Raggende man werd 64

Bob Fosko, die eigenlijk Geert Timmers heette, is op 64-jarige leeftijd overleden. De zanger van de Raggende Manne (bekendste hit: Poep In Je Hoofd), SP-activist en all round eindbaas was al geruime tijd ziek en nou dus niet meer. Over zijn laatste levensfase schreef hij zelf een stel verdomd vrolijke columns. Fosko scoorde zijn grootste hits overigens niet als Raggende Man, maar als gabberparodist Hakkûhbar (Daar is Gabbertje, Supergabber en Gabbersaurus). Dankzij een interview in Nieuwe Revu en hulp van Het Roze Leger reed Bob eind vorig jaar nog één keer in de auto van zijn vader. Gelukkig hebben we de foto's nog. RIP. Vanavond gamba's uit de oven.

Wat is dit voor land joh?

Wij zeiden het al eerder: de Belastingdienst heeft schijt aan uw privacy. Maar dan ook echt. Er bestaat al sinds 2001 (2001! Toen leefde Raplh Inbar nog!) een geheime zwarte lijst van burgers waarvan de Belastingdienst vermoedde dat ze fraudeerden. "Mensen op deze zwarte lijst hoorden daar niets over en konden zich ook niet verweren. Een doodzonde, zeggen experts." En daar hebben die experts natuurlijk gelijk in. Als u op uw zolderkamertje een lijst bijhoudt van alle mensen waar u een hekel aan hebt, dan is dat een beetje vreemd. Maar als een machtige overheidsorganisatie die mensen helemaal kapot kan maken dat doet, dan is dat een grove aantasting van de rechtsstaat. Uiteraard (het is immers de Belastingdienst) stonden er ook allerlei onjuiste gegevens op de zwarte lijst en uiteraard (het is immers de Belastingdienst) lag er al maanden een vernietigend rapport in een la en uiteraard (het is immers de Belastingdienst) werd de lijst pas afgelopen donderdag, na vragen van Trouw en RTL Nieuws, stopgezet. Nu wil het toeval dat ook GeenStijl al jaren een zwarte lijst van verantwoordelijke topambtenaren en bewindspersonen voor dit debacle bijhoudt. Ook deze lijst zetten wij pas stop als er vragen komen van Trouw en RTL Nieuws, maar tot die tijd kunt u open en bloot zien wie u de schuld moet geven van deze schande. Na de breek!

In dit liveblog houden we u op de hoogte van de laatste ontwikkeling omtrent 29 februari 2020

Goedemorgen. Het is vandaag 29 februari, de eerste en meteen de ook de laatste schrikkeldag van schrikkeljaar 2020. Een schrikkeldag is een unieke gebeurtenis die volgens berekeningen van het Mesdag Fonds slechts één keer in de vier jaar voorkomt. Het is op dit moment 9 uur. Dat betekent dat we er in Nederland al drie achtste van de schrikkeldag op hebben zitten, maar dat kan in andere tijdzones natuurlijk weer verschillend uitpakken. Later meer. 
UPDATE 10u41: Het is eigenlijk een beetje hetzelfde als andere dagen, hè?

Het is weekend. Met een kuchje.

Mijn as wordt begraven op het kerkhof te Greonterp.
De mensen die komen kijken, krijgen met onbekrompen maat te drinken,
de kinderen ook, dat staat geschreven.
Er komt een houten kruis, waarom te lezen valt:
GOD IS LIEFDE, verder niks.
Dan komt de harmonie, en speelt een lied,
langzaam en vroom, met veel koper.
Als er wel wolken maar geen wind is wordt de hemel
een sluier van stilte,
en daalt iets neer dat veel lijkt op geluk.
Prettig weekend. En be nice.

Daar gaan we

En daar is de tweede besmetting. Een vrouw uit Diemen zit thuis in isolatie omdat ook bij haar het coronavirus is vastgesteld. Ze heeft ook onlangs Lombardije bezocht (STOP DAAR TOCH EENS MEE) en volgens het RIVM is er geen verband tussen haar en de man uit Loon op Zand die in Tilburg ligt. Later meer. 
UPDATE: Er is enige verwarring over de woonplaats van de vrouw. Volgens het RIVM is ze een inwoner van Amsterdam, maar zit ze in thuisisolatie in Diemen. Het kan natuurlijk dat ze bij iemand anders thuis is, maar het kan ook dat ze bij het RIVM Diemen voor het gemak bij Amsterdam rekenen. Anyway. *"De GGD Gemeentelijke Gezondheidsdienst Amsterdam brengt in kaart met wie deze patiënt contact heeft gehad door middel van contactonderzoek."
*UPDATE: Carnaval in Diemen is gelukkig een vrij sneue bedoening.
UPDATE: De patiënt uit Loon op Zand was volgens bekenden 'al een paar dagen niet lekker'.
UPDATE: Volgens de burgemeester van Tilburg was de patiënt uit Loon op Zand nog niet besmettelijk toen hij carnaval vierde.
UPDATE: Patiënt uit Diemen is medewerker van het UMC Amsterdam.
UPDATE: De tweede patiënt is normaal inwoonster van Amsterdam, maar woont nu tijdelijk in Diemen, waar ze in thuisisolatie zit. Volgens de GGD heeft ze milde klachten. Ze doet bij het UMC Amsterdam 'geen patiëntgebonden werkzaamheden'.
UPDATE: Kinderdagverblijf van zoontje Amsterdamse patiënt in Zuid-Oost gaat voorlopig dicht. Zoontje was donderdag 'een beetje ziek'.

