James Bond-item in Journaal slechts piepklein beetje woke

James Bond was al dood, maar z'n lijk is opgegraven, ballen eraf gesneden, zwart geverfd, in een Guardian gerold en teruggesmeten in het massamoraalgraf van de publieke omroep. Door Fleur 'Shoreditch' Launspach van de NOS, bekend van de take 'Charles blijft natuurlijk een witte man van 74, die deze positie heeft geërfd, en dat is niet heel progressief te noemen'. Francisco van Jole, poortwachter van goede Hilversumse zeden, schept nog een onderbroekje zand op de kist. "Moet het niet eens heel anders met 007", begint het Achtuurjournaal Hoorcollege Culturele Antropologie, en dan weet u al wat de richting wordt. James Bond is een lul. 'Een witte, seksistische, Martini drinkende man die in de jaren 60 is blijven steken'. Toevallig, want het ís ook een wit, seksistisch en Martini drinkend figuur uit de jaren 60. Het schijnt zélfs dat James Bond in die boeken van Ian Fleming een heuse blanke Engelsman was!

Allemaal tijdsgeest. Dat hij/zij/x nu best een keer een zwarte man, slimme vrouw of biseksuele gehandicapte zwarte transgenderprins uit Djibouti zou moeten zijn - ook prima, lekker doen. Maar nu rijst ook de vraag: OF OUDERE BOND-FILMS NOG WEL VERTOOND MOETEN WORDEN ZONDER EXPLICIETE WAARSCHUWINGEN. Waarschuwingen tegen vrouwenhaat, waarschuwingen tegen geweld tegen vrouwen, waarschuwingen tegen vrouwen die gewurgd worden met een bikini. En natuurlijk: "Beelden die een koloniale kijk en een raciale superioriteit laten zien." Djieeeeeeeezus KRAIST fucking NOS, dit is wel écht een gevalletje stukje uit de Guardian spellen en dat als opgewarmd magnetronprakje aan het Hollandse televeevolk voeren. Films uit de jaren 60 en 70, gebaseerd op nog oudere boeken, met een waarschuwing dat de mores (pun) toen anders was. What's next, een waarschuwing bij de serie Rome dat homoseksualiteit in het oude Rome weliswaar vrij normaal was, maar dat je daar tegenwoordig in Amsterdam-Oost niet meer mee wegkomt?

Bij de NOS, NOS Sport en NOS Nieuws zitten ze om de haverklap aan elkaar, moeten medewerkers zwijgcontracten tekenen, scheppen de commentatoren op over wie ze allemaal hebben geneukt en rotten er complete redacties op wegens 'tientallen meldingen' van seksuele intimidatie. En op dat morele kompas krijgen we een preek (het is niet eens nieuws) van Fleur Clownslach (UvA) over James Bond, een fictief machofiguur die de tand des tijds niet kan/zal/mag doorstaan. In godsnaam, maak Abu Bakr al-Baghdadi de nieuwe Bond en geef 'm meteen een Libresse, want hij is zwaar ongesteld.

Het blijven Spitfires op wielen

Waar wij dus van wakker liggen 's avonds: nemen we nou de nieuwe Vantage of DB12. En die vraag begint te dringen, want het vakantiegeld komt eraan. De nieuwe Vantage blijft de kleinste, de "Baby Aston", maar lijkt meer op de DB12 dan voorgaande Vantages op DBs leken. Even grote wielen bijvoorbeeld, maar bovenal: met 656 pk 30% (!) meer paardenkracht en koppel (?) dan de vorige Vantage.

Uw aanstaande Vantage helemaal binnenstebuiten configureren doet u hier. Na de breek een review in het blauw, oraje en geel. Al blijft 007-zilver de enige Astonkleur die we erkennen.

Bron? The Sun, dus de film is in feite al geschoten

Pap, mam, dit is hem. The Sun schrijft dat 'een bron' hen over acteur Aaron Taylor-Johnson (33, wiki) vertelt: "Bond is Aaron’s job, should he wish to accept it. The formal offer is on the table and they are waiting to hear back. As far as Eon is concerned, Aaron is going to sign his contract in the coming days and they can start preparing for the big announcement."

Aarons doorbraak was die prachtrol in Kickass (2010), waarvan vooral de eerste een echt enorm geslaagde film was. Recent zag u hem nog naast Brad Pitt in Bullet Train, wat een treinramp van een script had en waar ook Taylor-Johnson een vrij plat 'comedic relief/tough guy' personage had, dat hij desondanks kundig invulde. 

Maar goed, nu wordt het dus James Bond - mogelijk niet te verwarren met 007, want dat moordlicensienummer ging in de laatste film naar Lashana Lynch (v, van kleur). Het is scripttechnisch overigens te hopen de nieuwe serie niet voortbortduurt op de vorige, want er zat echt al drie films geen echt leven meer in dat 'universum'.

