Mohammedanen. Overlopen van vroomheid en deugd en dat middels een hele waslijst aan dwingende MAGNIETJES aan demense voorleggen. Op papier lijkt het allemaal prachtig, maar in de praktijk blijken de huisregels van ome Mo (vzmh) toch wat minder te werken. Vooral financieel gaat er wel eens wat mis: til een rijkbeschilderde moorse tegel op en de kans is groot dat er gerommeld is met de cijfers. Maar weinig islamitische instellingen krijgen de boeken op orde: ofwel omdat men schijt heeft en er mee weg komt, ofwel omdat er allemaal petrogeld achter zit dat het westerse daglicht niet kan verdragen. De Westermoskee. De Moslimomroep. De Goudse megamoskee, waar gewoon regelrecht werd afgeperst. Zo ongeveer alle islamitische scholen. Fatima Elatik met twintig miljoen onder heur kopvod. De financiële moraal met geld van een ander is dus blijkbaar niet al te best. Goh. Ook Yassin Elforkani, in deugkringen alom geprezen als verbindende jongerenimam, kan blijkbaar niet met zijn vrome tengeltjes uit de kas blijven, zo lezen we bij professionele financiële tegellichter Arno Wellens en in het AD. Uit een fonds voor islamisering van de Koeweitse overheid (background info uit den oude doosch van Nanninga) is zes ton pleite. Fijn, Yassin, dat je eigenhandig de islamisering van Nederland tegenwerkt door hippe guccipatta's en dure etentjes van het foldergeld te kopen. Stelen, dat is sja'riatechnisch gezien toch een handje contantje?

Cash rules everything around me, cream, get the money, dollar dollar bill, ya'll. Onsterfelijke woorden van de Wu-Tang Clan. Herkenbaar, ook: ulieden hardwerkende Nederlanders zijn ongetwijfeld afgelopen jaar weer druk aan de slag gegaan om uw riches te stacken. Of althans, het deel wat u mag houden van de overheid. Helaas wil de overheid het fysiek stacken alsmede het doen regenen op lichtekooien onmogelijk maken: cash gaat eruit. Dezelfde overheid die u de harde gulden afpakte en verving door de rampzalige tovereuro wil nu nog een stap verder: om het europroject te redden van certain doom, of nuja, de grootbanken en het grootkapitaal overeind te houden moet cash verdwijnen. Ook nu Nederland voorzitter is van de Eurogroep komt het duveltje weer uit het doosje: een van de speerpunten van dit halve jaar is de war on cash. In een voor Nederland kenmerkende euïcide wordt de oude Nederlandse kruideniersmentaliteit afgeschaft voor de YOLO-moraal van de knoflooklanden. Wat dat met de afschaffing van cash te maken heeft leest u na de breek.

Clash of de inheemse culturen: in het Friese Grou vieren ze Sinterklaas altijd op 21 februari, om onduidelijke redenen, en natuurlijk zijn de blackpowerjankies van Kick Out Zwarte piet er weer bij. Ohnee, kick out swarte pyt, want het is natuurlijk wel Friesland. De als black panthers verklede subsidieslurpers moeten natuurlijk ook de totale kwetsoorlog van het cultureel Marxisme naar de diepe binnenlanden van Donker Nederland exporteren. De arme witjes lijken echter niet bijzonder receptief voor de deugmissionarissen: in een onverklaarbaar oegoeboegoe-kliktaaltje proberen de inheemse stammen aan het Pikmeer bekend te maken dat ze niet gelukkig zijn met de actie: It komitee is net bliid mei de demonstraasje, mar seit dat elkenien it rjocht hat om te demonstrearjen, ek tsjin Swarte Pyt. Neffens it Sint Piterkomitee wol de aksjegroep it Sint Piterfeest net fersteure, mar wol it benammen syn beswier tsjin Swarte Pyt kenber meitsje.

Alle tieners zeggen ja tegen... elkaar. Of nouja, minstens 250, want zoveel kindhuwelijken worden er jaarlijks in Nederland gesloten, zo blijkt uit onderzoek van het Verwey-Jonker Instituut in opdracht van Trolololodewijk Asscher. Uiteraard bijna allemaal in gemeenschappen waar de religieus geïnspireerde kamelenhandelaar Mo (vzmh) de cultheld van dienst is; ook zijn tachtig van de getelde gevallen huwelijksbootjes in de asielstroom. Dat zijn de Kindbruidjes van Klaas, dus. Dat mag natuurlijk helemaal niet, want in Nederland moet je eerst bij de gemeente een trouwboekje halen en daar moet je nu eenmaal 18 voor zijn. Kindertrouwend Nederland laat zich echter weinig aan dit wettelijk vereiste gelegen, want de Koran staat bij de f-side van FC Profeet boven het burgerlijk wetboek. Het getal van 250 is trouwens maar een beredeneerd gokje, en wel om dezelfde reden: het Verwey-Jonkerinstituut geeft aan dat het niet altijd even makkelijk is om de aard en omvang van de religieuze huwelijken te meten, omdat ze plaatsvinden buiten het zicht van de wet, in schimmige achterafgebedsruimtes. Omdat er geen centrale administratie is, is het lastig tellen, want in de parallelle samenleving is men immers niet zo scrupuleus als de Nederlandse ambtenaren. Taart en felicitaties dus voor de steeds verder in de mohammedaanse barbarij verglijdende samenleving. Cadeautip: een enkeltje terug.

Kop van jut in boosrechtse kringen is prof. dr. Leonardus Antonius Christoffel Jacobus (Leo) Lucassen. De Leidsche migratiehistoricus probeert met cijfertjes en grafiekjes het bruine hemd dat om de vaderlandse onderbuik gespannen is wat lichter te kleuren; hoon als aartswegkijker en opperdhimmi is zijn deel. Dat is niet terecht: vijf redenen waarom Lucassen stiekem toch de mooiste lul is van het Nederlandse migratiedebat. 1. Leo Lucassen valoriseert iedereen de moeder op Twitter Ooit woonden professoren in ivoren torens en kregen ze, om contact met het grauw te vermijden, hun dagelijks brood door luikjes aangereikt. Die tijden zijn voorbij, want de politiek heeft bedacht dat de burger wel waar wil voor zijn geld: de wetenschap moet dus naar buiten treden. Contact met de samenleving om te vertellen wat je als vorser doet heet in het jargon “valorisatie”. Als de ganse dag twitteren tegen anoniempjes die met een tray schultenbrau in een ondergespoten trainingsbroek zitten te kankeren over dichte grenzen geen valorisatie is, dan weten wij het ook niet meer. Terwijl andere huilies met prof. voor hun naam zeuren in de dode boom over de nefaste sociale media gaat één dappere wetenschapper de online beerput in. Leo fucking Lucassen.

U dacht zeker dat wij Putinversteher waren voor een grote zak zwarte roebels, maar dat is onzin. Alsof uw roze vrinden te koop zijn voor een zak duiten in een valuta die harder daalt dan een 777 op een slechte dag. Nee, pas voor een beetje solide Oeraltechniek komen wij uit de veren: op zeven april krijgen we allemaal een gepantserde Lada Niva met gun rack voor een paar vergulde AK's. Of althans, dat was de afspraak. Toch moeten we misschien nog even een mailtje sturen naar het Kremlin om te vragen of we niet toch een SHERP ATV mogen. Dit Russische bakbeest heeft banden formaatje Elias en ramt met een deugdelijk dieseltje en een carrosserie van hoekig plaatstaal over de zwaarste obstakels dat Vinexland Nederland te bieden heeft. Omdat ook de achterwielen mee sturen kun je in een soort megadrift op elk woonerf keren. Wat. Een. Ding.

De uit Irak gevluchte Pekar (26), kok van beroep, serveert al jaren uitsmijters in het Nijmeegse, maar wordt nu zelf door de IND eruitgesmeten, omdat hij voor een kleine afwijking van het rechte pad in zijn puberjaren een strafblad heeft. Hij moet terug naar Koerdistan, een land dat niet eens bestond toen hij naar Nederland kwam en waar hij een stuk slechter de weg kent dan in Gelderstan. De Nijmegenaren snappen het logischerwijs even niet meer: korannieke homomeppers krijgen een luxekamp om hun status af te wachten, maar een perfect geïntegreerde kok alsook pillar of the community wordt uitgezet. Dat er vervolgens ook nog eens de Ien Dales Prijs (deugfossiel uit de jaren '70) wordt uitgereikt aan "Refugees Welcome" door het gemeentebestuur terwijl het Pekar dus wel uitzet, schiet helemaal in het verkeerde keelgat. Emotioneel, maar uit het hart geschreven en pijnlijke raak pleidooi voor een beter asielbeleid van vaste gast Bart Kouwenberg in de leesverder.

Met de Mohammedaanse eindtijd in het verschiet worden ook in de Amsterdamse uitgeefwereld de bokken van schapen gescheiden. Uitgeverij De Bezige Bey kiest voor de Soumission en contracteert alvast de Arabische Liga, maar elders aan de grachtengordel grijpt men terug op vertrouwde methoden: uitgeverij Querido heeft de klassiekers er nog eens op nageslagen en vertrouwt Kitty Zuckerberg toe dat ze al aan het kijken zijn naar een boekenkastje met Narniafunctie. Nu maar hopen dat er niemand naar de shariapatrouille stapt, hoewel dat wel een gunstig effect heeft op de verkoop.

Oudere lezers kennen het misschien nog wel: Teletekst. Een soort oer-twitter maar dan op de "televisie", waar de kijkbuiskindertjes zo'n 999 pagina's heet alsook relevant nieuws in telegramstijl tot zich kunnen nemen. Ook uitermate geschikt voor de voetbaluitslagen: een beetje een krant, net zo ouderwets maar dan zonder quinoarecepten, opiniebullshit en klaagcolumns van stigmatiserende deugdebielen c.q. eigengeile millennialfrutsels over romantiek op tinder. OF TOCH NIET? Achter de sympathieke 8 bit supermarioletters gaat namelijk de octopus van Hilversum schuil en soms kan het staatsmedium het drenzen, traineren en indoctrineren van de gewone man niet laten. Vandaar dat een apparatchik met een VARA-pas hedenochtend de partijideoloog/stylist van de PvdA alle ruimte gaf om met zijn met slobberwol omwonden moraalpaal te zwiepen: het Grote Blonde Gevaar moet immers gestuit. Gratuite opinies via de ether: het gaat nog eens heel groot worden. Maar verder is er in het bingozaaltje waar het 70e Partijtje van de Arbeid gevierd wordt echt geen sleet in de sociaaldemocratische langspeelplaat gekomen.

Bertje K. is helemaal hip en with it. De MinBuZa gaat namelijk op Reddit een vragenrubriekje beginnen. Vanaf 15.45 gaat de Dodo van Didi los. Dus reaguurders/redditors, u weet wat u te doen staat. Ask Bart Koenders Anything, MAAR VOORAL WAAR DE RADARBEELDEN VAN MH17 ZIJN.