De welbekende televisiester en politieke socialite Sylvana Simons pakt vandaag de toppositie in de Kleurrijke 100 en bewijst daarmee wederom dat een mens zich vanaf een riante positie op de voorste rij nog steeds achtergesteld kan voelen.

Ons kan het verdomd weinig schelen welke kleur Sylvana heeft, maar om eerlijk te zijn boeit haar boodschap ons nog minder. Ze was leuk toen ze nog videoclips aankondigde, en we hebben gelachen toen ze een bril met vensterglas op haar bevallige neus zette om een boekenprogramma te kunnen presenteren, maar sindsdien komt er weinig zinnigs meer uit. Het verhaal van de Gewone Nederlander, de zwijgende meerderheid, de stille motor, de man of vrouw uit de Randstad én de Rest van Nederland. Dát willen we horen. Die moeten het doen, die houden het gaande en die smeren de economische machine van Mark Rutte's BV Nederland. Tijd om de zwoegende meerderheid eens ongevraagd in het zonnetje te zetten. Omdat het kan, en omdat niemand anders het doet. Hier is de GeenStijl Kleurloze 100. Alle 100 middelmatig!

100. Stefan Winter. IT-manager te Apeldoorn. Nam een keer 2 koffie na het eten. Sliep toen pas om half 12.

99. Alfons Gerretsen. Medewerker technische dienst te Gasselternijveen. Keek ooit af tijdens wiskunde en behaalde daardoor gemiddeld een 7. Ruim voldoende dus.

98. Annie Willems. Vrijwilliger kinderboerderij in Etten-Leur. Had eerst een groene jas. Nu een blauwe.

97. François de Klerck. Noodgedwongen francofiel vanwege zijn voornaam. Dus ieder jaar met de vouwwagen naar de Dordogne.

96. Delano Nijssens. 14 jaar en nu al gedoemd tot een middelmatig kudtleven want geboren in Almere Muziekwijk.

95. Bertus Waagmeester. Binnendienst bij NUON. Woont best ver van zijn werk maar is gelukkig altijd bijtijds thuis voor DWDD.

94. Wilbert Plasjes. Gemeentesecretaris in Roermond. Werd gepest om zijn achternaam, terwijl zijn voornaam ook best wel kut is.

93. Pieter Kerkwijk. Logistiek medewerker uit Bovenkarspel. Vorig jaar 4e bij gemengd toernooi klaverjassen. Gaat dit jaar voor het podium.

92. Herman van Horst, 56, is communicatiemanager in de zorg maar heeft al twee jaar geen echt gesprek meer gehad met zijn eigen dochter.

91. Bennie Holleman, gediplomeerd lasser uit Oud-Gastel, heeft onlangs TROS Kompas opgezegd omdat ie hem eigenlijk toch nooit las.

90. Frits van der Werf. Had ooit politie aan de deur omdat hij iets afgrijselijks gezegd zou hebben op Facebook. Bleek dat zijn buurman op zijn wifi zat. Dat was het eigenlijk wel.

89. Bram Nijman, 47, heeft ooit tijdens de lunch een grap gemaakt waar iemand om grinnikte en herhaalt die nu dagelijks.

88. Sijmen Drijver. Was die buurman.

87. Wilma de Boer, huisvrouw uit Veenendaal. Durft nooit meer naar de Coop omdat een kassameisje haar een keer raar aankeek tijdens het afrekenen van de komkommers.

86. Jan Janssen, 54 uit Deventer. Vind het stiekem altijd wel leuk als mensen naar de strip verwijzen.

85. Alexander van ’t Schip, process controller uit Hoogeveen, denkt dat hij het veel beter kan dan de darters op teevee.

84. Henk Frans, professioneel duivenmelker. Zijn achternaam is ook een voornaam en daardoor wordt zijn leven gekenmerkt door wantrouwen.