De echte hoop is natuurlijk dat de geruchten die niet bleken te kloppen dat Christopher Nolan de nieuwe reeks zou regiseren wel blijken te kloppen. En dat de eerste goede Bond-film sinds GoldenEye en Casino Royale - hierover is geen plaats voor discussie op deze marktplaats van ideeën sorry - Agent of the Crown heet.

Hoor je Remkes dus nooit over

Bovenstaand de selectie voor normies, onderstaand die voor strijders. En natuurlijk zou Elba het fantastisch doen, net als Fassbender. Henry moet wat spiermassa kwijt en dan zou het een waardige Brosnan-opvolger kunnen worden. En Tom Hardy zien we eigenlijk ook wel zitten, als een soort ruwere voortzetting van Craig - die trouwens vooral niet wil dat Hugh Jackman het wordt. Maar goed, die vallen natuurlijk allemaal in het niet bij onze eigen gegadigden ONDERSTAAND.

Alsof we deze stier nog aan u voor moeten stellen.

Als die Britse 4chan geezer de herovering van Kabul overleefde, waarom zouden andere acteurs dan überhaupt nog op auditie komen.

Mooi he

Aston Martins zijn de enige auto's die we erkennen en 007 is de enige man die we erkennen. Daniel Craig sowieso nog beter dan Connery en Brosnan ook al mag je dat niet meer zeggen tegenwoordig. Jammer dat het z'n laatste is. We hebben genoten van z'n lichaam. Enfin, bovenstaand gewoon even volledig zonder reden een Aston-filmpje met de mooiste Aston-shots, onderstaand een smakelijk laatste trailertje voor No Time To Die, **die vanaf 30 september in de betere bios te zien is.

De laatste Bondfilm met de beste Bond ooit.

We vonden em eigenlijk zo goed dat we onderstaand alle mooiste screenshots onder elkaar geplakt hebben. Eindelijk zien we onze verloren liefde Ana de Armas, en klaarblijkelijk niet als passieve Bondgirl maar als operator. Verder krijgen we maar liefst drie Aston Martins te zien, de originele DB5, de Valhalla, de DBS Superleggera, al zien we de vierde V8 Saloon uit 1987 even niet. Verder dan die power POC die de nieuwe draagster van het serienummer 007 is, Freddy Mercury met gezichts-aids die wraak op een wrede wereld komt nemen, buitensporig veel vliegende Range Rovers en een Bond wiens intonatie en mimiek urgenter en meer in paniek zijn dan vorige keren. Kortom, deze keer is er blijkbaar écht iets aan de hand.

Dit is 'm dan, de muzikale ankeiler voor de nieuwe James Bond

Sceptisch, we waren het, over tieneridool Eilish, Billie Eilish, die de Pampers maatje 4 slechts een paar jaar geleden heeft ingeruild voor de onderbroeken. Ze mag in Amerika nog niet eens Vodka Martini bestellen en dát zou dan de titelsong van ónze eigen borstharige champ James Bond moeten gaan zingen, de man wiens leven we allemaal hebben, ware het niet dat er een klein verschil is: hij is spion bij de Britse geheime dienst en wij zijn kantoorklerken die net even te veel met een zak Cheetos op de bank liggen te ruften. Enfin, een tieneridool dus, verantwoordelijk voor de most anticipated song of the year. En er wordt zó veel gewicht aan die gehypete Billie Eilish gehangen als de muzikale profeet van glutenvrije Z-generatie, dat we altijd als we d'r zien spontaan zin krijgen een gigantische lap medium rare biefstuk weg te spoelen met een glas bier. Maar verdorie hee, dit is gewoon een lekker plaatje. Beetje loom, beetje sloom, sukkelt je een beetje in slaap en dan, PATS, het refreintje ("That I'd fallen for a lie / You were never on my side / Fool me once, fool me twice / Are you death or paradise? / Now you'll never see me cry / There's just no time to die"), overgoten met dat heerlijke mysterieuze Bond-sausje, waardoor je accuut zin hebt die film te gaan kijken. Nou ja, oordeel zelf maar, en na de klik in willekeurige volgorde de Top 3 Bondsongs.

Oh James...

