Tja

Hier zakt onze broek van af. Evangeliegemeente De Deur heeft 62 vestigingen in Nederland, maar religekkies maken er de dienst uit, ontdekte de Stentor. In 2023 doneerden religekkies 2,4 miljoen euro aan De Deur, maar zo'n bedrag wordt dan geteld, beheerd en uitgegeven door religekkies. De mensen bij De Deur zijn hartstikke vriendelijk en verwelkomend, maar als je ze echt leert kennen blijken het religekkies. Een ex-religekkie schreef een boek over De Deur en ontdekte dat hij al die tijd te maken had gehad met religekkies. Huidige religekkies ontkennen dit dan weer met klem. Maar ja, dat zijn religekkies. Een vrouw die dacht dat ze niet werd omringd door religekkies mocht geen string dragen van de pastor. Heeft ze jaren over gepeinsd en wat blijkt: die man was dus een religekkie. Aardig, behulpzaam, voorkomend, maar wel een religekkie. Had dat meteen gezegd, maar nee hoor. Eerst jarenlang de vermoorde onschuld spelen en drie keer per week een dienst organiseren en de hele dag over de bijbel leuteren en om heel veel geld vragen en je aansporen om op straat zieltjes te werven en dan als je er middenin zit komt ineens de aap uit de mouw: religekkies. Heel toxisch allemaal.

Foto: niet het juichen in dit topic

Interessant bericht vanuit de Nederlandse voetbalstadions, waar tussen de oerwoudgeluiden en het ironisch bezingen van Hamas/het bombardement van Rotterdam ook nog weleens wat te vieren valt. Een doelpunt, bijvoorbeeld, hoewel dat in de Johan Cruijff Arena niet heel erg vaak meer gebeurt, maar wel op 6 maart jongstleden, tegen Eintracht Frankfurt ('10, Brobbey, de Duitsers wonnen over twee wedstrijden uiteindelijk met 6-2). Nu zijn er mensen die juichen zonder daarbij hun armen te strekken, zoals er ook mensen zijn die geluidloos klaarkomen of niet vloeken wanneer ze hun teen stoten, maar laten we vooral niet normaal maken wat niet normaal is, die mensen zijn gek. Afijn, een 26-jarige Amsterdammer had tijdens de goal van Brobbey toevallig een biertje in zijn hand dat de euforie niet overleefde. De beste jongen gooide er niet mee; het glipte gewoon uit zijn tengels. Prompt werd hij door stewards het stadion uitgezet en iets later volgde een boete van 450 euro en een stadionverbod van EEN JAAR (12 maanden, 52 weken, 365 dagen, 8766 uur, 525949 minuten). Vroeger was heus niet alles beter maar wel veel. De Commissie Stadionverboden bestaat uit gewetenloze vijftigers die zich kleden als omhooggevallen Bolsjewieken en dus ging de knaap in kwestie ook nog naar de rechter. Die trok negen maanden stadionverbod in. Er staan er daardoor nog drie overeind dus enerzijds een pyrrusoverwinning anderzijds tegen de tijd dat die jongen de Arena weer in mag zijn Heitinga en Keizer normaal gesproken al lang en breed weer weg. Dan nog graag uw aandacht voor de advocaat van de KNVB, die er op de valreep de domste quote van de week uitperste. "We doen er alles aan om wangedrag uit te bannen in de stadions. En het omhooggooien van een vreugdebiertje lijkt misschien onschuldig, maar dat kan weer leiden tot discussie op de tribune, gevolgd door ruzies of vechtpartijen. En dan kijkt iedereen naar de KNVB."

Vraag die blijft staan: HOE LANG MOGEN WE IN DIT LAND NOG LUIDRUCHTIG KLAARKOMEN EN/OF VLOEKEN ALS WE EEN TEEN STOTEN?

Concrete jungle where dreams are maaaaade of

Peak identiteitspolitiek dit, van iemand die ook nog eens zo doordesemd is van de Juiste Hokjes dat het helemaal nergens voor nodig is. Zohran Mamdani, verrassend burgemeesterskandidaat in New York namens de Democraten, is millennial, moslim en immigrant. De man heeft daarnaast ideeën die het leven voor arbeiders en middenstanders aldaar eenvoudiger zouden maken - gratis kinderopvang, gratis ov, huurbevriezing, enzovoorts. Dat het nu toch weer over identiteit gaat, is te danken aan een publicatie in de New York Times vanmorgen. In 2009 meldde toenmalig middelbare scholier Mamdani zich aan voor de uni, en in die wereld zijn ze in Amerika nogal van het kleurtjes tellen. Dus kruiste hij in zijn aanmelding voor de prestigieuze Columbia University aan dat hij niet alleen Aziatisch maar ook een 'Black or African American' is. Hoewel hij in Oeganda geboren is, zegt hij over zijn familie: "They’re all of Indian origin, from Gujarat." Inmiddels ziet Mamdani zichzelf niet meer als zwart of Afro-Amerikaan, maar als "an American who was born in Africa".

