We callen hem

Ja goedemiddag, u gaat dood. Wij gaan dood. We gaan allemaal dood en wel in 2032. Dachten we net dat we het allemaal zo goed voor elkaar hadden, komt asteroïde 2024-YR4 even allesvernietigend roet in het eten gooien. Na de jaarwisseling was er ineens een kans van ongeveer 1 op 100 dat de planetoïde onze aarde in 2032 zou raken, een maand later bleek die kans ineens 2,3 procent. Nu is de kans volgens NASA in een week tijd gestegen naar 2,6 procent. 1 op 38. Uiteraard lezen we tegelijkertijd dat we ons geen zorgen moeten maken, want 'de asteroïde die de dino's uitroeide was veeeel groter hoor'. Maar 2024-YR4 is ongeveer zo groot als een fors gebouw (diameter 40 tot 90 meter), als die op je hoofd valt heb je echt niet genoeg aan een pleister. De potentiële impact wordt vergeleken met een boem van 8 miljoen ton TNT, zo'n 500 keer wat er op Hiroshima gedropt werd. De kans dat Poetin morgen voor de deur staat is bovendien een stuk kleiner en als we daarvoor al verbanddozen en toiletpapier moeten hamsteren is er geen enkele reden om geen rekening te houden met een vernietigende knal die aan alles een einde maakt in 2032. Vervelend, maar het scheelt wel een hoop gedoe over de stikstofdoelen, en zo.

Prettige ondergang allemaal in het StamCafé

Als we de aankomende president van de Verenigde Staten moeten geloven is er straks binnen 24 uur wereldvrede, maar met de ontwikkelingen van afgelopen week zijn we tot die tijd wel weer een stapje dichterbij het allesvernietigende einde. Maar ook voor het einde van de mensheid geldt: een goede voorbereiding is het halve werk. Daarom verschaffen wij u gaarne met 5 TIPS voor de nucleaire apocalyps.

Het grote probleem met de bom is natuurlijk dat we al 70 jaar wachten, maar dat het moment waarop hij daadwerkelijk valt uiteindelijk een verrassing is. Het zal dus in de praktijk lastig zijn om de mensen met wie je het liefst die laatste 5 minuten spendeert op te trommelen en plakjes leverworst te snijden en zo. Kies daarom voor een digitaal alternatief, maak alvast een WhatsApp-groep aan. Het zorgt voor een stukje voorpret en je kunt tijdens je laatste momenten berichten versturen als "Nou wij zitten klaar hoor" en "Bij jullie al vuurstormen?"

Laatste uurtje heeft geslagen voor vrolijke kromme mensenvriend

Die mevrouw van de Chiquita lacht dan misschien altijd wel zo vrolijk, maar ondertussen wordt ze gekweld door een schier onverteerbaar besef: "Op enkele bananenplantages in Colombia is een gevaarlijke schimmel opgedoken". En niet zomaar een schimmel, het gaat om TR4, de bananenschimmel die je de Rolls Royce onder de bananenschimmels kunt noemen als je heel graag bananenschimmels met automerken wilt vergelijken.  "De schimmel hield eerder huis in Afrika, Australië en Azië. Dat hij nu ook in Zuid-Amerika is aangetroffen, doet Sarah Gurr, hoofd voedselveiligheid van de Exeter Universiteit, spreken over een ’apocalyps voor de banaan’." Volgens de GeenStijl Helpdesk Mondiale Catastrofes zit er maar één ding op: er moet een zestienjarig meisje stoppen met naar school gaan ('banaanstaken') en dan een reisje boeken naar een banaancongres waar ze zich helemaal ongans vreet aan bananen om de wereld er bewust van te maken dat er binnenkort misschien geen bananen meer zijn. Banaan de slag!

Lieve mensen. De klok tikt. Nog 60 minuten. En dan is het voorbij, allemaal. Iedereen en zijn moeder gaat kapotddeaud. Ga wat leux doen met uw geliefde. Neem nog een neut. Of een peuk. Of een glas cola met 72 extra suikerklontjes. Download een film. Tank Shell. Verkleed u als Zwarte Piet of als Michiel de Ruyter/Thierry Baudet. Haal uw lul of voorbips tevoorschijn en urineer wild tegen een politiebureau, stadhuis of zaterdagNRC. Roep "Hoi. Neuken?" tegen een Instagram-chickie. Trek u af op een Volkskrant-columnist(e). Blaf tegen willekeurige mensen op een vliegveld. Steek vuurwerk af. Grill een plofkip of lees een boek van Peter R. de Vries. Doe eens gek! Het kan nu nog. Zometeen straks om 00:00 uur is het POEF & afgelopen. Het was een voorrecht en eer u gekend te hebben. Vaarwel & Toedeledokie.