Mondkapjes FOETSIE wanneer

Hoera mensen. De R is al weken onder de nul, de viruspoepriooldeeltjes dalen gestaag, de signaalwaarde is onder de signaalwaarde en weldra hoeft u nooit meer met een karretje te winkelen, te ellebogen en is HET EINDE VAN HET MONDKAPJE in zicht. Als de G7 in Cornwall de polonaise mag dansen, dan mag u dat ook. Dus gas op die lollie der kermissen, festivals en evenementen. Aldus een motie van VVD, CDA & D66 (voor uw informatie: dat zijn de partijen van de coronadictatuur). Big Pharma heeft ook nog eens 9 miljoen bitcoin aan Maarten Keulemans van de Volkskrant gegeven voor een JUICHCAPE-artikel over vaccins zodat ook de laatste zeikstengel die prik gaat halen. Dus we kunnen wel zeggen dat het klaar is met dat anderhalve metergedoe. Koopt allen een GROOT SCHERM, en een prettige dag verder.
UPDATE: Nederland gaat 26 JUNI van het slotje

LA LA LALALA LALA LAAA

Vrolijkheid! Werd gister de nakende festivalzomer nog verpest door die zure Persgroep-sloten van NU.NL (er zou te weinig politie zijn in zomer en nazomer, wel hallo sukkels, er is altijd te weinig politie), vandaag mogen we van de NOS gelukkig weer naar evenementen met veel bezoekers.

Fieldlab zegt dat bij het risiconiveau 'zorgelijk' onder voorwaarden een honderd procent bezetting mogelijk is bij evenementen. Dat geldt voor alle evenementen die Fieldlab heeft onderzocht, dus ook voor bijvoorbeeld festivals. De overheid heeft vier risiconiveaus opgesteld: 'waakzaam', 'zorgelijk', 'ernstig' of 'zeer ernstig'. We bevinden ons nu nog in het risiconiveau 'zeer ernstig'.

Pakken we de handige RisicoNivo InfoGraphic Dinges van de gezaghebbende datameneer YorickB er even bij, dan zien we dat we dat u allemaal eind juno begin julo weer helemaaltotaal naar de tering kunt gaan, om de rest van de nu al Legendarische Sletzomer van 2021 te ontwaken in een ranzig koepeltentje, naast hoe-heet-je-ook-alweer. Jommes.

BoogelWoogel is alles wat we missen in ons leven

Moederland Rusland, waar ze gewoon met een festival (kent u misschien van vroeger) het wintersportseizoen (kent u misschien van vroeger) afsluiten. Gewoon omdat het kan (kent u misschien van vroeger). Mede mogelijk gemaakt door Spoetnik, wat de Russen al spoten toen Hugo nog op Wikipedia opzocht wat een vaccin was. Maar we dwalen af, want we hadden het over BoogelWoogel, oftewel in uw zwembroek of bikini op een snowboard staan, in de ijskou van een berg razen en daarna opwarmen aan een fles sterke drank en een fijnstofspuitende haard. Want festivals zijn leuk, maar compleet onzinnige festivals zijn leuker. Dit kan alleen in een land met de meest sexy inwoner aan de macht. Zin in wodka nu.

