Uit een onderzoek dat werd afgenomen vóór 7 oktober

90% van de Nederlandse Joden werd geconfronteerd met antisemitische stereotypes, 68% zegt geweldsoproepen tegen Joden te hebben meegemaakt en 42% vermijdt bepaalde buurten uit veiligheidsoverwegingen (de overige 58% kwam toch al nooit in grote steden, red.). Wat zullen zij opgelucht ademhalen dat ze wonen in een land met een gezond en energiek activistenapparaat dat met haast academische distantie kijkt naar ontwikkelingen in de onderdruktelogie. Zij aan zij, als een kilometerslang intersectioneel lint waken ze over de veiligheid van kwetsbare minderheden. 

Met zulke verzetshelden heb je helemaal geen NSB meer nodig.

Een nieuwe van de maestro, mister Cortés himself

Wie zet de thee, en wie wordt gezet. Wie trekt, en wie wordt getrokken. Wij trokken in ieder geval aan het kortste eind en trekken de aanstaande kater nu al nauwelijks maar volgens gedistingeerde Engelsen zijn we desalniettemin een volk van hopeloze aftrekkers, wankers welteverstaan. Zij hebben makkelijk lullen natuurlijk, hun trektocht duurt nog even voort. Deo volente eindigen ze zondag bedekt in Spaans zaad en met lege trekwanten, dwz zonder bekert. U kunt dat onsportief vinden en dan heeft u groot gelijk, maar binnen een etmaal zijn wij veranderd van geile oranje theezakjes in tot thee getrokkenen en dat trekken we bar slecht.

Keert Thierry's voormalige oogappel ooit nog terug als volksvertegenwoordiger? Hij ging in januari "tijdelijk, tot de zomer uit de kamer"  - en het is al even zomer.

Hierboven ziet u het gezicht van iemand die zojuist, in goed overleg, tot zijn eigen tevredenheid en enthousiasme, een functie elders heeft gekregen. Hij oogt misschien wat neerslachtig, maar niets is minder waar. Serieus. Hij staat er vierkant achter, vindt het zelfs een goed idee. Ja, oké, tuurlijk had hij het anders voor zich gezien. Maar er komen nieuwe uitdagingen en avonturen voor in de plaats.

Bovendien: niemand is groter dan de partij, hè. Dus natúúrlijk wil hij plaatsmaken voor iemand die niet alleen onder hem stond op de kieslijst, maar ook op elke andere plek die hij kan bedenken zijn mindere is. Iemand die de sex-appeal van Sid Lukkassen combineert met de grapjes van Frans Timmermans; de schwung van Jolande Sap met een stekkerdoos in haar tengels, aangevuld met de domme wreedaardigheid van prime era-Tunahan Kuzu. Altijd die verbeten bakkes. Venijn van Snauwelingen noemen ze hem bij JFvD. Zodra hij buiten zicht- of gehoorsafstand is, schiet iedereen in de lach. Het gerucht gaat dat hij asperger heeft. 

Uitgerekend die vent greatreplacet onze hoofdpersoon afgelopen januari de fractie en de vriendengroep uit. Plots heette de derde musketier niet langer Freek Jansen, maar Pepijn van Houwelingen.

Politieke geschiedenis

Hij probeerde het voor het eerst in 1988, maar dat mislukte. Hij probeerde het weer in 2008, maar ook dat mislukte. In 2020 probeerde hij het weer, en toen lukte het. Dit jaar gaat hij het weer proberen, en niets of niemand lijkt hem van gedachten te kunnen veranderen.

Wie machtshonger zegt, zegt Joe Biden. 

