Fido heeft de juichcape opgegeten.

Ja, wij zijn natuurlijk vóór huisdieren en sowieso dieren want liev. De meeste GS'ers alhier zijn trots baasje van tenminste één viervoeter danwel een terrarium vol hagedissen (Ronaldo). En ook steunen wij 114 Red Een Dier, dierenridder Dion Graus, dat verlepte mens van die zeehondencreche in Pieterburen, zijn we tegen bioindustrie, voor meer paardenstront op straat en neuken we liever wijven dan geiten. MAAR! Maar...er zijn ook grenzen. Die grenzen worden overschreden zodra dit soort beelden op de socials verschijnen. Fido en Poekie in een juichcape. Een hond die Hondtelaar heet. Pepitaatje in een brulshirt. Adje de adder met een oranje helmpje op. Oranje schaamluizen. Cavia's die Mephis en Depay worden genoemd. Poedels met oranje kleurspoeling. Paarden en ezels met juichcapes om. Parkieten met een 'vliegende kiep' bordje aan hun kooi. Oranje goudvissen. Strontvliegen in het rood, wit en blauw. En natuurlijk alle leeuwen in alle dierentuinen met oranje lintjes in de manen en oranje geverfde staartpunt en ze heten allemaal Daley Blind. Echt. STOP DAAR EENS MEE! Sportverdwazing, sportzomer en oranje-aids is opzich al terreur, maar laat tenminste huisdieren met rust. Alsof Snuitje en Snufje het niet al warm genoeg hebben onder die kilo haar en graag een glimmend oranje trainingspakje dragen in de zomerzon. Honden met hoedjes en zonnebrillen, de huispoedel met oranje gips aan z´n gebroken pootje, katten met een oranje wuppie op het koppie geplak...c'mon people! Dit soort dingen kunnen natuurlijk niet zonder consequenties blijven. Als dit niet stopt zullen wij maatregelen moeten nemen. Pijnlijke, dieronvriendelijke maatregelen. Daarom stellen wij zowel Omroep Gelderland, die toch al makkelijk beïnvloedbare en volgzame Gelderse burgers (waarvan de meerderheid hoogbejaard is) bewust aanzet tot dit laakbare gedrag, als de oranjecriminele baasjes in kwestie een ultimatum: of jullie stoppen vandaag nog met dit laakbare gedrag of Frank de Boer gaat nooit meer in 4-4-2 opstelling spelen en zet Simon Tahamata in de spits. Capice? Laat dieren gewoon dieren zijn. Anders laten we de veagan streaker los op het voetbalveld. En moeten alle dierenbezitters verplicht in therapie met Rutger Bregman. Naakt.

Niet knielen maar JUICHEN!

Bierrr, bitterballen en airfryers paraat. Het is nu tijd voor Ons Oranje dat het opneemt tegen een soepzootje sudetenrussische plofkippenboeren die de EU zijn ingerommeld door de VVD en Verhofstadt, terwijl we toch echt NEEN hebben gezegd, en die ook Portugal en Frankrijk piepelden (dus das geen kat int bakkie). Zeiden we Ons Oranje? Excuus: het is nu WieDeWeef ofzoiets (filmpje begint met een moskee ipv een molen). Superieur zeiken over Het Systeem kan bij dit heerlijke overzicht van NOS Sport in Beeld, waar maar weer eens blijkt dat "gewoon" 4-3-3 heus niet heilig is. Zelf zijn wij meer voor geitenpad 1-2-7, maar wie zijn wij, behalve 1 van de 17.502.220 bondscoaches van Nederland. Stekelenburg op doel. Weghorst in de punt (hele opstelling hierrr). 16.000 negatieve mensen in de Johan Cruijff Arena. Uw commentator is effing FRANK SNOEKS. Plezier!
JUICHCAPE: 1-0 WIJNALDUM "52
BITTERBAL: 2-0 WEGHORST "58
OEI: 2-1 Yarmolenko "73 
OEPS: 2-2 Yaremchuk "78
NAAR LINKS: 3-2 DUMFRIES "83