Geen feesten, geen voetbal, geen zuipen, wel gaap

Geen carnaval. GEEN HUISHOUDBEURS. Geen Zwarte Cross. Geen EK Voetbal en dus ook geen rondvaart door de grachten. Geen Nijmeegse Vierdaagse. Geen toeterfestival voor Selcuk Öztürk. Geen Slayerconcerten voor GU. Geen Bommen Berend. Geen Tilburgse Kermis. Geen F1 in Zandvoort voor Okamoto. Geen Ajax - Feyenoord. Geen Uitmarkt. Geen Zomercarnaval. Geen Amsterdam Open Air. Geen IFFR. GELUKKIG OOK GEEN GLAZEN HUIS (o wacht). Geen Canal Parade. Geen concerten van René Karst. Geen Dam tot Damloop. Geen AutoRAI. Geen Pinkpop, geen Oerol, geen Appelpop, geen Mega Kermis in Uden. Geen intocht van Sinterklaas. Geen GLOW. Geen Marinedagen. Geen schaakkampioenschappen voor Ronaldo. Geen Sneekweek. Geen Marathon van Rotterdam. Geen Dicky Woodstock. Geen vreemdgangersborrel met minnaressen van Marco Borsato. Geen Bloemencorso Zundert. Geen Luchtmachtdagen. Geen Marinedagen. Geen Boekenmarkt in Deventer. Ook geen Dickens Festival in Deventer. Geen EO-jongerendag voor Spartacus. Geen boeren op het Malieveld. Geen Libelle Zomerweek. Geen kaatsen in Friesland. Geen woning. Geen Kroning. Geen korfbalfinale in Ahoy. Geen Toppers in Concert. Geen TT Assen voor Mosterd. Geen Parade. Geen Lowlands. Geen Varend Corso. Geen Koningsdag. Geen start van wielerwedstrijden. Geen Parkpop. Geen Havendagen. Alweer geen Reaguurdersterugkomdag GeenStijl. Geen Breda Jazz. Geen Prittfest. Geen kermis in Roosendaal. Geen oogstfeest. Geen Leidens Ontzet. Geen Winterland Oss. Geen Brandersfeesten. Geen Noorderzon. Geen Oktoberfeesten. Misschien wel Rock Werchter voor Van Rossem, want dat is in België. Maar geen Prinsengrachtconcert. Geen kampioensfeest Feyenoord op de Coolsingel. Niet aansluiten in de rij voor de Peter R. de Vries 500. Allemaal niet tot er een vaccin is. Gaaaaaaaaaaaaaaaaaap.

Dienstmededeling. In 2020 ALLE festivals afgelast

Festivals afschaffen omdat er drugs wordt gebruikt. Was een hele running gag omdat minister Gabberhouse zichzelf compleet voor lul zette met zijn gezwets. Als je last hebt van de eikenprocessierups, moet je dus niet alle eiken gaan kappen en als je last hebt van hondendrollen hoef je echt niet alle honden dood te schieten. Grenzen zijn zo lek als een mandje, politie kan het allemaal niet meer aan, douaniers zitten in de zak van cokemarokkanen, de grote baas is ongrijpbaar en zit ergens in Iran, straatdealers staan na een uurtje foei-gesprek weer buiten: het is dweilen met de kraan open. Maar in Hellendoorn lijden ze desondanks aan het Syndroom van Gabberhouse: burgemeester Anneke Raven verleent geen vergunning meer voor het festival Hardshock wegens drugsgebruik en mensen die na het festival in de auto stappen.

Die is zeker nog nooit op een festival geweest.

Lowlands, drie uur 's nachts in de Bravo, een paar duizend schotels die staan te rauzen op de snoeiharde techno uit Berlijn. Álle hippe Amsterdamse festivalletjes met 'geinige' namen als Strafboel, Pannekoek en Buiten Spelen: alléén maar kindertjes in kekke Instagramwaardige flamingoshirtjes die met z'n allen een halve Colombiaanse plantage naar binnen harken. Bij Kwaku hoef je niet eens je eigen wiet mee te nemen: de uitgeblazen lucht van anderen is genoeg om van de planeet te knallen. Amsterdam Dance Event: hoe ze bij de Volkskrant nog heel dapper hoogtepunten aanwijzen tussen de clubfeesten waar 90% van de bezoekers compleet door het geluid staat te stralen. Punk- en metalfestivals waar kerels hun neusbotje staan weg te branden met speed, om maar niet te spreken van beukfeesten als Thunderdome, Dediqated, Shockerz, Masters of Hardcore, Harmony of Hardcore: héél Nederland zit aan de drugs en Hardshock in Hellendoorn is het slachtoffer van de pure willekeur.

