Hier de foto

GeenStijl verkozen tot duurzaam alternatief voor websites die niet GeenStijl zijn

Allemaal van harte gefeliciteerd op het groenste alternatief voor websites zoals GeenStijl zonder nachtmodus, namelijk de website GeenStijl, mét een nachtmodus. Wist u dat een nachtmodus niet alleen lekker rustig is voor uw ogen, maar ook veel energiezuiniger is dan een website met alleen een dagmodus? Het laden van zwarte pixels kost namelijk veel minder energie dan het laden van witte pixels. Zo raakt de batterij van uw apparaat minder snel leeg, hoeft u minder vaak op te laden, doet u langer met de accu en leven de ijsbeertjes op de Noordpool nog lang en gelukkig. Allemaal dankzij de vrij unieke Dark Mode van GeenStijl. Daarom is GeenStijl ook trotse bezitter van de unieke NightShift GreenChoice Award, zoals u hieronder kunt zien. Wist u dat het internet verantwoordelijk is voor heel veel procent van de broeikasgassen? Niet dankzij GeenStijl! Met het GreenChoice NightShift Award Keurmerk-dinges laten wij zien dat we heel veel respect hebben voor het klimaat - in tegenstelling tot websites zonder Dark Mode, zoals de milieuvervuilende website van de Volkskrant. Alle bedrijfsauto's van GeenStijl zijn inmiddels voorzien van een sticker: de bestuurder van deze auto tikt stukjes bij een website met Dark Mode.

Ook duurzaam bezig zijn? U vindt de nachtmodus in de header van GeenStijl. 

Meer informatie over de energiezuinige nachtmodus van GeenStijl en de uitreiking van de Green Choice Awards leest u in het persbericht - HIER.

Beperkt aanbod +++ collector's item +++ koopje +++ uniek

Urban myth dat die slome rozenverkopers in de Amsterdamse nachtcafés tevens stiekem dienstdoen als nachtapotheker. Als u het ze vraagt, echter, kijken ze je aan als een schaap die is verdwaald in z'n eigen kudde. Welnu, rozenverkopers die wij zijn stampen we als marktkoopmannen door het StamCafé met een doos vol hagelnieuwe t-shirts. Uniek! Collector's item! Koopje! Beperkt aanbod! OPGERUT. En: OPGERUT STAAT NETJES, speciaal voor de nette mensen. Immers, sinds 14 oktober 2010 zitten we aan 'm vast. Kauwgom onder je schoen. Roet in de haard. Aangebrand vlees in een pan zonder anti-aanbaklaag. Maar het wonder is geschied! Teflon Mark Rutte neemt afscheid als premier, neemt afscheid van de politiek. Dus: OPGERUT STAAT NETJES! En om de toekomst van Nederland te vieren kun je hierrrrr je shirtje kopen. Niet duur, goede kwaliteit, helemaal het mannetje op verjaardagen en in het echte café. Opgerut staat netjes, KOOP KOOP KOOP. En drink bier.

Hahaha fukkers. Daarom GRATIS 2 X WeekMenu in Het StamCafé

Kijk. Verwijderd van TikTok, en daarom nu op YouTube, dat krijg je er nou van, fukking slavendrijverts! Kinderuitbuiter Patagonia (zie ook: dit topic) heeft lopen janken bij de Chinees, waarop de Chinees het TikTok-filmpje over kinderuitbuiting (door Patagonia) heeft verwijderd, wegens jongerenuitbuiting (door GeenStijl). Daar breekt onze - door een oud mannetje in een Hollandse klompenmakerij vervaardigde - klomp uiteraard van. Daarom vanavond een schaamteloze plug voor uberfoute ijsco-hemden Hawaii Stylie. De tiefus voor dat D66-textiel van Patagonia. Koopt lekker CORNETTO VIBE, voor nog geen 30 dollar (hiero korte broeken). Geen idee waar meuk gemaakt wordt, voor hoeveel, en door wie. Maar we worden er tomeloos vrolijk van, en dat is ook wat waard deze doemzomer

