Manchester City niet

U kunt er wel van uit gaan dat ergens op een Spaans naar vis meurend eiland sportfanaat B. Brussen met het bord op schoot de op Nederland gemikte turkenschotel heeft afgestemd op SBS6, teneinde de Champions League-finale tussen Manchester City en Chelsea te bekijken. Voetbal ja. Die clubs zijn twee werkelijk afgrijselijke van olieroepies gebouwde jengatorens waarvan je hoopt dat ze gewoon een keer in elkaar donderen zodat ze weer lekker op het derde Engelse niveau kunnen gaan voetballen, tussen het normale volk. En dan bewust niet promoveren omdat het in een lagere divisie veel gemoedelijker is - zeg maar de hoofdreden waarom De Graafschap promotie doelbewust heeft weggeven aan Go Ahead Eagles. ENFIN, Manchester City tegen Chelsea dus, misschien wel de beste ploeg van de planeet tegen Chelsea, waarvan niemand snapt hoe ze in godsnaam in die finale zijn beland. Belangrijkste clubvoetbalwedstrijd van dit jaar (het naderende EK is natuurlijk een tandje groter) dus ga er maar eens goed voor zitten. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor City, doelpunten De Bruyne & Mahrez.
UPDATE 42" - 0-1 voor Chelsea, Havertz
UPDATE RUST - Goeie genade wat speelt Manchester City als een stel ongeïnspireerde druiven. 0-1
UPDATE EINDE - Die ene goal voor Chelsea hadden we goed. Die nul voor Manchester City niet. Chelsea wint Champions League. Josep Guardiola krabbelaar

Maar wie is de beste?

Mohammed Ali - Joe Frazier. Lance Armstrong - Jan Ullrich. Phil Mickelson - Tiger Woods. Bobby Fischer - Boris Spassky. Mika Hakkinen - Michael Schumacher. Roger Federer - Rafael Nadal. Valentino Rossi - Casey Stoner. José Mourinho - Josep Guardiola. Magic Johnson - Larry Bird. John McEnroe - Björn Borg. Ronnie O'Sullivan - Mark Selby. Ayrton Senna - Alain Prost. Tom Brady - Peyton Manning. Pete Sampras - Andre Agassi. Wayne Gretzky - Mario Lemieux. Kobe Bryant - Shaquille O'Neal. Mike Tyson - Evander Holyfield. Conor - Khabib. Jack Nicklaus - Arnold Palmer. Monica Seles - Steffi Graf. En nu, LIVE VOETBAL op De Mol TV, Lionel Messi - Cristiano Ronaldo, misschien wel voor het laatst.

(En Frenkie de Jong - Matthijs de Ligt)
UPDATE 13" - Ronaldo gaat liggen, krijgt pingel van faalscheids. Raak. Messi 0, Ronaldo 1.
UPDATE 20" - Iemand met de naam McKennie maakt 0-2.
UPDATE RUST - Frenkie slecht, scheidsrechter drama, Ronaldo ondanks goal vrij onzichtbaar, Messi te sloom, Dest blind paard, De Ligt beest.
UPDATE - Ondertussen bij een ander potje (Paris Saint-Germain tegen Basaksehir) lopen de spelers van het veld omdat de vierde man (een knuppel die thuis niks te vertellen heeft, maar op het voetbalveld eveneens niks te vertellen heeft) een assistent 'negro' genoemd zou hebben.
UPDATE 52" - Scheids legt 'm na een handsballetje weer op de stip. Weer Ronaldo, 0-3. Gaat niet goed, Koeman
UPDATE 67" - Die Griezmann kan er ook geen zak van hè
UPDATE EINDE - Messi - Ronaldo 0-2, Barcelona - Juventus 0-3. Oei oei Koeman.

De kampioen van Engeland tegen de kampioen van Nederland

Wederom een belangrijk robbertje balbehandelen in het belangrijkste clubtoernooi ter wereld: Liverpool tegen Ajax. Zoals ze in Engeland zouden zeggen: appletje eggje for Ajax. Onana is de beste keeper ter wereld, Mazraoui is zelfs beter dan Dest en die speelt bij Barcelona, Schuurs boezemt angst in bij Liverpool, Daley Blind mag z'n hotelkamer niet uit dus die is lekker uitgerust, Tagliafico kan lekker draven langs de lijn, Gravenberch is het grootste talent ter wereld, Klaassen is een nuttig spelertje, Álvarez een extra breker op het middenveld (WAAROM), Antony en Neres dansen de samba en el capitano Tadic staat eindelijk weer in de spits. Voilà, het ideale recept om met 1-3 van Liverpool te winnen. Doelpunten door Tadic, Neres en Antony, u volgt het LIVE op de televisie bij SBS De Mol, dom lullen over voetbal mag hieronder in de comments. HUP AJAX.
UPDATE RUST - 0-0.
UPDATE 58" - 1-0. Onana denkt: weet je wat, laat maar gaan. Tikt zo'n gozer van Liverpool binnen. Lekker Dré!
UPDATE EINDE - 1-0 voor Liverpool. Laatste pot winnen van Atalanta.

