Iedereen maakt zich druk over extreme moslims en hun snode plannetjes. Maar ondertussen werken de Friezen aan hun eigen wereldorde, minstens zo gevaarlijk. De NeoFriezen, verzameld in de 'Groep van Auwerk', roepen al jaren ongezien de tiefus tegen Nederland onder het mom "De Friezen hebben, zoals alle volken, recht op zelfbestuur." De NeoFriezen werken stilletjes aan een GROOTS plan om van Friesland een militaire grootmacht te maken. Zo dienen Denemarken, Duitschland en Nederland rekening te houden met landjepik door het Friesche Rijk. Gelukkig zijn de in hoog tempo radicaliserende 'Nieuw Friezen' binnenkort te herkennen aan een heuse FRL-stickert op hun nummerbord. Ja, lacht u maar. Dat deden we vroeger ook om die Palestijnen, maar die zijn tegenwoordig ook gewoon welkom op het Witte Huis. Dus geef die Friezen gewoon hun zin. Sterker nog: geef ze Groningen erbij! Nu nog Limburg afstoten en wel tellen weer mee in Europa...

Nog meer slecht nieuws over de ten dode opgeschreven papieren wereld. Volkskrant Magazine - een soort van Libelle voor vrouwen die hun voorbips wel scheren - heeft de omstreden Rotterdamse internetarcheoloog F. van Jeaule aangetrokken voor een heuse column. Jeaule gaat na de zomer een wekelijkse en nu al legendarisch saaie bijdrage met als onderwerp 'internet' schrijven. Gaap. Zucht. Geeuw. De Marcel van Dam van het internet, die in de techglossy 'Bright' al canard op canard mocht stapelen, is overigens nog op zoek naar leuke, grappige, opmerkelijke links. Elke week een column over GeenStijl in de Volkskrant begint namelijk ook te vervelen. Dus als u wat weet, mail het dan naar Francisco, zodat De Grote Denker na de bouwvak er zijn licht over kan schijnen.

Tja. Dan kun je als pliesie nog zo je best doen je imago te verbeteren met een uit het leven gegrepen *kuch* PolitieBlog. Als je vervolgens drank stelende, bezopen en geweldadige dienders laat wegkomen met een lullig fooitje van 26,50 euri, waarover ze vervolgens ook nog een drie weken over mogen nadenken, dan is je integriteit in feite voorgoed naar de kloten. Oneervol ontslaan die sukkels. Laat ze maar twee weken schoffelen. Maar nee hoor. De twee aspirant-pliesies krijgen ook nog eens een extragratis "training integriteitsrisico's" aangeboden. Zo doen collega's dat dus onder elkaar. Nee, dan Amerika, het land van de Amerikaanse toestanden. Daar krijgen foute pliesies gewoon hun eigen feauteau-album op Flickr. UPDATE: Ook de frauderende parkeerpliesies zijn er weer goed vanaf gekomen.

Ach natuurlijk. Je kon er op wachten. Polsbandjes voor het vermiste bReEzAh-sletje Natalee Holloway. Na teelbalkanker-geel, koranknuffel-oranje en tsunami-groenblauwrosewitgeelzwart is er nu een Natalee-blauw polsbandje. Een of andere Amerikaanse Thom Hoffman kwam op het werkelijke lumineuze idee om een armbandje te laten maken als teken van zijn betrokkenheid bij de Arubaanse beerput. Wilt u er ook bij horen op het schoolplein, werkvloer & kantine, bestel dan de extraspeciale Natalee Bracelet hierrr. Houdt u daarentegen van "tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend", dan moet u nog even geduld hebben. In China zijn momenteel 3 miljoen minderjarige fabriekskinderen in ploegendienst hard voor u aan het werk. Onze GeenStijl Bewustzijn polsbandjes gaan niettemin 22 euro per stuk kosten, en dan hebt u ook niets. Zodra de bandjes binnen zijn, laten we het u weten. Deze is het overigens niet geworden.

Het Libanese uitgeprocedeerde asielzoekert-gezin Jaafar uit Purmerend, dat vorige maand dreigde zichzelf in de hens te zetten als ze het land uitgezet zouden worden, heeft ordinair staan liegen. Er was helemaal geen benzine aanwezig in hun huis. Het was gewoon een hoax! Naar aanleiding van de berichtgeving in de media besloten de buren toch maar even de pliesie te bellen. Niet dat ze het erg vonden dat er binnenkort zes Libanese kroketten de straat uitgesjouwd zouden worden, maar meer omdat de fik wel eens zou over kunnen slaan naar hun eigen rijtjeshuis vol Blokker-tinnef. En geef ze eens ongelijk. Het Libanese gezin wordt nu - tot het onafwendbare moment van uitzetting - onderhouden door de kerk. Mocht het zover komen dat het gezin gaat onderduiken dan raden wij overigens een Purmerendse kerk ten zeerste af...