🤝

Weet je, we snappen het best. Ben je Premium Lid, laat je jezelf één keertje gaan in de comments omdat je na vier bier en een shotje jarennegentigmeister tóch een keer "primaten" wilde zeggen, krijg je meteen een ban aan de broek. Wel betalen maar niet welkom op de aandeelhoudersvergadering die onze panelen zijn? Ja, dan zouden wij ook opzeggen. Trouwens, tijdens de pandemie was GeenStijl ook niet altijd even scherp. Opzeggen! En waarom zo hakken op FVD, die uiteindelijk immers vooraf altijd achteraf gelijk hebben? Hup, opzeggen. Wel zeiken op Ongehoord Nederland maar zelf zónder subsidie proberen een beetje zelfstandig na te denken? OPZEGGEN! Beetje zonder kamp te kiezen iedereens hypocrisie belichten van alle kanten en zonder aanziens des persoons, politicus, persuiting of complotpopulatie, wat denkt zo'n weblogje wel niet? En weet je, misschien pas je inderdaad niet bij ons. Misschien willen wij ook niet met jou geassocieerd worden, had je dáár wel eens over nagedacht, mmmh? De grap van absolute onafhankelijkheid is dat het óók leden kost. Wij verwelkomen alle onafhankelijke lezers, denkers en reaguurders van harte als Premium Lid of Premium Donateur. Totdat we het een keertje oneens zijn. Dan scheiden onze wegen weer, want zo werkt dat in de echte wereld van werven & onterven.  🤝

Feest

Hoera. Er is er één jarig, en dat zijn wij. Twintig jaar geleden op de gedenkwaardige 10 april begonnen we hier met een beetje bloggen en topics tiepen voor de lols enzo, en anno 2023 zijn we er nog steeds! Kijk maar, hier is het onvolprezen Stijllloze Archief, met TWINTIG JAAR GEENSTIJL. Hebt u wat te lezen op deze totaalverregende Tweede Paasdag.

Veel vrienden hebben we niet gemaakt, vijanden daarentegen wel. Het is dan ook niet verwonderlijk dat heel wat mensen zitten te wachten op onze ondergang. Helaas voor hen hebben we slecht nieuws: it aint over yet! We schrijven 10 april 2003. GeenStijl ziet het levenslicht. Met maar liefst 45 pageviews op onze geboortedag hadden we al snel door dat GeenStijl hard op weg was de populairste weblog van Nederland te worden. (Dixit GeenStijl, op onze 1ste verjaardag)

Nou, proficiat GeenStijl! Is er taart? Is er feest? Zijn er bitterballen, ballonnen, slingers, drankjes, sjips, cocktailprikkers met blokjes kaas en zilveruitjes? Stomme muziek, en een verlepte mevrouw die zich uit gaat kleden bij een paal? Ha! Niets van dat alles. Fuk joe. Wij gaan lekker op reis, en wij nemen mee... zwembroeken, corporate creditcards, zonnebrand, zwart geld, RayBan's, tenues de ville, pilletjes tegen hoofdpijn, kauwstaafjes voor Japanse vechthonden, en natuurlijk laptops. Want er moet wel gewerkt worden. Want zeau zijn wij. Lator.

Iemand nog een paasei? We hebben 20 KILO gekregen, lol

DingDong. 20 maart, 22:22 uur. Koud, nat, buien, donker. Maarrrrrr.... het is bijna officieel lente, nog twee minuten, en dan is het eindelijk ende jippie zover. Staat op internet, dus is het waar. En we hebben er zin an! Voorjaar, lammetjes, bloesems, gele bloemetjes, vitamine D, opwaaiende rokjesdagen, zure D66-ers, vrolijke boeren, en PAASEITJES overal. Zo ook op GS HQ, waar maar liefst TWINTIG KILO paaseitjes werden afgeleverd door het uiterst attente bedrijf VANDECA ivm het 20-jarig bestaan van uw aller GeenStijl. Waarvoor hartelijk dank! Die TWINTIG KILO inmiddels NEGENTIEN krijgen we natuurlijk nooit op voor 12/13 april (Pasen, duh), dus als iemand nog een Goed Doel weet, drop 'm in de comments. We lezen het wel. Oant moarn.

Dit wordt chaos

Heeeeeeet middagje Rotterdam voor een voetbalwedstrijdje tussen 010 en 020. Thuisploeg Feyenoord staat bovenaan in de Eredivisie, het kwakkelende Ajax rommelt maar wat aan, het ideale recept voor een stadion vol buskruit. De lont in het vat is Steven Berghuis, die van Feyenoord naar Ajax is overgelopen. De Kuip hangt vol netten om de speler te beschermen tegen vliegende varkenskoppen. De fans zijn er klaar voor, het Algemeen Dagblad publiceerde een beuker van een interview met de bij Ajax weggepeste Daley Blind, de Ajax-activisten van De Telegraaf (knikkervriendjes van Alfred Schreuder) repten aanvankelijk met geen woord over het interview van Blind en deden doodleuk een interview met... Schreuder. In de fanboy-appgroepjes van Ajax, met mensen die niet in de reet van Schreuder proberen te kruipen, rommelt het: bij een nederlaag kan de regerend landskampioen de titel wel uit het hoofd zetten en dan wordt Schreuder ontslagen. De eerste Ajax-trainer ooit die een wedstrijd tegen Feyenoord bestempelt als 'geen cruciale wedstrijd'. Dat dachten wij wel, maat. Feyenoord - Ajax, nu live, open kanaal ESPN!
UPDATE 34' - 1-0 Feyenoord, Paixão
UPDATE RUST - 1-0
UPDATE 71’ - 1-1 Wieffer eigen doelpunt
UPDATE EINDE - 1-1

Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend graag

TWIN-TIG JAAR bestaat GeenStijl dit jaar. Twintig jaar tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. Twintig jaar drukken waar het pijn doet, drukken waar het minder pijn doet, paden gebaand, gebaande paden bewandeld, successen gevierd en heel hard gelachen om alles wat een minder groot succes was. NU MAG U HET ZEGGEN. U bent altijd vrij uitgesproken in de redactiemail, maar nu is er dus een heus formulier. Wat gaat er goed, wat gaat er minder goed, wat is geweldig, wat is stom, wat was het hoogtepunt van de afgelopen twintig jaar, wie mist u, wie zou u niet missen, waarom is GeenStijl nodig, waarom is GeenStijl niet nodig, waar zou u Tom Staal nog een keertje willen zien, waar ziet u GeenStijl over twintig jaar, enzovoorts - u mag helemaal los. KLIK HIER&VUL IN DAT FORMULIER

Onder de inzendingen verloten we een berg boeken van Arthur van Amerongen. Leuk!

Werkgevers worden mogelijk VERPLICHT een gedragscode seksuele intimidatie op de werkplek op te stellen, wij hebben 'm gelukkig al

Deze gedragscode seksuele intimidatie is een uitwerking van het streven van GeenStijl om waarborgen te scheppen voor een goed en stimulerend werkklimaat. In een goed en stimulerend werkklimaat behoren collegialiteit, respect en aandacht voor de ander tot de normale omgangsvormen, en wordt op ongewenst gedrag alert gereageerd. Deze gedragscode is een zogeheten grafdocument, met als ultieme doel de laatste twee punten van het grafprincipe: een aangename werksfeer met fijne collega's! 

**Reikwijdte
**De gedragscode in dit grafdocument is van toepassing op alle medewerkers, redacteuren, moderators, computernerds, Paarse Broeken etcetera van GeenStijl, in hun gedrag jegens:

- bloggers Pritt, Van Rossem, Struikrover, Mosterd, B. Brussen & Ronaldo. Bijzondere bepaling: Spartacus (zie: bijzondere bepalingen)
- moderator GU
- columnisten A. van Amerongen, B. Paternotte, Feynman
- verslaggever Tom Staal
- cameraman
- Cortés de cartoonist
- computernerds
- Lady Di
- Paarse Broeken
- andere personen die dingetjes doen voor GeenStijl
- mensen die rondhobbelen op GSHQ (hoi)

Niet doen
- Iedere ongewenste seksuele toenadering in de vorm van verzoeken om seksuele gunsten of ander verbaal, non‑verbaal of fysiek gedrag, zoals in een witte onderbroek op elkaar gaan liggen, zie Francisco van Jole (BNNVARA)
- Het ongevraagd verzenden (zie Jeroen Rietbergen, zie Marc Overmars) of bewust voor anderen zichtbaar raadplegen van pornografische afbeeldingen of teksten. Uitzonderingspositie: Ronaldo, vrijdag tussen 09.00 uur en 16.30 uur, voor het maken van de VrijMiBo
- Gedrag dat tot doel of gevolg heeft dat de waardigheid van de persoon wordt aangetast en dat een bedreigende, vijandige, beledigende, vernederende of kwetsende omgeving wordt gecreëerd, zie Matthijs van Nieuwkerk (BNNVARA)
- Het welbewust verbaal uiten of gebruiken van fysieke kracht of macht, dan wel het dreigen daarmee, zoals het klemmen van het hoofd van een persoon tussen een autodeur, of je als een volslagen Tokkie gedragen in de Jumbo
- Doen alsof 'het in enigerlei vorm doen van uitspraken over, het verrichten van handelingen jegens of het nemen van beslissingen over personen die beledigend zijn voor die personen vanwege hun ras, godsdienst, geslacht, levensovertuiging en/of seksuele geaardheid' meteen discriminatie is. Praat, redeneer, voer discussies, geloof is sowieso stom, omgebouwde mannen die als vrouwen winnen bij het bodybuilden zijn niet per definitie 'dapper', homo's zijn heerlijk, regenboogzebrapaden symbolische kneuzenparades, Marokkanen oververtegenwoordigd in de criminaliteit, Rian van Rijbroek knettergek, enz.
- Het systematisch, herhaaldelijk uitoefenen van psychische mishandeling door een persoon of een groep op een collega. Speciale aandacht gevraagd voor Paarse Broek met de voortdurende verzoeken aan Mosterd & Spartacus tot het schrijven van advertorials en andersoortige reclameteksten. Ook dat telt als psychische mishandeling

**Preventief
**Preventief beleid inzake (seksuele) intimidatie, agressie, geweld, pesten en discriminatie is onderdeel van het beleid van GeenStijl. Derhalve een aantal aandachtspunten:

- Zegt het voort zegt het voort
- Abdelkader Benali is niet een lul omdat hij Marokkaan is, hij is gewoon een lul
- Houd toezicht op naleving Gedragscode GeenStijl
- Tweewekelijks XXXL GeenStijl-redactievergadering (2 uur lang, I shit you not) en daarna allemaal driftig oproepjes tweeten
- Verminder (of neem weg): risico's met betrekking tot ongewenst gedrag
- Mosterd is niet 'dik', Spartacus niet 'klein', Ronaldo niet 'lelijk' - iedereen heeft zo z'n eigenschappen en 'kwaliteiten'
- Als GeenStijl-redacteuren op GSHQ willen slapen is dat mogelijk. Dat wil dus niet zeggen dat het per definitie door God verlaten ontheemde zwakkelingen uit Litouwen zijn. Misschien hebben ze zélf gekozen voor dit leven, weet jij veel

**Vertrouwenspersoon
**GeenStijl kent een vertrouwenspersoon. Met trots presenteren wij de vertrouwenspersoon: Pritt. Jullie kunnen de vertrouwenspersoon bereiken op pritt@geenstijl.nl of spreek 'm aan via Twitter: @Pritt. Jullie kunnen terecht bij de vertrouwenspersoon met vragen over:

- Onzekerheid over je seksualiteit
- Eerste seksuele ervaringen met een meisje of een jongen
- Andere vragen over seksualiteit
- Menstruatie, tampons, OB, Tena Lady, Always met en zonder vleugels
- Voorbehoedsmiddelen
- Gekwetst door een opmerking
- Thuissituatie
- Slecht geslapen
- Thuis bevallen of toch in het ziekenhuis
- Max percentage vocht in hout voor stoken
- Ideeën voor nieuwe zomerstagiaires

De vertrouwenspersoon (Pritt) registreert klachten, signaleert knelpunten, verleent nazorg aan het slachtoffer én doet aanbevelingen aan de leiding van GeenStijl. En dat is hij zelf

**Bijzondere bepaling: Spartacus
**Alle hierboven opgestelde bepalingen zijn in mindere mate van toepassing op Spartacus, daar hij stiekem geniet van ongewenste seksuele toenadering, intimidatie en platvloerse praat over pik en lul. Spartacus begroeten met een grapje over penisformaat is géén pesten en over dat 'feit' kan dan ook géén melding gedaan worden bij de vertrouwenspersoon (zie: vertrouwenspersoon), noch kan de klachtencommissie (zie: klachtencommissie) worden ingeschakeld. Behandel Spartacus verder als ieder ander, maar dan zonder de handrem - het is net een mens

**Klachtenregeling
**GeenStijl kent tevens een klachtenregeling intimidatie, agressie, geweld en discriminatie. Deze klachtenregeling heet formeel Klachtenregeling Uitzonderingen Tendentieusheid Jeweetwel Enzovoorts (KUTJE). Belangrijkste onderwerpen van deze regeling:

- klachtencoördinator (klachtencoördinator en eindverantwoordelijke van KUTJE is mevr. 'Lady Di')
- vertrouwelijkheid (het vertrouwelijke karakter van de klacht bij KUTJE wordt gewaarborgd)
- klachtencommissie (na een klacht bij KUTJE wordt een onafhankelijke en ter zake kundige klachtencommissie samengesteld. Deze klachtencommissie bestaat uit de personen Mosterd, Ronaldo en Struikrover. De klachtencommissie adviseert Pritt & Van Rossem over de afdoeningen van de klachten)
- klachtentermijn (de regeling vermeldt de termijn waarbinnen de klacht moet worden ingediend om in behandeling te worden genomen)

Ook in ons KUTJE komen? Klachten kunnen per e-mail (info@geenstijl.nl) worden ingediend.

Deze Gedragscode seksuele intimidatie GeenStijl 'GRAF' v1 is een concept. (via)