Laat maar

Het is toch eigenlijk ook verschrikkelijk ook. Máxima (verdient 369.000 euro per jaar + 659.000 euro onkostenvergoeding + krijgt zo'n beetje alles gratis) wordt 50 en om dat te vieren stuurt de NPO de allerdomste verslaggever van ons land (echt, er is geen enkele lokale zender in Nederland waar iemand werkt die achterlijker is dan Dionne Stax) naar Argentinië om mensen te spreken die Máxima niet kennen en wordt de Vorstin zelve geïnterviewd door de koning van de opgeklopte luchtigheid met een sausje pretentie Matthijs van Nieuwkerk. "Het was volgens een persbericht een "openhartig gesprek, over het leven, de liefde en het werk"." Wij hebben het interview nog niet gezien en zelfs het persbericht niet eens gelezen maar we weten nu al 100% zeker dat het geen openhartig gesprek was, over het leven, de liefde en het werk. Je kunt niet zomaar op televisie een openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk en je kunt al helemaal geen openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk als je als dochter van een massamoordenaar getrouwd bent met iemand die zijn baan enkel en alleen te danken heeft aan de positie van zijn ouders. Dat is verder niet erg, maar wat wel erg is, is dat er meer dan een miljoen functioneel analfabeten gaan kijken naar twee volwassen mensen die allebei dondersgoed weten dat ze daar niet een beetje een openhartig kunnen gaan zitten wezen, over het leven, de liefde en het werk, maar die toch doen alsof ze wel een openhartig gesprek voeren, over het leven, de liefde en het werk. Schaf toch af die monarchie, en begin bij Matthijs van Nieuwkerk.

Wollahsjemenou!

Klassiek beeld loverboy achterhaald, dacht helemaal niemand toen het ging om de modus operandi van het op één na oudste beroep ter wereld. Want in het allerlaatste zinnetje van het 108-faxbericht bij de racistische NOS (zijn gewoon Nederlanders hoorrrr) zit de crux, verscholen onder het vlindermes in een schoudertasje. Het atlasleeuwendeel van de loverboys in Nederland heeft een migratieachtergrond. Dat is al járen zo. Geen buurtcoach, geen PvdA-traject en geen expertisecentrum brengt daar verandering in. U dacht het wel. Uw buurman zei het misschien al wel. En nu staat het op een van de drie pijlers (naast poepen en koffie) van uw ochtendritueel: teletekst van de NOS. "80 procent van hen heeft een migratie-achtergrond." Hele publicatie hier.

Tragicum Maximus - Forum loopt verder leeg

UPDATE: Raadslid Kevin Kreuger gaat met Nanninga mee. 

Thierry Baudet - King of the Ashes.

\

Moeders houd uw kinderen van twee jaar oud binnen

Pedomeneren, we motten ze niet. Ploft er desalniettemin ineens een persbericht in de mailbox van totale koekwaus Nelson 'seks met tweejarigen' Maatman en collega-'psst snoepje' Norbert de Jonge, dat de dode pedotieke partij PNVD (van Marthijn Uittenbogaard en die creepy tandenfee Ad van den Berg) is heropgericht. De heren kleuterneuqers hebben een doodziek partijprogramma in elkaar gebroddeld (PDF) met heel vaak het woord 'seks' en hallucinante crack als: "Privébezit van alle vormen van pornografie, inclusief kinderpornografie, wordt toegestaan. Seksuele contacten met dieren worden weer legaal. Seksuele mishandeling van dieren blijft strafbaar. Legalisering van necrofilie indien overledenen hier nadrukkelijk schriftelijk toestemming voor hebben gegeven", maar tevens gelul over 'een onvoorwaardelijk basisinkomen van 1000 euro per maand voor iedereen', 'Elke ouder moet maandelijks 250 euro geven aan elk van hun kinderen. Dit wordt door de overheid geregeld en geautomatiseerd', afschaffing van de leerplicht en gewauwel over ontwikkelingshulp. Voormalig PNVD-patiënt Uittenbogaard verbreekt de Triforce van de kinderprikkers (Van den Berg zal wel een keertje dood zijn), hij mag kennelijk niet meer meedoen met de andere stoere jongens. Zal wel een pedowet overtreden hebben ofzo, bijvoorbeeld dat hij seks had met een kind ouder dan vijf. Tsja en dan ligt je eruit, zo werkt dat!

Want Hart van NeeDDRland komt langs

Die van de politieke partij Arnhem Centraal zijn mooi in het pak rommel genaaid! Half Nederland weet inmiddels dat het in Arnhem door het diftar-afvalbeleid een als stad vermomde zwijnenstal is, omdat iedereen en z'n buurman de troep lukraak op straat keilt. De vervuiler betaalt immers alleen als de vervuiler daar zelf zin in heeft. Dus de aan-uitknop van de thermometer in de bips van de samenleving - namelijk Hart van Nederland - wil een interviewtje doen met de woedende mensjes van Arnhem Centraal, maar dan wel met zo'n megaberg afvalzakken op de achtergrond. En wat denkt u? Overheid doet alles! Snel al het afval opruimen, die schobbejakken, Arnhem helemaal blinken. Maar wie fopt nou wie. Dit loopt helemaal uit de hand.

