Saneren en rap een beetje

Geen idee wie hier precies voor verantwoordelijk is (nou ja, uiteindelijk Jeroen Pauw) en geen idee hoeveel dit filmpje heeft gekost (hopelijk weinig, zal wel niet) maar HALLO GEERT WILDERS. PVV. LEF. MINDER. NPO. WAKKER WORDEN. Er gaat nog steeds veel en veel en veel en veel en veel en veel te veel geld naar de NPO. Dan maar een Koopmans reclame tijdens Heel Holland Bakt, dan maar een gelijk speelveld voor commerciële concurrenten zodat de VPRO haar hoofd eindelijk uit haar eigen kont kan halen, dan maar een misleidende aflevering minder van NOS Stories over Israël of Iran, als er maar gesneden wordt in het budget van het (geen publieke verantwoording afleggend) tuig dat ervoor zorgt dat we deze ellende over ons heen gestort krijgen. Geen cent meer naar Hilversum. Doe. Het. Nu.

Als de Vogel Rok komt, mag ik dan bij jou?

Verbinding. Verhalen. Voelen. Veilig. Vrij. Het is december, buiten is het rotweer, binnen staat de tv aan en daarop is Claudia de Breij te zien, die met voorheen kritisch interviewer Eva Jinek praat over wat de echte wereld is. En dat is dus: de Efteling. Ja mooi omgedraaid hè. Een pretpark vol sprookjes de echte wereld noemen, daar moet je dus Cabaret voor gestudeerd hebben. Maar weet u wat. Wij gaan Claudia de Breij gewoon gelijk geven. De Efteling ís de echte wereld. Leest u maar. Efteling alweer decor voor foekiefoekiefilm, HOERA. We kunnen eindelijk BIDDEN in de Efteling, Eftelings nieuwe Danse Macabre: inbraak, files Kaatsheuvel, gast onwel in wachtrij van 4+ uur, De Efteling: een smerig racistisch haatpark, Nieuw in de Efteling: het sprookje van de energietransitie, Efteling haalt ringen uit neuzen bruine poppen in Carnaval Festival. Iedereen alvast boos, Volksamusementenpark De Efteling slaat van zich AF: "Niet iedereen met obesitas eet papier", Nederland tot op bot VERDEELD over Eftelings nieuwe vervanging PandaDroom genaamd Fabula, Volksrantlezeres ontdekt: Efteling behalve racistisch ook transfoob, Ook al racistisch: zwarte kannibaal met enorme lepel door zijn neus en gouden ringen in zijn oor, Monsieur Cannibale wordt MONSIEUR BATACLAN en Verplicht meedoen aan ramadan: ook niet-islamitische kindertjes mogen niet eten en drinken in bus naar de Efteling. Net echt hè. Leefde de Bobslee nog maar jongens. 
HELE AFLEVERING: DAARRR

Hee

Kijk nou es. Het AD meldt zojuist dat Moshtag B. (staat voor Barekzai) mogelijk de opdrachtgever is van de explosies in Den Haag waarbij zes doden vielen, omdat hij de ex-partner zou zijn van de opgeblazen bruidsmodezaak. Dat zou ook verklaren waarom hij en die eigenaresse dezelfde inmiddels uitgebrande Range Rover op Facebook hebben aangeboden. "Meerdere politiebronnen houden er sterk rekening mee dat het motief voor de aanslag niet in de criminele sfeer ligt, maar draait om de verbroken relatie tussen B. en de eigenaresse van de bruidsmodezaak." De boel dan opblazen is natuurlijk nog steeds iets wat wel in de criminele sfeer ligt, maar al die Sherlocks die de afgelopen tijd zeker wisten dat die bruidsmodezaak ook wel een erg kort rokje aanhad, worden door deze onthulling toch even drie stappen teruggezet op het OSINT-ganzenbord. De drie andere verdachten zouden door Barekzai zijn ingehuurd. "Bij de poging om zijn ex te raken zou het niet de bedoeling zijn geweest om het woningblok aan de Tarwekamp op te blazen, maar alleen om daar schade aan te richten aan het interieur van de bruidsmodezaak." Dat is: mislukt.