U kunt stoppen met stampvoeten en beginnen met uitlachen

Willem Engel. Dansleraar. Zweefmolen. Complotagressor. Rattenvanger. Oplichter. En al een jaar de meest beroemde """tegendenker""" van de virusverveling. Zaterdagavond zei hij wederom iets tergend doms en daarmee deed hij iedereen een ENORM plezier, want dat gaf demense iets om op te projecteren en af te reageren na de hartstoppende beelden van Christian Eriksen. Deze zondag is het luidkeelse gebed om iemand van het internet te bonjouren oorverdovend en dat is best koddig: Eerst maken we Willem Engel, een soort Thierry met een knotje, collectief enorm groot door alles wat hij zegt, doet, aanprijst, afprijst of koopt in Spanje te analyseren, bespreken, verwerpen en beschimpen. Vervolgens willen we met z'n allen de Gewraakte Tweet verwijderd hebben (Twitter heeft dat gebed verhoord) en daarna heffen we met z'n allen in koor het stampvoetgospel aan waarmee zijn digitale begrafenis wordt aangemoedigd, begeleid door screenshots van die bewuste tweet opdat anderen zien dat we dat allemaal willen. 

Je moet voor de gein ook de reacties op Lonneke Engel - geen familie? - eens lezen, die met iets meer empathie ongeveer hetzelfde zei. Dan zie je de tekstboek internet reflex bij Heftige Gebeurtenissen: mensen die hoog in hun emotie zitten, zoeken altijd naar een bliksemafleider en de eerste die in de ogen van de massa iets controversieels of ongevoeligs zegt, daar mag je zonder enige rem helemaal op los gaan met ziektes, oudste beroepen en vitriool. Het Nieuwe Testament van het Internet heeft het oudste vers van het Genesis van het Oude Webtestament overduidelijk doen vergeten: Don't Feed The Trolls. Willem Engel is een product van onze eigen projectie.

Eriksen is overigens niet gevaccineerd. Willem kreeg dus weer eens ongelijk en zijn tweets hebben sowieso nul fysieke invloed op het welzijn van een Deense voetballer. Met die kennis zouden we Dansdodo & Co dus volkomen kunnen doodzwijgen. Maar dat station is al een tijdje geleden gepasseerd. We draaien nog maar eens om, het is zondag en het gaat gelukkig beter met de Deen. Het internet, daarentegen, heeft iets langer nodig om te herstellen. Beterschap!

Reanimatie op het gras

Drama tijdens het EK-duel tussen Denemarken en Finland. In de 43ste minuut stort Christian Eriksen naar de grond en blijft daar roerloos liggen. Aanstormende medici, langdurige reanimatiepoging en machteloze spelers, het zijn pijnlijke beelden die doen herinneren aan Abdelhak Nouri. Het stadion vol supporters, inclusief Eriksens vriendin Sabrina Kvist Jensen, kijkt in ijzige stilte toe. De 29-jarige Eriksen, voormalig Ajacied en huidig Inter Milan-speler, is één van de grootste voetbalsterren van het Deense elftal. Momenteel is zijn situatie nog niet duidelijk. De partij is stilgelegd bij een tussenstand van 0-0.
UPDATE - Eriksen is inmiddels van het veld gedragen.
UPDATE - NOS commentatoren melden dat ze berichten krijgen dat Eriksen bij kennis is.
UPDATE - Foto hieronder laat zien dat hij bij kennis was op het moment dat hij van het veld wordt gedragen.
UPDATE - UEFA: Eriksen is naar ziekenhuis gebracht en gestabiliseerd.
UPDATE - Beide teams willen doorspelen. Om 20:30 uur wordt de wedstrijd hervat.
UPDATE - De Finnen winnen met 0-1.

