"καὶ σὺ, τέκνον?" Boris Johnson, de burgemeester van Londen met dezelfde kapper als Tom Egbers en collega-stukjestyper heeft een bommetje gelegd onder het kaartenhuis van de Britse politiek. De klassiek geschoolde vouwfietslul heeft namelijk gisteren bekend gemaakt te gaan pleiten vóór een #BREXIT. Dit is uiteraard een directe dolkinderug van partijleider David Cameron, die nog zo gevraagd had of Boris alsjeblieft zijn hoogklassieke bazelretoriek ten dienste kon stellen aan de voorcampagne. Met de toetreding van het Johnson tot het brexit-kamp is het rijtje mooie excentriekelingen uit de Britse politiek compleet: hij deelt het podium met ondernemer kroegtijger en speechkoning van het EP Nigel Farage (UKIP) en opperdhimmi en palliefreak George Galloway. Niet alleen leuk om naar te kijken, dus, voor liefhebbers van mooi Engels politiek drama, maar ook een aardig signaal voor de inwoners van het torentje; mocht het na de #BREXIT op 23 juni ook tijd voor een #OKDOEI-proces in Nederland: de coalitie tégen zou wel eens een stuk breder kunnen zijn dan de powers that be vermoeden - en de interne partijstrijd misschien nog wel veel valser dan gedacht. Update: motivatie en mooie reflectie op de staat van het Europese Project door BoJo, vers van de facebookpers. Goed voor uw Engels.

Een zekere voormalig universitair docent Marxistiese Sosiologie had vrijdag 68 kunnen zijn. Wilhelmus Simon Petrus Fortuyn (Driehuis, 19 februari 1948 – Hillywood, 6 mei 2002) had echter het ongeluk om een aantal linksdraaiende kogels tegen te komen in zijn onstuitbare opmars naar het torentje. De walgelijke man aan het andere eind van de loop stond hoeft overigens vanaf vandaag geen psychologische behandeling meer in te ruimen in zijn vegamacrobiotische dagritmetje. De Nederlandse samenleving is daarentegen verwarder dan ooit, onwillig en incapabel om eens goed met een man in een witte jas te praten over wat Fortuyn zag als grootste kwaal in de samenleving, de islamisering. Weekend rant na de breek.

Berichtje van opsporing verzocht, op Europese schaal. Interpol Europol is namelijk op zoek naar zo'n 5000 lichtgetiërs in sportieve kleding die na een allah inclusive in het Midden-Oosten teruggekeerd zijn: zoveel teruggekeerde Jihadisten schijnen er namelijk rond te struinen binnen Europa. Vijfduizend man, dat is zeg maar twee divisies kopjorissers: voor de vergelijking, Nederland heeft maar drie divisies infanterie. Stel dat alle deradicaliseringsthee niet werkt. Stel dat elke terugkeerder nog tien vriendjes uit de haathut trekt, al dan niet al ervaren met patrouilleren of bekend met the way of the gun door een verleden in de straatapothekersbranche. Stel dat sommige Quislingneigende gemeentebestuurders en politiecommissarissen van nu nog steeds dezelfde ruggengraat hebben als in 1940.

Vuistjemaaien op het Maidanplein, wie daar niet aan meedoet is een beetje een lutser onder de Europese Liberalen. De kleine korporaal van Baalen deed het, het ever closer gebit van Verhofstadt was er en nu gaat ook Arrogander Peggold het proberen. Tezamen met referendumfan Kees Verhoeven (<3) gaat hij een midweekje op stap naar Oekraïne om te praten over mensenrechten, handel en democratie. Het doel? Nederlandse kiezers laten zien dat Oekraïne een toppiejoppieland is vol komkommerkopers en Ware Gelovigen in de Europese Droom. Het reisschema trekt in ieder geval wel mooi achter de feiten aan, want Pechtold en Verhoeven gaan bij bedrijven op bezoek die zouden kunnen profiteren van toegenomen handel met Europa, als het verdrag er eenmaal is. Dat is natuurlijk helemaal niet nodig, want het handelsgedeelte van het verdrag is al in werking getreden. Het is wel een beetje gek dat een willekeurige wiskundeleraartruimeneer bij een lezinkje in Twente dat wel begrijpt, terwijl een hooggeleerde leider van de meest cerebrale partij van Nederland blijkbaar niet kan uitvogelen hoe het werkt met Europese handelsverdragen. Nijverige Nederlanders die nu dus al ter plaatse aan het handelen zijn moeten dus even buiten beeld geshopt worden door de lieftallige stagiaires van de Partij.

