Ach gossie toch. Jermaine W. krijgt praatjes. Hij wil een andere voornaam en 50.000 euri schadevergoeding van de Staat. De deegklopper uit Leusden is vrijgesproken. Ondanks dat er smerige onthoofdingsvideo's op zijn harde schijf zijn aangetroffen, ok dat komt meer voor. En ondanks dat er blauwdrukken voor een aanslag op Hirsi Ali op zijn werkplek werden gevonden(van kaboutertjes). Jermaine zou eigenlijk z'n meelhandjes moeten dichtknijpen, maar nu wil hij toch het onderste uit de kan. Hij kan immers niet meer fatsoenlijk over straat en een vliegreisje over Amerikaans grondgebied zit er ook niet meer in. Reken maarrrr, dat hij op de no-fly list staat. For ever. Naar die 50K kan-ie goedverdoeme fluiten, die nieuwe naam krijgt hij extragratis van GeenStijl cadeau. Gelieve uw stinkende best te doen. Hier wat extra hulp voor de creatief achtergestelden.

Dat de NOS vanavond in het late journaal gaat zeggen dat er 'opvallend veel jongeren aanwezig waren' tijdens de ceremonie op de Waalsdorpervlakte staat al vast. Die zin staat al jaren als een macro op de 4 mei-autocue. Zoals het bij de NOS ook elk jaar weer gebruikelijk is om die paar verdwaalde allochtonen die daar in de duinen aanwezig zijn nadrukkelijk in beeld te brengen. Ondertussen houden de boertjes rondom Skagen een zielig wedstrijdje ver-pissen in verzetsdaden. Op de leugenbankjes in de polder zijn ze er anno 2005 nog niet uit wie nu die collaborerende mestpraam tot zinken heeft gebracht. Nee, dan dit. Sinds vorige week woensdag is de website joodsmonument online. Een indrukwekkende database met alle vermoorde joden uit Nederland. Elk blokje is een persoon, gezin of tehuis. Klik en u kunt zelfs de afgevoerde inboedels van de families inzien. Extrahandige service. Onderaan de pagina kunt u uw eigen woonplaats invullen, en zien of het in uw dorp of stad ook stikte van de NSB'ers, jodenjagers, verklikkers, matennaaiers verraders, en babbelzieke moffenhoeren. Met stip op 1: Amsterdam...

We mogen hier graag een potje kankeren op de mislukte multiculturele samenleving. Maar als er iets goeds te melden is dan doen we dat natuurlijk ook. Zo blijken al die voorhuidjes van de frisbesneden nieuwe Nederlanders prima dienst te doen als huidtransplantatie. In het brandwondencentrum Beverwijk is het al de normaalste zaak van de wereld. En waarom ook niet. Gun voorhuid een tweede ronde, weggooien is zonde. Dat kan nog leuk worden bij Spoorloos. Brandslachtoffers die op zoek gaan naar de biologische eigenaar van de nieuwe huid. Huilend in de armen vallen met een Hofstad-er, een jood of een toch een tasjesdief: Naderhand natuurlijk lekker bijkletsen in stamcafé het Hemeltje.

Niet alleen in Nederland roert politieke correctheid het lelijke hoofd, in Oostenrijk hebben ze er ook last van. De grootste bouwmarkt van het land heeft onder druk van moraalridders het tuinhuisje "Mauthausen" uit haar catalogus gehaald. Want niet kies en zo. Mauthausen was immers een KZ waar in WOII zo'n 100.000 mensen om zeep zijn geholpen. De BauMax heeft inmiddels excuses aangeboden aan de Israëlische gemeenschap en het huisje "Linde" genoemd. Wat een gelul zeg. Het is verdomme 60 jaar geleden. Veeg dan meteen dat hele pittoreske kudtstadje van de kaart. Enfin. Gelukkig doen de Duitsers niet moeilijk en kunnen we dit heersende Ferienhaus nog gewoon bestellen, gegarandeerd voor vier mei in huis.

De pliesie van Amsterdam gaat de dagen voor koninginnedag big brotherje spelen met de vermaledijde Catch-ken, een apparaat dat vanuit de luie stoel nummerborden scant. Dit om de stad zogenaamd 'huftervrij' te maken. Want iemand met een openstaande parkeerboete kan natuurlijk zo met een bomvest het Museumplein op wandelen, je weet het niet. Agenten gaan verder met namenlijsten op huisbezoek om iedereen waar ze nog wat mee te makken hebben op te sporen. Nee, natuurlijk geen echte criminelen, de Apollolaan laten ze met rust. Onze Amsterdamse uittip: Doe morgen voor niemand de deur open. Duik achter de bank en op zaterdag kan je lekker bieren & wildplassen om daarna een boemlauwe Vietnamese loempia op te hoesten. Uiteraard heeft de pliesie een uitnodigend gastenboek waar u uw buurman nog even snel kunt verraden...

