(Beeld: vinger die wijst naar eng plaatje met veel rood)

U zit nu wel op uw dooie gemakt dit topic te lezen maar eigenlijk is het vreemd dat we ons niet vandaag nog massaal als lemmingen van het dak gooien. Wat ons wereldje staat te gebeuren is hoogst onprettig en bovendien niet mals. El Niño komt, alweer, misschien. Maar ALS El Niño komt, komt er ook echt een super El Niño (alweer), of zoals klimaatjournalist Alec Luhn (geciteerd in deze apocalyptische NOS-video) het noemt: de MEGA SUPER GODZILLA EL NIÑO. Visjes in de Stille Oceaan worden levend gekookt en zodra die warmte uit het zeewater begint te kloten met de windstromen is het aan. Nog meer aan dan het ooit aan is geweest, dat werd ook geroepen in 2023 en toen viel het allemaal wel mee maar de natuur is een teef dus die gunt ons nevernooit een tweede meevaller. De sterkste El Niño OOIT volgens de sterkste modellen. Waar het warm is, wordt het heul heul heul warm. Waar het nat is, wordt het heul heul heul nat. Amerika en Azië onder water, Australië in de fik, overal honger, deaud en verderf en een lied met BN'ers en een heerlijk najaar (plus minder orkanen in de overzeese gebieden) voor ons. HELLUP!

Hahahahahahahahahaha

Dromen komen uit! Esmah Lahlah vervolgt haar politieke carrière, na megasucces als running mate van Frans Timmermans en herhaaldelijke minder succesvolle pogingen om aan (kandidaatschap voor) de Tweede Kamer te ontsnappen met een burgemeestersbaantje, als WETHOUDER IN AMSTERDAM. Dit nadat ze dik een maand geleden nog zei dat ze (nu echt) voorlopig Kamerlid bleef (en Jesse Klaver eerder al zei dat ze haar hele termijn Kamerlid blijft) en dat ze NIET beschikbaar is als burgemeester, maar ja wethouder is natuurlijk ook geen burgemeester en 'zo gaat dat soms' in de voetballerij in de politieke carrousel. Amsterdam is bovendien een stad waar Lahlah net als Tilburg en net als Delft een ongelooflijke binding mee heeft, ze is er namelijk best vaak geweest. Amsterdam is als je erover nadenkt ook gewoon een soort Tilburg, maar dan op een andere plek, met andere mensen, een andere geschiedenis en andere gebouwen. Esmah Lahlah was naar haar zeggen helemaaaal niet bezig met vertrekken uit de Kamer na haar eerdere pogingen. Totdat Zita Pels haar vroeg om te vertrekken uit de Kamer, toen was Esmah Lahlah ineens weer helemaal bezig met vertrekken uit de Kamer. Het leven als politicus kan gek lopen, kijk maar naar Jetta Klijnsma dus helemaal niet raar dit en VEEL SUCCES de komende (pak 'm beet, grofweg) 4 jaar Esmah Lahlah.
UPDATE - Klaver reageert op camera bij RTL. Hij zag het niet aankomen. Lol.

Foto: Priscilla (nationale held) doet haar plicht voor de economie

Waar al dat verschrikkelijke wereldgebeuren al niet goed voor is. Nederland ligt te rillen in het bedje vanwege Oekraïne, Iran en Gaza, en dat is heerlijk voor de industrie. Het enige dat namelijk mooier is dan al dat dood en verderf: de paniekerige hebzucht die ons hierdoor overvalt en die we botvieren op ons winkelkarretje. Volgens de inkoopmanagersindex van de Nederlandse Vereniging van Inkoopmanagement steeg de bedrijvigheid in de binnenlandse industrie met zo'n anderhalf procent en dat komt, zeggen ze, door PANIEKAANKOPEN en HAMSTERGEDRAG. Hebben we toch gelukt dat we zo'n opgefokt volkje zijn, bij de altijd kalme en bedachtzame Duitsers werd het inkoopgedrag juist minder. Dus; als de economie u lief is, als een gestoorde zooi inslaan en wel iedere dag. Één noodpakket is niet genoeg, die kelder moet vol. Zorg dat u 10 jaar kunt poepen. Koop zonder kijken. Poetin komt eraan. Netanyahu ook. Trump gooit vanmiddag nog een bom op Texel. Het stroomnet ontploft. Alles gaat fout. U moet meer hebben dan uw buurman. Consumeer, consumeer, consumeer.