En HO, we vergoelijken hier niet het rijden onder invloed. Iedereen die dat doet moet rijbewijsje inleveren, oprotten & de rest van z'n leven wegkwijnen in een stopbus met vertraging. Maar niet festivals straffen omdat je eigen drugsbeleid een zooi is.

Achter het net gepist maar toch zin in de Zwarte Cross? Dan ben je bij www.geenstijl.nl aan het juiste adres!

HELEMAAL & GANZ UITVERKOCHT in 35 MINUTEN!

Zonder hoge verwachtingen knapten wij simpele stadsboeren vorig jaar naar de Achterhoek voor de Zwarte Cross en we durven 'm wel aan: het was het allermooiste, meest onbekommerde en gezelligste weekend van het jaar. De totale vrolijkheid, vrijheid, vriendelijkheid, hoe we volledige eindbaas Hans Teeuwen meenamen als surprise act, hoe het doldwaze dj-duo Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op de Schaterbar afbrak, hoe Ronaldo en H. Okamoto heel veel plezier hadden in het reuzenrad en hoe Spartacus op de crossbaan full Pedro Tragter ging met onze opgefokte Puch Maxi. Nu weten we kats niet of we eigenlijk wel een nieuwe poging mogen doen om festivaldirectrice Tante Rikie te versieren - maar intern zijn we er wel uit. We gaan gewoon wéér.

De Zwarte Cross is dus al uitverkocht wegens razendpopulair, MAAR WIJ DELEN NOG DE NODIGE KAARTEN UIT! Nu menen we ons iets te herinneren over van die bordjes. Kekke, leuke, gezellige boerenlollige bordjes. 'Gaydoen is belangrijker dan winnen', bij het Gaycafé, 'Diagnoses hier verkrijgbaar' bij de EHBO, 'Voer geen oorlog maar eendjes', dat werk, van die onschuldige, humoristische en sfeerverhogende bordjes. NOU.

Mail je beste, leukste, boerenlolligste en meest originele bordjestekst naar paarsebroek@geenstijl.nl en WIN/KRIJG kaarten voor de Zwarte Cross!

'Jamaar GeenStijl hoe groot is de kans nou dat ik win?' Gewoon iets leuks bedenken knasterd! Wie niet waagt wie niet bier aan de bar gaat halen, en koop in ieder geval géén kaarten bij obscure doorverkoopsites als Topticketshop en Viagogo want dat zijn 100% lulhoofden.

Hahaha

Er is dus een BNNVARA Festival. Het is al een BNNVARA Festival iedere dag op televisie en radio. Maar nu is er dus ook een BNNVARA Festival in real life. Op het BNNVARA festivalterrein Westergasfabriek natuurlijk. Kijk maar, het staat er: BNNVARA Festival. Nu niet denken dat alles zomaar mag op het BNNVARA Festival. Zo is het niet toegestaan om racistisch, fascistisch of nationalistisch gedrag te vertonen. Het Wilhelmus zingen bijvoorbeeld. Dat mag niet op het BNNVARA Festival. Nederlands vlaggetje op je mouw? Dat mag niet op het BNNVARA Festival. Verder zijn alle politieke uitingen op wat voor manier dan ook niet toegestaan op het BNNVARA Festival. Dus niet zeggen: Lodewijk Asscher is een ontzettend toffe peer. Oh, en uw foto's en video's worden eigendom van de redactie van Joop.nl, alwaar een enge meneer in een witte onderbroek ze gaat begluren. Nou, buitenkansje. Kom ook. Op het BNNVARA Festival!

FILE IN DE POLDER!

