Van Leven Ga Je Dood

U moet en zal een Gezonde Burger (niet te verwarren met een lekker burger, red.) worden die niet rookt, niet drinkt, gezond eet, en op feestjes alleen maar praat over de nieuwste inzichten van hersendokter Erik Scherder en andere cherrypickende charlatans. En als u dat niet uit uzelf doet, dan gaan het AD, Het Parool, het RIVM en een of andere hoogleraar Vitaal Oud Worden (nee dank u, liever Vitaal Jong Sterven) het u wel vertellen. U vreet namelijk te veel, u rookt te veel en u zuipt te veel en daarom moeten we volgens deze Luddieten terug naar vroeger toen u nog de hele dag stond te zweten op het land en geen geld had voor de McDonald's of zoiets. 

Naar aanleiding van een rapport van het RIVM waar eigenlijk alleen maar in staat dat we allemaal oud worden en daarom vaker dementie en artrose krijgen, maakt het Parool u bang met de kop DE GEVOLGEN VAN LEVEN IN LUILEKKERLAND: IN 2050 ZIJN ER BIJNA 12 MILJOEN CHRONISCH ZIEKEN (inmiddels aangepast vanwege A/B-testen die zijn geoptimaliseerd op chronisch zieke klikkers die leven in Luilekkerland). 12 miljoen! Dat is toch niet vol te houden denkt u misschien, tot u even verder leest en ziet dat er nu ook al 10,5 miljoen mensen in Nederland een chronische ziekte hebben. Ook schijft zowel het AD als Het Parool in een tussenkop 'We leven minder lang in goede gezondheid', maar dat klopt helemaal niet. Volgens CBS-cijfers leven we inderdaad minder lang zonder chronische ziekten, maar ondanks dat is de levensverwachting 'in goede gezondheid' voor mannen sinds de jaren '80 juist licht gestegen en voor vrouwen gelijk gebleven. En om het allemaal af te maken wordt in het artikel nog verwezen naar de stokoude bevolking van Okinawa, wat volgens onderzoekers geen kwestie is van een gezonde levensstijl, maar van pensioenfraude. 

Maar goed. Als u maar bang wordt, gezonder gaat leven, meer bijdraagt aan de economie en zonder peuken, bier en friet op een worteltje kauwend sudoku's oplost terwijl u een in de app geregistreerd Ommetje™ aan het maken bent voordat u 's avonds 10 à 11 bladzijden leest in Intentioneel Leven van Ernst-Jan Pfauth. Op naar een glorieuze toekomst voor De Nieuwe Mens.

Hubert Bruls, beetje in de categorie Jean-Claude Junker; oprecht een enorme gezelligerd waar we graag mee zouden pilsen, jammer dat-ie ongekozen zoveel macht heeft. Maar goed, voorzitter van het Veiligheidsberaad was-ie al eens, maar nu beraadt hij zich vooral op wat u in uw mond stopt en hoe u beweegt. Hubert zegt de hele maand januari niet te drinken en vraagt u hetzelfde te doen. Nou, dan rest ons slechts een laatste daad van verzet tegen de schaduwmacht.

Hoe doet ie het?

Kanker, astma en corona, maar nergens last van. Infusen van kinderbloed ontkent hij meermaals dus dat kan het niet zijn. Maar ergens verrast het ook niet. Zoon Hunter Biden zit al 30 jaar dagelijks aan de crack, coke, sterke drank, sigaretten en bestuursfuncties bij Oekraïense gasgiganten, en hij ziet er ook nog steeds uit als een Dionysische priester van 30. Kortom, het is genetisch gewoon bijzonder gezonde familie die ons waarschijnlijk gaat overleven.

Moet van de NOS

Hallo uitdijende thuiswerker, zit u lekker de hele dag op u in omvang toenemende reet uw virtuele meetings af te werken en uw cijfertjes te tikken? Ga eens sporten! Gewoon tijdens werktijd! De staatsomroep vindt het een goed idee, dus dan mag het. Een potje golfen in plaats van die vergadering om 10:00 uur, een uurtje curling in plaats van dat overleg met Gerard van inkoop of een half uurtje rechterarmspieroefeningen in plaats van die cursus van Geraldine van marketing. Want bewegen is gezond; vraag maar aan Lucero hierboven. En nu het niet meer na werktijd mag van onze coronakolonels in Den Haag, moet het maar tijdens kantooruren. "Uit meerdere onderzoeken blijkt dat door inactiviteit je afweersysteem verzwakt. Daarmee ben je vatbaarder voor het coronavirus", aldus een hoogleraar. Kwestie van tijd voordat een uurtje sporten ook gewoon en groen vinkje oplevert. Sorry baas, het werk moet wachten, we zijn eerst even corona verslaan.

Een vieze man zijn, is er iets lekkerder?

Voelen hoe verzadigde vetten vechten om voorrang zich als eerste via uw poriën aan de wereld kenbaar te maken. Hoe het zweet uit uw wenkbrauwen slaat na voor de vierde dag op rij een tosti salami als lunch. Uzelf op de borst kloppen na een keer een blikje Coca-Cola Zero het is immers balansdag. Uzelf voorhouden dat schepijs niet vet kan zijn want het is koud. Nou, 2019, barricadeer uw deur want godverdomme hier komen we. Alles wat ooit ongezond was wordt in 2019 gezond en wat wil een man nog meer. "Er komen volgend jaar afspraken om pizza’s, chips met smaakjes, zuiveldranken en –toetjes, Hollandse kant-en-klaarmaaltijden, vleesvervangers, groenteconserven, consumptie-ijs, jam en gehakt(ballen) en braadworst gezonder te maken." Vervolgens komt het AD met allemaal uitleg over hoe en waarom dit dan allemaal precies gebeurt, maar wij waren al verkocht bij "pizza's" en de rest schrijven de vrouwen maar op de koelkast want wij de mannen hebben wel iets beters te doen.

Niet zo somber mensen, hier wat humor om te lachen. Uit Duitsland nota bene.

Hallo Sombermans! De hele dag aan het zwartkijken over Marrakesh, Migratie en Milieu? Aan het drukmaken om Pensioen- en Orgaanroof door De Elite? Grote zorgen om onze einstürzende verzorgingsstaat? Hoofdpijn van het notoire gebrom van een miljoenmiljard warmtepompen? Daarom nu even lekker lachen om deze grappige meneer met een dijenkletser van hier tot Al Hoceima!

Voor & Na Fotoos Bewijzen het!

Dames! Heren! Ook genoeg van puisten, pukkels, een bolle plofkop en het constante idee dat u aan het doodgaan bent? Stop met rijstwafels, fruithapjes en tofu-burgers knagen, en gooi weer gewoon een duurzaam everzwijn of kerngezond koebeest op het vuur. Test bewijzen het. Eet smakelijk! (via een Telegraaf-lezer in de linktips)