Vraagjen! Weet u het antwoord? Veel Nederlanders begrijpen namelijk niet dat je niet op cultuurschatten mag klauteren. Antwoorden na de breek.

Het is een leuk oud Engels mopje, over die twee skeletten bij de deur van de pub: twee Engelse heertjes die zo lang bezig waren met "after you" zeggen en miepen wie er het eerst naar binnen mocht, dat ze er in zijn gebleven. Toch zit er in dit mopje alles wat je moet weten over Engeland en de rel rond voomalig MinbuZa Boris Johnson, die nu door de politiek correcte elite van Guardianschrijvers en professionele deuglaven achterna wordt gezeten omdat hij boerkadraagsters vergelijkt met brievenbussen en bankovervallers. 

De kernvraag is: is dit nog wel humor, of is Johnson hier "racistisch" en vrouwonvriendelijk, of, in dat idiote non-woord voor Martijndekoninkjes en andere muppets, "islamofobisch?" Het antwoord is natuurlijk ja, dit was een poging tot humor, natuurlijk zijn de jankies over de jank, maar dat zijn ze altijd. Je zou denken dat daarmee het relletje af was, maar kennelijk zijn de Britten zo in het diepst van hun ziel geraakt door de kwestie dat het geval echt al dagen en dagen vooremmert. Is dat raar? Nee kinders. Dat is helemaal niet raar. Humor voor te lachen is namelijk zo Brits als thee met teveel suiker en lauw bier. 

Dat zit zo. Zoals de Britten allemaal massaal aan de drank zijn om te verhullen dat ze op een regenachtig zaadeiland wonen met veel te weinig publieke ruimte en vreselijk lelijke meisjesmevrouwen is humor ook al eeuwen het coping mechanism (om maar een mooi Nederlands woord te gebruiken) om met de interne politieke verschillen in het land om te gaan. U moet immers niet denken dat het (religieuze) gedonder in Engeland begonnen is met de import van het achterlijke kleedjesvolk. Lang voordat de eerste besneden praatbaard voet zette on England's pleasant pastures was het al hommeles met dissenters, roundheads, Crypto-Catho's en ander tuigh met een ander idee over het Hiernamaals. 

Goed, af en toe werd er wel eens een klooster platgebrand en geplunderd en al te moeilijke protestanten werden wel eens het land uitgezet om maar lekker moeilijk protestants te gaan doen in Nederland of de nieuwe wereld, maar over het algemeen mocht je wel redelijk voor je eigenste vinden wat je er van vond. Niet in absolute zin natuurlijk en het was zeker niet zo sinds de dagen van Koning Aethelstan, maar zo rond het midden van de 18e eeuw had men toch een zekere consensus gevonden over hoe men dat nou doet, leven in een land vol politieke en religieuze tegenstellingen. 

Naast humor ontstond er een heilig taboe op geweld (mind you, de Britse popo heeft pas recent wapens) en het afkeuren van heftige emoties.  The virtue of moderation, of wel de deugd van de matigheid, reguleerde al te sterke politieke of religieuze sentimenten. Overkoepelend is een bepaald mild soort beleefdheid: het Engelse mixje van bescheidenheid, zelfspot en overdreven excuses maken voor vanalles. Sorry dat we het zo stellig formuleren, sorry. 

Een vrije, pluriforme samenleving kon zo ontstaan in een matrix van burgerlijke zelfregulering, zonder dat de overheid daar al te zwaar een stempel op drukte. Sterker nog, wat de burgerlijke vrije samenleving redde van een door de overheid opgelegde monoculturele eenheidsworst is dat er ruimte ontstond om vanuit de samenleving naar boven te trappen: met satire werd de macht van de overheid en de kerk bestreden. Het werd een Britse traditie: men vond de cartoon uit, men vond stand up uit, men greep elk nieuw medium aan om er meteen ROFLOL-grapjes op te maken over the piepeltjes in power, zodra het medium bestond. 

Moslims, zoals u weet, hebben een stuk minder vrolijke relatie met private property, moderation en humor om voor te lachen. Maak je een cartoon, dan steken er hordes woedende  booslims de ambassades van je land in de fik. Maak een andere cartoon en er komen een paar lichtgetintiërs met AK's je redactie slopen. Schrijf hardcynische roflolstukjes over de profeet en zijn geestelijk minder valide volgertjes en hun domme helper whitey's en je kijkt de hele dag toch een beetje anders over je schouder dan eerst.