Hij werd destijds niet toegelaten tot Columbia.

Gevoelige ziel

Ach ja de één gaat rechten of medicijnen studeren om zijn familie trots te maken en de ander schiet eens een kalasjnikov leeg in een woonwijk. Geen onlogische stap wanneer je carrière in de Almeerse spoken word-scene maar niet van de grond wil komen. Niet vervelend bedoeld maar dit had dus allemaal voorkomen kunnen worden met deugdelijke kunstsubsidies. Zes kogels in het ene huis, vier in de woning ernaast. "Ik ben heel beïnvloedbaar," vertelde Ruben B. (Bouweir) vanmiddag in de rechtszaal. "Ik had het geld echt nodig en ik wilde mijn familie trots maken." Ruben, die eerder pro-Palestijnse demonstranten aanviel met vuurwerk (deze demo), heeft inmiddels hartstikke spijt. Onduidelijk is in hoeverre zijn familie trots op hem is.

Overheid doet: niks

Nou ja, de dienst uitmaken, de grijsaard heeft straks in ieder geval heel wat in de melk te brokkelen, en vooral de hoogbejaarde grijsaard breidt zijn invloedssfeer flink uit. Minimaal 1,1 miljoen 85-plussers (!) in 2060. Dat is een: wel erg grote aanwas aan antiseniorisme-activisten, en nog geheel natuurlijk ook. Sowieso een onverdraaglijk idee dat de eens zo jonge en hulpbehoevende millennials straks oude en hulpbehoevende millennials worden en nog meer gaan klagen dan nu al het geval is. Zulke huilerige krengen wil natuurlijk niemand verzorgen, dus daar halen we dan weer mensen van buitenaf voor en zo gaan we kort na 2060 door de magische grens van 22 miljoen heen. Als dat maar goed gaat.

De verlosser

Er zijn mensen die een zeker ongemak of wantrouwen bij Rob Jetten ervaren en dat zijn precies de mensen die tegen de muur moeten. Rob Jetten ziet dat het volk te weinig huizen heeft en dus bouwt hij tien steden. TIEN FOKKING STEDEN! Groots. Rob Jetten constateert een migratiecrisis en schudt zo een Canadees model uit zijn mouw. Opgelost! De mensen willen oplossingen en Rob Jetten wil dat ook. Rob Jetten wil gewoon hand in hand met zijn vriend door Amsterdam kunnen lopen en dus heeft hij zichzelf Krav Maga geleerd en nu gaat hij al het passerende fatbiketuig preventief het ziekenhuis in schoppen. Geen woorden maar daden, Rob Jetten háát symboolpolitiek. Rob Jetten is helemaal klaar met woke en heeft zich dus in de avonduren laten omscholen tot leraar zodat hij nu hoogstpersoonlijk het gedekoloniseerde onderwijs kan terugkoloniseren. Rob Jetten gaat niet alleen het regime in Iran maar ook dat in Israël vervangen met vredelievende maar gespierde twintigers die van reizen houden en allemaal zo'n leren ketting met witte schelpen eraan dragen. Rob Jetten gaat het populisme verslaan met voor de hand liggende, behapbare oplossingen. Rob Jetten gaat de vaderlandse literatuur redden door Philip Huff te annexeren. Als het libido van het vrouwtje voorgoed vergaan lijkt belt Rob Jetten haar op en zorgt dat ze binnen een kwartier soppend naast je ligt. Rob Jetten gaat Frits Bolkestein en Eberhard van der Laan weer tot leven wekken en geeft ze een ministerspost. Omdat we op de rechtsbuitenpositie toch nog wat dunnetjes bezet zijn gaat Rob Jetten als #7 mee naar Amerika, Canada en Mexico in 2026. Hij wordt daar topscorer. Stem op 29 oktober op Rob Jetten of stik allemaal maar lekker in je kots.

