Zegt u Nederland, dan zegt u de Nederlandse keuken. En we hebben de wereld dus opnieuw een gastronomisch wonder te bieden. Een versmelting van de oerhollandse frikandel en loempia: de Loempidel. Ziet eruit als een loempia, smaakt als een gelukkig huwelijk tussen Snackbar ‘t Pleintje en Minhs loempiakraam op het dorpsplein. Krokant, lichtjes zoet, maar toch ook weer hartig. Kortom, als uw droomvrouw een snack zou zijn, dan was het de Loempidel don't @ me. Maar wij zijn natuurlijk uiterst selectief met wat u in uw mond stopt, dus vanmiddag proberen wij hem uit tijdens de VrijMiBo. Flinke snackboer die ons voor de gek houdt namelijk!

Frikandel en Kroket onverslaanbaar

Nederland houdt van frikandellen en kroketten. Zo blijkt maar weer. In de jaarlijkse Uitverkiezing van Favo Vette Bek eindigden de sluwe separatorvleesstaaf (goud) en de gefrituurde kliko (zilver) hoog in de ranglijst.

De eierbal, een regionale lekkernij uit noord-oost Nederland, scoorde verrassend goed en behaalde de bronzen plak in de veelbezochte GeenStijl Peiling. Je zou bijna denken dat dekselse Groningers de GeenStijl Poll gekaapt hebben. De derde plek voor de eierbal is ook een opsteker voor de Groningse ondernemer Bart Los, die zijn megalomane exportplannen Eierballen voor Engeland heeft moeten cancellen wegens de Brexit.

De bitterbal - een kroket, maar dan voor vrouwen - eindigde op de 4de plek, met de berehap, de mexicano en de loempia als prima inclusieve middenmoters. Opmerkelijk is de lage notering van de VPRO-cultsnack 'Kipcorn' dewelke ooit ongekend populair was met dank aan de toen best wel lollige tv-satire Draadstaal. 

Wij wensen u smakelijk eten, en waag het niet om een maaltijdsalade te halen.

Oerhollandsche Vlaamse vetklep op Plein 40-45 (!) weggetreiterd door halal-terreur

Echt een doorn in het oog van de multiculturele LeitKultur in onze shithole hoofdstad. Van die blanke Hollandsche rollator-bejaarden die bij de snackbar op Het Plein Met De Historische Naam frikandellen, bamiblokken, ham-kaas soufflés en lihan-boutjes bestellen. Die haramknagers kun je beter kwijt alsdan rijk zijn. En dus bedenk je als gemeente een fopargument om die verschrikkelijk islamofobe snackzaak de wijk uit te treiteren... hygiëne. Besluit werd er nog net even onder het burgemeestersregime van koranwapperaar Jozias van Aartsen doorgejast. Want vanaf overmorgen is Femke 'ik haal mijn kroost van school omdat ze geen worst op brood mogen" Halsema aan het bewind. Iemand nog een Vlaams Bamiblokje?

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.