83. Anja Dubbeldam, 57, probeert de leegte in haar leven op te vullen met levensechte poppen van babies.

82. Machteld Maggi, 33, uit Amsterdam. Ze werkt bij Unilever en ze vindt soep best lekker, maar ironisch genoeg heeft ze dan weer een schijthekel aan Maggi.

81. Klazien Huntjens, 45, wandelt graag over het strand, leest graag historische romans maar wil eigenlijk gewoon een man die om haar geeft.

80. Jayden de Groot, fulltime vulploegmedewerker bij de Dirk in Zeewolde. Heeft een keer een filmpje geüpload op Dumpert en dat kwam er toen niet op.

79. Peter J. de Vries, 61 jaar uit Aalsmeer, wil helemaal niets te maken hebben met zijn bijna-naamgenoot. Peter repareert computers en als hobby spaart hij voetbalplaatjes van Panini.

78. Ans op de Koel, 68, teert nog steeds op de herinnering van haar wilde seksleven in 1968. Toen kon het nog.

77. Marjolein Rustenburg, 45, uit Emmen. Is een “cool mom” en ziet zichzelf als beste vriendin van haar dochter.

76. Barry Heesterbosch, 35, heeft geen seks maar wel een heleboel zeldzame Star Wars-merchandise.

75. Stan van Baarle, gemeenteambtenaar uit Geleen, heeft liever niet dat het vlees en de groenten op zijn bord elkaar aanraken.

74. Jolanda Rustenburg, 17, Werkt dubbele dienst in de supermarkt om zo snel mogelijk uit huis te kunnen. Dan begint het pas.

73. Bloem Devolder, 44, is yogainstructrice. Ze was een van de eersten met een grachtengordelnaam, maar nu heeft ze een broertje dood aan namen als Bloem, Binck en Vlinder.

72. Adolf Benito van de Kamp, 77, heeft nog steeds last van de verkeerde keuzes van zijn ouders. Komt ook moeilijk aan werk.

71. Maarten Steenkamp, assistent-bedrijfsleider uit Nuenen. Gaat wel eens kijken bij paardrijwedstrijden.

70. Jan Franssen uit Hilversum. Werkt sinds de jaren '70 op het Mediapark maar voelt zich er al jaren niet meer thuis.

69. Dave van den Eemden. Buschauffeur in Breda. Nog elke dag fluitend naar het werk. Al zevenentwintig jaar.

68. Stefan Maasbree, 37, overdenkt het nut van condooms terwijl hij verregend bij het voetbalveld staat te kijken hoe klunzige f’jes over elkaar heen struikelen.

67. Jacqueline van Delft, 42. Apothekersassistente in Reimerswaal. Trouwde na acht jaar verkering met haar middelbareschoolliefde en heeft daar sindsdien eigenlijk altijd spijt van gehad.

66. Samantha Beij wordt door haar vriendinnen Sam genoemd. Curieus is wel dat ze is getrouwd met Henk Bal en dat zij diens naam niet aan wilde nemen. Sam Bal-Beij vond ze toch wat teveel van het goede. O ja, ze is 29 jaar en is kapster.

65. Frank Thijssen, community manager C, wint meestal met schaken maar heeft ook een keer remise gespeeld

64. Michael van der Velden, 49 uit Veenendaal. Neemt soms wel eens een broodje met speculaas.

63. Floyd Raemaekers, 23, leeft op Red Bull, heeft een hippe engelse naam maar niemand kan het uitspreken in zijn Limburgse dorp Leudal.

62. Sjoukje Heeroma, 24-jarige HEMA-medewerkster, is blond en Fries maar is door de gemeenschap uitgestoten omdat ze niet wil schaatsen.

61. Marianne Engelink, 50, vindt zichzelf zekerder in haar schoenen staan als ze uitdagende lingerie aanheeft, ook al ziet niemand dat op de administratie van het transportbedrijf waar ze werkt.

60. Robert de Boer. Kraanmachinist bij een overslagbedrijf in de Eemshaven. Leeft voor het uitzicht over zee. Gewoon Rob voor vrienden.