KNVB piswoest op Jumbo

Doet u deze voetbalzomer een oranje shirtje aan? Dan claimt de KNVB dat. Staat u met een paar andere fans op een camping? Dan claimt de KNVB dat. Met een paar fans naar het stadion lopen? Geclaimd door de KNVB. Denken aan het Nederlands elftal? Inderdaad, geclaimd door de Thought Police van de KNVB. Dus als de Jumbo inspeelt op het Oranje-gevoel met de uiterst irritante, maar bijzonder succesvolle, Snollebollekes-reclame, ligt er plots een boze brief van de KNVB op de mat waarin de bond claimt dat de supermarkt niet zomaar Oranjekoorts, een Oranjebus, de Oranjecamping en Oranjeparades mag gebruiken in hun commercial. De KNVB heeft zelfs het lef om Snollebollekes' monsterhit Links Rechts te claimen, omdat het nummer werd gedraaid tijdens het 2017 vrouwen-EK. Alsof daar destijds iemand naar keek. Dit gebeurt uiteraard allemaal onder druk van de Albert Heijn die als braafste jongetje van de grootgrutterklas miljoenen euro's aan de voetbalbond overmaakt om te mogen zeggen dat ze het Nederlands elftal steunen. Moet u ook net de KNVB hebben, die dan wel een boze brief stuurt, maar na een dikke middelvinger van Jumbo geen vervolgstappen neemt. Nee, de KNVB dumpt de zaak heel lafjes bij de UEFA, zodat die hun advocaten kunnen sturen. Want het EK is een volksfeest, maar alleen als u betaalt.
UPDATE: Zelf uw oranjegevoel claimen? Speel mee in onze roze EK-voetbalpool.

Oekraïne zet De Krim in de aanval

Het EK-voetbal staat voor de deur en het hele land is in een algehele staat van meh. En dat is nog euforisch aangezien alle oranje-commercials en het spel van De Boer heel hard hun best doen om ons dit evenement te laten haten. Ondanks dat zijn er zo'n 9 miljoen redenen om wel uit te kijken naar een evenement dat even niet draait om die C-pandemie en nu ook de eerste schandalen opduiken, begint het toch ouderwets te kriebelen. We beginnen dit jaar voorzichtig, nog geen filmpjes van teambuilding tijdens hoerenorgiën in een jacuzzi of foto's van complete doellijnen in de neus van een aanvaller. Nee, deze eerste pre-poulerel draait om ouderwets landjepik. Om Rusland dat verontwaardigd is dat Oekraïne De Krim afbeeldt als eigen grondgebied op hun EK-shirt, terwijl de Wodka-zuipers zich dat toch eerlijk hadden toegeëigend. Een beetje als kraaktuig dat verontwaardigd is als u zegt dat het hun huis niet is. Maar laat dat maar aan die Russen over, die kunnen nog boos worden over het feit dat Navalny hun novitsjok stal of dat Nederland de brokstukken van hun "geannexeerde" MH17 meenam. Dus FC Poetin klagen bij de UEFA die zich natuurlijk niet wil bemoeien met dit geopolitieke wespennest en wij vooral balen dat Rusland en Oekraïne elkaar niet treffen tijdens het toernooi. Zou toch leuk zijn als Rusland dan één plek in de dug-out van Oekraïne inneemt en dan verwacht dat iedereen dat accepteert. Dat is een opheffinale waar we alleen van kunnen dromen.

Voorpret voorpret voorpret

Okee. Er zijn wat dingen anders dan verwacht. Het wordt het EK 2021, niet 2020. En Ronald Koeman is er niet bij, maar Frank de Boer wel. En Virgil van Dijk is er misschien ook wel niet. Maar toch. Wat hebben we zin in het EK jongens. Lekker voetbal kijken tussen het ouwehoeren over voetbal door en daarna de hele dag nadenken over voetbal, en dan weer over voetbal ouwehoeren en naar voetbal kijken. Heerlijk. En er is belangrijk nieuws van het voorpretfront: de vierde tegenstander van Oranje is bekend. Het is Noord-Macedonië, het Noord-Brabant van de Balkan, maar dan een zelfstandig land in plaats van de allermooiste provincie. Ze kunnen er trouwens helemaal niets van, die Noord-Macedoniërs, dus dat komt mooi uit. En wat ook mooi uitkomt, is dat wij speciaal voor alle voorpretfans Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic hebben geüpdatete. Overal waar eerst 'Land 4' stond, staat nu 'Noord-Macedonië'. Zo hebben wij een lamme arm van het CTRL-F'en, en bent u weer helemaal op de hoogte!