Inbinden?

Ja hoor eens, dit wekt toch sterk de indruk dat er een Panican aan het roer van de Verenigde Staten staat, terwijl deze fase van de handelsoorlog natuurlijk vraagt om iemand die Sterk, Moedig en Geduldig is. Niet iemand die gas terugneemt zodra een paar miljardairs en wat omhooggevallen beursknakkers beginnen te jammeren over vrijhandel en de wereldeconomie, zoals meneer Trump lijkt te doen. Zeker weten doen we dat niet hè, de podcast van Raymond Mens komt immers pas morgenochtend uit en Charles Groenhuijsen is al verdacht lang stil op Twitter (en wat is er eigenlijk met die olijke vlogs gebeurd, Sjarl? Je wordt gemist aan het front, strijder!), maar het heeft er in ieder geval alle schijn van. 
Instant update Ha! Relaties met Chinezen vanaf nu VERBOTEN voor Amerikaanse ambtenaren, dat zal ze leren.

GeenStijl tipt

Dit is dus waarvoor Frits Bolkestein bereid was de derde wereld te laten verhongeren en ja sorry maar we zijn het roerend met hem eens. Je kunt er lang en kort over lullen maar aan het eind van de dag is kunst en cultuur het fundament van onze beschaving en eerlijk is eerlijk, hoe groot is de kans dat u in Burundi of Malawi een prostaatschilder tegen het lijf loopt? Nou dan. Echt goede kunst laat je even buiten jezelf treden, kantelt je perspectief op zaken, roept een gevoel van vervreemding op. En laten we wel wezen, wat is er nu vervreemdender dan een gozer die ten overstaan van betalend publiek een kwast in zijn anjer stopt en er een beetje op los begint te kliederen? Niet zo zaniken nou, zie jullie daar.

Waar eindigt dit?

Bij oorlog hoort mobilisatie, en een handelsoorlog is ook een oorlog, dus DPG Media is druk bezig een leger op de been te brengen. Eerst volstond het voor het dagblad om mensen op te roepen niet langer naar Amerika op vakantie te gaan, maar de vorige week aangekondigde importtarieven hebben er op de redactie echt ingehakt, dus nu gaat de sufste DPG-krant op zoek naar mensen die alle producten uit de Verenigde Staten links laten liggen. Tevens een tamelijk onheilspellende, om maar niet te zeggen mild-genocidale vraag aan de lezers: "Hoe ver ga je met het verwijderen van alles wat Amerikaans is?"

Rennie Rijpma, het lot van de polder ligt in jouw handen, we hopen maar dat je weet wat je doet.
ONDERTUSSEN: Musk noemt Navarro 'truly a moron'

Waar een klein land dik van kan worden

Schakelen we nu over naar de redactie van de Gelderlander, die recentelijk is geïnfiltreerd door iemand die mogelijk op de loonlijst staat van de fastfoodindustrie, of zelf voor het laatst heeft gegeten in 2010 en gewoon ontzettend honger heeft. Er komt namelijk een gloednieuwe hart- en vaatziektenhub, door de krant abusievelijk omgedoopt tot 'fastfoodwalhalla', 'hotspot voor fastfoodliefhebbers', '18.000 vierkante meter aan puur voedselvertier' en (bij monde van een fastfoodexpert) 'een heel gewaagd spektakelstuk'. "De fastfoodliefhebber kan zijn of haar hart (lees: maag) na deze zomer flink ophalen in Duiven, vlak bij Arnhem." Ja sorry meneer de verslaggever is dit AI of ben je gewoon hartstikke duizelig van de vetzucht. "De keuze wordt reuze voor de liefhebber van snel eten. Bekende ketens als Burger King en De Beren krijgen een plek, maar er zijn meer mondwaterende maaltijdmakers." Jezus Christus het is net Mart Smeets die over zichzelf praat. Voor de vorm nog wel een expert gebeld en opgetikt dat fastfood 'letterlijk ongezond is' (voor het figuur is het ook niet per se flatteus, red.). Blijkt ook nog eens het levenswerk van deze jongeman, want afgelopen december publiceerde hij in eveneens de Gelderlander een als listicle verpakte opsomming van plekken waar hij als de tent straks opengaat zijn bek helemaal vol gaat proppen. Gadverdamme zeg.

Zin in patat en mayo en ketchup en mosterd en kroketten en bitterballen en grillburgers en cheeseburgers en dubbele cheeseburgers en driedubbele cheesburgers en oké fok it vierdubbele cheeseburgers en quarter pounders en kipburgers en pizza's en kipnuggets en taco's en biefstuk en saté en gebakken zalm en nog meer patat en misselijkmakend onsubtiele wokmaaltijden en nog meer patat en kaassouflés en cola en chips nu.

Lepel verdwenen uit brijpot

Nee maar dit is echt ontzettend leuk. In Amsterdam, bekend van de Beyoncé Boulevard en de Sjoa, heeft iemand ergens in Zuid een verkeersbord opgehangen waardoor het nu net lijkt alsof alleen mannen met een kleine Pritt Stift er nog welkom zijn, terwijl dit eigenlijk helemaal niet zo is, want niet iedereen is natuurlijk zomaar bevoegd om zoiets te doen en/of de regels te bepalen. Het leuke is natuurlijk dat de grappenmakers doelen op mannen in hele dure auto's, die in een patserbak zouden rijden omdat ze iets te compenseren hebben (meer specifiek hun kleine penis, red.). Zo steken deze humoristen tegelijkertijd de draak met zowel hyperkapitalisme als het patriarchaat, of zo. "Het is goed om humor te hebben in de maatschappij," mompelt een omstander tegen AT5. "Kijk, daar komt de volgende alweer, weer zo eentje met een kleine, ha ha ha," kraait een ander.