59. Patrick Willems, 30, heeft ondanks zijn studie in de grote stad altijd contact gehouden met zijn oude korfbalteam in zijn dorp onder de rook van Zwolle.

58. John Daelaemans uit Budel, even in de ziektewet, al begint het nu toch wel te duren. Heeft op 2 seizoenen na al zijn oude VI's nog.

57. Miranda Klein, 48, doet heel veel werk maar wordt door haar zachtaardige karakter altijd ondergewaardeerd door haar manager. Wel een aardige vent hoor, daar niet van.

56. William de Keizer. Is accountmanager bij een Amerikaanse multinational en heeft een auto van de zaak, maar heeft nog nooit aan zijn vrienden uit kunnen leggen wat een accountmanager precies doet.

55. Walter de Reus. Kocht als een van de eersten een mooi nieuwbouwhuis in de vinex van Amersfoort, maar kwijnt daar sinds zijn scheiding stilletjes weg.

54. Jens Olde Meijerink, 25, denkt als laatste van zijn vriendengroep dat het stoer is om air quotes te gebruiken.

53. Dinie van ’t Woud, 80, heeft al haar tanden nog en stopt haar kleinkinderen af en toe wat zakgeld toe.

52. Pim Koopmans, winkelmedewerker uit Amsterdam, groet meestal terug op straat en constateert met een misplaatst gevoel van lichte trots dat hij bijna de enige is die dat nog doet in Amsterdam.

51. Nico van Schie, 40, kalend en een beetje een proleet, denkt nog steeds dat hij wel kans heeft bij het meisjesdispuut aan de andere kant van de bar.

50. Samantha Hobbema, 33, heeft een nagelstudio aan huis die niet zo goed loopt maar gelukkig heeft haar man een goede baan.

49. Hendrik de Jong, 45, neemt altijd manderijntjes mee naar kantoor om uit te delen maar niemand wil ooit.

48. Sabrina Marcelis, 46, trouwde de verkeerde man voor het geld en nu is het voor haar te laat om haar hart nog te volgen.

47. Joost Dauwman, 40, zet de lijnen uit en praat in Engelse anachronismen die hem nog steeds heel hip klinken.

46. Thijs Mos, werd ooit slachtoffer van een practical joke toen collega’s zijn pindakaas hadden vervangen voor mosterd. Voelt nog steeds de leedvermaakte ogen van zijn collega's in zijn rug prikken.

45. Bart Blijman, 35, alter ego van een bekende blogger, is bijzonder gelukkig om mindful te genieten van een vlinder in plaats van zich te mengen in onwrikbare maatschappelijke discussies.

44. Tori White komt uit Amerika en is om onduidelijke redenen in de Achterhoek beland. Haar donkere nicht is bekender, maar ze heeft altijd geleerd niet in zwart-wit te denken.

43. De 50-jarige Berend van Drost uit Emmen doet de administratie van een groot warenhuis. Eigenlijk wilde hij leeuwentemmer worden, maar ja, er is nou eenmaal weinig werk in de leeuwentemindustrie.

42. Marc van Deventer. Woont inderdaad in een hanzestad. Houdt van gezellige tradities. Dus ook van Sinterklaas mét Zwarte Piet, ja.

41. Albert Buiting (39) is machinist. Vroeger deed hij ook aan volleybal, maar nu niet meer. Te lastig combineren met de wisselende werktijden. En zo leuk was het ook niet meer.

40. Jan van de Parre. Gepensioneerde drukker die zich op zijn hobby gestort heeft: Modeltreinen. Op zolder staat een prachtige spoorset. Zijn vrouw roept hem soms voor koffie.

39. Wim Veen. Werkt drie dagen en zorgt voor de kinderen omdat zijn vrouw fulltime werkt. Van hem mag er nog wel een dag af.

38. Tank Frieskens, 31, vindt de discipline in de werkslack belangrijker dan persoonlijke hygiëne. Is daarom doelgericht en productief maar niet de meest geliefde collega. Al vindt iedereen zijn voornaam fascinerend.

