Volkskrantje brengt het met heel veel poep in de broek maar het bewijs druppelt binnen: drugs are good, mmkay?

"Het nemen van minieme beetjes psychedelische drugs, nieuwe mode in trendy kringen, lijkt de creativiteit écht te verhogen", zo hebben Leidse onderzoekers uitgevonden. Met je kaasschaaf langs je paddestoel, nou jaaa zeg trendy hoor. Bewezen Beatles en Rolling Stones al dat je van een mega beetjes drugs ook hypercreatief wordt, blijkt zelfs het nemen van minieme beetjes drugs al lonend. Dus hup hup hup heftruckchauffeurs, detacheringsmannetjes en stofzuigerverkopers, doe eens 'een snufje MDMA met een soepje van paddo’s, een vleugje Sam Harris en een heleboel Pink Floyd' doen. En coke snuiven telt dus niet want daarvan gaat je brein stuk, kijk maar naar Katja Schuurman. Bonusmuziek na de klik!

Een blauwe.

Van CDA'er Pieter Omtzigt en het Amsterdamse raadslid Diederik Wokesma. Inhoud is een grammetje naheffing en zoals iedereen weet is Omtzigt goed in naheffing, dat heeft-ie allemaal geleerd door de EU te bitchen. Zoek op Twitter maar eens naar 'CDA naheffing' (bewijs, 2MB). Kern van de zaak is dat er te veel straatdealers in Amsterdam lopen. Dat is vooral de schuld van toerisme, geen enkele Nederlander / Amsterdammer ooit koopt shit bij een vage straatdealer, maar toerisme levert veel geld op dus boeien. "Wij kunnen ons goed voorstellen dat de Belastingdienst bij drugsdealers naheft op basis van geschatte opbrengst in de afgelopen twee jaar, net zoals ze bij hennepkwekers doen", aldus Omtzigt. Het probleem is alleen dat een drugsdealer iemand is die onderaan de voedselketen staat. Klein bier. De grote jongens zijn te vinden in de haven, in een safehouse of bij Gordon thuis. Een dealer is, vaak, een joch. Schuif zo'n joch een blauwe envelop onder z'n neus, betalen kan-ie toch niet, er komt weer een ander. Veel dealers werken voor het geld: omdat ze dat echt nodig hebben. Problemen, schulden, hup dealen snel geld, stoppen. Wat je óók zou kunnen doen is een straatdealer gewoon in de cel jagen en hem (of haar of het natuurlijk) daar een jaartje laten nadenken. Maar ja, dat kost alleen maar geld en dan moet je handhaven. En we zijn natuurlijk wel in Nederland. Protip tot slot voor Omtzigt en Wokesma: nooit beginnen met een héle naheffing. Altijd eerst een kwartje.

De Marokkanen worden het land de markt uitgewerkt door de Albanezen. Enorm oninteressant Spuit 11 verhaal van het AD want dat is al jaren bekend.

Desalniettemin vreest de politie een clash en daarbovenop willen we natuurlijk geen communicatieproblemen, dus hier een handige woordenlijst.

Ben je daar eindelijk, Slowpoke? - Atje ju jeni në fund, Slowpoke?
50 euro - Pesëdhjetë euro
Ik moet nog pinnen - Unë ende kam për të marrë para
Nee, ik weet niet waar Gordon woont - Jo, nuk e di ku jeton Gordoni
Ga maar weer weg met je goedkope zooi - Shkoni me junk tuaj të lirë
Ik wil je baas spreken - Unë dua të flas me shefin tuaj
Is dat een pistool? - Është se një armë?
Help - Ndihmë
Steek het geld maar in je reet, vieze oplichter - Vendosni ato para në gomar, hile
Colombia - Kolumbi
Je moeder heeft een snor - Nëna juaj ka mustaqe
Doe Katja Schuurman de groetjes - Përshëndetje për Katja Schuurman
Europese Unie - *Bashkimit Evropian
*Ga eens werken man *- Shkoni shumë punë
*Tot morgen - Deri nesër

Waar een klein land groot in kan zijn!

