De gemeente Duiven. Wij moesten even opzoeken waar dat lag (naast Arnhem), maar blijkbaar was George Soros, verachtelijke grootkapitalist en de hand aan het andere eind van de touwtjes van de Livestropop, sneller. De beste man heeft namelijk 600 sociale huurwoningen gekocht in het Gelderse plaatsje. Klein detail: de woningen zijn nu niet meer sociaal, want er geldt nu geen toewijzingsbeleid meer, maar worden de woningen gewoon huurbaar in de vrije sector. Dat is uiteraard jammer voor de minder vermogende Gelderlanders die op de sociale woningbouw zijn aangewezen. Zuur, dus, maar het past in een patroon. Een corporatie wordt voorzien van een latijns aandoende naam (in dit geval Vivare), bestuurd door een paar €100.000+ verdienende PvdA-leden in een oto met chauffeur en vervolgens verkocht aan het roofkapitaal. Zo zijn corporaties van maatschappelijke instituten verworden tot cashcows en pluchezetels voor semipublieke graaibestuurders. De rekening komt uiteraard terecht bij de kleine man, die meer moet betalen voor zijn woning zonder er de bescherming en de zorg van een corporatie bij te krijgen. Zie ook het dossier zorgverzekeringen, thuiszorg en onderwijsinstellingen. (Bron: de ondergewaardeerde kwaliteitscourant Duiven Post.)

Met het voor ons zo kenmerkende taalvirtuoze brille is het OV hier op het medium al jaren omgedoopt tot het Onrendabelen Vervoer. Het is ook vreselijk, hoor, om tussen het stinkende klootjesvolk en de larvenkarren van de veel te vlug reproducerende onderklasse de dagelijkse rit van- en naar het werk te maken. Helemaal erg zijn bellende vrouwmensen die zonder gevoel voor klasse en stijl hun dagelijkse besognes in hun lulijzer uiten: geen reis gaat voorbij zonder de terreur van "dus ik zei tegen haar..."... In het wonderschone Riyad, hoofstad van het Koninkrijk Saoedi-Arabië, hebben ze er wat op gevonden. Saoedische transportgeniën zijn stad en land afgestruind om een ideale tram te vinden en die vonden ze, waar anders, bij Siemens. De Oostenrijkse vestiging van de al meer dan een eeuw met de Islamitische wensen bekende firma bouwt een nieuwe exquise In de nieuwe tram komen drie klassen: klasse theedoek voor eerbare mannen, klasse wandeltent voor vrouwen (uiteraard onder begeleiding) en tot slot een derde klasse voor het onwelriekende werkvolk. Ideaal, zo'n trein zonder Rosa Parksters die menen dat ze zomaar tussen de hardwerkende man mogen zitten, terwijl die gewoon in alle rust naar huis wil rijden met zijn krantje/sudoku op zijn telefoon, zonder gestoord te willen worden door eindeloos gelul over schoenen, kinderen en ander vrouwengejank dat normaal de coupés van het OV vervuild. Ook het arbeiderszweet is eruit gefilterd. U dacht dat dit alles was? Neen. De stoelen van de eerstemannenklasse zijn ook nog eens GOUD.

Is dit wat jullie willen, PoPo? De arrestatie van de Pegidavoorman met den Varkensmuts heeft alleen maar geleid tot een ongekende populariteit van het PEGIDA-kopvod. Met recht is de muts het must-have accessoire voor het komende politieke seizoen en niet alleen bij mensen met een mening over het avondland. Een beetje een geuzennaam, maar dan voor op je hoofd. Inmiddels loopt het storm bij 's lands feestwinkels en zijn enkele ondernemers al helemaal door hun voorraad heen. Niet getreurd, uw zwijnerige roze vrienden hebben een creatiefmetkurkoplossing voor de varkensmaskerschaarste. Dus als u de volgende keer te hoop gaat lopen tegen Het Systeem, kunt u allemaal Varken for Vendetta-stylo arriveren. WE ARE BACON. Printen, knippen, plakken. Stiekjes niet bijgeleverd. Update: Over varkens gesproken. De Nepbommenlegger van de Slag om de Blauwbrug is opgepakt.

