Mosterd rot op naar Glamorama

Dat was lachen gieren brullen, gisteren op televee in die door Sjon van den Heuvel uitgekookte reclamespot voor Sjordon. Kwamen we langs tussen voetbalkijken & zappen door (en een begin aan Bullet Train met Brad Pitt, maar de tandjes) en het mooiste stukje was de presentatie van het Talpa-jaar. Moest Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, even kletsen met Jordi Versteegden van De Telegraaf. Die Jordi heeft altijd een grote muil over Gordon (dat-ie niet spoort enzo, klopt vaak ook wel) en daarover ging onze diva dus effe verhaal halen. Nou, en toen had Jordi plots niks meer te zeggen en was het: ja mijnheer Gordon nee mijnheer Gordon is goed mijnheer Gordon. Eigenlijk is de showbizz niks anders dan de voetbaljournalistiek: stoere dingen roepen, maar poeslief doen als je de sterspeler mag spreken. Als je maar authentiek bent, he Jordi!

Oprotten Mosterd

Nou mensuhhhhhh u dacht dat het allemaal kommer & kwel was vandaag met haat en ellende en verdriet, NOU NEE HOOR, want dan nemen we elkaar gewoon weer mee op een digitale Lime naar de wondere wereld van de Glamorama en de Showbizz en Hilversum en 't Gooi, waar paarsgebroekte Cayenne-joekels met namen als Lulrand en Roland de dienst uit maken. Ze zijn stuk voor stuk strontvervelend maar het is HEEL erg INTERESSANT dus daar gaan we. Ene Justine hield een trauma over aan Expeditie Robinson. Haar hoogstpersoonlijke 7 oktober. Heel erg vervelend Justine, we grienen met je mee, tot de volgende keer maar weer. Martijn Kuipers (Marijn? Martijn) heeft Dave Boeldrink leren kennen. Via een datingapp! Grindr, of Bumblr, of Toomlr, of die apps die bedacht zijn voor mensen die te contactgestoord zijn om gewoon een jenevertje te drinken in het café. Nou dan zijn we er nog lang niet: KODY BROWN. Geen idee wie het is maar hij lijkt op Jerry Springer met een crackverslaving. Er is iets met Kody Brown aan de hand, god mag weten wat. DRAMA! Sylvie Meis is klaar met haar schoondochter. Nu weten we toevallig ook één ding waar Sylvie Meis nooit klaar mee is, en dat is DIKKE WORST. En bankrekening. Sjonge jonge een dag geen nieuws over Sylvie Meis is een dag niet geleefd, nietwaar vrienden? Marco Borsato en Leontine Ruiters. Die hebben samen weer een bordje omgedraaid. Misschien heeft Marco nog wel iemand op schoot genomen, misschien ook niet, wat kan ons het ook schelen - laatste keer dat we 'm zagen had-ie een ongelooflijk dikke vette pens. Dan, niet onbelangrijk, Eveline van MAFS. Dat is een televisieprogramma, kennelijk. Eveline komt in de Playboy. Godzijdank niet met foto's, maar met een interview. Wij lezen de Playboy alleen voor de interviews, want voor die foto's worden we gewezen op allerlei linkjes op het internet. Waar we dan weer niks mee kunnen doen want dan zegt de rechter: "Ho ho ho ho jongens van GeenStijl, jullie zijn dan wel gezellig en leuk en al wat jullie doen is zeggen 'KIJK DAAR STAAN ZE', maar dat gaat zo maar niet!" Eveline Eveline laat je interviews eens zien! DAN! Wendy van Dijk is weer aan het werk. Godspeed Wendy, wat fijn dat zo'n multi- joekel- megatalent als jij weer aan het werk kan. Ushi, mag dat nog? En dan is er ook nog iets op BotoxTok, sociale traan van de Verloren Generatie. Ellemieke Vermolen doet blijkbaar aan plagiaat en nu heeft ze ruzie met Vagelijn. Jongens schiet ons maar dood, we kunnen dit helemaal niet aan. Gelukkig zijn we weer op de hoogte, gelukkig bent u weer op de hoogte, tot volgend jaar.

Footoo: Britt Dekker & een paart (niet haar man)

HALLOOO JONGONS KENNON JULLIE MIJ NOG jullie grotoh vriendin Brittje DEKKOR (🐴)! Ik ben het regts op deze foootoooo (LINK). Ik ben getraut met een of andere ker0l hihi! Iedereen vont mij vroeg0r altijd heel errog leuk omdat GeenStail van die foto's van mij linkte ensow! En ik heb ook tiet0n en ik ben ook goet met kinderen en met paarduh ensow. Nou en nu ben ik dus getraut met deze ker0l ik noem hem HENGST hihihihi hij wil heel graag mijn stal ruiken ok doei.

Mosterd rot op naar de Glamorama

Uitermate belangrijk shownieuws in de periferie van de belangrijkheid. 's Werelds meest aangerande kindsterretje Justin Bieber is moeder geworden, net als haar vriendin Hailey die geboorte gaf aan de baby. Het kind heet Jack Blues Bieber maar met de blues heeft de kutzooi die hij normaal maakt zeer weinig te maken. Desalniettemin, iedereen van harte gefeliciteerd met dit heugelijke babynieuws. Maandag op GSHQ hebben we bier en tosti's om het te vieren, en aangezien Ajax dit weekend niet speelt hebt u weer iets om over te lullen bij de koffieautomaat. HEB JE HET AL GEHOORD?

