Raden (F)

In Noord-Holland (Broek in Waterland en Gaft) zijn twee bejaarde vrouwen (respectievelijk 81 en 86) opgelicht door een bankmedewerker. "De man heeft identieke signalementen als bij de vorige oplichtingszaak: een getinte huidskleur, donkere ogen, volle lippen en opnieuw: de bovenlip is voller dan zijn onderlip. Hij heeft een dikke, brede neus en donkere wenkbrauwen. De politie verwacht dus dat het gaat om één verdachte, weet jij iets?"

De vraag is natuurlijk: is dit één en dezelfde bankmedewerker?

A) Ja dit is één bankmedewerker
B) Nee dit zijn twee bankmedewerkers
C) Dit is helemaal geen bankmedewerker
D) Combinatie van A en C
E) HALLO OMA EEN BANKMEDEWERKER KOMT UW PINPAS NIET HALEN
F) Combinatie van A, C en E

Iedereen met het goede antwoord krijgt een foei-gesprek

Sjiek

Er bestaat niet zoiets als een grondrecht om als gehandicapte in de publieke ruimte rond te lopen. Dat bleek gisteren uit het verhaal van de blinde man die in Bussum in elkaar werd gemept door een accentiër, en dat blijkt nu ook in Rotterdam. Daar gebeurde het volgende: "Het slachtoffer maakt gebruik van een rolstoel en wilde die dag op het centraal station van Rotterdam een trein pakken. Dat lukte niet, doordat de lift naar het perron defect was en ze moest daardoor naar een ander station om daar de lift naar haar trein te kunnen pakken." Dat is al: naatje pet. "In de stationshal belde ze degene met wie ze een afspraak had om haar vertraging te melden. Op dat moment sloeg de dief toe. Hij had haar al in gaten gehouden en nam in een onbewaakt moment de tas van haar rolstoel weg." U begrijpt, bent u, kent u, MELDEN.

Bebrilde dief kruipt uit de GS-archieven

Tijd voor een sprong in de roze archieven richting 2015 toen corona nog een biertje was, Rutte nog tijdelijk voelde en Jetten nog geboren moest worden. Eveneens in augustus schreven we destijds over een keurige Youp van 't Hek-dubbelganger die een wisseltruc uithaalde en zo een dure whisky gapte bij een slijterij in het Zeeuwse Sluis. Wij zijn bakkes op onze roze blog plaatsen en hopen dat hij daarmee zijn lesje leerde, maar nee. Nu acht jaar later slaat deze bolgebuikte whiskynipper weer toe bij notabene dezelfde alcoholboer. De winkel verplaatste sindsdien, dus de Engelssprekende vakantieganger had dit waarschijnlijk niet door, maar eigenaresse Petra de Boevere heeft een geheugen als een olifant en herkende hem zodra hij binnenwandelde. Daardoor kon ze voorkomen dat hij een achttien jaar oude The Glendronach van bijna 200 euro omwisselde met een goedkope Benriach van nog geen 40 euro en weet ze de grappenmaker voortijdig de winkel uit te jagen. Dus nogmaals een waarschuwing voor de ondernemers in de regio: hou een extra oog op die bebrilde bierbuikboomers. Nu hopen dat Youp deze keer wel leert van zijn fouten, anders zien we hem over een paar jaar weer voorbijkomen. Proost ouwe.

Je mag dus zomaar je mond volstoppen met snoepbanaantjes en een beveiliger aanvallen!!

Dat krijg je dus in een land vol met Haribo-rechters. Een vrouw """"kocht"""" in een supermarkt een zakje snoepbananen à € 1,75 en dat ging natuurlijk he-le-maal mis. Alsof je een valse hond een stroomstoot geeft. "Ze had de verpakking al opengescheurd en propte volgens de caissière de ene na de andere snoepbanaan naar binnen." De ene na de andere snoepbanaan. Zo van: eerst de ene, daarna de andere. En toen moest ze nog betalen natuurlijk. Briefje van 10 kwijt. "Ze rende door de winkel aan het Heschepad en daarna naar buiten. Uiteindelijk kwam ze terug en overhandigde de caissière welgeteld 1 euro en 30 cent. Nét niet genoeg. De Cuijkse stopte weer een banaantje in haar mond, terwijl ze bleef zoeken naar haar geld. (...) Op dat moment greep een beveiliger ruw in. Hij legde een nekklem aan, trok de vrouw mee naar een kantoortje en duwde haar op een stoel." Huppa moven! Als we in dit land niet meer betalen voor onze snoepbananen, dan moet je maar gewoon voelen. Dikke nekklem met je snoepbananen. Of dacht ze soms dat die snoepbananen gratis zijn?? Toen trapte de vrouw de beveiliger ook nog eens in zijn ballen. Dus dat werd een rechtszaak want ja, wie komt er na veel gezever met 1,30 aankakken voor een zakje snoepbananen van 1,75 om vervolgens de beveiliger in de ballen te trappen? Snoepbananen! Mensen het gaat om snoepbananen! En wat denkt u? VRIJSPRAAK. Wauw wauw wauw dit land is ziek period.

Niet echt Piet en Klaas

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Pietje en Klaasje. Te schraal om zelf een ketting te kopen (kan ook gewoon voor weinig bij Ali maar weten zij veel) en dus rippen ze mensen de sieraden van het lijf. Een slachtoffer werd van zijn ketting beroofd op Amsterdam Centraal. "Het sieraad heeft voor het slachtoffer een bijzondere betekenis en grote waarde." En laat het dan maar aan de politie over om de beelden vijf maanden later openbaar te maken! Die ene heeft nu al een snor en die ander zit al lang en breed aan de couscous in Bni Hadifa. En nu u toch bezig bent, de politie zoekt ook naar Maurits en Truus. Oant moarn!

Ongure kop onder een kapje van onbetrouwbaarheid

Een stukje Omroep Max-hulpverlening op de zondag met de verspreiding van het bovenstaande opsporingsbericht. Weer zo'n treurige kansenjongen die te laf is voor echte criminaliteit en daarom maar bejaarden oplicht. Bindende tips voor al uw (groot-)ouders: laat deze enorme druif met zijn waterleidingsmoezen niet binnen en uw pinpas en pincode zijn niet veilig in een kluis als iemand die kluis onder zijn arm mee kan nemen. Deze adviezen komen te laat voor het 96-jarige slachtoffer uit Rhenen, vandaar het verzoek om uit te kijken naar deze pinnende amoebe. Een jongen die waarschijnlijk vroeger in het dementerende deel van het bejaardenhuis met een nep rapport zich voordeed als ieders kleinzoon en deze tactiek in de loop van de jaren uitbreidde naar de babbeltruc van vandaag. Wat zal hij trots zijn dat hij een 96-jarige man van zijn zuurverdiende spaargeld heeft verlost. U kent de procedure inmiddels wel: kent u of bent u deze verspilling van zuurstof, laat het dan even weten bij de plaatselijk bromsnor. Alvast bedankt.

FOEI

Waar je tegenwoordig ook goed op je centen moet letten? In het casino! Als je geld niet in de staatskas verdwijnt, verdwijnt het wel in de zakken van een schurk. In casu: een 77-jarige heer won een leuk geldbedrag, niet wetende dat hij in de gaten werd gehouden door iemand met minder geluk in het spel. En u weet vast wel hoe dat dan weer betrekking heeft op de liefde van die seksloze schurk. Enfin, de schurk (laten we 'm Henkie noemen) liep achter de heer aan en jatte met grof geweld het eerlijk gewonnen geld. Het is allemaal wat lastig te zien dus we hebben 'm even moeten uitvergroten. HEEEEENKIE! HEEEEEEEENKIE!!!

Politie ving boef, internet boos

Kijk dat is nog eens stijl en klasse. Als ze geen mensen aan wie ze 92x hebben gevraagd weg te wezen meer overhoop mogen schieten met een waterkanon, zetten ze gewoon een borrelnotendief voor leuter. Die knaap wilde natuurlijk lekker nootjes eten en tv kijken want Samantha was de stad in, maar hij was zijn American Express Platinum Card vergeten en dus moest hij stelen & vervolgens vluchten in het riet. Hup, de politie met alle toeters en bellen er achteraan natuurlijk, brandweer erbij, ambulance, voor een bus deodorant en een pakje Duyvis, alsook een lacherig tekstje met de smalende uitsmijter: "Helaas voor de man heeft ons all-inclusive hotel geen borrelhapjes op de menukaart. Hij zal zich spoedig melden in de spoelkeuken om alle gemaakte kosten van de inzet te vergoeden..." Lekker gewerkt pikken van de politie.

Die (m) staat niet voor zijn geslacht

Kek staaltje politiewerk in de nieuwste vid van DE POLITIEVLOGGER. Dat is iemand die niet alleen veldwerk doet, maar naast het invullen van stapels lullige paperassen ook nog tijd weet te vinden om allemaal troep op het internet te smijten. De politievlogger raakt een scootersnuiter kwijt, herkent 'm, weet 'm randje Kanaleneiland aan de Huize de Geerlaan (hiero) te koppelen en trekt hem en z'n gestolen fietsmachines uit de opslagbox. Op het einde komen er nog wat wespen op de ranja af en met heel veel geblaf en weinig gebijt krabbelen zij terug als ze 'een tik' in het vooruitzicht wordt gesteld. De scooterdief wordt opgepakt, en als hij na een foeigesprek en een ferme handdruk het bureau weer mag verlaten is het voor iedereen: EIND GOED, AL GOED!

QUIZ!

Ziet u:

A) Een bankmedewerker
B) Geen bankmedewerker

Antwoord na de klik