Lussen hangen in bussen. Blijkbaar zijn Syrische apothekermoedertjes wat toeschietelijker met het "dat lust ik niet" van hun kroost, want het janken om wat de pot schaft is er blijkens de schrijnende situatie in Flüchtlingslager Heumensoord niet uitgeslagen. Ondanks het feit dat de asieleisers elke dag kunnen kiezen uit vijf verschillende magnetronmaaltijden - kom er eens om in uw lokale verzorgingstehuis - vinden ze het allemaal vies en bah. En wat zeggen we tegen de zuidvruchten? Toedelokie! Maar goed, makkelijke verontwaardiging is makkelijk. Misschien is het een ideetje om al die ellendige foodtrucks met quinoasfalafel, biodynamische rabarberkwak en andere uitdagende kikkererwtcombinaties in konvooi vanuit Amsterdam-West naar Havana aan de Waal te rijden, voor een megahip pop-up foodfestival. Dan is Amsterdam weer wat minder aanstellerig hip en kunnen de Syrii ook nog eens wat leren over hoe het ondernemen er aan toe gaat voor de moderne stadsnomade. Immers, volgens VNO-NCW hebben alleen asielio's met baankansen recht op een papiertje: dat worden dus héél veel omgebouwde Citroën H-busjes met Syrische lekkernijen. Gelukkig maar, want de Levantijnse keuken is omgekeerd evenredig lekker aan het sectarisch geweld in de regio.

Oh, de UvA. Voor zes ton het kantoor van de baas slopen en dan beloond worden met meer baantjes en subsidie, zo gaat dat op de Madrassa van Amsterdam. Zo komt er een Commissie Diversiteit die het College van Bestuur mag adviseren. De Commissie Minderhedentirannie gaat ondermeer zeiken om genderneutrale pleetjes, bidmatten voor Allahfans en meer quota voor gekleurde lesbiënnes met één been in de staf. De groep is zelf echter niet zo divers, want er zit geen hoofddoekje in en bevat maar één echte rijkgepigmenteerde. Het is wel een professional: Gloria Wekker, professor emeritus Gender and Racism studies, dus al gekwetst door een witte boterham. Volgens haar zijn alle witte mensen - bewust of onbewust - genocidale imperialistische racisten, wat natuurlijk helemaal niet racistisch is. Ook zit er een token whitey in de commissie, Hans Jansen, niet te verwarren met de echte wetenschapper Hans Jansen die wel het hart op de juiste plaats had (tot het er mee ophield). Blanke mannen hebben het altijd allemaal gedaan, dus is het mooi als er eentje in de commissie zit om de rituele zweepslagen in ontvangst te nemen. Zijn expertise is, hou je vast, “responsive and reflexive methodologies in combination with decolonizing methodologies and the work of Spivak, Smit, Freire, Boje and Derrida”. Onbegrijpelijk, dus vast heel duur. De overige drie subsidielaven zijn allemaal sociale wetenschappers die geobsedeerd zijn met het idee dat de wetenschap wit en westers is en dus met allerlei vage stokbroodfilosofie "gedeconstrueerd" moet worden. Uiteraard geen natuurkundigen, scheikundigen of ingenieurs, want de Social Justice Warriors worden alleen serieus genomen in de met vage statistiekjes in de lucht gehouden linkse luchtkastelen van de faculteit sociale wetenschappen. Kortom, uitstekend gekwalificeerde mensen voor het betere muggenziften op micro-, nano- en femtoagressies. Het is misschien wel jammer dat dit gedrens nu een officiële status krijgt op de universiteit, maar van de andere kant is het wel fijn dat dit soort postmoderne permahuilies in gestichten als de UvA met allerlei commissietjes, werkgroepjes, seminartjes en aktiekomitees worden zoetgehouden. Het kost een hoop taxpoet, maar het is wel beter voor de samenleving dat dit soort verwarde mensen niet bij de Albert Heijn staan te bedelen voor een herstelbetaling.

My #Brexit #euroreferendum @Telegraph cartoon. pic.twitter.com/Vv8SP5qodQ

— Christian Adams (@Adamstoon1) February 17, 2016

Hey. Lekje. Prime Minister Cameron is in Brussel om een nieuwe deal te sluiten over de voorwaarden van het EU-lidmaatschap en daarvan is de ontwerptekst uitgelekt. Voor wie te lui is om door 18 pagina's gezwollen ambtenarisch heen te worstelen: EU-landen zonder euro hóeven, onder de nieuwe deal, niet verplicht mee te doen met Europabrede mechanismen voor financiële stabiliteit en sociale zekerheid. De Britanniërs willen namelijk minder uitkeringen betalen aan outkieringstüristen. Bovendien hebben ze geen zin om hun Londense megabanken garant te laten staan voor falende rommelbankjes in Knoflookistan. Uiteraard is er veel protest; De zuidelijke Eurolanden, Frankrijk voorop, willen niet dat de City eigen bankenregels krijgt en de Oost-Europese landen vinden het discriminisme dat hun uitkeringstoeristen als zodanig worden aangepakt. Belangrijk voor ons Ollanders is dat het niet alleen geldt voor de Britten specifiek, maar voor alle Eurolanden zonder Euro. Waren we maar net als de Denen, Zweden en Britten buiten de molensteenmunt gebleven...

Arme PvdA Krimpenerwaard. De gemeente moest het jarenlang stellen zonder moskee, dus kon fractievoorzitter Rob Geleijnse niet wekelijks langs voor zijn bakkie cohen. Gelukkig lagen er nu plannen om ook het pittoreske stadje Schoonhoven te voorzien van een bukbarak voor de inwonende mohammedanen. Maar wat blijkt? De relirekels van de SGP weigerden in te stemmen! De mannenbroeders gingen helemaal Mozaïsch op de vastgoedplannen. Gij zult geen andere goden voor Mijn aangezicht hebben, dus Allah blijft maar lekker in de bouwkeet waar ie nu zijn domicile heeft opgezet. Dat deed natuurlijk pijn, het ware gezicht van één van de vele ware religies. "Daar ben ik niet alleen heel geschokt over, maar vooral intens verdrietig" aldus de man die zittend plast terwijl hij De Correspedant leest en nog gelooft in de multiculturele droom. Daarbij is het eigenlijk helemaal niet zo gek is wat de SGP doet: hunnie van FC Profeet doen namelijk ook graag NIMBY (met de molotov) tegen christelijke kerken, dus een beetje tegengas tegen de olievlek is wel op z'n plaats. Even LOL'len? Larmoyant huilbetoog van Geleijnse na de breek.

Update in de Monument Man-soap rond de roofkunst uit het Westfries Museum: Arthur Brand, expert in het terughalen van roofkunst, geeft alvast even een voorproefje hoe de door de PVVDA66 geschetste handel met Oekraïne er in de praktijk uit ziet. Als onderhandelaar namens het museum praat hij met de rebellen/voetballers die de kunst voor 5 miljoen gegijzeld houden. Dat gaat niet zachtzinnig; geen gezellig etentje bij een leuk restaurant c.q. Yab Yum met de creditcard van de baas bij deze deal. Quotje van Brand: "Er is me wel gezegd door bepaalde mensen, kom voorlopig even niet in Oekraïne, want je kop gaat er buiten het vliegveld al af." Normaal is de kunsthandel juist het meest beschaafde deel van het commerciële verkeer - Veuve Klikootje erbij en moeilijk door de lorgnet staren en bewonderend prevelen - dus als de kunsthandel al zo is, hoe moet dat dan gaan als we eenmaal onze komkommers daar gaan verkopen? In pantserwagens naar de groothandel?

Tapeje over de webcam. Saoedische pinpas in een mapje van alufolie. Drie keer van taxi wisselen op weg naar de haathut. Goed flossen tegen radiokies. Valse haatbaard. Gemeenteraadslid van de Ummah Arnoud van Doorn heeft alles geprobeerd, maar de angst regeert nog steeds in huize Al-Doorn, want de STASI zit hem achter de vodden. Middels het uiterst geheime alsook hyperondergrondse twitter, zegmaar een beetje de drukpers op zolder van deze tijd, stuurt hij zijn broeders de waarschuwing dat bloedjes van islamitische kinderen geronseld worden door de haatstaat aan het Binnenhof. Het is natuurlijk een vreselijke politiestaat daar in de Schilderswijk, zo met een eigen Sja'riapolitie. Ohnee, wacht, die is dan weer van Van Doorn zelf. Snapt u nog wie er de sterke arm van de wet is daar? Fatwa na de break. WAARSCHUWING VOOR OUDERS Enige tijd geleden hebben wij gewaarschuwd voor praktijken waarbij (minderjarige) jongeren worden geronseld als informant voor de politie en andere overheidsdiensten. Naar aanleiding van de ophef daarover is er toegezegd dat deze praktijken zouden stoppen. Helaas hebben we opnieuw meerdere jongeren gesproken die zijn benaderd voor “samenwerking” (informant dus).