Blijven mag ook

Het was in Den Haag weer de Grote Geert Show, waarin de leider van de PVV wat druk zetten op onderhandelingen in het kabinet die kennelijk al bijna klaar waren, zodat iedereen kan zien dat het hem echt wel menens is met dat strengste asielbeleid ooit. Maar hoe zit het dan met het al die juichende Syriërs op straat die na de val van Assad hun land weer op kunnen bouwen? Die snel wat geld meegeven kan op den duur volgens de berekeningen van Jan van de Beek een hoop geld besparen, maar daar ziet de PVV niks in. Hier in het Stamcafé doen we niet aan oprotpremies, maar is iedereen welkom die voor zijn eigen entree betaalt. Proost.

Pech voor... de tietenman

Slecht nieuws voor iedereen die hoopte om in 2034 gezellig bier te drinken in voetballand en wereldrecordhouder modernisering Saoedi-Arabië. Tijdens het WK wordt er geen alcohol geschonken. Echt jammer zeg. Wij hadden ons al zo verheugd op al die leuke barretjes en cafeetjes en bodega's in Saoedi-Arabië, om twee uur 's nachts Het Leven bespreken met De Tietenman, de weg kwijtraken in het oude Mekka, met je zatte kop tegen die zwarte steen aanpissen, 'no this is a holy building for us', ja maat, ik ben ook flink in de holy, wakker worden in een cel, op de foto met zo'n agent met een snor, en dan met een pijpje in de hand op het eerste vliegtuig terug, beste remedie tegen de kater, je had erbij moeten zijn, dat werk, maar dat gaat dus mooi niet door. Trouwens, tijdens het vorige WK in een echt voetballand, namelijk het WK in Qatar, werd er ook al geen alcohol geschonken. U moet u maar denken: misschien is tegen die tijd bier drinken bij het voetbal ook al verboden in Nederland, dus dan merkt u het niet eens meer.

Harry P. nu zelf gevangene van Azkaban

Oh jee. Wat jammer nou. Harry Pettit, docent van de Nijmeegse Radboud Universiteit, bekend van Twitter, van het uitnodigen van Samidoun-voorman Mohammed Khatib op een met Nederlands belastinggeld gefinancierde universiteit, en van dit bizarre Nieuwsuur-interview, zou zijn opgepakt door de politie. "Vlak voor het middaguur kreeg de politie een melding van vernieling op de Radboud Universiteit. Deuren van theaterzaal C in het Elinor Ostromgebouw werden gebarricadeerd. De universiteit deed aangifte van vernieling. Na die melding zijn er ’s middags ‘in een lijnbus zes personen aangehouden op verdenking van openlijke geweldpleging tegen goederen’, meldt een politiewoordvoerder." Gelukig voor Harry is er nog solidariteit onder zijn kameraden. ""Mensen zijn opgepakt omdat ze een keffiyeh (Palestinasjaal, AN) dragen en inmiddels zitten ze al bijna 24 uur vast. Dit kan niet”, zegt Marieke Woensdregt, woordvoerster van de demonstratie.De verontwaardiging is groot. Op de stoep voor het politiebureau is met rode letters ‘Free Gaza’ gekalkt. In combinatie met de cijfers 1312 wat staat voor ACAB (All Cops Are Bastards)." Misschien kan Abu Eenarm wat van zijn voor Hamas ingezamelde geld inzetten voor een FREE HARRY PETIT actie?
OOK OPGEPAKT: Zeven Amsterdammers van 14 tot en met 21 voor rellen Plein '40-'45

Zijn we weer

Hee, waar kennen we dit ook alweer van. Oh ja, van de vorige keer dat Geert Wilders de migratiediscussie op scherp wilde zetten en er een noodwet zou komen die er uiteindelijk toch niet kwam. Maar goed, vandaag zet Geert Wilders weer eens een streep in het zand, tot hier en niet verder, dit is echt de laatste keer jongens, ik heb geen ruggengraat van banaan, en anders doen we nieuwe verkiezingen. Beetje jammer dat Wilders Marjolein Faber op het asieldossier heeft zitten, een minister die niet alleen niets kan, maar ook niets doet. Voor de meeschrijvers: de PVV staat op -3 afgelopen maand, maar breken op asiel is voor PVV wel campagnegoud. Dus dat zal wel weer rijsttafel worden aanstaande vrijdag.
UPDATE - Bronnen NOS: 'Kabinet vrijdag akkoord met asielwetten Faber'

De groente onder de chips

Even terugkijken: dit fragmentje kwaliteitstelevee waarin Jeroen Wollaars, de zilvervliesrijst onder de NPO-presentatoren, supermarktlobbyist Marc Jansen, zelf toch iets meer een soort van een oliebol, interviewt. Het gaat allemaal om de supermarkten die willen dat de btw op alle producten met een nutriscore van A of B naar 0% gaat. Sowieso een debiel plan, de btw op gezond eten omlaag, maar deze variant is wel echt het debielste. Wat je dan namelijk krijgt is dat je 0% btw op Lay's paprika chips. [HIER EVEN EEN FACTCHECK VAN NIEUWSUUR: NIET ALLE LAY'S PAPRIKA CHIPS, ALLEEN LAY'S PAPRIKA CHIPS MET MINDER ZOUT HEEFT DE B-SCORE]. Bizar natuurlijk. Iedereen snapt niet de btw op paprika chips naar 0% moet, maar de btw op Croky bolognese chips. Dat is namelijk (na Walker's Salt & Vinegar) de lekkerste chips.

Niet meer eerlijk zo

Nou JK Rowling, Jordan Peterson en alle andere haters kom er maar in want Is Dit Onze Edele Dartsport Nog Wel? Noa-Lynn van Leeuwen (28) is geboren als jongetje en ging op haar zeventiende in transitie en doet nu als vrouw mee op het WK Darts voor mannen (en vrouwen). Hartstikke oneerlijk natuurlijk, want Luke Littler en Michael van Gerwen hebben nooit het voordeel gehad van een normale mannelijke puberteit, en Noa-Lynn heeft dat wel. Als ze straks Kevin Doets van het bord gooit, dan komt dat alleen maar omdat die zich onveilig heeft gevoeld in de kleedkamer. Noa-Lynn is een vrouw, einde discussie ja! Laat de mannensport met rust!
PROGRAMMA VANMIDDAG (Noa-Lynn begint rond 14u30):
James Hurrell v Jim Long (R1)
Kevin Doets v Noa-Lynn van Leuven (R1)
Ryan Joyce v Darius Labanauskas (R1)
Mike De Decker v Woodhouse/Ilagan (R2)
UPDATE: JA HOOR NOA-LYNN PAKT EERSTE SET
UPDATE: EN DAT WAS HET DAN KEVIND DOETS WINT 3-1

Graag ook Twitterverbod voor D66-Kamerleden van 40

Kinderen onder de 15 mogen al niet drinken, niet vapen, niet autorijden, niet stemmen, niet moorden en straks ook niet meer tiktokken. Als het aan D66 ligt tenminste, want die hebben op het Jeugdjournaal gezien dat ze in Australië iets hebben verboden wat in Nederland nog niet verboden is en nou willen ze dat hier ook. "Er moet een wettelijke minimumleeftijd komen voor sociale media van 15 jaar. D66 wil dat het kabinet deze leeftijd voor sociale media zoals Instagram en TikTok in de wet vastlegt." Okee. [RAISA BLOMMESTIJN BELLEN VOOR LEUKE GRAP OVER SIDNEY SMEETS, RED.] Maar alleen als Rob Jetten dan de telefoon van Jantje Paternotte afpakt zodat we op X niet meer hoeven te lezen hoe laat het is in Zuid-Korea (denk je dat ze daar geen klok hebben), welke 24 (24!) dingen stom zijn aan Assad en of Vladimir Poetin een beetje een lekker week heeft gehad. Dan hebben we een deal.