Anders wordt Valentijn Driessen boos

En dan nu in de categorie 'hoe zorg je ervoor dat Telegraaf-journalist Valentijn Driessen' tevreden is moet Ajax in de Champions League met minimaal 100-0 winnen van Atalanta. De doelpunten moeten gemaakt worden door Dusan Tadic (44x, een Champions League-record), David Neres (21x), Antony (17x), Ryan Gravenberch (5x), Daley Blind (4x), Nico Tagliafico (3x), Davy Klaasen (3x), André Onana (2x) en Perr Schuurs (1x). En als dat eenmaal is gelukt stopt Valentijn Driessen heel misschien met het schrijven van hitpieces en wellicht dat Ten Hag dan wél een echte Ajacied is. Wel oppassen voor die ene tegengoal want 100-1 is natuurlijk geen porem. Hup Ajakkes, live te zien op SBS Snor.
UPDATE 30" - Dusan Tadic 0-1! Goedkope pingel. Nog 99 te gaan voor een lovend stukkie van Valentijn Driessen.
UPDATE 37" - Lassina Traoré tikt binnen voor 0-2! Nog 98.
UPDATE RUST - 0-2 voor.
UPDATE 53" - Duván Zapata, die al de hele wedstrijd Ajacieden probeert uit te schakelen, kopt binnen voor 1-2. Nee hè, wordt het dan toch 1-100?
UPDATE 59" - Weer Zapata, 2-2. 
UPDATE EINDE - 2-2. Valentijn Driessen zal wel WOEDEND zijn. Dat wordt smullen in De Telegraaf! Ten Hag opbokken!!

Vrouw of man met de hond naar buiten mikken, tijd voor voetbal

De digitale voetbalkantine is GEOPEND! Lekker op je eigen bank op je eigen scherm met je eigen chipsresten aan je eigen vette klauwen kijken naar Ajax (de kampioen van Nederland) tegen Liverpool (de kampioen van Engeland). Het beter weten dan Erik ten Hag, een als voetbaltrainer vermomde Hans Kazàn: Ten Hag is immers erg goed in het goochelen met de opstelling. En waarom staat Tadic eigenlijk niet meer in de spits? Bij Liverpool doet ónze captain Virgil van Dijk, wiens been werd geamputeerd door hobbychirurg Jordan Pickford, niet mee. Wedstrijd tussen Ajax en Liverpool wordt gespeeld in het kader van de Champions League, dus er staan serieuze knaken op het spel. LIVE op SBS John of hier abootje nemen. Hup Ajax!
UPDATE 34" - Ajax is beter en dus denkt Tagliafico: laat ik 'm voor de spanning maar in eigen goal jagen. 0-1 Liverpool.
UPDATE RUST - Ajax doet het weer lekker op z'n Ajafiels. Soms moet je die bal gewoon door het net rammen, Tadic. 0-1.
UPDATE EINDE - 0-1 verlies. Promes slechtste man van het veld.

Champions League-finale: Paris Saint-Germain - Bayern München

Omdat het EK is verschoven is DIT de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar en het is wel een beetje kiezen tussen twee kwaden. De Duitsers van Bayern München, die lijken wel sympathiek, maar het blijven Duitsers en voor je het weet vergallen ze je afscheidswedstrijd met acht goals. En die wandelende wattenstaafjes van Paris Saint-Germain, een porseleinen club met gekocht succes, en een speler als Neymar, een van tranen geboetseerde bal-ballerina met de gunfactor van een pak zure karnemelk. Maar voetballen kan-ie wel en hoe langer we erover nadenken, hoe meer we rekenen op een gestolen overwinning voor de genetisch gemodificeerde frambozen. In de halve finale tegen Lyon bleek topfavoriet Bayern München al kwetsbaar en Paris Saint-Germain is van een ander kaliber dan Lyon. Vooruit, 2-1 voor Paris Saint-Germain. Doelpunten Neymar, Mbappé en een eigen doelpunt. Bij de finale van de Europa League zaten we er compleet naast met onze voorspelling. Kijken op SBS6; over voetbal lullen mag in de digitale kantine hieronder.
UPDATE - RUST 0-0. Geen bijzonder helftje, wel aardig. Neymar grote kans, Lewandowski paal.
UPDATE 59" - 0-1 Bayern, Kingsley Coman met de kop
UPDATE - EINDE. Zeiden we toch, Bayern München wint Champions League! Neymar moet heel hard huilen.