Vissen wij weer eventjes achter het net

Helaas mannen! Er is een bronstige hengst losgelaten in de stal van het knapste paard. De fenomenale Margot Robbie heeft gevreeën met een ander (ene Tom Ackerley, nu al een weggooier) en dat betekent dat we (voorlopig) kansloos zijn. Hoe is het godverdomme mogelijk he! U, projectontwikkelaar Philips Airfryer XL HD9270/70 en toch zeker de ster van de vierde verdieping. U bent zo talentvol, vorig jaar nog kansrijk voor een gratificatie (ging toch naar collega Jeroen), de pure linkshalf van vv Woensel 5. 's Ochtends gooide u nog twee kwakken appelstroop op de boterham en vanavond ligt u weer met de linkerhand in de Cheetos en de rechterhand in de onderbroek te giebelen bij De Avondetappe. U hebt voor nette gelegenheden zelfs een jasje van JOOP! in de kast hangen. Uw lievelingseten is spaghetti. Margot Robbie schat pure klasse blijkbaar niet op waarde. Nou dan blijft ze toch lekker bij die Tom, met z'n poezennaam.

Schuld van de föhn?

"Het is niet duidelijk waarom Matthijs momenteel heel lang haar heeft. Het kan zijn dat hij het moeilijk vindt om na alle controverses naar de kapper te gaan, maar het kan ook zijn dat hij gewoon toe iets aan iets nieuws."

Nou. Wat denkt u?????????????????????????????????

A) "Ik heb geen enkel idee waarom hij lang haar heeft. Is hij de enige die lang haar heeft?"
B) Wie is er verantwoordelijk voor dat haar?
C) Wat staat die kapper daar nou man
D) HIj wil op de duivel lijken
E) De kapper moet op zijn knieën zitten en sorry zeggen
F) Sorry meneer van Nieuwkerk
G) De kapper schaamt zich vast kapot
H) We hebben lang nagedacht over het lange haar, maar niemand deed iets
I) Haar knippen is de Champions League
J) Zijn kop lag op het hakblok. Daarom niet geknipt
K) Die kapper kan niks
L) Die kapper heeft geen kappersopleiding gedaan, maar 2 mavo
M) De kapper luistert nooit naar wat Matthijs zegt
N) Die kapper is een ambtenaar
O) Die kapper is een zombie
P) Het ligt aan de föhn
Q) Als die kapper niet presteert wordt hij meteen gewisseld
R) De kapper was niet te bereiken, niet te sturen
S) De rol van de kapper was zo complex
T) Het is een patroon van wegkijken
U) O ja, vind jij dít een goed kapsel?
V) Bel Sywert maar, vraag maar wat Sywert ervan vindt
W) Pico bello
X) Het is nooit goed genoeg
Y) Ach, het is een draconische karikatuur
Z) Anders, namelijk...

OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.

Het moet wel leuk blijven

Goed nieuws voor de Coldeweijers en andere sapjeskanalen die teren op het wangedrag van dwergrappers die uit de hoogte doen: Lil Kleine blijft gewoon aan de alcohol. Hij claimt weliswaar dat hij is gestopt met het poederen van zijn neus, omdat dat voor zijn documentaire een goed verhaal oplevert, maar ook drank laten staan ging hem net te ver. "Het is wel met vuur spelen, want als je een drankje drinkt, denk je ook eerder aan gebruiken", vertelde hij bij Renze. Dat wordt knallen, want tegen de tijd dat Lil Zelfbeheersing de illusie heeft dat hij de ene verslaving prima kan weerstaan terwijl hij zich onderdompelt in de andere, weet u dat het een kwestie van tijd is voordat hij met een doorgesnoven kop op de moeder van zijn kind inramt of na een vechtpartij in de cel belandt, waarna Jamie weer kan uithuilen bij Tante Yvonne en Lil Jankbal belooft dat hij zijn leven gaat beteren en zo hetzelfde riedeltje opnieuw begint. Maar proost Jorik, lekker blijven zuipen! Als je nu al zegt dat met drank en drugs niet alles kut was en je verlangend terugkijkt op al die feestjes die je meemaakte, gaat dat vast goed komen. Kom, geniet van het leven. Het is niet alsof je nog een kind moet opvoeden...

Een 'bron' vertelt iets over wat hij 'denkt'

Kwakkie Borsato wordt door het OM vervolgd omdat hij met z'n jatten aan een meisje van vijftien jaar gezeten zou hebben: "(...) verklaarde de vrouw dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde." Oei! En omdat Marco de emoties in z'n cannoli niet kon bedwingen mag hij voor de rechter komen. Een anonieme bron zegt tegen Privé: "Ik houd mijn hart vast voor de dag waarop bekend wordt wanneer het proces tegen Marco begint. En wat denk je van de dag waarop hij voor de rechter moet verschijnen? Na alles wat hij al heeft moeten doorstaan wordt dat laatste een van de zwartste dagen in zijn leven." O ja, eigenlijk is het helemaal niet zo erg voor dat meisje. Marco Borsato is het echte slachtoffer!

Met een stukadoor

Ja toch even om het DOSSIER weer af te ronden want Sylvie Meis is nu officieel onder de pannen bij stukadoor Wim Beelen. Oh nee toch geen stukadoor maar een multimiljonair, verrassing! Om in voetbaltermen te spreken: Wimpie heeft bij de zaakwaarnemer van Syl een proefcontract getekend en mag nu een paar weekjes meetrainen. En daarna wordt zijn pik weer gewogen en te licht bevonden, want dan vindt Sylvie weer iemand met vijf euro extra op de bankrekening, wordt de oester weer een slagje groter en de chablis een glaasje soepeler. Namens iedereen hier, gefeliciteerd Sylvie & Wim! Maak er een prachtige drie weken van.