In een brief aan alle democraten die Amerika rijk is onderstreept hij andermaal: ik ga nergens heen, in november ben ik jullie kandidaat. Een brief, inderdaad - een video is met Bidens beperkingen geen haalbare kaart, zo bleek de afgelopen dagen maar weer, toen hij zichzelf onder andere een zwarte vrouw noemde.

o nee jongens prachtig wat zijn júllie goed

Johan Cruijff. Tram 9. Dennis Bergkamp. Lijn 54. Marco van Basten. De Meer. Sjaak Swart. Wit-rood-wit. Jari Litmanen. 4x de Europa Cup 1. Danny & Daley Blind. Branie. Frenkie de Jong. 36 landskampioen. Louis van Gaal. Godenzonen. Stefan Petterson. De piemel van Marc Overmars. Piet Keizer. Een van de beste jeugdopleidingen ter wereld. Rafael van der Vaart. Dit is mijn club. Rinus Michels. Aanvallend voetbal. Frank Rijkaard. 4-3-3. Jan Vertonghen. Publiek uit de stad. Edgar Davids. Publiek uit de provincie. Patrick Kluivert. André Hazes. Simon Tahamata. En DUURZAAMHEID natuurlijk:

"Als je wilt winnen, moet je ambitie tonen, op het veld en ook op het gebied van duurzaamheid. Daarmee kan Ajax het verschil maken voor mens, maatschappij en milieu (...) We kunnen onze sportieve en maatschappelijke ambities alleen waarmaken binnen een gezond, groen en duurzaam 'speelveld'. We moeten daarvoor ook de planeet met zorg beheren. We hebben gekozen voor de aanval en willen in 2030 CO2 neutraal zijn."

Vooropgesteld: het staat iedere voetbalclub vrij zich bezig te houden met, nu ja, voetbal. Het staat iedere voetbalclub ook vrij iets terug te willen doen voor de maatschappij. Maar, zoals men in de tweede stad van Nederland zegt: geen woorden maar daden. 

Je kunt natuurlijk roepen dat je tegen kanker bent en de wereld in 2030 rookvrij wil hebben. Je kunt ook voor de plaatselijke basisschool gaan staan en 53 duizend pakjes zware Van Nelle aan Derryl, Vlinder en Ada uit groep 4 uitdelen. Je kan het ook allebei doen, MAAR DAN KLOPT ER IETS NIET HELEMAAL. 

Kijk. Wie zich Roomser wil voordoen dan de paus, kan maar beter katholiek zijn. En wie een tranensonnet over moedertje aarde op zijn website plempt, kan maar beter niet 53 duizend plastic vlaggetjes uitdelen aan 53 duizend dronken totaalidioten, zoals Ajax bij Europese thuiswedstrijden doet, want die 53 duizend plastic vlaggetjes moeten uiteindelijk ook weer ergens naartoe en iets zegt ons dat die 53 duizend dronken totaalidioten zich er niet over gaan ontfermen.

We noemen dat: links huilen, rechts vervuilen. 

Is allebei niet nodig, jongens.

Bord op schoot

Kijk, wat wij hebben met 4-3-3, dat hebben de Fransen dus met de boel/elkaar kort en klein slaan, en vanavond is het normaal gesproken weer raak, want het Rassemblement National staat op het punt om verzameld links en het gehavende centrum in mootjes te hakken (maar niet te onthoofden, ook in Frankrijk is sprake van enige morele vooruitgang). Hartstikke links heeft al aangekondigd te gaan rellen als hartstikke rechts wint, en nu ja, mocht hartstikke links per abuis winnen dan zal hartstikke rechts ongetwijfeld hetzelfde doen. In hoofdstad Parijs zijn de winkels inmiddels even dichtgetimmerd als een coalitieakkoord onder Rutte en zijn ze er helemaal klaar voor. Wij ook; het oranjeshirt van gister is ingeruild voor een geel hesje en de popcorn staat klaar. Vive la révolution!

Boots on the ground: ene Alexandre Lavoie is speciaal ingevlogen om de zooi te zien in branden en houdt u per Twitter op de hoogte. Wij doen hieronder hetzelfde; dit topic wordt geüpdate.

