En Ajax vergat te wisselen

Nou, daar was gisteravond dat langverwachte NRC-stuk over Overmars en het bracht exact wat u dacht dat het zou brengen. Het clichéverhaal van een man met macht, maar zonder enig idee hoe met vrouwen om te gaan. Ongemakkelijke gesprekjes, ongewenste dickpics en oneerbare voorstellen en dat allemaal in een werksfeer die wordt omschreven als "haantjescultuur" en een "apenrots". Grootste onthulling in dit nieuwe stuk: het is niet alleen Overmars die zich in de sociale buitenspelpositie begeeft. In het verhaal vertellen de slachtoffers ook over een man die zijn vrouwelijke collega stiekem fotografeerde en een speler (gokt u maar wie in de reaguursels) die voorstelde om met een vrouw "een hokje op te zoeken". Melding doen is moeilijk. "Als je het niet accepteert dan ben je heel snel weg" en "seksisme zit in de cultuur bij de club" zeggen de vrouwen. Pijnlijk voor Van der Sar die na The Voice-gate nog heel assertief een interne mail stuurde over "hernieuwde aandacht" voor dit onderwerp, maar ondertussen al jaren de vossen in het kippenhok liet jagen en klachten afdeed als onnodig gekakel. Ajax hoopt met deze rode kaart voor de grote kleine smeerbeer gewoon door te kunnen spelen en waarschijnlijk gaat dat ze ook lukken. Mensen zijn tenslotte heel goed in het projecteren van hun maatschappelijke woede op één persoon en de voorlichters van de club weten dat. Overmars wordt ondertussen zorgvuldig uit het voetbalbestaan gewist, maar geen zorgen voor de voormalige TGV want als hij zich verveelt kan hij altijd nog meedoen aan Big Brother. 
UPDATE: Ajax legt de Overmars-zaak neer bij het Instituut Sportrechtspraak voor verder onderzoek.

De ware poortwachter van grensoverschrijdend gedrag

Terwijl heel Nederland nog versuft om zich heen kijkt in het pop-updoolhof van grensoverschrijdend gedrag kunnen we vandaag gelukkig weer wat afstand nemen: met voetbal. PSV tegen Ajax, de absolute topper van de Eredivisie, misschien wel bepalend voor het kampioenschap en meer grensoverschrijdend gedrag dan voetballers die hinderlijk buitenspel sjokken is hier (meestal) niet te vinden. Wat ons van grensoverschrijdend gedrag brengt op grensrechters: de ware poortwachters van grensoverschrijdend gedrag. De rechters over de grenzen. Derhalve een ode aan een grensrechter, in casu Hessel Steegstra en Jan de Vries.

De grensrechter heeft ook gewoon een huis. Heel soms heeft een grensrechter een vrouw, in dat geval heeft hij (grensrechters zijn vaak mannen) thuis niks te vertellen, maar meestal zit hij gewoon alleen op de bank. Te gamen: iets met Super Mario. Een grensrechter is namelijk een Nintendo-type. 's Ochtends drinkt een grensrechter thee, niet met van die mietenmunt, maar gewoon met een zakje van Pickwick. Dan gaat de grensrechter naar 'de voetbal'. Opgeschoten gappies spreken hem aan met 'hee grensie'. In de bestuurskamer haalt de grens zijn meest waardevolle bezit. ZIJN VLAG. Dit is zijn vlag.

Feyenoord en Ajax allebei in de 4-3-3-variant - 0-2 voor Ajax

Het is weer bal in de belangrijkste sport van de wereld, op dartswedstrijden van Raymond van Barneveld, F1, wielrennen, driebanden, schaken, boksen en Hugo de Jonge uitlachen na dan. Voetbal. De Klassieker in de Eredivisie. Rotterdam tegen Amsterdam, Feyenoord tegen Ajax, niet Steven Berghuis tegen wel Steven Berghuis. Lekker allemaal samen kijken in de voetbalkantine, of samen kijken in de kroeg, of met een paar mensen samen kijken bij iemand thuis, onder het genot van een biertje. Wint Feyenoord, dan wordt het een verdomd spannend seizoen, wint Ajax, dan niet. Foto boven: de twee grootste Feyenoorders aller tijden, Willem van Hanegem en André Hazes. Na de klik, een foto van John van Loen in een sexy badjas. Kijken op ESPN, over buitenspel lullen in de comments, stijlloze voorspelling: 1-1.
UPDATE 44" - 0-1 Ajax, eigen goal Senesi
UPDATE RUST - 0-1
UPDATE 75" - Feyenoord jaagt op goal. Slechtste vrouw van het veld: Ajax-aanvaller Shanice van de Sanden
UPDATE 79" - Zul je net zien. Tadic (deed kennelijk ook mee) met een pingel, 0-2
UPDATE EINDE - Zo hee dat was slecht. 0-2 voor Ajax.

