Accijnsverhoging teruggedraaid. Bestaanszekerheid sympathieke volkszanger ook weer gered

Kijk zo doe je dat. Even klagen op de sociaalmedia dat je SLACHTOFFER bent, en in Den Haag beginnen ze subiet met geld te smijten. 

Een ruime meerderheid van de Tweede Kamer wil voorkomen dat de prijzen aan de pomp vanaf 1 januari tot recordhoogte stijgen. Door een aanstaande verhoging van de accijnzen dreigt benzine en diesel tot 21 cent per liter duurder te worden, maar de Tweede Kamer wil daar nu een stokje voor steken, blijkt uit een rondgang. (Staatsomroep)

De VVD - bekend van belastingverzwaringen, heel veel communicatiepipo's en nog veel meer ambtenaren erbij onder Rutte - wil iets doen voor demense "die moeite hebben de eindjes aan elkaar te knopen". Zeg maar  diezelfde mensen die de VVD de bedelstaf en toeslagenhel heeft ingetrapt. En nu denkt iedereen: wat een TOF WIJF die Hermans, nu gaan we helemaal VVD stemmen op 22 november. Oh, en arme sloeber Frans Bauer heeft 14 miljoen op de bank.

Schatkist moet weer gevuld worden.

De klok tikt. Nog drie dagen resten om enigszins betaalbare peut in uw Nissan Qashqai, Renault Captur of Peugeot 208 te gooien. Vorig jaar werd de accijns op brandstof flink verlaagd om de hoge pompprijzen te compenseren, maar dat voordeeltje is binnenkort verleden tijd omdat de staat de inkomsten mist. De schatkist loopt tenslotte hard leeg als gevolg van stikstofbeleid, klimaatgeneuzel en Hugo's missende bonnetjes, dus is het tijd om harder aan de uiers van de automobilistenmelkkoe te trekken. Vanaf 1 juli (zaterdag a.s.) draait het kabinet de eerdere verlaging deels terug, waardoor benzine 17 cent en diesel 12 cent per liter duurder wordt. Dat is toch zo'n zes euro op een tank, oftewel één koffie op het terras, dit boek over Lelystad of één dag niet in Scheveningen parkeren. Dus haast u naar de Esso, BP of Tango in de buurt en gooi vol dat barrel, die toermotor of de familiebak voordat de graaiende vingers van de staat zich dieper in uw portemonnee wringen. Dan heeft u daarna nog een half jaar om aan deze nieuwe normaal te wennen voordat de volgende accijnsverhoging zeer waarschijnlijk voor de deur staat. De tijd van goedkoop pompen ligt achter ons: die uier moet weer helemaal leeg.

Verlossen ons van een volledig elektrische dystopie

Ja, dat TimmerFrans-verbod op de verkoop van brandstofauto's vanaf 2035 gaat nog steeds door, waardoor u uiteindelijk gedwongen wordt om mee te marcheren in de collectieve eenheidsmars van de groene brigade. Helemaal prima voor de burger die zijn vierwieler enkel gebruikt om aan te sluiten in het groeiend aantal files of om de kinderen mee naar opa en oma te transporteren, maar een nachtmerrie voor de petrolheads die van hun geliefde voertuig meer karakter verwachten dan van een wasmachine. Want hoewel de batterijbolides domineren in het genereren van bergen pk's en ultrasnelle sprinttijden, zorgen het gebrek aan geluid, het onnodig meeslepen van accugewicht en de eentonige, lineaire opbouw van het vermogen voor een vaak klinische rij-ervaring die na de eerste indrukwekkende sprintjes weinig diepgang bieden. Gelukkig wierp de recente Duitse blokkade van dit Europese plan zijn vruchten af, waardoor de EU nu de toezegging doet voor een aparte categorie waarin knallende brandstof, pompende cilinders en brullende uitlaten gewoon hun plaats in de showroom behouden. Die moeten dan wel verplicht draaien op e-fuels, maar dat verschil tussen vloeibare dinosaurus en een laboratoriumsausje merkt u nauwelijks. Dat betekent dat u ook in de toekomst kunt genieten van de klimmende toerentallen, brullende V8'en en gillende V12's. Waar de massa aan de laadpaal wordt gehangen, blijft bij de dealer ruimte voor dat kleine segment auto's speciaal voor ritten die om meer gaan dan het verplaatsen van a naar b. Een stukje vrijheid vrijgespeeld in de door Europa gecreëerde klimaatdictatuur. Duitsland bedankt!