Goed dat je het vraagt

Tsja, wat een vraag zeg. In beginsel zijn we groot voorstander van de romantische liefde, waar die ook ontstaat, en ook een wederzijds potje smeerberigheid kunnen we altijd waarderen. Dat kan ook prima tussen twee personen waarbij de een (veel) hoger in rang is dan de ander, zolang er instemming is van beide partijen en er geen valse verwachtingen worden geschapen. Enige promiscuïteit hoort soms ook bij het leven, mits binnen de perken.

Stel bijvoorbeeld - en dit is dus helemaal hypothetisch hè - dat er een bekende Nederlander een podcast maakt voor een krant, toevalligerwijs ook de krant waar zijn hypothetische vrouw een column heeft. Dan kan het natuurlijk gebeuren dat de hypothetische bn'er 'm een paar keer in een hypothetische illustrator propt, hoewel hij met de hypothetische columnist allemaal hypothetische kinderen heeft. Als hij daarna diep door het stof gaat en een poosje op de hypothetische bank slaapt, is wat ons betreft de kous af. De hypothetische bn'er kan dan gewoon rustig doorgaan met het maken van zijn hypothetische podcast waarin hij persoonlijke interviews afneemt met  (vaak jonge) kunstenaars, schrijvers, muzikanten en andere creatievelingen. 

Maar. Stel dat er dan in die podcast een hypothetische jonge kunstenares te gast is. Achteraf begint de bronstige bn'er haar hypothetische appjes te sturen die aanschurken tegen hypothetisch stalken. Later maakt de hypothetische bn'er hypothetisch misbruik van de jonge vrouw, die toch al kwetsbaar was. Na lang twijfelen trekt de hypothetische kunstenares aan de bel bij de hypothetische hoofdredactie, die immers met regelmaat hypothetische journalisten hypothetische verhalen laat maken over soortgelijke hypothetische situaties. Zonder succes: ze loopt tegen een hypothetische muur aan. De hypothetische kunstenares deelt haar hypothetische verhaal vervolgens op Instagram. Ze krijgt hypothetische bijval en vrijwel niemand reageert verbaasd. Er doen namelijk allerlei soortgelijke hypothetische verhalen de ronde over de hypothetische bn'er, waarvan de hypothetische columnist die met hem getrouwd is niet op de hoogte is, maar (zelfs) wij wel. 

Hypothetisch gezien vinden wij dat natuurlijk geen misdaad, er is niemand vermoord, maar erg netjes is het ook niet.

Op elk potje past een deksel, en voor elke verzameling gekken is wel ergens een subsidie

Verschrikkelijke plek Pakhuis de Zwijger krijgt de komende vier jaar 2,2 miljoen euro om een verschrikkelijke plek te blijven. Verschillende verschrikkelijke medewerkers schreven samen een beleidsplan annex subsidieaanvraag, dat door de Raad voor Cultuur als verschrikkelijk werd beoordeeld. Bij het volgende loket is het wel raak: de schoorsteen blijft voorlopig roken met dank aan het Stimuleringsfonds creatieve industrie, dat klaarblijkelijk voorstander is van slecht bezochte bijeenkomsten waar duffe gesprekken worden gevoerd tussen in zichzelf gekeerde millennials die het roerend met elkaar eens zijn. Met frisse tegenzin, want verschrikkelijk enthousiast is eigenlijk niemand over De Zwijger, dat het slechtste van De Wereld Draait Door combineert met het lelijkste van OneWorld Magazine.

Maar waaraan gaat al dat geld nou precies verspild worden, vraagt u zich af? Wij hebben het beleidsplan (hier integraal) gelezen zodat u het niet hoeft te doen en lichten graag een aantal kernzinnen uit. Als volgt:

GA MET JE DIKKE REET VAN DAT KEERPUNT AF

U stoort zich misschien aan de bijna provocatieve houterigheid van deze zin, maar dat is een vormkwestie en bij de Zwijger zijn ze van de inhoud. De meeste bedrijven hebben helemaal geen begrip dat de opdracht van de komendere jaren exact weet samen te ballen, dus dit is pure winst.

Spannend. Voor wie?

Wij willen jullie moeder methodisch te lijf gaan. Waar gaat dit over?