Foto: niet de kinderboerderij uit dit verhaal (denken we, geen idee eigenlijk)

Zal je altijd zien hebben we net het integratiedebat van november 2024 achter de rug blijkt ook de inburgering te wensen over te laten. Sinds drie jaar zijn daarvoor namelijk drie niveaus, waarvan de laagste de zogeheten 'zelfredzaamheidsroute' is, en zoals dat gaat met ambtelijke taal betreft het hier een prachtig eufemisme. Uit de T: "De bedenkers van de inburgeringswet schatten vooraf dat maximaal 15 procent van statushouders en 3 procent van gezinsmigranten zouden passen bij de ’Z-route’. Drie jaar na invoering blijkt dat vooral asielmigranten veel vaker in die route worden geplaatst; het gaat om zo’n 30 procent van het totaal, meer dan 12.000 mensen." Die dertig procent hoeft geen taalexamens te doen, en ook het examen over de Nederlandse maatschappij is voor hen niet verplicht. Wat dan wel? "Sommige inburgeraars maakten sleutelhangers, anderen gingen langs de kinderboerderij. Er zijn handvaardigheidsklassen en sportdagen. En een groep inburgeraars in Overijssel kreeg een 9 weken lange cursus over hoe je e-mails verstuurt en online afspraken maakt."

Dit is niet alleen zeer onrechtvaardig naar in Nederland geboren studenten en scholieren die ook graag de hele dag consequentieloos uit hun neus willen vreten, maar ook niet helemaal netjes naar inburgeraars, die dus geen serieus houvast of handvat krijgen en aan wie slechts minimale eisen worden gesteld. Kijk, vroeger dumpten we nieuwkomers op een grote hoop in aftandse stadswijken en lieten ze verder grotendeels aan hun lot over. Je zou bijna zeggen: hee, hebben we dan niets van die geschiedenis geleerd?

Kan toch tot twintig jaar de bak in

Ja noem ons maar een stel schuimbekkende populistische idioten maar wij vinden een vrouw toetakelen in een hotel (of buiten een hotel) eigenlijk erger dan het vervoeren van hoeren. Immers, hoeren moeten ook van A naar B zien te komen. Hoeren rights are human rights, zouden wij zeggen, maar daar denken ze in Amerika heel anders over: P. Diddy is door een jury zojuist schuldig bevonden aan 'Transportation to engage in prostitution'. Twee keer, dus hij kan tot twintig jaar de bak in en de aanklager aldaar zet in op de maximumstraf. Betekent overigens ook dat mensenhandel, seksueel misbruik, afpersing en deelname aan een criminele organisatie niet bewezen zijn, waarmee niet gezegd is dat het allemaal wel meevalt met die hele Diddy. Er dwarrelt nog een gigantisch aantal beschuldigingen rond en daar kwam er gister weer eentje bij (drogeren, verkrachten, met een soa besmetten; het gebruikelijke, kortom). Hoe gezellig die zogeheten Freak offs ook klinken - vrachtwagens vol met babyolie, vrachtwagens vol met drugs, vrachtwagens vol met mensen, en dan rampetampen maar - niet iedereen heeft ze als zodanig ervaren.

Wij zijn het spoor: bijster

Toeval? Wij dachten het niet. Nog geen twee etmaal na de door BBC uitgezonden Glastonbury-oproep van het tamelijk marginale Britse bandje Bob Vylan ("Death, death to the IDF!") wordt de haathandschoen opgepakt door, eh, Israëlische kolonisten. Die zitten er de laatste tijd sowieso weer lekker in, maar waarom ze in oorlogsnaam een legerbasis aanvallen die belangrijk is voor onder andere het voorkomen van terroristische aanslagen is een raadsel; deze mensen zijn immers bij wijze van spreken Joodse Amsterdammers. Afijn, brandstichting dus, flinke schade, bewoners in gevaar, legerbonzen piswoest. "The IDF condemns any act of violence against security forces and expects security forces to bring to justice Israeli civilians who harm security personnel who are carrying out their duty to protect Israeli citizens."

VAN UW BELASTINGGELD

Ja wij zijn zachtjesaan ook wel weer op zoek naar een komkommerplant, en het heeft er alle schijn van dat we er zojuist een hebben gevonden. Meer specifiek bij KRO-NCRV, een diepchristelijke fusieomroep waar God gek genoeg zo dood als een pier is en Zijn plaats is ingenomen door marketingbureaus. Om onverklaarbare redenen hebben ze namelijk nog ontzettend veel leden en dus ontzettend veel poen en dus ontzettend veel medewerkers maar niet ontzettend veel werk te verrichten waardoor er aan de lopende band ontzettend veel onzin initiatieven uit ontzettend veel kokers rollen. Van gekkigheid weten al die suffe bloempotkapsels (m/v/x) werkelijk niet meer wat ze met hun tijd en middelen moeten en daarom is er deze week de: stekjesmarkt. Waarom die vrouw overigens fellatio toepast op een plant en waarom de man naast haar kijkt alsof ze het bij hem doet, is vooralsnog onduidelijk.