37. Geurt-Willem Dekker (40) werkt in de offshoreindustrie. Hij is vaak van huis, maar als hij wel thuis is, dan is het ook gewoon lekker lang. Een paar weken ofzo.

36. Angeline van Laarhoven zit in de wegenbouw. Vraag niet waarom, maar dat wilde ze haar hele leven al. Houdt zich prima staande in die mannenwereld.

35. Pascal Leunissen uit Alblasserdam is docent. Drinkt meer dan hij thuis toegeeft.

34. Moniek van der Jagt, 27, drinkt aan het eind van een avond stappen graag een glas cola, en soms nog een Spa rood.

33. Jantien Dijsselplant, 38, gelooft in de heilzame werking van kristallen en niet in vaccins. Belt soms in bij SBS6 om haar horoscoop te horen.

32. Kerwin Olde Karspel was een keer zijn rugzak kwijt. In de trein. Met zijn werklaptop er nog in, maar dat durfde hij pas 2 weken later aan de IT-afdeling door te geven.

31. Sjors de Bruin, 67, zat ooit op dezelfde club als Johan Neeskens en had net zo goed kunnen worden als hij niet aan de heroïne was geraakt. Hij denkt er nog dagelijks aan terug.

30. Bert van Unen, 43, omschrijft zichzelf als een gezellige Brabander maar staat in de praktijk altijd een beetje in de leegte te schreeuwen op feestjes.

29. Berend Uitdam werkt in een hotel/café, houdt eigenlijk best van pinda's maar vindt dat pellen zo'n gedoe. Toch weet hij vanuit zijn vakgebied dat je nooit pinda's zonder dop moet eten in een kroeg.

28. Jack Bruinen, 64. Heeft ooit 500 euro gewonnen in de postcode loterij, maar is daar altijd heel gewoon onder gebleven. Hij kocht er een nieuwe jas van, en een bos bloemen voor zijn vrouw. De rest zit in de spaarpot.

27. Jonathan Hartog, 24, weet na drie gefaalde pogingen zijn draai op de vierde hbo-opleiding nog steeds niet te vinden. Woont gelukkig nog thuis.

26. Wilma van Haren (63) werkte jarenlang in de vleesindustrie, maar nu zit ze achter de kassa bij de BP aan de A2. Haar man Fred is echt een bengel. Soms roept hij heel hard: "WILMAAA!" Dat heeft hij van The Flintstones, echt enorm infantiel.

25. Leontien de Hoon (41), werkt bij een reisbureau en heeft een lekker gekke tatoeage op haar onderrug (en eentje op een spannender plekje), van uit de tijd dat ze nog reisleidster bij GoGo Tours was. Nu is ze Fly/Drive-specialiste.

24. Medusa Visser, 27, makelaarsassistente. Haar ouders begrepen de hype verkeerd en kozen het verkeerde Disneypersonage om haar naar te vernoemen. Haar jongere broertje heet Sebastiaan.

23. Joyce Nabuur (32), Castricum. Leuke, spontane meid die desondanks altijd tot het licht aan gaat op de dansvloer staat en de one night stands allang beu is. Al haar vriendinnen zijn al getrouwd.

22. Mike Valentijn. Getapte jongen uit St. Willibrord die op de groenteafdeling van de supermarkt werkt en altijd net iets te hard praat als hij schuine moppen tapt in de kantine.

21. Pascalle de Brijn. Rij-instructrice in Hoogerheide. Is getrouwd met Alex Bruijns en heet nu dus Bruijns - De Bruijn. Maar dat heb je nou eenmaal vaak in kleine gemeenschappen.

20. Ben Schuurder, 45, weigert een van de zeventien miljoen bondscoaches te zijn omdat hij zichzelf meer als keeperstrainer ziet. Is daarin op zijn eigen manier uniek.

19. Lou Knijpkens, zzp-consultant uit Uithoorn. Actief in de buurtvereniging maar niet meer zoveel als vroeger. Leest wel trouw elke week het lokale krantje.