Nou, heel goed!

nee maar net zei je nog dat-

Aha, deskundigen, dat zijn de inderdaad de ergsten.

Ja, mits ze zich niet op het podium vertonen. Achterin zitten en je bek houden graag, we zijn hier voor rechtvaardigheid aan het vechten.

Akkoord, zolang het maar vernieuwend en inspirerend talent is dat dezelfde ideeën over rechtvaardigheid heeft als wij.

Ja, mooi.

Door een select gedeelte van te voren te verzoeken achterin plaats te nemen en hun bek te houden.

De eerste stap: tijdens een reeks debatavonden gaan we in gesprek met onszelf. Niet-constructieve deskundigen worden aan de deur geweigerd en later gefolterd in de fietsenkelder.

Grappig, wij hosten inmiddels enige ergernis.

Allicht ja

Waarom is een raadsel

En wij willen gewoon ouderwets mopperen en bier zuipen en gaan wel naar De Balie. 

€2,200.000.

Zomaar een ongevraagd advies van een niet-constructieve deskundige: leg vast wat apart en huur de volgende keer een fatsoenlijke copywriter in. Kom op, jongens. Niet zo zuinig. Zie het als een investering. De miljoenen liggen voor het oprapen.

Nou ja zeg wat gék

Had zo gekund maar dit is 'm niet

Dit trouwens ook niet

Leuk jasje maar dit is hem ook niet

Hier zien we iemand die het heel leuk had gevonden maar die het dus toch niet is geworden

Deze meneer dan misschien? Nee, ook al niet.

Het is dus geworden...

Ha. Verfrissend!

tering jantje

Nee, de aardverschuiving die de afgelopen 24 uur plaatsvond in de Britse politiek was geen verrassing, maar dat maakt haar niet minder spectaculair. Na veertien jaar conservatieve hegemonie stappen stemmers massaal over naar Labour. Niet zo zeer omdat kiezers van de ene op de andere dag links zijn geworden, maar omdat de Tories een absolute ruïne van Groot-Brittannië hebben gemaakt.

Veel, maar niet alles, is te wijten aan het desastreuze premierschap van extreem mooie vent Boris Johnson. Boris was ooit jarenlang een columnist vermomd als journalist, en werd in het verlengde daarvan een columnist vermomd als politicus. Schitterende oneliners, hilarische opwellingen, amusante denkoefeningen. Maar ook: een ondoordachte brexitdeal waar geen brexiteer blij mee was, het ene na het andere krankzinnige schandaal, een reeks leugens die Rutte zou doen blozen. 

Zijn opvolger Liz Truss wist een toch al verminkte economie vervolgens volledig te verwoesten. Electoraal niet verstandig, want nu ja, mensen houden ervan als ze boodschappen kunnen doen. Truss maakte zichzelf onsterfelijk belachelijk en is verworden tot een soort staatsvijand, veroordeeld tot de absolute marges van het sprekerscircuit, een clown die op treurige evenementen haar clownkunstjes komt doen. Eerder dit jaar gaf JA21 een onbegrijpelijk signaal af door haar naar Nederland te halen. Doodleuk.

Aan de linkerzijde mislukte ondertussen een experiment met sandaal-dragende coffeeshopidioot Jeremy Corbyn. Dat onkruid werd door opvolger Keir Starmer geduldig uit Labour gewied. Starmer wist daarna radicale en identitaire oprispingen in zijn partij te bezweren en hield koers. Knap, want links wint in Europa geen verkiezingen, en was ook in Groot-Brittannië niet bijster populair. 
Het contrast met Labours Nederlandse evenknie PvdA kan haast niet groter: Starmer smoorde extreme geluiden in zijn partij en wil het vooral over de economie hebben, Timmerfrans omarmde de fusie met GroenLinks omdat hij toch nauwelijks meer ideologische verschillen zag. Hoe dat uitpakt, werd gisteren tijdens de Schoof-debatten andermaal duidelijk: niet best.

Ondertussen: Het moment nadert: Livestream van Downing Street 10: