Half society Nederland houdt zijn figuur in stand middels pillendraaister en botox-koningin Connie Breukhoven. Nu blijkt echter dat het spul zo illegaal als de neten is. Ofwel het goedje, dat tot nu toe vrijelijk in de markt werd gezet, is normaal gesproken alleen verkrijgbaar bij de betere apotheker, de arts van een wielerploeg of een willekeurige Amsterdamse pliesie-agent. En daarom is gisteren een compleet SWAT-team van de Inspectie Gezondheidszorg haar Haagse kliniek binnen gevallen en zijn alle zakken met poor mans speed in beslag genomen. De voormalige zangeres met de siliconen voorhang (straatwaarde 6400 euro) spreekt zelf liever van een "prettig onderhoud". Volgens eigen zeggen heeft de fabrikant van de schijtpillen verzekerd dat de boel honderd procent legaal is. "Mocht dat niet het geval zijn dan nemen wij onmiddellijk maatregelen. Wij waken over de gezondheid van onze cliënten," aldus Conny die een roeping lijkt te zijn misgelopen als woordvoerster van de voormalige Festina-ploeg. Hoe is het trouwens met zoonlief Conny. Is ie nog steeds aan de coke, of zijn het tegenwoordig pillen...

Dat je als ondernemer - behalve belastingbetalen - verder helemaal niks mag, is al langer bekend. Als het schorriemorrie ook nog eens de koopwaar uit je winkel jat en je hebt het bewijs daarvan op video staan, dan is het begrijpelijk dat je een feauteau van de bewuste crimineel op je pui plakt. Burgerinitatieven noemen we dat. Want de pliesie heeft immers wel wat beters te doen. Maar ja. Het mag dus niet. Tentenboer De Vrijbuiter uit Roden moet de posters verwijderen. Want foto's van criminelen openbaar maken, dan doen we in Nederland niet. Tenzij die boeven ME-ers van hun paard trekken. Dan mag het weer wel. Beste mijnheer de tentenboer. Komt u eens lekker door met die poster. Zetten wij 'm wel op GeenStijl...

Wie binnenkort een vette bek gaat halen bij de McDonalds aan de Muntbergweg (vlakbij IKEA) in Amsterdam Zuid-Oost moet toch echt eens even die overheerlijke McRat overwegen. Tweehonderd gram versgeroosterd knaagdier op een knapperig broodje, afgeserveerd met stukjes sla en augurk. En dat voor maar 3 euro! De knaagburgers worden via een ingenieus systeem rechtstreeks de keuken ingelokt, alwaar ze door ervaren koks tot lekkernij worden verwerkt. Tsjek die feauteau. Het hangslotje op de vernuftige knaagdieren-verzamelaar is trouwens om te voorkomen dat negerts uit de buurt er met de koopwaar vandoor gaan...

In Purmerend - de anus van Amsterdam - woont het Libanese gezin Jafaar in een opvangwoning. Vader, moeder en vier kinderen. Ze zijn ooit naar Nederland gevlucht vanwege een bloedige familie-vete in Libanon, waarbij in beide kampen doden zijn gevallen. Hoezo politieke vluchtelingen? Maar goed, we hebben hier wel te maken met een voorbeeldgezin. De taal geleerd en Ghadeer ging naar het VWO. Over het lot van oudste zoon Ali zwijgt de ietwat te betrokken journalist van het plaatselijke sufferdje. Blijkbaar zit die vast of kwam hij vanwege een andere reden niet helemaal van pas in deze tranentrekker Maar goed, nu is dus de asielaanvraag afgewezen en wordt het gezin binnenkort uit hun huis gezet. Mocht het zover komen dan dreigt vader Houssein zijn vrouw, zijn kinderen en zichzelf in brand te steken. "De blikken benzine staan al klaar." Beste Rita, kom eens door met wat meer info...

In Baflo is geen fuck te doen. En dus ga je als jongeman uit de provincie domme dingen doen. Je nodigt wat minderjarige meelopertjes uit voor een autoritje. Lekker Metallica op de Blaupunkt en een biertje er bij. Gezellig man. En vervolgens scheur je met 140 kilometer per uur door de bebouwde kom van Schoonoord. Jij bent namelijk zwaar de bom. Hoe haalt dat wijf het in haar hoofd om te gaan keren op de weg. Dat is toch vragen om problemen. Inderdaad, een zesvoudige bijna-doodervaring. Kilroy heeft de beelden, alleen daar mogen we niet naar linken. Dus niet klikken, want voor je het weet krijgen we een rekening ter grootte van de schade door overmatig dataverkeer. "Bij in gebreke blijven van betaling volgt gerechtelijke vervolging." Hoor ik daar pliesie?