Besiktas - Ajax in de Champions League

Turkije, ooit was het een voetballand. Ooit was het ook een leuk land, maar dat is dan weer een andere discussie. En Besiktas, ooit was dat een topclub. Momenteel is het allemaal vrij gaar, financieel, en vrij karig, sportief. De bekendste spelers zijn Barcelona-flop Pjanic, een slechte Tadic, en deze superkluns. Wel speelt Ajax in de Hel van Istanbul. Niet per se een hel voor journalisten, rechters en politieke tegenstanders, maar een hel voor voetballers van de tegenstander. Nou, dat zullen we dan nog weleens zien. En áls Ajax dan toch verliest, dan was het bewust. Met onder de lat bij Ajax, terug van weggeweest, de Kat uit Kameroen! Meekijken kan op RTL7, dom lullen over voetbal en mensenrechten mag in de comments.
UPDATE 20" - Aha Ajax laat Besiktas expres winnen! 1-0 voor Turkije, pingel
UPDATE RUST - 1-0
UPDATE 53" - 1-1 HALLER
UPDATE 69" - 1-2 HALLER
UPDATE EINDE - Eitje

\

En dan nu... sport. De binnen- en buitenlandse pers was het roerend eens, twee weken gelee. Het was de aller aller allerbeste Ajax-wedstrijd aller tijden, en het werd maar 4-0 in de Johan Cruijff Arena + die gevreesde Haaland bakte er helegaar niks van. Maar dan nu Part Deux. Borussia Dortmund - Ajax, de borussische tafeltennissers vs de godenzonen, in het Westfalenstadion, met de beroemde GELBE WAND, de angstaanjagende statribune, achter het doel, waarvan iedere wereldspits zwabberbenen krijgt. De 4400 meegereisde (!) fans zitten inmiddels bomvol bier en bockwurst, en dat levert weer heerlijke beelden op, van superspreader events enzo. Na de lees verder een SCHOKKEND PLAATJE van de nieuwste paarse broek, die gewoon in Duitsland verkrijgbaar is. Intunen op de dartszender. Hup Haller.
1-0 Reus "37 (penalty)
1-1 Tadić "72
1-2 Haller "83
1-3 Klaassen "90+3

OP NAAR DE VOLGENDE RONDE CHAMPIONS LEAGUE

Maar eerst even wat blatant anti-blank racisme

Wat een dag mensen! De MeToo-huilies van de Volkskrant moeten literair drogist Arjan P. ("Het bruto salaris op basis van een werkweek van 38 uren bedroeg € 5.132,82 per maand exclusief toeslagen en emolumenten.") boelveel geld betalen wegens geen MeToo, en 2 FHM chickies (nsfw) moeten 3 maanden de bak in (eis) wegens het bepotelen van een pizzabezorger. Maar omdat het vuige GeenStijl naam, toenaam & foto's van de heerlijke dames bekend maakte, zal de rechter wel strafvermindering toepassen, en 40 uur schoffelen oordelen. Dus die dames uit Alkmaar hebben wel zin in een pizzaatje na een dag hatd werken. Win. Win. Komen we op De Volkskrant en de hetzerige cancelcultuur olv Wilma de Rek aka Mevrouw Wagendorp. Arjan Peeters is compleet DE VERNIELING in geholpen, en dat alles om niet. Het wordt tijd dat we de adverteerders van De Volkskrant daar nu eens serieus op aanspreken. Dat kapot maken van mensen met behulp van Belgisch subsidiegeld kan zo niet langer. 
EINDSTAND: Ajax verovert Haaland in luttele dagen: 4 - 0

Hüp hüp Chämpïöns Lëägüë

Vanmiddag, toen de einduitslag van 4-0 nog niet op het bord stond, bleken de Ottomanen 338 jaar na het Beleg van Wenen alsnog het christelijke westen te hebben veroverd. Geen kunst natuurlijk, want de meeste fans van Besiktas komen gewoon uit Rotterdam en als de wind de andere kant opwaait zijn ze meteen weer voor Feyenoord. Kans is wel groot dat de Rotterdamse denkers ("als je uit Oss komt, ben je voor TOP") vanavond lekker aan de thee gaan. Besiktas moet in het kader van de Champions League immers tegen Ajax, de kampioen van Nederland, de torenhoge favoriet. Voetballen begint al om 18.45, bord op schoot, biertje erbij, helemaal niks aan de hand, en ongeacht de uitslag mag u lekker de straat op om te tüteren. Hüp, live op RTL7, de zender met analytici uit de hel.
UPDATE 17" - 1-0 BERGHUIS
UPDATE 43" - 2-0 HALLER
UPDATE EINDE - 2-0! Tüteren!

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

Amsterdam in 1 foto

A) Een schilderij met de naam 'Gezicht op Smeerling, Groningen'
B) Het nieuws dat vrouwen mogen meedoen in mannencompetities
C) Nieuwe directeur Ajax is een uitgehuwelijkte vrouw
D) Ajax onthult plannen voor nieuw stadion
E) Moslims vieren ramadan voor de tweede keer in coronatijd
F) Petitie voor straf op beledigen profeet Mohammed razend populair
G) Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland
H) Iets met voetbal
I) Anders, namelijk...

Voetbal kijken, ingewikkeld hoor

Voetbal kijken doe je met je ogen. Niet met een rugzakje met een paar zelfgemaakte bommen erin één of twee avonden voordat die wedstrijd überhaupt is begonnen voor een café waar normaal gesproken supporters komen die voor een andere club zijn dan jij. Dit is kennelijk een erg ingewikkelde gedachte, vandaar dat er de afgelopen nacht explosieven zijn onptloft bij voetbalcafés in Rotterdam en Amsterdam. Gisteren hield de politie al een 21-jarige Amsterdammer aan voor ontploffingen in Rotterdam. Het is ook altijd een klein clubje idioten dat het voor de grote groep laffe wegkijkers die doen alsof een paar doorgesnoven gekken 'sfeer brengen' verpest hè.
ONDERTUSSEN IN DOETINCHEM: Persfotograaf mishandeld en journalisten belaagd bij stadion De Graafschap