Het waren vijf lange maanden

Jommes we mogen weer. Chips, nootjes, net niet bevroren bier (*), mevrouw met een paar dinnetjes ergens aan de chardonnay-afterborrel van een meidensessie hengsten in de plomp en jij met je hand in de broek op de bank met de televisie op campingzender SBS6, ingeklemd tussen 'Lang leve de liefde' en 'Hart van Nederland' is het weer de Champions League, Manchester City tegen Real Madrid, lekker betweterig bekken op de beroerde balletjes van de rechtsback van Madrid, jullie hadden bij Zuipvogels vroeger ook iemand (de flegmatieke nummer 10) die de bal van veertig meter bij een ander op de stropdas kon leggen en mede dankzij hem promoveerde jullie cluppie - met een bacchanaal van 18 kratten bier - naar de Derde Klasse van de KNVB, je weet het nog goed, dat was ook een hoog niveau. We hebben geen idee welke club beter in vorm is, welke spelers fit zijn, wie de uitblinkers zijn en of een van deze poenerige clubs überhaupt het voordeel van de twijfel zou moeten krijgen. We weten wél dat Manchester City de eerste wedstrijd, vijf maanden geleden, met 1-2 heeft gewonnen, en we weten ook dat de verongelijkte kleuter Gerrit Bale en z'n kinderachtige knotje niet mogen meedoen wegens onprofessioneel. Voetbal, lekker, stijlloze voorspelling: 3-1.
UPDATE: We zeiden 3-1, het werd 2-1. Ook goed!

Hoe is deze totale weggooier een scheidsrechter?

Nu al enorm veel zin in de analyse van Valentijn 'hup Ajax' Driessen in De Telebelg - trots mediapartner van AFC Ajax - morgen. Zou Valentijn met de botte zaag door de keuzes van Ajax-trainer Erik ten Hag gaan of gaat Valentijn gewoon met de botte zaag door de keuzes van Erik ten Hag? Het zou allebei zomaar kunnen: Ajax staat in de Champions League namelijk op de rand van alles. De rand van overwintering (winnen of gelijkspel) en de rand van pure ellende in de voetbalhel (verlies). In het kader van omgekeerde Telegraaf-logica kiezen wij sportnationalistische sujetten ongezien de kant van Ajax, de allerbeste Nederlandse club in de Champions League sinds Ajax vorig jaar. HUP HOLLAND HUP, en Quincy Promes ook maar Quincy Promes. Alles komt goed, en wie meer is van wedstrijdjes met maar één sterrenteam HIER het debat over de mediawet met Martin Bosmaspor.
UPDATE 24" - Geknooi bij Ajax. 0-1 Rodrigo
UPDATE: Scheidsrechter is trouwens Clément Turpin. Dat is een dildo met een fluit. Daar gaat Ajax nog veel last van ondervinden, vanavond.
UPDATE: Noa Lang is ook niet de nieuwe Messi
UPDATE: Doet Tadic eigenlijk mee? Dat is toch de aanvoerder?
UPDATE: Rust. Bij Ajax spelen er een paar onder hun niveau en er zijn er een paar die helemaal niet meedoen. Met 8 tegen 11 houdt het wel op.
UPDATE: Geen zorgen Ajacieden! Siem de Jong is begonnen aan de warming-up.
UPDATE: Dizzy Blind gaat er ff bij liggen, gaat naar de kant en komt weer terug. Weird.
UPDATE: Noa Lang, die nog zo'n grote bek had over 'dit niveau blabla', mag ff wisselen Pietertje. KJ Huntelaar moet de verlosser worden.
UPDATE: Dat Valencia kan er echt geen reet van, trouwens.
UPDATE: Haha die scheids. Zeiden we toch.

UPDATE: EINDE. Ajax ligt eruit.

UPDATE: Waarom Veltman nog basisspeler is, we weten het even niet. Donny kan zijn transfer naar Real Madrid ook even on hold zetten, want in dit soort wedstrijden moet je er wel staan, maat. Álvarez, dat is het niet. Ziyech kan het niet alleen. Tadic jongen, WAAR WAS JE? Noa Lang met je grote waffel. Mazraoui met je opgeheven vingertje. Erik ten Hag met je late wissels. 

