Altijd leuk zo'n kantelende publieke opinie. Jaja, wat een skatjes opeens, dat werkschuwe tuig daar in die Schinveldse boomtoppen. Nee, heus! Toch goed dat er mensen zijn die voor het milieu opkomen. Die pal staan voor zoiets moois als flora. Hoe ging die regel ook alweer? Een volk dat voor tirannen zwicht... en dan nog iets. Die Diederik Samsom mag dan een nietswaardige fluim zijn, onze 'sozialdemokratische Parlamentsabgeordnete' liet met zijn 'vreedzaam protest' maar mooi zien dat hij óók uit het goede FSC-hout gesneden is. ReSPect, man! Kraakcafés schenken daarom vandaag gratis bier voor de heldhaftige boomaapjes en sommige actievoerders worden zowaar tot ereburger benoemd van dat weerspannige kudtdorp in Limburg. Hallo, krakerts. Als jullie weer nuchter zijn van al dat 'axie-bier' tsjek dan even deze FEAUTEAU, genomen vanuit ons biodynamiese luchtschip. Allejezus, wat een troep hebben jullie gemaakt. Eh... bij wie begon dat betere milieu ook alweer? Doe eens opruimennn!

Genoemd worden op GeenStijl, onbetaalbaar. Een doortastende agente der politie te Hoogeveen (Dr) heeft een automobilist met een PV beloond omdat hij met zijn hand aan zijn oor zat. Zegt de automobilist. Maar volgens de agente was de man weldegelijk handheld aan het bellen. Nietes, zegt de vermeende belterrorist, ik leunde met de elleboog op het portier en had m'n hand bij m'n hoofd; zonder GSM. Niets mee te maken. Honderdmiljoen keer welles! Katching: 130 euro. Politiewoordvoerder Dirk Neef van district Zuid-West Hunebedistan verklaart dat het misschien wellicht eventueel mogelijk is dat de agente zich heeft vergist. "Agenten gaan af op eigen waarneming, en die kan ook fout zijn. Wij zijn ook mensen," aldus de schrikbarend genuanceerde communicatie-officier. Mens Neef raadt verbalisanten aan dergelijke zaken voor de rechter te laten komen, en bij de telco een gesprekken-lijsten op te vragen. Hoezo omgekeerde bewijslast...

Ja hoor. Nederland is weer eens gidsland. Voor de Alkmaarse rechtert stond gisteren een man terecht die in de chatbalk van brEeZah-zender TMF de volgende tekst plaatste: "Fun. Ik ben een onderdanig zaadsletje van 19 en ik hou van spannende sms'jes." En dan het 06-nummer van zijn ex-vriendin, keurig gecodeerd. Dikke LOL, natuurlijk. TV-stalken. Hoe kom je erop? Meteen nomineren voor de Innovatie Award 2006, die vent. De dame in kwestie kreeg tientallen berichten van geyle kerels, en zelfs wat ouderwetse hijgtelefoontjes. Zeg maar gezonde aandacht van het mannelijke volksdeel. Je zou toch zeggen. Da's toch TOF voor die griet. