Het is tijd voor de maandenlange magnum opus van de koffieautomaatgesprekken. De intellectuele hoogmis in het schafthok. Het koningsnummer van het slap ouwehoeren.

"Wat hep Ajax dit weekend gemaakt, Frans?" - "Grote bek Jos? Kom dan joh." U raadt het al: het voetballen gaat weer beginnen. Komt mooi uit dat wij in een roze bol precies de einduitslag van het voetbalseizoen 2018/19 zagen. Dus ren naar uw plaatselijke bookmaker [uw hyperlink had hier kunnen staan, red.] en vergok uw complete fortuin, want onthoud: gokken is alleen leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. Enfin, daar gaan we.

18de plek in de eindstand. FC Emmen uut Drenthe
Hartstikke leuk natuurlijk zo'n clubje uut Drenthe, maar ze zijn daar veel beter in hunebedden en al met al kunnen ze er op het veld geen zak van. De selectie is dramatisch en topsportmentaliteit is er ook niet, want ze weten dat ze toch wel laatste een na laatste worden. LEUK MAN FC EMMEN IN DE EREDIVISIE nee helemaal voor niemand leuk. Een ding is FC Emmen in ieder geval niet: een soort Real Madrid. FC Emmen is meer een soort FC Emmen en dat zegt genoeg.

17. Fortuna Shittard
Kampioen van de KK-Divisie maar alleen omdat die competitievervalsers van Ajax 2 niet mochten promoveren. Beloften in een standaardcompetitie is sowieso de tumor, maar dat willen ze in Zeist maar niet begrijpen. Enfin,  de voorbereiding van Fortuna was uitermate matig, trainer René Eijer is onervaren, het spelersmateriaal is lachwekkend, Limburgers zijn beter in wielrennen en bovendien is Sittard geeneens Nederland maar België.

16. De Graafschap
Henk de Jong is een voetbaltrainer, maar eigenlijk is het gewoon je oom van wie je op je vijftiende verjaardag stiekem een glas pils in je handen gedrukt krijgt en vanaf dat moment is het je favoriete oom. Dus niet een Daniël van der Stoep-achtige oom, maar gewoon een normale, die wel met zijn tengels van je geslachtsdelen af kan blijven. Hoe dan ook, de voorbereiding van de Superboeren was ruk, al is de spelersgroep voor een promovendus best aardig. Ook hebben die fanatieke supporters altijd enorm gave sfeeracties met kneitergrote spandoeken - alleen daarom al hoger dan die Belgische draken uit Sittard.

**15. VVV-Venlo
**Bij VVV-Venlo draait het maar om één ding: die domme trap richting het veld. "Ja jongens daar komen ze, de prachtige trap af, die magische De Koel in", zegt zo'n commentator dan weer. We kunnen verklappen dat De Koel helemaal geen magisch stadion is, VVV-Venlo geen wonderploeg is en geen enkele voetballer het leuk vindt om die trap af te dalen. Het is een stuk beton met treden, geen toverelixer. Als je belangrijkste wapenfeit een trap is sta je sowieso al met 1-0 achter en plekje 15 is dan ook het hoogst haalbare.   

**14. Excelsior
**Excelsior is een oervervelende club waarvan iedereen hoopt dat ze eindelijk weer degraderen. Excelsior heeft geen supporters, een stom stadion, geen geld en een verschrikkelijke grasmat. De enige reden dat ze in de Eredivisie blijven is vanwege de stad Rotterdam. Die stad heeft aantrekkingskracht op spelers die niet in pak 'm beet Doetinchem willen voetballen en daardoor bezet deze club nog steeds een plek in de Eredivisie die ook vergeven had kunnen worden aan een leukere club uit de KK-Divisie, een club die wél een beetje volk trekt. Maar ja, het beleid is prima op orde en helaas zal Excelsior ook dit seizoen niet gaan opzouten naar de loserliga.

**13. Heracles Almelo
**De grote broer van FC Twente is eindelijk verlost van die vervelende strontvlieg genaamd FC Twente. Dat je met eerlijk beleid, leuk voetbal en een prima trainer goede resultaten kan boeken is wel duidelijk, al is coach John Stegeman vertrokken naar Go Ahead Eagles en is het spelersmateriaal minder dan in andere jaren. Aartsrivaal FC Twente mag het in ieder geval lekker gaan uitzoeken in de Kneuzenliga alwaar ze, ondanks dat financiële gesjoemel van de afgelopen jaren, gewoon weer allerlei spelers aantrekken. Je gunt zo'n club toch gewoon nóg een degradatie.

**12. Willem II
**Als iemand je vraagt om de achttien clubs van de Eredivisie op te schrijven en je blijft steken op zeventien is de kans groot dat je Willem II bent vergeten. Deze saaie club is zo'n dorre boom, daarbij vergeleken is Roda JC Kerkrade een bloeiende magnolia en dat wil heel wat zeggen, want Roda JC is eveneens verschrikkelijk. Fran Sol is desondanks best een lekker spelertje, zeker voor Willem II begrippen, al zal de Spanjaard binnenkort wel een keer weggekaapt worden. Zo is het lot van een club als Willem II.

**11. NAC Breda
**Onze Ronaldo van de redactie is supporter van NAC Breda, maar als je hem vraagt wat er nou zo mooi is aan die club zegt-ie: "Ja ze drinken er superveel bier." Voorts vraagt hij of we nog 'hup NAC' kunnen opschrijven dus dat doen we dan maar: HUP NAC!

**10. PEC Zwolle
**PEC Zwolle heeft best lekkere spelertjes, al gaat Ryan Thomas nog naar PSV, maar als je van Mike van Duinen je recordaankoop maakt is je scouting best wel wack. Niet dat we Van Duinen een vervelende vent vinden, maar goed voetballen kan hij nou ook weer niet. PEC Zwolle is een beetje de Margriet van der Linden van de Eredivisie. Erg slecht, maar het kan heus slechter.

**9. FC Groningen
**FC Groningen is de Trots van het Noorden en dat zegt meer over wat er verder in het noorden te doen is dan over FC Groningen. Enfin, Danny Buijs is de nieuwe trainer en dat is best een mooie gek. Tip voor Danny: Ritsu Doan een beetje paaien, want die Japanner is een Aziatische tovenaar en het is natuurlijk onzin dat hij niet mee mocht doen op het WK. Noem maar eens een Japanse voetballer die op dit moment beter is. Nou dan, en bovendien bekt "ik heb Ritsu Doan" ook gewoon lekker in Gronings dialect.

**8. ADO Den Haag
*In Den Haag doen ze altijd of ze van die snoeiharde hooligans hebben, maar dat stamt uit de tijd dat ze op het veld alles verloren. Konden ze op de parkeerplaats de boel weer mooi gelijk trekken. Tegenwoordig voetbalt ADO best wel okee, al is Den Haag natuurlijk geen voetbalstad, Den Haag is meer van de hockey en het cricket. Goed zullen ze dan ook niet worden en bovendien is dat stadion een lelijke ijzeren gevangenis waar niemand dood gevonden wil worden. Dat hindert de ontwikkeling ook wel een beetje.

7. It Hearrenfean
"Fryslan boppe, Friezen moet je schoppen"*, zingen de fans van de uitploeg altijd, terwijl ze tijdens het Friesche volkslied met hun rug naar het veld staan met de middelvingers omhoog. Niet dat er veel Friezen zijn om te schoppen, want meestal zijn het gewoon Zweden of Finnen (echte Finnen). Die Scandinavische doetjes vinden het kennelijk zo gemoedelijk in Heerenveen, al weet de rest van Nederland dat er in Heerenveen geen ene moer te beleven valt. Een welverdiende zevende plek, of nog lager, want de selectie is eigenlijk best wel ruk.