Zin in De Telegraaf morgen

Fransen hebben geen kaartje voor de tweede ronde

En dan nu tijd voor de ideale afleiding van de burgerdodencrisis in Rutte 3: voetbal. Die van Ajax spelen tegen die van Lille en de vorige keer werd dat 3-0. Vanavond zijn Veltman en Blind er niet bij vanwege EU-regels de rode kaarten tegen Chelsea, maar Ziyech en Promes en Tadic zijn er wel dus wat maakt het uit. Je mag in dit land zeker niet meer zeggen dat Ajax gewoon gaat winnen van Lille, maar wij zeggen het toch: Ajax gaat gewoon winnen van Lille. Dat komt mooi uit, want vanwege de uitslag bij Valencia-Chelsea hebben de Amsterdammers aan twee doelpunten min de sinus van de cotangens maal de absolute waarde van zes keer de woordwaarde van de wortel van het linkerbeen van André Onana genoeg om de volgende ronde te halen. En dan alleen als er geen illegale katten het veld op komen! Kijken doet u bij de voetbalhysterici van Veronica en/of een stream op het internet. HUP AJAX. Dikke Lille drie bier.
UPDATE 2' 0-1 Ziyech hoppa, zeiden we toch
RUST Toch nog pittig helftje, maar nog steeds 0-1.
UPDATE 59' 0-2 Uit een typische Ziyech-Promes-combi. De precisie bij de spitsen van Lille is ondertussen niveautje Hawija.
UPDATE 77' Totale kampioen Ziyech maakt 0-3
VAR (toch niet want hands)
AFGELOPEN 0-2, nog even puntje pakken tegen Valencia en dan naar de tweede ronde.

Klapvee versus voetbalclub

Klap klap klap, doet Roman Abramovich, Russische eigenaar van Chelsea

Klap klap klap, doet Sofia Abramovich, ook al zo'n voetballiefhebster

Klap klap klap, doen alle andere oliebaronnen op de tribune

Klap klap klap, doen de gewone supporters die het niet meer kunnen betalen omdat ze minimaal 850 euro (*) moeten dokken voor een jaarkaart

Klap klap klap, doet de pa van het ventje dat een shirt wil, maar het shirt kost 154,95

Klap klap klap, doen alle Amerikaanse en Chinese toeristen in het stadion

Klap klap klap, doen de 'fans' na weer een flitsende 1-0 of 0-0

Nee, dat Chelsea. Stomme club. Gewoon nee. Hup Ajax.

UPDATE 1" - GOAL! 0-1 Ajax door een eigen goal van Abraham... en meteen erna penalty voor Chelsea
UPDATE 3" - Klungel Veltman met een oerdomme overtreding. 1-1, dit gaat hard zo
UPDATE 19" - GOALLLLL 1-2, Quincy Promes met een kopballetje, dus die zal wel afgekeurd worden wegens VAR (o nee toch niet)
UPDATE 35" - Hahahaha Ziyech met een prachtige 1-3! Die keeper van Chelsea krijgt die bal nog heerlijk op z'n bakkes
UPDATE 54" - Stormpje overleven en Donny van de Beek met de 1-4. Ajax is Chelsea effe aan het slopen
UPDATE 64" - 2-4, Azpilikneus
UPDATE 68" - 3-4, weer een penalty, en tevens ROOD voor Blind (terwijl de eerste overtreding op hem was) en tevens ROOD voor Veltman (die weliswaar een klungel is maar z'n hand er niet af kan hakken). Twee rode kaarten en een penalty in één actie. Abramovich heeft even een paar appjes gestuurd en Chelsea moet winnen van de UEFA. Ajax moet verder met negen man.
UPDATE 72" - Kermispubliek op Stamford Bridge laat zich voor het eerst horen
UPDATE 73" - 4-4 door een van de zeven klonen, een donkere slungel met een toefje haar op z'n kop. Wtf, potje hoor.
UPDATE: 78" - 5-4
UPDATE 79" - 5-4 afgekeurd wegens hands van een van de klonen, dus 4-4. LOL
UPDATE 85" - Typisch Chelsea-publiek. Gaan bij de 1-4 naar huis en willen nu weer naar binnen. Gloryhunters
UPDATE 89" - Wereldredding Onana op een inzet van een kloon
UPDATE - EINDE 4-4. Ondanks genaaid door UEFA toch punt. Knap.