Cazzo, Marco!

Het is vervelende journalistiek maar iemand moet het doen. Volgens Evert Santegoeds en dan is het sowieso waar ging Marco Borsato niet alleen vreemd met Iris Hond, maar ook met iemand anders 'die luistert naar een dierennaam'. Die arme Leontien zat dus met een roedel vriendinnen in Barcelona in een duur hotel foto's van Marco te showen, toen op de camera ook vieze beelden van Marco + iemand anders bleken te staan. Best wel dark. Maar ja, wie?

Heleen Mees?

Elise Schaap?

Linda de Mol?

JOHN DE MOL?

Ria Valk?

Conny Vink?

Sanne Vogel?

Martine van Os?

Marjon de Hond?

Beertje van Beers?

John de Bever??

Paul de Leeuw???

JOHN DE WOLF?? (Gehoord op de redactie: "Als je die neukt ben je wel echt een kampioen")

UPDATE: Oeh oeh, het is de oud-secretaresse van Marco bij The Entertainment Group!

Onderste steen moet boven in Goorste Schandaal Sinds WOII

Er is iets verrot in de Staat der Nederlanden. En dat is de Rijksambtenaar. En dan met name de ontzettende overheidssmeerberen en staatsviespeuken die te beroerd zijn om hun koffiebekertjes netjes in de koffiebekertjesverzamel-unit te werpen. Gadverdamme. Koffiebekertjes met kauwgom, koffiebekertjes met wikkels van Snickers en Twixen erin, koffiebekertjes met half afgekloven klokhuizen erin - bwehg, koffiebekertjes met nootjes (!). Wat zijn onze rijksambtenaren toch verschrikkelijke ransapige smeerkezen. De hele dag vreten en kanen tijdens het weglakken van WOB-documenten en het wegmaken van fotorolletjes en afluistertapes, en maar de rotzooi in het koffiebekertje droppen. Maar liefst 85 MILJOEN koffiebekertjes moesten de verbrandingsoven in wegens ranzig vuillakkend raamambtenarengedrag. 85 miljoen! Dat zijn minstens 1500 dode ijsberen, 72 gesmolten gletsjers, 5 cm zeespiegelstijging en 88 fijnstofdoden, per jaar. Wat een schande. Zelfs die hufters van GeenStijl hebben herafwasbare milieumokken! Wij. Eisen. Maatregelen.

GADVER

"3FM is zó slecht online dat ze Giel Beelen Kaj van der Ree vooruitstrevend vonden en tonnen investeerden in een do-it-yourself-livestreamsetje. Besef, mensen, er zit dus een vent van 40 27 jaar met z'n scheve bek vanuit z'n huiskamer een beetje te live webcammen voor kinderen van 12. Gadver! Gadver!" (via)

Tip voor acteurs: was je balzak voordat je bij hem auditie gaat doen

We zullen dit voorzichtig formuleren want meester Spong zal z'n waakhonden wel over het internet hebben schuimen om onwelgevallige tekstjes over zijn cliënt Dirty Job Gosschalk weg te klikken.. ach nee laat ook maar, Gosschalk is gewoon een goor pikhoofd. Dankzij het sleur- en graafwerk van Revu werd de godfather van de Nederlandse casting ontmaskerd als viezerik en ging Kemna Casting kapot. Maar van al die acteurs die vooral anoniem klaagden en mopperden en jammerden over de ranzigheden van Gosschalk, durfde er slechts één aangifte te doen. Kansloos, dus. En nu overweegt Dirty Job zijn oude werk weer op te pakken. Dit is een bericht aan ALLE acteurs die in hun blote lul op de sofa van Gosschalk hebben gelegen, maar niet naar buiten durfden te treden: gefeliciteerd.

Vissers doen grote bah

Duitsers. Ze stonden een keer aan de poort, je kunt erg lachen om hun humor, ze spreken de taal van de liefde, hun favoriete sport is koilen graben, ze staan met z'n allen met de Tabbert op de camping en als het even kan schijten ze onze dorpjes finaal onder met hun vieze poep. HUH WAT? Nou dit. Groot regionaal leed in Wilsum, een dorpje aan de IJssel. Buitenlandse vissers halen ónze vis uit de IJssel en ondertussen doen ze grote bah. Opruimen ho maar. "Ik spreek de vissers, vaak rijden ze in auto's met Duits kenteken maar spreken ze Russisch, er ook op aan. Ik ben dat inmiddels wel een beetje zat", zegt een buurtbewoner. RUSSISCHE DUITSERS POEPEN NEDERLAND ONDER. Zou Poetin het pikken als wij met z'n allen dat Rode Plein van 'm gaan zitten volkleien? Nou dan, naar de hooivorken mensen. Dit is het moment om je land te verdedigen.