18. Louise Welman, kapster in opleiding uit Maasbree, houdt ontzettend van varkens, gespierde mannen en de kleur geel.

17. Inge Thomassen, thuiszorgster uit Breda. Zei dat ze die 5 euro nog langs zou brengen bij de buurtsuper maar bleef het maar uitstellen en toen was de buurtsuper weg.

16. Frits Zweekhorst uit Amsterdam is fietsenmaker. Opmerkelijk genoeg reist hij zelf het liefst met de bus, omdat hij een enorme hekel heeft aan fietsen.

15. Katja Dröge, 44-jarige mondhygiëniste uit Den Haag. Kijkt op feestjes vaak om zich heen om te zien of iemand zich eenzaam voelt.

14. Jaap Harmsen, 57, uit Nieuw-Vennep, kent nog een leuke mop over een dom blondje.

13. Dillon Hoefjes werkt als glazenwasser en klikt op PornHub het liefst op filmpjes die nog niet zo vaak zijn bekeken, in de hoop dat hij iets bijzonders ontdekt. Spannend!

12. Jeroen Graumans uit Aarle-Rixtel is 43 maar kijkt nog steeds elke keer snel weer weg als hij zichzelf weerspiegeld ziet in een etalage. Hij ziet veel etalages, want hij werkt in een schoenenzaak in het grote winkelcentrum.

11. Mary Franssen uit Zoetermeer heeft haar arm gebroken, maar hoor je haar daar wel eens over zeuren? Nou dan.

10. Hanneke Mureau uit Groesbeek doet de administratie van de rijschool van haar man. Heeft er een hekel aan als mensen haar 'Han' noemen, maar durft er niks van te zeggen.

9. Jack Haak uit Bennebroek rijdt vrachtwagen en zit vaak in het publiek bij televisieshows. Baalt dat het eigenlijk allemaal minder wordt tegenwoordig.

8. Wieger te Gussinklo uit Hoogeveen vindt het prima dat iedereen een mening heeft over Anouk, maar waardeert haar gewoon om de liedjes.

7. Bertien Ammerlaan, 56, trotste moeder van 50 katten en al jaren fan van Geert (al vindt ze die dekselse Thierry ook wel charmant).

6. Wim Bakker. Is ook echt bakker maar dat is toeval. Het is wel al zolang hij bakker is onderwerp van grapjes. Hij vindt het best.

5. Gré Faber (53) uit Surhuisterveen heeft geen kinderen maar wel een kleine speelgoedwinkel. Hij is gespecialiseerd in bordspellen.

4. Dante de Vries dankt zijn voornaam aan belezen ouders, maar zelf is hij staalvlechter bij een lokale aannemer. In het weekend is hij te vinden bij de boogschietvereniging.

3. Leo van Diest is geboren in 1957 te Beetsterzwaag en verhuisde van daaruit ooit naar Ureterp. Drachten was hem net te veel van het goede.

2. Janny de Groen (39) is bloemiste. Ze woont naast Sauna Diana in Zundert en dat is het spannendste detail uit haar seksleven.

Sybrand werkt in Den Haag. Hij ging ooit de politiek in omdat traditionele waarden hem dierbaar zijn. Hij houdt als goed christen niet van straffe taal, en het internet is hem altijd een doorn in het oog geweest. Zijn eigen vrouw noemt hem ouderwets en zelfs zijn collega's, zelf ook niet de wildsten, vinden hem wat bedaagd. Hij is de kroon op deze lijst, derhalve, en mag volgend jaar de eerste prijs in de Kleurloze 100, bestaande uit een pak hagelslag (melk), een zak drop (lichtzout) en een dunschiller, uitreiken aan de winnaar van 2018. Sybrand, van harte en proficiat! Je maakte het de concurrentie bijzonder lastig en die eerste plaats is je meer dan gegund. De uitreiking is op 2 december bij Jeu de Boulesvereniging "Petanque" in Hoevelaken, waar na een gezamenlijk en ongedwongen spelletje (dus geen toernooi!) jeu de boules een warm en koud buffet zal worden verzorgd om de prijsuitreiking mee op te leuken.