Politiek is, zoals de echte kenners weten, geen kwestie van klagen, maar van het stimuleren van verlangens. Releasen en reloaden. Mensen laten dromen van een beter leven. Wie dat echt begrijpt is de Terry van het FvD: met een sLinkse campagne probeert hij langzamerhand het beeld te vestigen van het FvD als de partij voor viriele meneertjes en parmantige powervrouwen, boordevol boreale levenslust. Na zelf al bronstig te verschijnen op instagram zet hij nu zelf zijn Dame weer een paar vakjes vooruit op het politieke schaakbord: Tante Bel staat in de Foxy! Ganz verdiend natuurlijk. En zie die hint dan: seks op het Malieveld. Als dat geen bestorming van de vleugelliggers op het Torentje (ghe, ghe) inhoudt, dan weten wij het ook niet meer. Democratie, in je broekje...

Moslims en het vrije woord, gaat nooit goed nie. Bij het European Universities Debating Championship  (yes, dat is een ding) moest het team van Qatar tegen het team van Israël en dat weigerden ze. Waarom? Omdat het joden zijn. Kudtmoslims kunnen namelijk maar tot op beperkte hoogte omgaan met vrijheid, een open debat in een democratische samenleving en het in toom houden van hun eigen emosies. De testosteronnies uit de golf liepen daarom maar weg. Is dat erg? Ja, dat is erg. Leest u maar bij een van de teamleden waarom.  

*"This team has decided, ironically, that in the one global arena that promotes freedom of speech, critical thinking and logic, the best way to protest is by declining to engage. This is unprecedented, as in previous years Qatari teams have debated Israeli teams at WUDC, other countries who do not recognize Israel as a state debate Israel (in instances like Malaysia, Plaestine and the Emirates), when Qatar hosted world's schools championship, the Israeli schoolies were given a special permission to enter the country. *

The most upsetting part of this was the lack of support by the European community: during the council at least 9 representatives have agreed that nationality is an identity which is legitimate to boycott. Imagine a team declining to debate women, debaters of colour, or LGBTQ debaters: the outrage would have been massive. "

En zo is het maar net. Oh wereld, waarom zijn we toch opgescheept met die vermoeiende profeetkleuters. En de beste wraak? Israël won uiteindelijk de competitie. 

(Via ons vriendinnetje Rosan)

Yoga, Biodanza, lekker aarden met je blote voetjes in het weiland en helemaal in je kracht staan. Tegenwoordig niet alleen maar voor vrouwen van in de 50 die na het vertrek van de kinderen niks meer te doen hebben, maar ook voor alle sulletjes die als channel manager of account executive toch wat testosteron missen in hun leven. Na het lezen van Jordan "hoe is de relatie met je vader?" Peterson en het aanschaffen van een bbq is de volgende stap inderdaad shirtloos mandala's tekenen met andere verwarde mannen, ja. Gottegot dit stuurloze tijdperk, al die leegheid van die mensen, al die egomane smartphonekoppies die zichzelf de hele tijd wat houvast aanpraten in a cold and uncaring universe... Nouja, we hebben in ieder geval weer wat om over te lachen. het is toch grotesk, al die leaseautomannetjes die ineens een baard laten staan en dan tegen elkaar gaan gillen omdat ze er thuis niet op mogen? Mocht u non-ironisch geïnspireerd raken door deze vorm van mannenzingeving dan is hier de link hoor. Tering he, what's next, tarotkaarten met plaatjes van vrachtwagens?

Volkskrant schrikt zich het apezuur. Witte mensen bij het skûtsjesilen in Friesland!