Goedemorgen Nederland. Terwijl u nog op 1 vakantie-oor ligt, zijn er al wakkere Nederlanders op weg naar Biddinghuizen in de polder om een plekje te zoeken voor een driedaagse campingtrip op een totaal verregend festival-terrein des verderfs. Echt waar, een file in de polder, en dat nog voor 0900 uur des ochtends. Naar verluidt gaat het om volgepropte drugsautootjes van de atletiekunie en een paar honderd bakfietsen met flessen lachgas. Groetjes alvast, van uw 15-jarige koters. Later meer.

Regen is a bitch

De jaarlijkse mash-up van leden van Koninklijke Nederlandse Atletiek Unie en actrices die zich voorbereiden op een rol dreigt in het water te vallen. De nieuwe generatie festivalsnowflakes, opgegroeid in een tijd dat 'regen' iets is waar opa en oma het weleens over hadden, gooit en masse entreekaartjes over de toonbank van de ticketboer. Kennelijk in de hoop dat hardlopers er wél oren naar hebben een mooi winstje te draaien. 118 euro aftrekken van je winst is immers beter dan 210 euro aftrekken van je winst is immers beter dan iemand aftrekken in je tent op Camping 3. Huh wat? Enfin, voor iedereen die wel durft te gaan: 's nachts om 05.00 uur finishen in de Bravo-tent graag, alias de grootste nachtapotheek van Nederland. En rustig aan hè, die eerste nacht. Lowlands is een marathon, geen sprint.
UPDATE: Ook Roelf Bouwmeester afwezig op Lowlands, had nog eens zeventien kilo dope in zijn busje liggen. Video hieronder & foto’s van in politielint gewikkelde dopetransportercaddy + prijslijst na de breek

Lang verhaal kort: WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS

EN WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! EN WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! Want wij laatst een beetje bomen om naar de Zwarte Cross te gaan. Kregen we zowaar antwoord van festivaldirectrice Tante Rikie. Blijkt dat Tante Rikie een makker kent die ons dan weer kent en dat die iemand kent die voor ons heeft ingestaan en dat we van harte welkom zijn op de Zwarte Cross, alwaar wij nog nooit geweest zijn maar het lijkt ons heerlijk de Randstedelijke hel eens in te ruilen voor nuchter noaberschap - zie reaguursel na de klik. Volgt u het nog, MOOI, NOU DAN GAAN WE DAT TOCH GEWOON DOEN!

Welnu, Rikie en lui, dat nieuwe humorpodium om te lachen, De Schaterbar. "Waarom een Schaterbar? Er moet meer gelachen worden. Overal en altijd. Zo ook op de Zwarte Cross. De Schaterbar staat voor muzikale comedy, flauwe comedy, grove comedy, rare comedy maar bovenal korte comedy. Snelle optredens, geen langdradige verhalen." Als wij daar nou eens gratis en voor niks in de avonduren een mooie knettergek showtje geven. Nu hebben wij niet heel veel vrienden, maar de enige Duitser ter wereld die sóms met nadruk op de ó wel een lach op je gezicht kan toveren (Tom Staal) heeft wél makkers. Want Tom is niet alleen de beste vriend van de patatbalie, vroeger deed hij ook de Gilles de la Tourette-talkshow Domkracht in Utrecht (ter info: dat is via Doetinchem naar Arnhem en dan een stukje A12). 

Als we dat complete carnaval van ongemak nou eens naar de Achterhoek brengen, naar die Schaterbar van jullie. Nemen we wat vrienden van Tom mee. Ruud Smulders bijvoorbeeld, die is goed in comedy, en Bram van der Velde bijvoorbeeld, die is ook goed in comedy. En wat te denken van Donald Olie bijvoorbeeld, die is stokoud en óók heel goed in comedy, en Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op bijvoorbeeld, met hun gedonder-symfonieën, en dan nemen wij misschien nog wel een MyStErY GuEsT bijvoorbeeld mee. 

Delen wij alvast wat vrijkaarten weg aan reaguurders (stay tuned mensen, de Zwarte Cross is hartstikke UITVERKOCHT maar dit gaat gebeuren) en horen we later wel of dat goed is. OK DOEI