Vergunning ingetrokken

Zo ben je een wolf die lekker ronddartelt op nationaal park de Hoge Veluwe en af en toe een hardloopster aanvalt, en zo ben je verstrengeld in een gigantische rompslomp over de vraag of je al dan niet dood moet. Wolf Hubertus, oftewel nummertje GW4655m, hoeft nu ook van de provincie NIET DOOD. Na het incident met de hardloopster in april 2025 was hij officieel PROBLEEMWOLF, maar wist zo lang uit handen van de autoriteiten te blijven (wellicht Sierra Leone) dat de vergunning moest worden verlengd. Die rechter bepaalde niet veel later echter dat de vergunning niet deugden omdat Hubertus zich koest had gehouden na het incident met de hardloopster. Was verjaard, in wolvenjaren, of zo. Nou, veel gedoe om die vergunning die moest worden aangepast en NU zijn we op het punt dat de provincie Gelderland zegt fuck it, we trekken de toestemming om Hubertus af te knallen gewoon in. Er komen nieuwe landelijke regels voor wolvenbeheer en tot die tijd gaan we hier geen moeite in steken. Wel worden er voorbereidingen getroffen om snel in te grijpen bij een NIEUW INCIDENT. Daar maar ff op wachten dan, he!

Wie kent dit nog van vroeger?

Uw knalpleziertje op oudejaarsavond wordt verboden, maar volgens de Raad van State nog niet verboden genoeg. Om te zorgen dat de jaarwisseling ook nu weer rustig verloopt is er het ontwerpbesluit veilige jaarwisseling, waarin onder andere regels over vuurwerk-ontheffingen zijn vastgelegd, is volgens de RvS VEEL TE SOEPEL. Als ontheffingen redelijk simpel te verkrijgen zijn, kan het natuurlijk maar zo gebeuren dat het op 31 december om 00:00 ergens in Nederland GEZELLIG is en dat wil de Raad van State dus niet. Als er dan ergens onverhoopt vuurwerk te zien dan wel te horen is, legt het besluit u en ons niet voor op hoeveel meter afstand van het gebeuren we moeten staan. God verhoede dat wij, oelewappers, straks door het ontbreken van zo'n regel met z'n allen bovenop de Tehran Thunder King Gold Pyro Fire Squirter gaan zitten. Tenslotte is ook onduidelijk hoe de gemeenten al die handhavers op de been gaan krijgen om ons te beboeten als we het toch in ons hoofd halen een rotje af te steken. Dat is natuurlijk ongelooflijk jammer. Kortom, het moet van de RvS allemaal veul en veul STRENGER.

Kan nu Máximaal geweld toepassen

Daar is dan het definitieve signaal naar Poetin dat er met ons NIET TE FUKKEN valt. Onze eigenste koonegin Máxima heeft haar basistraining bij de reserves afgerond en heeft daarom haar BARET verdiend. Op de militairenmuts prijkt een GOUDEN LEEUW op een rode achtergrond, ook wel 'het teken van de grote of generale staf' (hihi grote staf). Betekent dus dat onze vorstin tussen alle vorstinnendingen door heeft leren marcheren, tijgeren, patrouilleren, posten, kompaslezen, wondverbinden, poepkuilgraven en uiteraard SCHIETEN. (Dat met die uzi bij 't Harde was een beetje dom.) Betekent eveneens dat, met meerdere opgeleide reservisten in het gezin, het Koninklijke zooitje niet meer bij het vallen van de eerste de beste vijandelijke knalerwt ophoepelt naar Engeland. Onze koningin gaat gewoon voor ons in de loopgraaf liggen. Toch??

Kanye Westerbork

Het gaat hard nu. Op de dag dat de Corona Tribunalen begonnen zijn roept de fractievoorzitter van de grootste regeringspartij op om een kunstenaar naar een concentratiekamp te sturen. De organisator heeft de vergunning voor de concerten in Arnhem eindelijk rond, dus het lijkt erop dat de pogingen om Ye uit Nederland te weren (stom plan) definitief stranden. Dan maar, als het aan Jan Paternotte ligt, een LEERSTRAF (Ja leren Hugo Boss jassen naaien zeker!1!!) in kamp Westerbork. Wij dachten dat die tijd al een poosje achter ons lag, maar D66 bewijst eens te meer: HET KAN WÉL! Of Paternotte van plan is hier echt werk(kamp) van te maken of dat het hier om een proef-Hindenburg gaat, moet nog blijken.