GeenStijl is 1/7 Sri Lankaans dus dit komt nu zo dichtbij dat we er pas een dag later over schrijven

Sri Lanka, aldaar ook wel het Nederland van de Indische oceaan genoemd. Een etnostaat van zo'n 22 miljoen mensen en die stonden gister ineens allemaal in het paleis van president Gotabaya Rajapaksa, aldaar ook wel de Mark Rutte van Colombo genoemd. Onder- en bovenstaand beeld & geluid. Niemand weet wat er nou precies aan de hand is, maar het schijnt dus dat er soort verstikkende deken over Sri Lanka's brandstof-import is gelegd, en daardoor sterft de publieke gehoorzaamheid langzaam af. Gelukkig staat het IMF klaar voor een 17e (nood)lening sinds 1950 met als enige voorwaarde het nog strenger voortzetten van de neoliberale hervormingen die  heus wel een van de oorzaken waren het ontstaan van deze crisis.

Enfin, president Gotabaya Rajapaksa heeft gisteravond toegezegd aanstaande woensdag 13 juli af te treden. Ook zijn premier Ranil Wickremesinghe heeft aangegeven bereid te zijn tot aftreden om ruimte te maken voor een "all-party government".

Want korting is korting

Of het gras groenen is bij de buren weten we niet, maar de brandstof is er wel goedkoper. En nu alles duur alsook onbetaalbaar is, blijkt het voor Nederlanders steeds aantrekkelijker om even over de grens te stappen om het koekblik vol te gooien. Dit is tenslotte het land van de spaarzegels, bonuskaarten, klantenkaarten, Airmiles, bestekzegels, Eftelingzegels, FreeBees en Voordeeluitjes.nl; we zouden ons pasgeboren kind inleveren als dat korting op een pak roze koeken oplevert. Geen verrassing dat dertig procent van deze bespaarkoningen naar Duitsland danwel België scheurt voor een paar euro korting op een volle tank vloeibare dino. Niet alleen de grensstreekbewoners, daar liggen de percentages buurtankers aanzienlijk hoger, maar ook zo'n tien procent van de ondervraagden in Noord-Holland en Flevoland, en ongeveer vijf procent van de Friezen maken de trip naar de goedkopere tankstelle. Die minimale verlaging van de accijnzen is  in de polder snel ongedaan gemaakt door de benzineboeren die nog immer recordprijzen hanteren terwijl de olieprijzen ondertussen kelderen. Voorlopig sluit Nederland dus nog aan in die ellenlange rij gele kentekenplaten bij de Duitse en Belgische pompen, maar er is een oplossing: als we die klimaatmiljarden inzetten voor goedkopere brandstof voorkomen we vele onnodige kilometers heen en weer naar de grens. Beter voor het milieu en beter voor de portemonnee. Jetten, aan de slag!

Verkeersinfarct want WE MOGEN WEER

Het Kwartje van Kok kregen we nooit TERUG. De iconische DUIZEND EURO van Rutte kregen we ook nooit. Maar de "historische" accijnsverlaging krijgen we nu wel. Hoera. Hosanna. Tombola. Eindelijk gerechtigheid, en volksfeesten voor iedereen. Maar liefst ZEVENTIEN CENT (17 cts) korting op een litertje peut. We kunnen weer, met de auto, naar werk, klaverjasclub, Kroatië en schoonouders op de camping in Kutdorpistan. Iedereen paniek wegens stijgende lijntjes inzake inflatiecurve's. MAAR DE LIJNTJES DALEN OOK.
Handig: De Realtime Tank-O-Ticker
Update: Actuele ANP FOTOFEED