Oh Jezus Christus de Verlosser en Wegnemer van alle Zonden mag er alsjeblieft bij de komende storm des doods een kleine boom vallen op het pratende stuk middelmaat Hanna Bervoets? Het schrijfmeisje keek teevee en vroeg zich het volgende af: Misschien bestaat er naast de witte, heteroseksuele blik ook zoiets als een Randstedelijke blik: een dominant Hilversums perspectief dat de Randstad als het middelpunt van Nederland voorstelt, waardoor ook nieuws uit ‘de regio’ – waar Amsterdam natuurlijk ook een regio is – door Randstedelijke ogen wordt belicht. NEE MAAR ECHT! Het staat er gewoon echt! Met dat geestige "misschien" erbij, ook nog eens. Alsof het dus heel redelijk is dat er naast het ENORME probleem van te weinig transen of colour op teevee er een nieuw ding opdoemt: dingen van buiten Amsterdam. En dat allemaal getriggerd door een programma over mensen in FRL die doen wat mensen in FRL doen, namelijk zeilen. Letterlijk sinds de dagen van Willem de Zwijger kankeren ze in Brabant, Zeeland en Friesland (en de rest) over het feit dat alles altijd alleen maar om Holland draait, maar volgens zo'n met intersectionele bullshit volgezogen tampon is het ineens een Ontdekking dat die mensen er ook zijn. En dan dat impliciete verwijt van dat dan de rest van Nederland dat niet binnen de A10 ligt niet deugt: "Water, boten, witte mensen, tradities – geen gedoe: wellicht is dit het Nederland dat sommigen het liefst zien." Ja, inderdaad. Prima diagnose wel voor iemand die kennelijk ergens in 020 aan het struisvogelen is. ****En nooit zal zo'n Hanna kunnen uitleggen, of begrijpen, waarom het welvarende Nederland precies op die dingen gebouwd is en waarom dus al die gekke hobbies omtrent ekspieriementele seksualiteit en idiote importreligies met afkeer worden bekeken door mensen die niet in de mediale masturbatiecirkel zitten. Dit Land is ons Land, Hanna.

Is dat even lollen. Een trouwe lezer die Het Parool alleen maar leest voor de kruiswoordpuzzels kwam uw nederige roze dienaren tegen in de courant. Krijgen de mensen die ons altijd crypto-fascisten noemen tóch gelijk.

Hoi Daniël! Mislukte corpsbal, mislukte pvv'er, mislukte rapedwerg en eigenlijk gewoon een totale loser. Totale loser Daniël bood dochters van collegae pik & coke en werd daarvoor door de rechter veroordeeld. In hoger beroep ook. In plaats van zijn naam te veranderen en de rest van zijn leven naar Nepal te vertrekken (where I intend to live as a goat) gaat ie nu op twitter werken aan zijn beeldvorming want oh oh oh wat is het allemaal onterecht dat Daniël nu bekend staat als een groomer. Op den Twitters staat het volgende verweer: hij is namelijk geen groomer, maar een ordinaire impertinente doorgesnoven rapedwerg die dwars wordt gezeten door het OM. Potato, potato. Oh, en! Hij doet een SJW'tje: Daniël is namelijk slachtoffer, omdat ie de hele tijd doorgesnoven was, was hij niet helemaal lekker in zijn hoofd. Daar wat van zeggen heet "shamen". Ja jezus man, ga je daar eens voor schamen, voor zulke tragische kutsmoezen.

Wel ironisch trouwens dat de partij die zich het hardst boos maakt om grooming hangs nu zelf met een veroordeelde groomer zit opgescheept. Anyway, als je in een gat zit moet je stoppen met graven, pik. Nouja, lekker bezig jongen, misschien minder snatsen en tweeten tegelijk - of het accountje is een Russische bot, want je kan je bijna niet voorstellen dat mensen echt zo hard wrijven in de vlek (op het shirt van een te jong meisje). Van de andere kant, doorgesnoven ragetweeten tegen de roverheid is precies wat een gare ex-pvv'ert zou doen. Nouja.

Cultureel dingetje: "gingering up". Dit is kennelijk een Ghanees gebruik waar lastige puberdochters gember in hun doos/reet geduwd krijgen als straf. Deed een slecht geïntegreerde Ghanees hier in Nederland bij zijn dochter. Krijgt ie dan 100 uur schoffelen voor. Aanvankelijk wilde het hof in hoger beroep strenger straffen dan in eerste aanleg en dan het OM had voorgesteld: ze vonden de man namelijk geheel terecht een perverse sadist en hoopten met een hogere straf andere Ghanezen er van te overtuigen dat gember in de flamoes stoppen geen pedagogums verantwoord dingetje is. Uiteindelijk zagen ze er toch maar vanaf omdat het zielig zou zijn voor de sadist, die dan zijn baan zou verliezen. Zucht, dit land. De D66-rechters kunnen wel wat gingering up gebruiken in de omgang met achterlijke culturiërs.