Nou, hilarisch.

Verfrissend

De diversiteitscultus op teevee zou u weleens op het idee kunnen brengen dat er enkel geniale mensen met een migratie-achtergrond bestaan, maar dat is dus helemaal niet zo. Soms zijn ze gewoon ontzettend dom. Dom genoeg om mee te werken aan een boek van Sid Lukkassen, dom genoeg om zich aan te melden voor een datingprogramma, dom genoeg om zich vervolgens niet te bedenken en dom genoeg om op het podium allerlei ontzettende domme dingen over zichzelf te gaan zitten verkondigen. Omdat Omroep Zwart als geen ander op de hoogte is van het belang van representatie, belicht het ook deze kant van het spectrum in het nieuwe tv-programma Date on Stage. De afleveringen worden steeds aangekondigd met behulp van hele domme tekstjes. Dat is ook zo leuk: zelfs de taal heeft bij Omroep Zwart een migratie-achtergrond ("Koala gaat op zoek naar zijn forever love. De dj wordt verrast door de confession van één van zijn matches"). Mooi, goed en belangrijk, want zo wordt niet per abuis de indruk gewekt dat mensen met een migratie-achtergrond gewoon Nederlands kennen, en ook dat is klaarblijkelijk een speerpunt van Omroep Zwart.

Nou verrassend

Enerzijds, als persmuskiet verdien je doorgaans geen reedt en een bestaan als Sierra Leoner is ook geen vetpot, dus leuk als de lokale overheid je eens €5000 toestopt, anderzijds is het hele idee van journalistiek natuurlijk dat je juist over die overheid kan berichten zonder te moeten onderduiken. Tegelijkertijd, wie zijn wij om hautain over lokale tradities te gaan doen, en bovendien is blckbx gevallen dus zo onschuldig zijn we zelf nou ook weer niet. Afijn, 's lands meest gezochte crimineel zit in Sierra Leone, alwaar hij zijn Bolle Jos vlak onder de volle bos van de dochter van de president heeft gepropt en zo allerlei privileges heeft die hardwerkende lamlendig lummelende locals niet hebben, zoals bijvoorbeeld de steun van de regering in de strijd tegen journalistjes en zo. Een van de getroffenen moppert in de T: "Onze regering, inclusief de president, faciliteert de criminele groep waartoe Jos Leijdekkers behoort. Journalisten durven inmiddels niet meer over de kwestie te schrijven. Het is levensgevaarlijk."

Ondertussen heeft Ozempic Jos volgens de T ook echte problemen:

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Zoals gezegd schuift om de week Timon Dias (nom de plume: Spartacus) aan om de boel eens even helemaal de moeder te duiden, of gewoon een beetje slap te ouwehoeren natuurlijk, dat kan ook. Zijn we blij mee, want Timon kan niet alleen ontzettend goed praten maar ook nog eens ontzettend goed luisteren en die combinatie is zeldzaam. Deze week ter tafel: islamofobie (een merkwaardige parapluterm die gretig wordt gebruikt om islamkritiek gelijk te schakelen aan moslimhaat, en zo een serieus en fundamenteel gesprek bemoeilijkt of onmogelijk maakt), de veelbesproken Netflix-serie Adolescence, en de handelsoorlog die Trump afgelopen woensdag begon.

Die had toen Adolescence natuurlijk nog niet gezien

Geen idee of je serieverkrachters kan herkennen aan hoe ze zitten, maar als dat het geval is, dan zitten ze vermoedelijk zoals Russell Brand hierboven. Waarmee niet is gezegd dat hij ook daadwerkelijk schuldig is aan de verkrachting en/of aanranding van vier vrouwen waarvoor hij wordt vervolgd, maar kom op zeg, zet je voeten gewoon even op de grond en ga rechtop zitten, rare vent. Sowieso een dubieus type, verkoopt bijvoorbeeld ook magische amuletten. Geen idee of serieverkrachters vaak amuletten verkopen, maar als ze dat zouden doen, zijn het vast magische. Brand is de afgelopen jaren ook helemaal in de heer geraakt. Geen idee of alle serieverkrachters zichzelf laten filmen terwijl ze iemand dopen, maar als er serieverkrachters zijn die zichzelf laten filmen terwijl ze iemand dopen, dragen ze er vast wit ondergoed bij. Sowieso een vuistregel: vertrouw nooit een man met wit ondergoed.

Trump kondigt de moeder aller importheffingen aan in toespraak

Zoals de in Amerika bejubelde politiek adviseur Rudger Brekman ooit zei: tariffs, tariffs, tariffs. Trump, bekend om zijn morele ambitie, luistert trouw en gaat vanaf 22:00 aankondigen dat hij de wereld helemaal de moeder gaat importheffen (livestream na de breek). Of u deze tariffs letterlijk of serieus neemt moet u lekker zelf weten, maar ga er gerust van uit dat de wereldeconomie op het punt staat (ingrijpend) te veranderen. Voorts klein beetje risico op een wereldwijde recessie, maar hé, aan spektakel geen gebrek, en u kunt altijd nog wraak nemen op de Verenigde Staten door een al geplande vakantie om te boeken. 

Ondertussen: Trump heeft volgens Politico aan vertrouwelingen laten weten dat het binnenkort exit Musk is.

Update Importheffing van twintig procent op producten uit de EU, boel andere landen ook het bokje.