Oh, heerlijk dit. Lezers van De Groene Amsterdammer, de Azaanbode en dat nieuwe hippe online platform voor gierende deugdomineetjes die geconfronteerd worden met de Realiteit van Alledag. Autochtonio's in Amsterdam-Gribus zien natuurlijk al jaren hoe hun wijken worden overgenomen door gesubsidieerde mensen uit warme landen, maar nu de multiculturele golf op meters genaderd is van het Concertgebouw zijn de NIMBY66'ers ineens piswoest. De ophef? In een gebouw van woningcorporatie voor rijke mensen, Samenwerking, worden DRIE statushouders geplaatst. DRIE. Tres faciunt collegium, maar met drie lichtgetinte testosteronbommen kun je nog niet eens een fatsoenlijke groepsverkrachting organiseren. Zelfs het normaal van fatsoen en grootstedelijke elitaire act uitelkaar knetterende Parool kan zijn lachen nauwelijks inhouden: "Daarmee is de controverse rond vluchtelingen en asielzoekers doorgedrongen tot de bovenlaag van de stad, met klinkende namen als Van Mansfeld, Van Dorth tot Medler, Heerma van Voss, Van Tijn en Trautwein." Het ergerlijke is dat de drie statushouders als een soort hip woonaccessoire in een moment van Gutmenschelijke opwelling zijn uitgenodigd, maar nu, een paar maanden later weer uit de mode zijn geraakt. Het idee dat er raar etende en pratende mensen minder huur gaan betalen in het oh zo dure en mondaine Amsterdam-Zuid is blijkbaar toch iets te walgelijk, zelfs al kun je met ze pronken. De wandelende Somalische tokens worden dus toch maar weer ingewisseld voor een levenloos exemplaar van Omar Munie. Migratie is immers prima, als het maar veilig achter het glas van de tram blijft.

NieuwWij.nl, we krijgen er geen genoeg van. Als een soort Wario tegenover onze Mario roepen ze daar ook allerlei tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos deugende onzin over het geloof-met-den-baard. Zo ook dit pareltje van freelancert Robbert van Lanschot (familie van) die zich in zijn ivoren Haagse deugtoren in allerlei onmogelijke bochten wringt om het Salafisme te verdedigen: zijn oplossing? Salafisme is KUNSDT! Zijn hilarische betoog over waarom het Salafisme de rechtlijnige, sobere en welhaast Mondriaanesque Islamvariant is gaat hieronder eventjes onder de loep. Het Salafisme biedt ook veel moois GS: Aloude klassieker op het internet: hij bouwt mooie snelwegen. DeugRob: De opkomst van het salafisme in Nederland roept allerlei vragen op. Sommige waarnemers leggen een link met het puberbrein. De streng-islamitische geloofsbeleving zou een ideaal vehikel zijn om je af te zetten tegen de samenleving. GS: Vlasbaardjes met IS-vlaggen met het hete zaad van de pubertijd nog op de knuisten. Veelvuldig te zien bij nare demo's tegen alles wat leuk is. Ja, dat roept inderdaad vragen op.

In het lijstje van antidemocratische gemeenten staat Oldenzaal fier bovenaan. Met slechts 30% van de reguliere stembureaux voor zes april heeft de gemeente een bedenkelijk record. Nu weten we waarom: in Oldenzaal wonen monsters. Raadslid Piet Mol is niet alleen een democratiehater, maar schopt ook honden dood in zijn vrije tijd. Na bijna vijf jaar geleden al eens een trouwe viervoeter naar de andere wereld te hebben gerobertocarlost, dreigde het raadslid afgelopen weekend weer toe te slaan. Pupje Lola kwam vrolijk kwispelend achter de "trimmende" (nvdr - provinciaals archaïsme voor joggen) aan, waarop het booswicht in toorn ontstak: "Hij probeerde onze pup te schoppen. Toen ik zei dat hij daarmee moest stoppen, kwam hij dreigend op ons af, met gebalde vuisten. Daarbij schreeuwde hij ons toe: ‘Het is niet de eerste keer dat ik een hond doodtrap’.” Opdat de Oldenzalers dus maar massaal gaan stemmen op zes april om hun ongenoegen met dit soort creeps kenbaar te maken, al moeten ze er een eindje extra voor trimmen. BONUSGIF: Dit gebeurt er als we de Oldenzaalse stemlokaalverdeling voor de gemeenteraadsverkiezing 2014 overlay'en met de geplande bureaux voor 6 april. Schokkende beelden, durven wij wel te stellen. Meest bizar: van de slechts 5 stemlokalen die Oldenzaal open houdt, staan er 2 naast elkaar in hetzelfde gemeenteplantsoen.

Gemeente @stadoldenzaal: meer dan 70% kiesgerechtigden ondervindt hinder van vermindering stembureaus. #GeenPeil pic.twitter.com/TfMY4P0XMJ

— GeenPeil (@GeenPeil) February 24, 2016

На зустрічі з Олександром Пехтольдом поінформував нідерландських парламентарів про прогрес України на шляху реформ pic.twitter.com/raaShfyZnS