Toppiejoppie. De Endlösung voor het hooligan-vraagstuk is er door. Nooit meer kapotte treinstellen, nooit meer staafincidenten en nooit meer "Sylvie Meis is de hoer van HSV". Vanaf 2006 wordt er geen ME-er meer van z'n knol getrokken en kunnen pappa's weer veilig en beschaafd met hun zesjarige zoontjes naar het voetballuh in de Nederlandse stadions. BiZa-minister Johan Remkes en de KNVB zijn op het puike idee gekomen dat pasfoto's DE oplossing zijn voor geweld in en om het stadion. Lumineus. Geniaal. Briljant. Er is alleen één probleempje: het gaat voor geen meter werken. Als de Tok-Tok marechaussee op Schiphol al moeite heeft met persoonscontroles wat dan te denken van de stewards die voor een boekenbon de poorten van AZ, RBC of ADO moeten bewaken? Bovendien biedt Google een extraheersende 1-second pasfoto-service voor elke hooligan met een kleurenprinter. UPDATE: En wat te bedenken van dit briljante idee: huisarrest voor holligans dooor stemherkenning. Ook weer zo'n proef die niet gaat werken. Gewoon je telefoon doorschakelen naar je mobieltje en rellen maarrr...

Mwoehaha. Loop je als rechtgeaarde Suri net lekker te protesteren tegen die mensonterende, schofterige en ronduit grievende 100%-dopecontroles op Schiphol pakken ze op Aruba twee wintersportende landgenoten op met tig kilo aan sneeuw. Dat het om de kindertjes Brunswijk blijkt te gaan is al helemaal een giller want Pappa Ronnie, de junglestrijder uit Langetabbetje, is immers ook al eens veroordeeld voor het schuiven met coke. Evenals zijn eeuwige opponent Bouta overigens, wiens zoon Dino Bouterse, ook al een pracht c.v als drugscrimineel heeft opgebouwd. Ook GeenStijl is zwaar tegen de honderdprocent-controles. Wij pleiten namelijk keihard voor 300%-controles van voormalige Nederlandse suri-subsidietrekkers. Laat ze maar bukken die families. Ter land, ter zee, en in de lucht. Tok tok tok...

Krijg nou tetten! Het tijdschrift Newsweek gaat op de oude media-knieën. Twee weken terug schreven ze dat op Guantanamo Bay, een soort Club Med voor geytenneuqers, gevangenen werden geintimideerd door cipiers die voor hun ogen de Koran in het toilet flikkerden. De Cubaanse Verhoormethode, zeg maar. Gevolg: rellen in de Islamitische wereld, vijftien Afghanen dood, en een veelvoud daarvan gewond. Dat Koran-verhaal bleek dus niet waar te zijn, dat wil zeggen; de enige bron trok z'n verklaring in. En Newsweek zegt sorry. Humor. Over humor gesproken: de Yanks lachen zich de tiefus over de geweldsinstructies die hun coalitiepartners hebben meegekregen om de orde in Irak te handhaven. Blij dat ze niet met Nederlanders over geweldsinstructies hebben gesproken. Ze hadden zich doodgelachen...

De Turkse houtje-touwtje vliegmaatschappij Onur Air heeft een flinke tik op de vingers gekregen van luchtvaart-inspecteur IVW. Reden: het zijn afgetuigde zesdehands vliegtuigen, het onderhoud wordt gepleegd door ongetrainde apen. Ze slopen pantry en een toiletgroep uit de toestellen, en hup, er kunnen weer 28 pax meer mee. Zijn de Airbussen vol, dan huurt Onur Air nog bejaardere Lockheed Tristar uit Kirgizië. Dat krijg je als je wilt vliegen met de Aldi onder de carriers. Intussen is men het op luchtvaartnieuws eens. Nooit meer Onur Air! En langzaam maar zeker komen de Nederlandse centenneukers hier ook achter. Toch maar eens kijken of er iets van misstanden terug te vinden is op de startpagina van Mat Herben. En verdomd: zo hebben geen flauw benul hoe te taxiën op Maastricht. Soepel landen op AMS is ook een brug te ver. De fotograaf moest rennen voor z'n leven. Maar goed. Af en toe wordt er bij Onur Air heus wel eens wat gerepareerd. Check die nieuwe picca bij de voordeur. Want als de Turkse chartermaatschappij nog 1 x over de schreef gaat, krijgt het een extragratis vliegban. En dat is één...

Hee, Balkenende! Indrukwekkend hoor. Je optreden daar in Limburg om de meer dan 8000 dode Amerikaanse soldaten te herdenken. Het kostte een paar centen, maar dan heb je ook niets. De ingevlogen verkeerspliesie gooide heel Limburg op slot, om over die veiligheids-instructies maar niet te spreken. Maar goed. Zomaar een ontbijtvorkje prikken met die Texaanse cowboy, dat is niet iedereen gegeven. Fuck, man. Jan-Peter! Je was zelfs op CNN, met die idiote pro-Europa toespraak in dat steenkolen-engels van je. Maar eh... JP? Nu weer even met beide beentjes op de Hollandse klei. Heb je er ook aan gedacht de nabestaanden van Dave Steensma een kaartje te sturen? Het kan nog, hoor. Voor vijven op de bus is de volgende dag bezorgd. Of breng 'm anders zelf even. Dan ben je een kerel...