Huiveringwekkende verklaring van het slachtoffer alhier: 

"Op zondagmorgen 21 september 2014 kwam ik thuis tussen 10 en 11 uur. Mijn vader zat in de huiskamer. Ik groette hem vier maal. Hij reageerde niet, het enige dat hij zei was dat ik een prostituee was. Hij maakte een handgebaar waaruit ik opmaakte dat ik de woonkamer moest verlaten. Hij zei: “Clear off”. Ik ben naar mijn kamer gegaan. Ik werd wakker doordat hij mij aan mijn T-shirt omhoog trok bij mijn nek van achteren. We gingen naar de huiskamer en hij bleef me vasthouden bij mijn nek. Ik kon niet anders dan hem volgen. In de hal liet hij me los. Ik zag dat hij naar de badkamer ging. Hij kwam terug met blauwe handschoenen aan. Ik hoorde hem zeggen: “Ik ga gember in je vagina en anus doen”. Hij liep toen naar de keuken. Hij kwam terug en zette mij op de bank in de hal. Ik stond voorover gebukt en hij duwde mijn hoofd op de bank. Hij hield mijn handen op mijn rug. Hij deed mijn broek en onderbroek naar beneden. Hij probeerde gember in mijn anus te stoppen, maar dat lukte niet. Hij duwde mij op de bank. Hij pakte gember en deed het in mijn vagina. Met zijn vinger duwde hij het in mijn vagina. Daarbij kwam zijn hele vinger in mijn vagina. Hij deed ook gember in mijn anus. Mijn anus is klein en daarom deed het erg pijn. Hij deed zijn vinger in mijn anus. Ik was aan het huilen en schreeuwde: “Aaaaahh!”. Hij vroeg me daarna om naast hem te gaan zitten. Ik huilde nog steeds. Ik moest tv kijken, de autoraces. Daarbij zei hij dat ik het tegen niemand moest vertellen. Als ik het zou vertellen, bijvoorbeeld tegen mijn zusje of iemand van Jeugdzorg, dan zou hij het nogmaals doen en dan zou hij ook pepers toevoegen. Terwijl ik op de bank zat voor ongeveer 30 minuten, voelde ik veel pijn in mijn anus. Het was een brandende pijn. Na die tijd zei hij tegen mij naar de badkamer te gaan. In de badkamer heb ik mijn beste vriendin gebeld, [naam 1] . Ik heb haar verteld wat er was gebeurd. Ik waste me en maakte mijn anus schoon. Ik haalde een rond stukje gember uit mijn anus. Er kwam ook bloed uit mijn anus. Er zat bloed op het gember en ik verstopte het stukje gember.

Mijn vader vroeg mij om beltegoed te halen en hij gaf 20 euro. Ik ben naar buiten gegaan. Ik heb [naam 2] gebeld en haar alles verteld. Ik heb toen [naam 1] gebeld en ben naar haar toegegaan. Toen ben ik naar het politiebureau gegaan. De dokter kwam en heeft mij toen bemonsterd en mijn anus en vagina gecheckt."

INSTANT UPDATE: feiten delen uit de zaak is "onmiskenbare racistische stemmingmakerij" aldus een van de Reddertjes van Kangoeroeland van De Volkskrant die graag in feiten fascisme zien.

Pompompom. U stemde op de leugenaars omdat die de lasten omlaag zouden brengen. Gebeurt natuurlijk niet, want er is veel geld nodig om de Shell belastingvoordeeltjes te gunnen en de Europese Heilstaat dichterbij te brengen. U krijgt ondanks een booming economie geen loonsverhoging. Als u aan de onderkant van die turbo-economie zit wordt uw baan een door een app aangestuurd zzp-uitbuitingsdingetje. En het leven wordt wéér duurder. 5 jaar vvd-beleid en dus worden alle prijsrecords gebroken. Vooral de gigantisch opgebubbelde vastgoedmarkt maakt wonen onbetaalbaar. Chill man. Heel chill.