Vandaag is het weer eens zover: een ouderwetsche staking op het spoor. Oké, openbaar vervoer is uiteraard voor mietjes. Maar we kunnen ons voorstellen dat u als gewone Nederlander schijtziek wordt van treinmeneertjes die om het minste geringste FNV-petjes uit de locker halen en axie-axie-axie roepen. En dan wordt er uitgerekend ook nog eens gestaakt op vrijdag. Komt dat even slecht uit voor tbs'ers op weekendverlof. Maar goed, de stakingsgeyle arbeiders van ProRail willen er een paar centen bij en daar moet de reiziger voor boeten. Waarom eigenlijk? Omdat ze bij de ProRail hun werk zo goed doen? Nou, dat doen ze dus niet. Treinen ontsporen door foutieve wissels en bij het minste of geringste komt de bovenleiding naar beneden zetten. Het is een zooitje daar op het spoor. En maar happen naar de baas. Ondertussen etaleert het gestaalde FNV-kaderlid Tonnie Nijenhuis tegen elke journalist afgetrapte stakingscliches als: "We beseffen dat de reiziger daar de dupe van wordt" en "We willen de overlast zoveel mogelijk beperken". Jammer Tonnie, jij smerige werkschuwe langharige brilsmurf. Maar daar kom je niet mee weg. Wij weten waar je mailbox en bijbehorende voicemail woont, je linksubmit (rechts) en gastenboek en die gaan wij eens lekker volblaffen. Overigens kunt u uw schade hierrr verhalen. Declameer! Verworpenen der aarde...

Het OM en de pliesie zijn online goed bezig de laatste tijd. Zo hebben ze 010 al voor een ramp weten te behoeden door eens in een forum te duiken. Ook in Noord-Holland zijn dienders nu een inhaalslag aan het maken op het internet. Bovenmeester J. Brandsma van de christelijke Jan Arentz-school in Alkmaar is door de pliesie gewaarschuwd dat er hele enge websites bestaan. Sites die door loverboys worden gebruikt om onschuldige bReEzAh-sletjes te ronselen, om ze vervolgens achterin hun Opeltjes om te scholen naar bloedgeile tienerhoertjes. Meester Brandsma heeft meteen een brief naar de ouders gestuurd, om te wijzen op de gevaren van internet. Uiteraard krijgen de digitale fietsenhokken Sugababes en CU2 weer de schuld.

Ach wat sneu nou. Joran en z'n matties zijn geen vrienden voor het leven meer. Volgens een snotterende Joran wordt hij er in geluisd door z'n Suri-stapmaatjes. Van der S. (Sloot voor de rest van de wereld) beweert dat hij op de achterbank van de suave BMW van de Kalpoe-braddaz na wat gefoezel slechts emailadressen met La Holloway heeft uitgewisseld. En vervolgens braafjens thuis is afgezet. Volgens Joran hebben de Kalpoes haar bij de vuurtoren aan stukken gescheurd en te slapen gelegd bij de visjes. Satish en Deepak Kalpoe beweren daarentegen dat zij Joran & Natalee bij het strand hebben afgezet en naar huis zijn gegaan. Ja, dat gaat lekker daar. Ondertussen heeft de Amerikaanse campingzender Fox News de fossiele joker Geraldo Rivera ingevlogen voor het mediacircus op Aruba. Hierrr de hilarische beelden in wreedband. Houdt uw buik vast als de Amerikaanse Ton van Royen gaat roepen dat Aruba overspoeld is door een "tidal wave of rumour and innuendo"...

Normaliter houden we niet zo van fotografen die zich kunstenaar noemen, tenzij ze Petter Hegre of Zsolt Horvath heten. Die laatste, de Hongaar Zsolt, woont alweer een tijdje in het Gooi met een Nederlands vrouwtje. Ja, echte liefde natuurlijk, niks verblijfsvergunning. Zsolt maar denken dat alles kan in Gidsland Nederland, maar helaas. Werden zijn geniale blootplaatjes op het fotofestival van Naarden vorige week verminkt door een of andere Rietveld-muts die er onderbroeken (we lagen op de grond van het lachen) op bevestigde, afgelopen weekend zijn de picca's besmeurd met zwarte verf. De dader ligt natuurlijk op het kerkhof, maar wij verdenken de Marine, de Landmacht en de Brandweer. En vlak ook de Nederlandse Vereniging van Stucadoors niet uit. Je zult als beroepsgroep toch maar voor lul (m/v) worden gezet. Zsolt heeft de feauteaux maar weggehaald en Naarden ziet er weer deerniswekkend saai uit. Ja mensen, het is een schande. U kunt zich beklagen bij Naardens burgervader Peter Rehwinkel. Peter gaat al uw klachten persoonlijk behandelen. Hij heeft namelijk tijd, getuige zijn agenda.

De Oscar Schindlertjes van vluchtelingenwerk Witmarsum (Frl) hebben weer iets nieuws bedacht om hun uitgeprocedeerde asielzoekers toch onder te brengen in Hotel Nederland. Samen met de GGD Friesland hebben ze bekokstoofd dat tuberculose HET toverwoord is om uitzetting te traineren. Een Somalische vrouw blafte iets roods en meteen moet het hele opvangcentrum drie maanden in quarantaine. Normaliter zou een simpele mantoux-test binnen enige dagen uitsluitsel geven of iemand al dan niet TB heeft, maar derdewereldburgers schijnen daar toevallig *kuch* niet op te reageren. Dus wordt er door de GGD een tijdrovende longfoto-procedure ingezet. Saillant detail: "ze mogen zich wel vrijelijk door Nederland bewegen". Begin april voerden ze daar in Witmarsum al stevig actie. Voor 25 euri per maand konden Friezen hun eigen horige leasen. Maar de reden was: de hoop dat er na de verkiezingen van 2007 (of toch 2005) een humanere Rita Verdonk aan de macht kwam, die de geldkraan wel weer zou opendraaien. Dit alles met larmoyante goodwill van NRC en een huilrepo in NOVA. Maar iedereen weet tog, die TBC-smoes is net zo afgezaagd als de benen van Rob Scholte.