BOEM

Miljardairs en hun grote, langwerpige speeltjes. Het blijft fascineren. Vannacht een belangrijk en tevens allesvernietigend moment voor een raketje van Jeff Bezos. Een Blue Origin 'Next Glenn' raket met de booster genaamd GS1-7E03 'No, It's Necessary' die komende maand naar de ruimte in moest veranderde tijdens een routinetest op het lanceerplatform in Florida in een ENORME BOEM. Jammer voor het Amazon Leo-project, waarmee Bezos voor 30 juli een groot aantal Amazon-satellieten in een baan rond de aarde wil mieteren (de Kuiper baan, niet te verwarren met de Ernst Kuipers baan). Helemaal niet jammer voor liefhebbers van grote ballen vuur, de knal is absoluut eentje voor de geschiedenisboeken. Wat betreft de oorzaak houdt Blue Origin het voor nu bij een 'abnormaliteit', er raakte geen personeel gewond.

Never forget!

Aan het eind van deze zonnige dag denken we terug aan een andere zonnige dag precies 10 jaar geleden. Een dag die bruut werd verstoord toen een moeder in een dierentuin in Cincinnati even haar zoon niet in de gaten hield. Het jongetje duikelde in de gracht van een gorillaverblijf waar hij werd opgemerkt door de 200+ kilo wegende zilverrug Harambe, die terwijl de rest van de groep naar binnen vluchtte in de gracht klom, ogenschijnlijk om zich over het kind te ontfermen. Vervolgens 10 minuten aan pure paniek. Eerst leek Harambe een beschermende houding aan te nemen ten opzichte van het mensenkind, maar mede door het gegil van de toekijkende menigte raakte hij zichtbaar gestrest. Het joch werd door het verblijf gesleurd met een kracht die doorgaans prima te doen is voor gorillababy's, maar mensen zijn nogal wat fragieler. Na 10 minuten paniek en verwarring had de dierentuin de keuze gemaakt: Harambe moest dood. Een verzorger met een jachtgeweer joeg een kogel door het hoofd van Harambe, het dier viel neer, maar de heisa ging door. De krachtige mensaap, die om het hok waarin hij werd vastgehouden noch om het kind dat daar ineens in klom had gevraagd en dit alles met de dood moest bekopen, werd een martelaar, een meme en al met al een bepalend figuur in de geschiedenis van de internetcultuur. Er kwamen herdenkingsceremonies, protesten, protestsongs, vragen aan presidentskandidaten en vandaag, 10 jaar na zijn dood, een eerbetoon van het officiële Twitter-account van het Witte Huis (die een paar paragrafen langer is dan het eerbetoon aan de slachtoffers van 9/11). Ach ja. Harambe 10 jaar dood dus. Je kunt je natuurlijk afvragen of die dierentuin achteraf niet een beetje een punt had toen werd besloten om het dier te doden en het antwoord is dan waarschijnlijk ja. Op de vraag of dat de hele situatie minder droevig en oneerlijk maakt is het antwoord dan weer nee. Dus daarom, allemaal: dicks out for Harambe.

(en Hannie Schaft)

Als u denkt dat het niet gekker kan, kan het altijd gekker en in Amsterdam kan het dan vaak nog veel en veel gekker: de vergadering van de gemeenteraad werd (terwijl een insprekende burger een spontane 2 minuten stilte hield voor Gaza, koekkoek) vanmiddag verstoord door een paar gekken met Pallievlaggen en een spandoek waarop de tekst "HANNIE&HAMAS = GEWAPEND VERZET" was geklad. Nou weten wij niet of u een geschiedenisnerd bent, maar tussen Hannie Schaft en Hamas zit dus als u het ons vraagt behoorlijk wat verschil. Hamas doet namelijk dingen als vrouwen verkrachten, kinderen vermoorden en onschuldige burgers onthoofden, terwijl Hannie Schaft zich dan weer bezighield met vooral eh ja niet die dingen. Het kan zijn dat ze een andere Hannie bedoelde, een Hannie die wel jongeren op muziekfestivals doodschiet of kidnapt, maar dan nog blijft het tamelijk walgelijk allemaal. Dat vond Halsema trouwens ook. BIJ1 dan weer niet, dat deelde beelden van de actie met emoji's van spierballen erbij op (en verwijderde die even later weer?). Amsterdam, Amsterdam. We zijn weer eens: teleurgesteld maar niet verrast.
UPDATE: Totale leipheimer Angelo Delsen (SP) wilde de twee minuten stilte, die was onderbroken, alsnog in zijn eigen spreektijd doen. Daar had de rest van de raad geen zin in.