Ocharme. Clickbait van het zieltogende bondsblaadje van pijprokende corduroy-jasjes. Daar tuinen we op deze Black Friday toch even in. Volgens Volkskrant-columniste Harriet Duurvoort is ze "de favoriete boksbal van GeenStijl". Dat valt nog reuze mee volgens onze FactCheck Afdeling. Welgeteld 22x komt mevrouw Duurvoort voor hier op de GeenStijl (Heleen Mees 65x, Asha ten Broeke 141x, dus reken je niet rijk). Mevrouw is stukjesbakker bij de Azijnbode en schrijft vaak domme dingen, wat heet; mevrouw schrijft al vijf jaar iedere keer hetzelfde domme stukje. Daar vinden wij dan soms wat van. Toen wij Harriet eens tegen het frele lijkbleke lijf liepen vroeg ze ons "Waarom zijn jullie bij GeenStijl allemaal van de PVV?". We zijn toen maar hoofdschuddend om zoveel domheid bierrr gaan halen bij de bar, want met opiniekipjes die hun columns en de rest van hun dagbesteding aan de etniese kokosnoot te danken hebben, is het slecht discussiëren. Maar wij zijn de beroerdste niet. Iedereen verdient een tweede kans. Ook Harriet. Koffiedrinken met de ouweheer Duurvoort gaat helaas niet meer, maar voor Harriet hangen we graag een touwtje door de brievenbus. Kunnen we haar meteen begeleiden met d'r AtlasContact-boekie. Zo zijn wij dan ook weer. Trek wat leuks aan Harriet & de suikerklontjes betalen wij. Klikkerdeklik ⬇.

We waren eigenlijk al wel klaar met de afgeserveerde sokpop van Soros, maar toch een addendum op dat bericht. Want Joshua Livestro, de boze oom van het establishment, spreekt zichzelf weer eens episch tegen.

Meneertje probeert in de slipstream van divers nepnieuws uit de tapkraantjes van Ollongren & NRC om demense weer eens emotioneel in beweging te krijgen tegen de "poetinvriendjes" van uw aller GeenStijl. Prima Joske Livestropop, kom maar door met dat onderzoek. Tip: laat het niet door de Hoaxers van het Handelsblad uitvoeren, want die sporen alleen maar nono's & gekkies op - Als Ome Vladimir het daarvan moet hebben in zijn strijd tegen het Westen, hebben we vooral medelijden met de man. We werken bovendien alleen mee aan het onderzoek als jij eerst tot de laatste cent openbaart op welke privé bankrekeningen op de Kanaaleilanden je die paar euroton aan campagne-knaken van je suikeroompje Soros hebt geparkeerd nadat je er eerst voor de vorm voor een paar tientjes wat Stem Voor-mokken & -posters van had gekocht. By the way, had je vorig jaar op tillevisie niet allang toegegeven dat je dat hele "Poetinvriendjes"-frame uit je dikke propagandaduim had gezogen? Ohja. Dat zei je. Case: closed.

Sinds de nieuwe lay, maar zeker sinds de launch van #iOS11, krijgen we vele kilobytes aan klachtenmails van mensen die niet meer in de GS iOS-app kunnen. Zelfs NPO'ers melden zich:

Hier is een quick fix. 1. Delete de GS-app van je iOS-apparaat, want het mormel wordt al jaren niet meer bijgewerkt. Open je favoriete weblog gewoon in je mobiele browser. Maak een snelkoppeling. Profiteer! Dit was de GS Genius Bar. Terug naar de Windowswereld van de rest van Nederland.

Inktzwarte #000000 dag voor de GeenStijl en Dumpert. Joris von Loghausen gaat na dertieneneenhalf jaar (!!) zijn codebunker verlaten en het schelle daglicht tegemoet.