Daniel Craig (51) die er al twee films achtereen geen zin meer in heeft is terug als onze favoriete Brit op Prince Andrew na. Hij is geen 007 meer trouwens, dat serienummer is overgenomen door vrouw van kleur Lashana Lynch. Wij hebben er in ieder geval weer zin in, want het is niet alsof er verder leukere dingen in ons leven gebeuren. Heerlijk wel natuurlijk: de Aston Martin DB5 (voor gewone Nederlanders verkrijgbaar in LEGO) die in 1964 debuteerde in Goldfinger maakt weer zijn opwachting, en ook de Aston Martin V8 Vantage uit 1987's The Living Daylights is wederom van stal. De verhaallijn uit de afgelopen drie films zijn we eigenlijk een beetje kwijt, maar de nieuwe bad guy is inmiddels Freddy Mercury. Blijkbaar is er ook weer een dame van het zielskaliber Vesper uit Casino Royale in beeld, want James lijkt last te hebben van gevoelens. Wat een metroseksueel is het ook inmiddels met deze DOORGESLAGEN POLITIEKE CORRECTHEID!!

Had u al plannen voor de zondag? Misschien is een XR-training wat voor u. Maar lees eerst ff deze nieuwe SpoedNik, want dan weet je wat je te wachten staat...

De Chinese Master Sha is een zelfbenoemd spiritueel leider die zijn sekteleden wijsmaakt dat hij met zijn ingestraalde gouden ballen organen kan downloaden uit het universum. Ik hoor jullie al zachtjes gniffelen, hardop denkend: Wat is dit nu weer voor een gesjeesde rijsttafel? Ik heb er nog eentje, komt ie: Marshall Applewhite geloofde dat de Aarde opgeschoond en gerecycled zou worden, en dat het, om aan dit gruwelijke lot te ontkomen, beter was om zelfmoord te plegen om als ‘free spirit’ te worden ‘opgepikt’ door aliens. 39 leden pleegden ook effectief  groepszelfmoord en u begrijpt dat de buitenaardse Uber nog steeds moet langskomen. 

Nog eentje dan: Stuart Basden, co-founder en sekteleider van de ecosekte ‘Extinction Rebellion’ hersenspoelt zijn aanhangers met doemscenario’s dat we binnen twaalf jaar allemaal vermoord worden door het klimaat, vrouwen ons moeten gaan helpen om de pijn te helen die is veroorzaakt door het patriarchaat en vrouwenhaat, en we aan de rand van de afgrond staan door het neo-liberalisme en het roof-kapitalisme. Om de planeet te redden roept hij het groene ecoleger op zoveel mogelijk chaos te creëren en dit door ons wereldwijd vast te lijmen aan gebouwen, bruggen te bezetten en workshops te volgen met als thema: OP WEG OM UIT TE STERVEN EN WAT ERAAN TE DOEN. 

Zijn collega sekteleider, boer Roger Hallam, vader van vier bloedjes van ecologische voetafdrukjes, is iets optimistischer. We gaan gelukkig niet állemaal dood, maar zes miljard mensen komen om van de honger als ze elkaar voor die tijd niet al afgeslacht hebben. Wat natuurlijk klinkklare onzin is, met zijn voorspelling dat we hittegolven krijgen van 50 graden Celsius zijn we allemaal de Sjaak. Meneertje Koekepeertje merkte tijdens een conferentie van notabene Amnesty International ook nog even op dat sommige zullen sterven ‘in the process’, iets wat mijns inziens dan wel weer bijdraagt aan een beter klimaat. Als gastspreker komt Greta regelmatig langsfietsen met haar driewieler, je weet wel, dat Zweedse kindje uit de film’The Bride Of Chucky’ die met het blote oog koolstofdioxide kan zien en broeikasgassen uit onze schoorstenen ziet dampen.

Opgetikt door The Mail on Sunday en inmiddels overgenomen door legio reputabele kranten, dus waar.

Het als voldongen feit gepresenteerde gerucht van een "anonieme insider" luidt als volgt: 

"There is a pivotal scene at the start of the film where M says 'Come in 007', and in walks @Lashana who is black, beautiful and a woman. 'It's a popcorn-dropping moment. Bond is still Bond but he's been replaced as 007 by this stunning woman. Bond, of course, is sexually attracted to the new female 007 and tries his usual seduction tricks, but is baffled when they don't work on a brilliant, young black woman who basically rolls her eyes at him and has no interest in jumping into his bed. Well, certainly not at the beginning."

Daniel Craig, die er trouwens al twee films geen zin meer in heeft, is dus nog steeds James Bond, maar het heilige serienummer gaat nu dus naar een dame van kleur. Komt volgens de insider allemaal "thanks to the intervention of feminist TV writer Phoebe Waller-Bridge." Er mag op set trouwens ook niet meer van "Bond girls" gesproken worden, "We were all told that from now on they are to be addressed as 'Bond women." Dit wordt trouwens de nieuwe Bond woman en ze mag er zijn. Zoals blijkt uit de onderstaande beelden van de begrafenis van de franchise, heeft iedereen er enorm zin. Nou, gelukkig hebben we de beelden nog, want Casino Royale en daarna Goldeneye zijn de beste ooit @ me niet kliko.