Omdat de kwalilteit van RTL Boulevard dankzij die nerveuze negert van een John Williams hard achteruit holt even een kleine update vanaf de Gooise Matras. Idols Jim en Joelle (zo jong nog) hebben kanker en maken het niet lang meer. Maar gelukkig leven ze nog, dat kunnen we van Jimmy Geduld, Freek de Jonge, Karel van Dodewaerd en Renee Soutendijk niet zeggen. Die zijn allemaal zo dood als een pier. Tevens is er schokkend nieuws over weerman Peter Timofeeff. We hadden het kunnen weten met zo'n snor. Peter blijkt inderdaad een vieze vuile rotmof. En de soapster Tygo Gernandt geeft het eindelijk toe. Hij is wel degelijk poot. Wilfred Gene, Georgina Verbaan, Geert Hoes, Caro Lenssen, Wibi Soerjadi, Philip Freriks en Mieke van der Weij en tig andere BN'ers zijn daarentegen aan twee kanten bespeelbaar want bi. Niet modieus biseksueel, maar wel ontiegelijk loops is Nelli Cooman. Nu we het toch over sex hebben. Maria Kooistra denkt er de hele dag aan. Vaker nog dan het team van Eigen Huis en Tuin blijkt nu. Er is ook koninklijk nieuws. Van onze schizofrene kwelende prinses Christina nota bene. Eerst heette ze Marijke en kon ze niet kijke, nu heet ze Christien en kan ze nog niets zien, dus noemt ze zichzelf tegenwoordig maar Beatrix. Maar ze ziet nog steeds niks. En tot slot. Ali B geeft het zelf toe. De koning van de linkse knuffelrap scoort prijs na prijs, maar alles wat hij doet is gewoon kudt... Ga je maar ergens anders beklagen.

En weer een meldpunt erbij. Deze keer voor burgers met goede ideeën wanneer het gaat om integratie, participatie, emancipatie en goed burgerschap. De behoefte aan een centraal meldpunt kwam na de moord op Theo van Gogh boven borrelen. Zo klopten er volgens de gemeente na 2 november regelmatig mensen aan met ideeën om de onderlinge verhoudingen in de stad te verbeteren. (Eureka! Theedrinken in de moskee. Is dat wat?) Enfin, aangezien u toch niet van voetbal houdt, stemt u vanavond uiteraard af op Ned 3. Een herdenkingsproject voor Theo bestaande uit twaalf filmpjes, waarvan er zowaar eentje de moeite waard is. En die grap van Teeuwen mag er natuurlijk ook zijn: "Als mij beloofd wordt dat we een nacht nauwelijks gaan slapen om hele belangrijke Amerikaanse verkiezingen te gaan volgen, dan moet je niet op je rug in de Linnaeusstraat gaan liggen bloeden. Dat is niet kies."

De nieuwe single van onze matties Kane! Daar zaten de kindertjes van Nederland natuurlijk op te wachten. Drie keer beter rocken en bouncen met pafferige Dinand. Ofschoon het plaatje inmiddels ruimschoots verkrijgbaar is in het p2p-circuit, Rapidshare en zelfs al op Ebay met hoes en al wordt aangeboden, doen ze bij Vodafone live! UMTS of hun neus bloedt en vaardigen ze ongefundeerde, tendentieuze en buitengewoon overbodige persberichten uit. Gut zeg, wat een primeur. Ja, de platenmaatschappij van Kane weet ondertussen wat de macht van een weblog is en stuurde mailtjes naar logs, met het verzoek de nieuwe Kane te laten 'lekken'. Dit relaas staat bij Baviaan. Dus het huiswerk voor de woensdagmiddag: Wat hoort u als u de nieuwe Enak achterstevoren afspeelt?

Wethouder Achmed Aboutaleb, heeft weer iets bedacht om de boel bij elkaar te houden in Amsterdam. Het sjoelmaatje van Job Cohen heeft in het kader van lief voor elkaar zijn bedacht dat joodse uitkeringstrekkers niet langer op de sabbat (vrijdagavond t/m zaterdagavond, en dan iets met zon) gecontroleerd mogen worden op fraude. Volgens Aboutaleb moet de joodse rustdag gerespecteerd worden. (Volgend jaar worden ALLE moslims tijdens de ramadan een maand lang met rust gelaten, let maar op.) Het ligt uiteraard voor de hand om driewerf schande te spreken van dit soort walgelijke positieve discriminatie toestanden, maar het biedt tegelijkertijd ongekende mogelijkheden. Op dit moment zijn er namelijk acht officiele religies in Amsterdam. Verder zijn er nog wel dertig bosnegergeloven en tien soorten hare krisnhu overtuiging te vinden. Dus draag achtereenvolgens een ster, keppeltje, oranje gewaad, wit gewaad, zwart gewaad, peniskoker of houten kruis aan je togus, en je bent zeker 360 dagen per jaar vrij van lastige ambtenaren en ander bemoeizuchtig overheidsvolk. Aboutaleb, werk godverdegodver eens door!

Da's even schrikken. Zit je even te kijken hoe het nu met 's lands bekendste verzameling sociaal gehandicapte vetkleppen is, krijg je me toch een partij baarlijk legale (NSFW!) donsdoosjes voor je mik. En dan blijkt zelfs dat je eigenaar kunt worden van je eigen SBS6-probleemwijk op internet. Kortom: domain grabber Taco Fortgens is weer eens bezig. Probeerde hij eerder al Endemol een Big Brother-poot uit te draaien, nu heeft hij zijn .tv-pijlen gericht op Talpa. Ja ja, Taco is goed bezig. "Ook te koop www.teletokkies.tv voor reclame campagnes, handboeien of pepperspree, you name it!" Foei Taco. Pepper spray mag alleen gebruikt worden door Hirsi Ali en de pliesie. Instant Update 1: Overigens is Taco niet te beroerd om bij Jan Marijnissen te lopen miepen op John de Mol en diens vermeende dubieuze zaakjes (Tsjek 09:13 uur). Instant Update 2: Nog steeds te koop: De Fiets Van De Man Die John De Mol Aan De Bedelstaf Bracht.