Verzin eens wat nieuws

Dan nu ophef waarvan wij ook zo langzamerhand denken VERZIN EENS WAT NIEUWS JOH. Niet omdat we ons er niet meer over opwinden, maar wel omdat er ALTIJD ophef over komt en dergelijke ophef NOG NOOIT goed heeft uitgepakt voor een organisatie. Tegelijkertijd bestaan er dus nog talloze instanties die worden bestuurd door rabiate sneuneuzen die met toondoof beleid komen als dit: "Overheidsorganisatie CAK organiseert dit jaar tijdens de ramadan een iftar met gescheiden gebedsruimtes en roept niet-moslims op tot vasten, wat kritiek oplevert omdat eerder de traditionele kerstborrel werd omgedoopt tot ‘Winterglow’."

De oudste truc in het boek! KERST is christelijk dus dominant dus onderdrukkend dus aanstootgevend dus WEG ERMEE. RAMADAN is moslim dus achtergesteld dus zielig dus mooi en goed dus broodje shoarma dus toejuichen dus LEKKER SAMEN IFTAR JONGENS GEZELLIE. Oh, de vrouwen moeten gescheiden? Prima, doen we joh. Soort ladies night, leuk man! En dan hebben we het hier dus over het CAK, ooit Centraal Administratie Kantoor maar tegenwoordig betekenen die letters niets. Een zorgtoko die werkt in opdracht van en betaald door HET MINISTERIE VAN VOLKSGEZONDHEID van minister Agema. Dat de politieke vibeshift die Nederland doormaakt zich nog niet heel erg heeft laten doorklinken in concreet kabinetsbeleid, is ons bekend. Maar de naïeve hoop dat we met Greet en Fleur aan het roer in ieder geval af zouden zijn van DIT GEZEIK binnen de overheid, ligt inmiddels aan diggelen als een door het CAK kapot getrapte kerstbal.

Kerstborrel GeenStijl 2022, iedereen verkleed als shemale

Eerst dumpt het AD al een Kwestie over de kerstborrel en nu begint De Telegraaf ook al te zeiken. 'Kerstborrel op werk feest vol gevaren' met allemaal flauwe tips wat je wel en niet moet doen. Ja tijger, als je met een paar bier in je mik aan de kont van collega's gaat grabbelen, ben je een hoe dan ook een enorme hark en dat ligt dan echt niet aan de kerstborrel. Als je als GroenLinks-geilbek een stagiaire tussen de lakens probeert te lullen en haar bij weigering moederziel alleen achterlaat op straat ben je een gigantische lul. Als je na een paar glazen champagne op je tellen moet passen of op je woorden moet letten omdat Jeanine van de balie en Jeroen van sales bij de baas gaan klikken dat je te vrijpostig bent, zit je bij een bedrijf met achterbakse eikels. Als je niet meer mag praten over 'seks, geld, politiek, religie en gezondheid' omdat het 'gevaarlijk' kan zijn moet je gillend wegrennen bij die preutse klootviolen. Probeer elkaar een keertje te leren kennen, ook buiten Kerstmis om, en je moet JUIST lekker veel drinken want het zou zomaar de laatste keer kunnen zijn. Het komt echt: allemaal goed. Ho ho ho.

Jongens, je weet waar de drank staat. Wij zijn zuipen

We hebben de laatste persco van zaterdag expres niet bekeken omdat we niet wílden weten welke domme maatregelen we op dit moment allemaal aan het overtreden zijn, maar op GSHQ is het gewoon kerstborrel zoals gepland. Met borrelhapjes en blokjes kaas en vlaggetjesworst en als enige aderlating dit jaar geen exclusieve catering maar gewoon bezorgpizza's en een koelkast vol kouwe kletsers, want nou ja, alles wat leuk is mag niet. Gelukkig hebben we een eigen bunker met een eigen voordeur en geen eigen QR-scanner. Dus vanavond is het zelfbediening, passende muziek hieronder, wij zetten alle dashboards ff uit en DE SFEERKRAAN wijd open. Kerste wense!

Omdat iedereen en z'n Kerstman (RTL, Metro, AD, Stentor, NPO, Belg, OB, Regio, etc.) met superlaffe regeltjes voor de kerstborrel komt aansmurfen, bij dezen ook hier, maar dan voor wél een leuke borrel. HO HO HO!

1 - Drink veel bier. Al die media in koor roepen dat je niet te veel moet drinken. Wat is dat nou weer voor een collectieve rarigheid? Regel één: drink wél veel bier. Wie is er nou ooit slechter geworden van hartstikke veel bier drinken? Niemand! Als je geen bier drinkt, kun je net zo goed niet naar die kerstborrel gaan. Dan ga je gewoon lekker thuis op de bank zitten, naast je vrouw Tinie, die ook helemaal niks te vertellen heeft. Niks an. Dat iedereen op die kerstborrel roept: "He, waar is Henk dan?" - "Ja die drinkt niet dus die zit thuis een film te kijken met Tinie." En zo'n Henk ben jij niet, dus je drinkt jezelf helemaal het mannetje. En passant sleur je anderen mee in je val. Zodat je de eerstvolgende keer op kantoor niet de enige stoere jongen bent.

2 - Maak die leipo van een baas van je helemaal gek. Mag-ie in het dagelijks leven wel je baas zijn, dat wil niet zeggen dat hij stoer is. Iemand van de kerstborrelgestapo heeft namelijk bedacht dat je niet tegen je baas aan moet ouwehoeren. Natuurlijk wel, je maakt die knakker helemaal gek. Je roddelt over iedereen. Je doet denigrerend over de prestaties van je collegae. Je lult jezelf de hemel in. Je verklapt de obscure hobby van die paarsebroekenlul van een  Frits van de sales en je bazuint in het rond dat Evelien van HR in het fietsenhok heeft staan zooien met de onderdirecteur - ook al is het niet eens waar. Alles MOET op tafel. En dan de eerstvolgende keer dat je 'm ziet gewoon alles ontkennen en roepen dat-ie knettergek is.

3 - Flirt wél met vrouwen. Dat hele gedoe omtrent MeToo zit je wellicht wat in de weg, maar je vrouwelijke collega's zijn dolblij dat ze een dagje weg zijn van hun stoffige kerel in die suffe aanleunwoning in Purmerend. Sommige vrouwen vinden het best leuk om een beetje aandacht te krijgen. Flirten mag best, als je maar opdondert als ze nee zegt. En als het eventjes kan duik je met die overheerlijke tante van het magazijn de plee in. Die collega's van je oordelen niet over je escapades, ze zijn jelly. Verder na de klik.