema. Eet smakelijk.

Zelfs in uw anus is het koeler

Weet u nog, het Hitterecord des Doods uit juli 2019, toen uw vieze oom Theo de tachtigste was van wie u (dit keer via de familie-app) dat uitgemolken 'zelfs in mijn anus is het koeler'-grapje kreeg? NOU THEO het hitterecord gaat eraan! We doken namelijk weer even in de tijdlijn van meteorologisch mastodont @Jantje_ en toen zagen we een Amerikaans weermodel met mogelijk 42 graden (!) over 2 weken. Lekker op het strand, mussen van het dak, tieten uit de tas, sproeiverbod, Eva Vlaardingerbroek kats verbrand, alle bejaarden deaud en oeverloos gelul over klimaatverandering. ZIN IN!!!

☀ U moet keezen ☀

Makkers, het is 30 graden. Derhalve komt onderzoeksbureau GeenStijl tot u. Wij zijn een onderzoeksbureau, maar eigenlijk zijn we een online proeflokaal: we proeven de smaak van de samenleving en dat brengen we dan in kaart, om iedereen in Nederland een ultieme onderzoekservaring te geven. "Goh vinden de Nederlanders echt?" Ja Samantha, dat vinden de Nederlanders echt. Duidelijk, overzichtelijk, hoogwaardige consultancy, grafisch prachtige alsook uitermate heldere (en verhelderende, ha-ha!) cirkeldiagrammen, en dat allemaal gratis, voor iedereen inzichtelijk, dankzij de Joristechnologie™ die zich al jaren bewijst op het allerhoogste niveau. Gaarne in de comments uitleggen waarom juist uw keuze correct is en alle andere opties mogen branden in de hel. De vraag van vandaag:

"Welk ijsje?"

Terwijl het is friet!

Riemen vast (als u tenminste nog in de riemen past omdat u niet TE DIK bent geworden van al dat fastfoodvreten) mensen. Het wetenschappelijk instituut van het CDA wil een minimumleeftijd voor fastfood invoeren. Een minimumleeftijd. Voor fastfood. Alsof het leven nog niet genoeg verboden, geboden, dringende adviezen, RIVM-alarmen en KNMI-richtlijnen heeft, moeten snackbarhouders binnenkort als een stel invalboa's de leeftijd van hun klanten gaan controleren. Dat wordt sowieso lastig, want heel erg dikke kinderen zien er vaak een stuk ouder uit dan ze zijn. Zorgdeskundige Gerard Adelaar zegt namens het WI van het CDA in Trouw: "Veel mensen zullen in eerste instantie denken: nou zeg, wat betuttelend." Inderdaad Gerard, dat zullen veel mensen in eerste instantie denken. En in tweede instantie ook, en in derde instantie, en in vierde instantie. "Maar je kunt het ook omkeren. Wat we aan ongezond voedsel krijgen opgedrongen, dát is pas betuttelend." Ja kom nou. Een koe is geen koe, een duif, dát is pas een koe. Stop deze aanval op Onze Manier Van Dik Worden nu meteen. Baas in eigen snackbar!

Shit hee

Kijk dit zijn wij dan, morgen, op zwemplas Dilkensplas bij Ohé en Laak. Het wordt oud-Hollands LOEIHEET. Een graad of 20. Misschien wel een graad of 22. En in het zonnetje gewoon een graad of 25. Wat kan ons het schelen. Allemaal morgen de baas bellen en niet komen, dikke lul koud bier. We zien elkaar op het strandje van de Dilkensplas. Woont u in het noorden, dan gaat u gewoon naar zwemplas Gasselterveld te Gasselte. Bikini mee!

Maart wordt een mooie maand

Geen idee wat jullie doen, maar wij gaan strakjes helemaal Stella Bergsma op de buitenlucht want het schijnt - dat moet je altijd nog maar afwachten - dus lekker weer te worden. Een droge, zachte, zonnige maand. Dat is mooi, want we waren zo ongelooflijk klaar met dat vieze gore SCHIJTWEER van de laatste weken. Goed, die oorlog is óók niet leuk, maar dat WEER in Nederland. REGEN! WIND! STORM! We-ken achtereen gedoe en gezeik. Tas nat, jas nat, kop nat, broek nat, bar nat, alles nat. En KOUD! REGEN! WIND! Bah bah bah. Maar strakjes dus volop zon en lente wegens blabla hogedrukgebieden. Heuj!

Huizenmarkt maakt alles kapot behalve relaties

Marko en Leon-Tine (willekeurig bij elkaar geraapte namen) zijn elkaar spuugzat. Marko zit de hele dag bij jonge wijven op schoot en Leon-Tine is ook maar een oude bok met van die opgestoken haren. Joehoe mens, je bent 53 hoor, niet 12. Voorts zit Leon-Tine maniakaal te Rummikuppen. Wat Marko betreft kan Leon-Tine dubbel en dwars naar de maan lopen en dat gevoel is natuurlijk geheel wederzijds, wat een smeerdier die Marko. Ze willen scheiden verdomme. MAAR, en nu komt het: vanavond liggen Marko en Leon-Tine weer noodgedwongen op elkaar. Te paren. "Stellen die eigenlijk uit elkaar willen gaan, maar noodgedwongen bij elkaar blijven omdat een ander huis kopen onbetaalbaar is geworden. Steeds vaker lopen mensen hierdoor vast, merkt relatietherapeut Ingrid de Jong uit Breda." Het is door de huizenmarkt gewoon ONMOGELIJK om uit elkaar te gaan en daarom blijven mensen maar bij elkaar. En dan krijg je allemaal ongewenste liefdes, ongewenste vrijpartijen, ongewenste liefdesbaby's, ongewenste trouwerijen en voor je het weet lig je samen met al je onvervulde levensdromen naast elkaar in het familiegraf. Huizenmarkt, je bent echt smerig.

Tongen met het bestuur, wat erg

Nou nou poeh poeh. 'Seksueel grensoverschrijdend gedrag' bij de Jesse Jügend in Groningen. Wie is er nu weer in z'n blote tieten door het weiland gerend? Het is nog veel erger. Na wat linkse praat in het café ging men een keertje afzakken in het DWARS-huis. Drankspelletjes natuurlijk, want als student moet je uiteraard wel genoeg vocht in je lichaam hebben om een dag later feuten in de bek te pissen. En als je verloor? "Dan moest je met iemand zoenen. Dat betekende een kus op de mond, 'of vanuit daar iets verder voor een paar seconden' "Iedereen deed of het heel normaal was, en moedigde aan mee te doen", vertelt een van onze bronnen." Wat een misdaad. Wat een studentenfoltering. Deze wreedheden tegen de menselijkheid! Wanneer stopt het??? Als studentje met je dikke propedeuse in je onderbroek tongen met het bestuur van GroenLinks-Sesamstraat. Allemaal knappe linkse meisjes van 19, 20, 21 en 22 jaar. VRE-SE-LIJK. Wat een onrecht is die slachtoffers aangedaan.