GEEN PANIEK GEEN PANIEK GEEN PANIEK PREPTIPS DAARRR MONDKAPJES HIERRR

Goedemorgen Nederland Coronaland. Hier verder met de berichtgeving over de eerste coronabesmetting in Loon op Zand. ER IS GEEN ENKELE REDEN TOT PANIEK. We weten nog steeds niet precies met hoeveel mensen onze 56-jarige patient zero contact heeft gehad, volgens het Brabants Dagblad vierde hij in ieder geval in Loon op Zand zelf carnaval en waren zijn volwassen kinderen ook in Tilburg. MAAR GEEN PANIEK MENSEN. GA VOORAL NIET MET ZIJN ALLEN NAAR DE SUPERMARKT NU OM NOODRANTSOENEN PEPSI COLA IN TE SLAAN. Ondertussen coronaat de rest van de wereld vrolijk door. In Nieuw-Zeeland, Nigeria, Litouwen en Wit-Rusland zijn ook voor het eerst besmettingen geconstateerd, maar die hadden geen Bruno Bruins om briefjes voor te lezen op de Staatsomroep. Later meer besmettingen, tot die tijd: HANDJES WASSEN!
UPDATE: Verrassende wending. Een familielid laat weten dat de patiënt er weer snel bovenop wil komen.
UPDATE: NIET BELLEN MET UW HUISARTS AUB. Heeft u een telefoon? Bel dan niet met uw huisarts!
UPDATE: GELATEN SFEER IN LOON OP ZAND.
UPDATE: Terwijl u vooral niet in paniek moet raken, is onze minister van Volksgezondheid druk met tekeningetjes voor sporters.

Qua patet orbis

Het spel is uit voor de aardappelschilmesbendes en ander gespuis in Lieve Stad van Hoop en Liefde en Tolerantie en Diversiteit en Geluk en Utopie Amsterdam. Korpschef Frank Paauw (komt uit het inmiddels misdaadvrije 010, red.) wil DEFENSIE inzetten om politietaken uitvoeren. De agenten zijn namelijk veel te druk met camera's de andere kant op draaien op het Centraal Station en/of GroenLinks-wethouders. "Het stadhuis en de politietop kijken met Defensie of de krijgsmacht meer taken zou kunnen uitvoeren in Amsterdam. Bijvoorbeeld het arresteren van zeer gevaarlijke criminelen." Nou Frank van der Linde ouwe burgemeesterbedreiger kijk maar uit jongen! De Jantjes van Femke komen eraan!

BELANGRIJKE BOODSCHAP VAN ALGEMEEN NUT!

Dus u denkt dat ze daar bij het RIVM de hele dag uit hun coronavrije neusjes aan het eten zijn? Mooi niet. Ons eigenste echte Rijks Instituut voor Volksgezondheid en Milieu heeft de allerbeste handenwassers van de wereld bij elkaar geroepen voor een handenwashbrainstorm en daar is bovenstaande Handenwassen Doe Je Zo video uitgerold. Morgen komt minister Hugo de Jonge met een Lesje Virus Vrij Veter Strikken en demonstreert Mark Rutte hoe je een papieren zakdoekje in de shredder laat verdwijnen. De Cursus Voorhuid Naar Achter Bewegen Bij Het Plassen van Paul Blokhuis slaan we over. We zijn toch niet gek?!

Ambulancedienst luidt de noodklok belt het noodnummer

Tatuuuuu tatuuuu wat komt daar nou weer aan? Het is de ambulance en die is te laat want door de rotmaatregel van Klaas Dijkhoff mogen ambulances geen 170 meer rijden. Als u nou de pijp uitgaat omdat uw ambulance met een slakkengangetje van 140 over de snelweg kachelt terwijl iedere seconde telt, dan moet u maar bedenken dat er een paar schitterende Natura 2000 gebieden van een wisse stikstofondergang zijn gered. En trouwens, wanneer gaan we eens beginnen met de warme sanering van al die milieuvervuilende ziekenhuizen?

If it looks like EU-propaganda, swims like EU-propganda and quacks like EU-propaganda, it probably is EU-propaganda

Wij hebben wel eens gehoord dat als je alle door voorliegers ingestoken verhaaltjes uit de Nederlandse gedrukte pers schrapt, je een blaadje overhoudt dat net zo dik is als de Donald Duck. Maar nu blijkt de Donald Duck óók al vol te staan met Brusselse propaganda. De Donald Duck Europa Special is namelijk aangepast op verzoek van de Europese Commissie. Uw kinderen mogen niet lezen dat burgers uit de Snavel Unie geld moeten betalen aan de afvalverwerkingsfabriek van Dagobert Duck, want "burger en geld betalen aan de EU ligt helaas heel erg gevoelig". Nogal logisch dat dat heel erg gevoelig ligt, als het geld dat burgers aan de EU betalen wordt gebruikt om Donald Ducks vol te schrijven. Ondertussen zet de Europese Unie, bekend van de strijd tegen nepnieuws, dus zelf sluikreclame gericht op minderjarige kinderen in. De uitgever van Donald Duck, Sanoma (in handen van de """journalistieke""" Belgen van De Pers Groep), laat weten dat het de special niet als reclame zag en dat er daarom geen 'advertentie' boven stond. Dat snappen wij wel, want  'propaganda' dekt de lading een stuk beter dan 'advertentie'. Bonusvraagje voor nieuwsgierige lezertjes: heeft de Commissie dit soort aanpassingen ook van podcastmakertjes Guus Gelul en Buurman Boekestijn geëist?