— Петро Порошенко (@poroshenko) February 22, 2016

De Volkskrant had ook een kuifje meegestuurd met Peggold op Propagandatour naar Oekraïne. U kunt natuurlijk het hele artikel lezen, maar één kwootje kunnen we u niet onthouden. "De D66-leider is ook in stijl gearriveerd, met een privévliegtuig dat is gecharterd door zakenman Frans Lavooij. Die is mede-eigenaar van 'de Douwe Egberts van Oekraïne' en heeft baat bij het bezoek. Ondernemers die kunnen pronken met hoge politieke contacten worden volgens Lavooij eerder met rust gelaten. 'Dat haal ik er uit.'" Schaamteloos hoe Peggold dus naar Oekraïne gaat om te bewijzen dat je er keurig zaken kunt doen zonder tussenkomst van allerlei schoftbooswichten en vervolgens accepteert dat ie zelf op hoogst oligarchische wijze wordt rondgevlogen in het vliegtuig van een PolderKleptocraat. Jammer dat het zo in de krant komt, nu lijkt het hele bezoek van Arrogander en democratievriend Verhoeven wel heel erg een futiel reclamestuntje voor een zeer ondeugdelijk product. D66, het lijkt zo leuk op papier, maar intussen is de laatste democraat van de partij ergens zuur op de Gelderse hei zijn ontbijt aan het opkotsen.

Weldenkende burgers, Hilversum kakt op u. De ivorentorische elite kan zich eenvoudigweg niet voorstellen dat verstandige mensen zich tegen het associatieverdrag keren: in de wollige deughoofdjes van de subsidielurkers van het mediapark moeten ongelovigen in de Grote Europese Democratische Droom wel in het rechterrijtje staan van de Lombrosoranking, dus daar passen ze uiteraard de boodschap op aan. Met een ziekelijk irritant en infantiel filmpje - bonusquote: "Kaas. In Oekraïne eten ze ook graag kaas" - probeert de Hilversumse Pravda de vermeende lage voorhoofden over te halen om toch JA te stemmen. Het dringt blijkbaar niet door dat juist het lauwe, vaagpositieve, bevoogdende en kinderachtige voxpoppen, Gelauffen en boerzoektvrouwen van de publieke omroep en de politiek juist de reden is dat wij van het grote boze internet zomaar ineens het halve land in beweging weten te krijgen voor een beetje échte democratie. Anyway, als u het aandurft om aangesproken te worden als een kleuter met een stembiljet, klikt u dan vooral hieronder even op play. Let op: niet het jeugdjournaal.

Het Oekraïne-referendum: waar stem je nou over? We leggen het je in 2 minuten uit.https://t.co/a9M2GtndEP

— NOS op 3 (@nosop3) February 18, 2016

UPDATE: Het NOSop3 Zwakzinnigenbulletin zegt 'Oekraïeners <3 kaas'. Welnu, het NOS Grotemensenjournaal weet te vertellen: in Oost-Europa wemelt het van de kaasdieven.

Het Haagse Bos en haar inwoners, het blijft moeilijk en wat moeilijk is, kost geld. Als er geen Gouden Koets gerestaureerd moet worden, dan moeten de uitvreters wel weer wat anders, qua mobiliteit. Zo is er een speciale brug gebouwd a raison van €150.000, zodat de inwoners van het Haagse sprookjesbos veilig konden oversteken naar het naastgelegen Landgoed Clingendael. Volgens wethouder Ingrid van Engelshoven (D66) was de brug nodig, omdat de populatie in het Bos last heeft van inteelt (Van Engelshoven herkent inteelt als geen ander, want ze schuift al ruim 25 jaar heen en weer tussen D66 en de public affairs-consultancy). Een groot succes is de neukbrug niet, want er is afgelopen jaar maar twee keer (2x) de oversteek gewaagd. De brug is in totaal maar vijf keer gebruikt sinds de ingebruikstelling in 2012. De gemeente wil nog niet concluderen dat het geldverspilling is geweest om een dergelijk dure brug te bouwen voor twintig onzeglijke eekhoorns.

Wepkommjoenities, wat een vreugd. Een beetje half tamme muppets van de opleiding Communicatie vragen van reaguurders laten beantwoorden, dat kan alleen maar cabaret worden. En ja: een paar aan het aan het Leger des Peils gelieerde keyboard warriors vroegen of het klopt dat ING terecht op het lijstje van steunzenders staat. Webcarespecialist Roy probeerde dat te debunken met de onsterfelijke woorden "ING mengt zich nooit in politieke kwesties, nu hierin dus ook niet". Oh, dat is gek, want was het juist niet ING dat gewoon keurig meeschreef met nieuwe belastingwetgeving? Daarnaast zouden er wel héél erg veel lobbyisten naar de voedselbank moeten als banken ineens besloten voortaan niet meer mee te doen met het spel in Brussel en Den Haag. Daarbij, ING, is JE MOEDER een politieke kwestie. Na met tien miljard taxpoetjes gered te zijn door wij van de belastingbetalende burgers zijn jullie gewoon van ons. Nice try Roy, maar we geloven er geen zak van.