Grote tulpen, kleine tulpen, mooie tulpen, lelijke tulpen, roze tulpen, paarse tulpen, gele tulpen, oranje tulpen, witte tulpen, mdma, Martin Garrix, Tiësto, Hardwell & Armin van Buuren, tulpen die nog bloembollen zijn, gladiolen, Supermannetjes en Nintendo's, Joran van der Sloot alsmede de show van misdaadverslaggever Peter R. de Vries, aardgas, Tom Dumoulin, narcissen, metaal, vrachtwagens van DAF, Johan Cruijff, Arjen Robben, baggeraars, de familie Kroes (Doutzen, Neelie, Henk, Wolter), hyacinten, Dafne Schippers, Nijntje, machines en onderdelen, zuivel, aardappelen, vlees, melkpoeder, hasj, kroketten, hagelslag, drop, Ajax, televisieformats, kunstgras, Killzone & Horizon Zero Dawn, Philips, klompen, Heineken bier, Frans Timmermans en nu zet ook ons nieuwste exportpareltje, Crystal Meth, Nederland op de kaart. Wij kunnen ook echt alles in dit land. #trots

Burgemeester brengt bezoek aan De Wallen

De burgemeester van Amsterdam heeft vannacht poolshoogte genomen van de verschrikkelijk liederlijke toestanden in de Amsterdamse binnenstad. Het schijnt er namelijk nogal ruig aan toe te gaan in 020-Centrum. Hoeren neuken nooit meer werken. Zuipen. Barfen. Lallen. Enfin, u weet zelf. Overigens is het al zo'n 400 jaar partytime in Centrum Amsterdam, met dank aan de VOC-mentaliteit, zeelui, toeristen, studenten en Toneelgroep Amsterdam. Maar nu de krakers in hun AirBnB-grachtenpandjes babyboom zijn geworden moet het maar eens afgelopen zijn met het gelal en gefeest. 22:00 uur muziek uit. Iedereen naar binnen, gordijnen dicht en verplicht NPO kijken. En buitenlanders opgerot naar buitenlandië, uiteraard. Honderden binnenstadbewoners scandeerden gisteravond "minder, minder, minder" naar de bewindsvrouwe, die plechtig beloofde "dat te gaan regelen". Developing.

Jatten en pikken, inbreken, zakkenrollen, alcoholmisbruik, knokpartijen, geweld, agressief gedoe, intimidatie, de hele dag een beetje blowen, respectloos naar vrouwen sissen en slissen.

Een kleine groep/een redelijk grote groep/een enorme groep (* zelf doorhalen wat niet van toepassing is) asielzoekers vindt het maar wat moeilijk om gewoon een potje normaal te doen. Wij altijd denken aan traumatische ervaringen, vleugje PTSS, verschrikkelijke reis, ontberingen, honger, dorst, papa van de boot gevallen, tante Fatima verkracht door een smokkelaar, familie omgekomen in de oorlog, andere cultuur, geen geld, Nederland ies rassies en moeite met de strenge regels voor apothekers hiero. Maar ja, we moeten ook iets verzinnen voor die recalcitrante knapen uit veilige landen Marokko, Tunesië en Algerije, die hier de boel compleet op stelten zetten. Hebbes, het is de schuld van drugs!

"Verslaving aan anti-epilepsiemiddel Rivotril blijkt een van de belangrijkste oorzaken te zijn van de recente problemen in asielzoekerscentra. Verslaafde amv'ers, alleenstaande minderjarige vreemdelingen uit veilige landen als Marokko, Tunesië en Algerije, gebruiken Rivotril. Hun overlastgevende gedrag komt daar vaak uit voort." Want die lui uit Noord-Afrika die de boel hier komen kapotslopen zijn natuurlijk geen dader, maar slachtoffer. Of die hondsbrutale middenstand van pak 'm beet Weert zich dat effe in de oren kan knopen als er weer eens een asielzoeker de Verlaat-De-Winkel-Zonder-Te-Betalen-kaart speelt. Enfin, sluiten we maar af met de laatste zin van het artikel, wanneer het AD een of andere dude van het COA aan het woord laat.