Hilarische brandstof bespaartips bij de Staatsomroep

Benzine kost duur en om maar zo lang mogelijk met 1 tankie te kunnen heeft de NOS superhandige bespaartips op een rij gezet, opdat Splinter door de Lente komt. Allerbelangrijkste tip is natuurlijk: tank in het buitenland, want de roverheid daar is een wat mildere roverheid. En de allerbeste NOS-tip om brandstof te besparen is natuurlijk NIET REMMEN, want dan hoef je ook niet op te trekken (wat inderdaad boelveel brandstof kost). We hebben in Nederland ongeveer 5500 rotondes, ovondes & lolondes dus tel uit DEN WINST! Joepie mensen, we worden zo rijk dat we met het vliegtuig op verkansie kunnen. NOS bedankt!

FLATTEN THE CURVE

Nee, dit zijn niet de exponentiële ****besmettingscijfers van India, Brazilië en/of Shitholistan. Dit is de gierende Europese gasprijs (Bloomberg). Oftewel: uw douche, uw vloerverwarming, uw radiator op de kinderkamer en uw kookeiland. En dan moet de winter nog beginnen. De hele week hebben we mogen lachen om die malle Britten die aan het toeteren en vechten waren bij tankstations, waar de brandstof op was. En die energiecrisis gaan we hier ook krijgen. Die Chinezen en Russen zitten straks lekker warm boven het gourmetstel, en u met een dekentje bij de kerstboom. Waarbij nog onzeker is of er überhaupt kerstbomen zijn over een paar maanden, want Timmermans en GroenLinks pikken alle biomassa in voor de duurzame stookovens. Wordt spannend mensen. Gaat Groningen weer open? Of verdwijnen de Natura2000-bossen op De Hoge Veluwe in de massaal aangekochte houtkachels? Sterkte allemaal, en succes met hamsteren.

Massale sterfte onder bladblazers en grasmaaiers

Mensen wakker worden, E10-brandstof STINKT en zonder meteen een zondebok aan te wijzen het is allemaal ongezien de schuld van Greta Thunberg. E10 is duurder, het sloopt je auto, het sloopt je scooter, je hebt minder powerrrrr, kunststof en rubber lost op, en dus lekkages, metaal gaat oxideren, je motor gaat eerder naar de tering en je stapt van de weeromstuit maar over op een duurdere super. Omdat E10 gaat rotten is het ook nog eens dodelijk voor bladblazers, grasmaaiers en ander onontbeerlijk grut voor iedereen die weleens buiten de ring van de grote stad is geweest. Dat het die volksmenners van De Telegraaf echter vooral te doen is om de boel een beetje op te hitsen blijkt wel weer uit het oerdomme plaatje waarop een of andere knaap z'n elektro-blazer de sporen geeft.

Bijtanken is onmogelijk

Er is iets mis bij de brandstoftoevoer van Schiphol, waardoor tientallen vluchten niet kunnen vertrekken. Gelukkig voor eventuele gestrande reizigers is het verder helemaal niet HEET vandaag, maar dat heeft volgens een woordvoerder helemaal niks te maken met de totale faal van het systeem van Aircraft Fuel Supply. Hopelijk kan bijtanken aan een van die peperdure luchthavenbars nog wel. Het is onduidelijk wanneer de storing is verholpen.
UPDATE: Onze correspondent Henk Krol windt er geen doekjes om: 'Puinhoop'.
UPDATE: Er staan nu vijftig vliegtuigen te wachten.
UPDATE: Storing duurt nog tot 'ver in de avond', veldbedden worden aangerukt.
UPDATE: RTL Nieuws meldt: 84 vluchten geannuleerd, tienduizenden reizigers getroffen.
UPDATE: Brandstof weer aangesloten. Een leuke woordgrap met Henk de Tank bedenken doet u zelf maar.