De Supreme Lord and Master of All Time and Space, die hier ongeveer gelijk arriveerde met Pritt (visies daarover verschillen - red.) en langer bleef dan Weensie. De man die zowel GeenStijl.nl als de redactiemailbox verschoond hield van ongewenste indringers & idioten. (Many tried. None succeeded om voorbij Von Loghausen te komen.) De man die Dumpert ontwierp met een passer, een geodriehoek en een doosje enen en nullen, maar het ook waterpas en vooral waterdicht kreeg (alsook onmogelijk om ooit over te dragen aan een opvolger zonder hulp van internetarcheologen en bejaarde PTT-dames met switchboardkennis). De man voor wie geen bod te hoog was geweest om hem te behouden voor dit bloeiende internetbedrijf. De man die niemand zo vrolijk en energiek enge ziektes kan toewensen als hij aan het eind van de dag de deur achter zich dicht trekt. De man die altijd en iedereen op de meest ongepaste momenten de groetjes wil doen, of je nou in een privégesprek zit, of een stomverbaasd Kamerlid aan de telefoon hebt. De man die zo ongemakkelijk in je comfortzone weet binnen te dringen dat je hem niet eens durft weg te sturen. De man die hier meer gemist zal worden dan de internetverbinding die nodig is om dit weblog in de lucht te houden. Vanwege zijn hardroze DNA, zijn stijlloze skills en zelfs zijn misselijkmakende gevoel voor humor. De man, kortom, wiens codekelder het fundament onder dit verfijnde weblog vormt. Tabee, Logmans. We hopen dat je een pomp en een noodaggregaat in de kelder achterlaat, want zonder jou zijn we maar een stel dobberbloggers. En je snapt dat we alle corporate inlogcodes verwachten van de apps die je nieuwe werkgever exploiteert.

\

Hafid Bouazza is onze favoriete zandneger. Al was het maar omdat hij de Nederlandse taal beter beheerst dan wij zelf (wijzelf?). Glimmende trots gloeit in onze roze hartjes als Hafid zijn begeestering over GeenStijl betuigt, en in een eerbiedig traag tempo spellen wij zijn spaarzame stukken als die opduiken op het internet. Maar genoeg sentimenteel geslijmjurk. Daar houdt Hafid niet van en wij zijn er trouwens ook veuls te boertig voor. Laten we het liever over de inhoud hebben. Over zijn duiding van de moraal van de goede strijd, de strijd vóór het immer subtiel zwarten van de ziel van de polemiek en de satire. Parbleu alsook nou moe, we gaan er zowaar wat pedant van tikken zeg. Dat moet je maar ff negeren - we hebben dus net een verse Hafid gelezen en dan krijg je last van aspiraties die wat te hoog boven onze petjes gaan. Laten we onszelf dus vooral niet overschatten door naast ons toetsenbord te gaan lopen - beter houden we het in gepaste bescheidenheid op een stukje citaat, met een verwijzing naar de bron. Hafid said it better, anyway:

"Polemiek en satire moeten per definitie genadeloos zijn. Als deze twee bloedverwanten zich zouden conformeren aan de normen en waarden van wat zij verbaal (of visueel) bestrijden, dan zijn ze het niet waard de namen polemiek en satire te dragen. Buigen voor de regels van wat voor autoriteit je ook bevecht, of zij cultureel, moreel, artistiek, journalistiek van aard is, is beelden met knuffelbeesten proberen te breken. Zo zijn wij en iconoclasme niet getrouwd. Zo zet men sentimentaliteit en huichelarij niet in hun voddige hemd. Men zou ze dan enkel met een brokaten mantel bedekken. Slippendragers zijn iets geheel anders dan ballenknijpers, al gebruiken ze dezelfde ledematen voor beide activiteiten."

Lapje moetlees webliteratuur voor de volle mens, gratis verkrijgbaar bij TPO!

Zo. Hier volgt een hartverwarmend politiebericht.

A Motto Is Born