Kijk maar eens goed naar de foto hierboven. Kille dood en ellende heeft snoezige gezichtjes. En nu ook namen. Dit zijn de broers Die en Der.

Want terwijl u geen fuck geeft om die malle klimaatplannen en steeds vaker en langer op het strand ligt te braaien gaan Die en Der Das dood aan uitdroging, hitte en andersoortige rampspoed. "De aanhoudende droogte leidt tot meer dode dassen . Hiervoor waarschuwen stichting Das&Boom en Vereniging Nederlands Cultuurlandschap (VNC)." Dus allemaal effe normaal doen, waterbakken in het wild plempen en remmen voor dieren. In tegenstelling tot die laffe ooievaar wil/kan de das niet terug naar z'n eigen land dus we zullen de opvang in de regio wel goed moeten schaffen met z'n allen, okee?!

Gortdroog tropisch weekend-spelletje. Schaamteloos gejat van Twitter maar wij hebben het ook warm. Bedenk een bandnaam bij deze dieren die er uit zien alsof ze elk moment de hitlijsten kunnen gaan bestormen. Eeeenn... GO!

Video uit de kelderbox van het dierenrijk.

Iedereen heeft het altijd wel over die buitenlanders enzo, maar vrouwtjeseenden hebben het ook niet makkelijk hoor. Kijk maar eens naar dit filmpje waarin een paar woerden zich tegoed doen aan al het lekkers wat Moeder Natuur te bieden heeft. Nou moet u niet meteen op die eenden beginnen te zeuren want in hun cultuur is dit heel normaal. Nu al zin in de DWDD-discussie tussen Marianne Thieme en Henk Bleker over de geweldige natuur die onze natuur is. Eindelijk lente!

Het is gewoon waar: de PVV is de partij voor de shagrokende steuntrekker die ondanks dat er geen cent te makken is in huis tóch een paar enorme mastiffs op de bank heeft liggen. "Zo'n dier is toch je lefe he?"

Uiteraard kunnen dit soort mensen de zorg voor hun dieren niet betalen, maar dat komt door hun eigen luiheid, hun verslavingen, hun totale gebrek aan zelfbeheersing, hun egocentrische wereldbeeld, hun totale onvermogen om beslissingen te maken op de lange termijn, de vvd, de pvda, hun moeilijke jeugd, de opmars van hersluitbare verpakkingen voor de boterhamworst, het verlangen naar enorme televisies en zonvakanties in Torremolinos, de moslims. Nouja, Geert schiet nu te hulp en nog wel op persoonlijke titel. Stichting Snoetje & Pluisje gaat dus dieren in nood van blank dartstuigh helpen. Zo nobel, een partij die liever wat doet aan verlepte welvaartsbeesten dan verkommerende Syriërs. Weet je wie trouwens ook erg van dieren hield?

Moedergeit houdt uw lammetjes binnen en niet allemaal meteen Erdogan roepen. De schapenneuker van Texel heet gewoon Jan. Nu valt er in Texel misschien geen kut te neuken behalve de kut van een schaap, maar het blijft ziek. "In de aanklacht staat dat hij het welzijn van de dieren heeft geschaad door hun vulva en/of anus op onbekende wijze te penetreren." Nou Jan. Zoals iemand die kickt op inteelt misschien niet in Volendam moet gaan wonen, is het voor jou een ideetje om weg te gaan van Texel. #mehtoo

De koe.

Het varken.

De kip.

De kikkerwt.

Het hert.

Er was eens een zeventienjarige paardenfluisteraar uit Hoorn.

De man liep naakt rond in een stal. Fapfapfap, deed de paardenfluisteraar, om vervolgens een paard te betasten. Ook stopte hij een mes in de vagina van een paard. Ook bond hij de benen van een paard bijeen en zette er een stoel achter. Mmmm lekker, die paardenlucht in je gezichtje. O ja, hij neukte ook een cavia. Neukte. Een. Cavia. En ze leefden nog lang en gelukkig.

Handig zo'n naar Amerika geëmigreerde überhünd. Als de kat van huis is en een inbreker de spulletjes komt afhalen krijg je Carmageddon I met je beste vriend achter het stuur. Hele huis onder de boevenketchup. Doet ie anders noooooit! In Nederland wordt zo'n hond driewerf een kogel in het brein geïmplementeerd omdat het zielig is voor de inbreker, in 'Murica is het diertje een held en krijgt ie van iedereen schouderklopjes en duimen omhoog. En nu niet roepen dat Duitse herders bloeddorstige creaturen uit de faunahel zijn; wie niet tegen een beetje hondenspierballen kan neemt maar lekker een Akita.