"Swiers benadrukt dat het dat hele kleine groepje is dat het voor de rest verziekt."

De volgende keer dat u cocaïne op uw onderbroekpaling smeert, denk dan ook eens aan die andere paling.

De échte paling. 's Lands aal wordt enorm hyper van de door u uitgezeken cokeresten in het water en dan lukt foekie-foekie met Mevrouw Paling niet meer. Zeg maar doei tegen je kleffe broodje op de markt. De enige palingen die wél uitermate goed met elkaar voortplanten onder de invloed van coke wonen in een dorp genaamd Volendam, zo u weet.

Opvang in de regio Brabant faliekant mislukt: vaten hoppen van de ene provincie naar de andere provincie.

De meeste vaten zijn blauw, jong en nutteloos. Brabant kampt al geruime tijd met vatenproblematiek, door vaten die geen kans maken op een gerecyclede toekomst. Door de open grenzen binnen ons land duiken ze ineens overal op, want die parasieten zijn de provinciegrens overgestoken om daar werkeloos in het bos mensen tot last te zijn. Ze zijn namelijk in Gelderland en wij hebben toch echt niemand van de Gelderse Provinciale Staten horen zeggen dat ze het wel schaffen met die indringers. Wij zeggen: stuur die troep lekker terug naar het land van herkomst. Laat die Brabanders het zelf maar uitzoeken.

Natuur in Narcostaat Nederland ERNSTIG BEDREIGD door 3FM Deugfeestjes

Lowlands, Pinkpop, BKS, Siget, Torhout, Werchter,  Into The Great Wide Open, Paaspop, Flutpop, Kudtpop, Poepstock, Flopstock. We moeten praten over de ziekmakende linkse hobby om drie dagen lang met een pil in je mik op een grasveldje naar Oxfam Novib-muziek te luisteren. Daar gaat namelijk de natuur in Nederland helemaal naar de tiefus. Half lommerrijk Brabant ziet al blauw van de gifvaten, en nu zijn ook Zeeland en Limburg aan de beurt. Bosbeestjes die tandenknarsend en met ogen op stokjes door het struweel bouncen. Boswachtertjes die in hun vrije tijd de verontreinigde grond tot op zes meter moeten afgraven. Complete woonwijken die geen water meer uit de kraan krijgen, maar pure tolueenlimonade. Het moet afgelopen zijn. Genoeg is genoeg. Verbied alle festivals. Trek de stekker uit milieucrimineel 3FM. Hang the deejay, hang the deejay. HANG THE DEEJAY.

Toen Peturrrr de Vries zijn snor er nog niet af had gebeft kwam Peturrrr weleens met wat nieuws, zoals: kinderporno in tbs-kliniek. Of: drugs in tbs-kliniek.

Tegenwoordig is drugs en kinderporno in een tbs-kliniek doodnormaal. Zoals in Utrecht, waar de grensgevalletjes van de samenleving high van de dope kunnen klaarkomen op kinderen. En het boeit de kliniek geen zak. "Ik begrijp van mijn cliënten dat betrapte tbs’ers een dag later al op verlof mogen. Het drugsgebruik wordt oogluikend toegestaan", aldus tbs-advocaat Jan Jesse Lieftink. Nu dus weer Utrecht, vorig jaar Eindhoven, onlangs Den Dolder. En wat kon er in Den Dolder nou eenmaal verkeerd gaan, toen Michael Panhuis in het 'sekswalhalla' compleet doorgesnoven door de tuin rende met een mes in zijn jatten? Nou dan. De Panhuisjes van deze wereld moeten natuurlijk wel wat te doen hebben na de groepslesjes, als de bewakers aan het kaarten zijn.