Heerlijk! Het allergoorste filmpje van vandaag

De verschrikkelijke maand januari is weer voorbij, met van die stronkjes bleekselderij, waspeentjes, rauwe pastinaak, bronwater, woke chocolademelk en GroenLinks-meelwormenbier. Het is nu vreetbruari en kom maar door met het bruine fruit, kapsalons van 010 tot Tokyo, en OVENSCHOTELS DES DOODS, gemaakt van geplette hamburgers en kiek toch eens wat er nog meer meer meer allemaal in die Geniale Bak Cholestorol gaat! Weten we eindelijk hoe Miljuschka Witzenhausen aan die heerlijke reedt kompt! En remember, het waren de dikke mensen die de watersnood en de schipbreuken overleefden. Driewerf hoera voor de rondingen!

Ja paar maandjes oud maar dit is dus gewoon kunst

Ze zijn vast niet de enigen die het zo goed doen hoor maar dit filmpje bij ElderBurger te Seoul (Insta, maps) heeft iets magisch. Geen muziek, geen commentaar, gewoon fijn. Sla groeien ze zelf, brood maken ze zelf, burgers malen ze zelf, saus maken ze zelf, tomaatjes glimmen in het mooiste olierood met tuinkers dat we in tijden zagen, bacon snijden ze vers van een ham dat met evenveel eer behandeld wordt als het rundvlees en dat alles verdomme ook nog eens gegrild op echt houtvuur. En met zoveel zorg en liefde. Onderstaand de menukaart, Insta-collage na de breek. Drop even uw favo plaatselijke burgertenten in de comments want we hebben honger.

AAN TAFEL-TIP DU JOUR

Weet u waar ze ook extragrote hamburgers hebben, van rundvlees? (Dus niet van die armetierige gourmet-mini's zoals bij de Appie?) BIJ DE ALDI! Wisten we niet, maar na een tweetje van WakkerDier, de politieke tak van de VolkertBrigades, weten we het nu wel. Lekker man, extragrote rundvlees hamburgers. Flame-grillen, en dan met augurk, ui, tomaat, slablaadje, gesmolten cheddar en een plak bacon, én nog goedkoperder alsdan 1 zo'n ding bij de Mac. WE KOMEN ERAAN, ALDI. (Maar wel even de jonagolds aanvullen, aub)

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

De Azijnbode deed een jaar over die vraag, maar u lost dat alhier ongetwijfeld in enkele minuten op, met suggesties waar ze bij de witte wijn sippende elites niet eens aan dúrven denken.

Het is 2050. Tesla is failliet. Lithium is namelijk onbetaalbaar en half Afrika is door kinderhanden afgegraven voor kobalt. De Nederlandse dijken hebben zich vooralsnog duchtig geweerd tegen de stijgende zeespiegel, maar het hele land is vanwege de onverwachte bijverschijnselen van de massale overstap op warmtepompen (verplicht sinds 2030) helaas wel nóg anderhalve meter lager komen te liggen. En alleen vvd'ers, D66'ers en Volkskrantcolumnisten hebben nog beaucoup yuans om de 2500% vliegschaamteheffing op te kunnen hoesten bovenop een prijsvechter-retourtje naar London. De mensheid houdt zich dus dapper staande, maar we zijn ondertussen wel met tien miljard stuks van dat Ene Ras en het vreten raakt nu echt een beetje op. HOE GAAN WE DAT OVERLEVEN? U mag het zeggen. Denk in oplossingen, maar niet te lang na - we hebben haast. GO!

Het zijn zware tijden voor fastfoodketens. Hamburgers zijn haram, frisdrankjes zijn sluipsuikermoordenaars en kipnuggets zijn doorgedraaid dierenleed. Wat moet McDonald's doen om te overleven? GENDERNEUTRALE HAPPY MEALS NATUURLIJK!

Touchscreen bestelschermen, bediening aan tafel en allerlei vegetarische wraps, groene salades en zakjes bijgerechtfruit moeten McDonald's het imago van een echt restaurant met een gezond imago geven. Maar het blijft een snelle bestelbalie voor gestandaardiseerde burgers en dat zal het altijd zijn. Toch leeft de afdeling corporate marketing bij McDonald's een beetje in ontkenning, want in alle stilte is nu ook de genderneutrale Happy Meal ingevoerd. Bronnen uit de burgerwereld weten ons te vertellen dat de counter-crew niet meer aan klanten die een Happy Meal bestellen mogen vragen of het voor een jongen of een meisje is. Ze moeten expliciet vragen welk speeltje de koter blieft (deze maand dus Pokémon of Hello Kitty). De interne systemen zijn daar op aangepast. Zo'n knaagketen moet natuurlijk helemaal zelf weten hoe ze hun producten willen aanbieden, maar we halen toch de wenkbrauwen op over het feit dat de burgerboer bukt voor dramgedrag uit dezelfde hoek van de samenleving waar de bioduurzame health freaks zitten die de Amerikaanse succesformule demoniseren als een als vrolijke clown met een ballenbak vermomd gevaar voor de volksgezondheid. En waarom zou je aan zulk cryptototalitair tuig toegeven? Die lui komen toch al niet bij de Mac, normale kinderen willen geen snoeptomaatjes in plaats van Franse frietjes en ouders die dat wel willen, gaan niet met hun kinderen naar een burgerketen. Hamburgers. Friet. Milkshakes. Ongezonde dingen die niet voeden maar wel vullen. En een uur later weer honger hebben. Dat willen we bij de Mac. Anders gingen we wel ergens anders heen. En Pokémon is nog redelijk onzijdig, maar we weten vrij zeker dat je zoon geen Hello Kitty wil bij z'n Happy Meal. So don't even bother asking, Ronald.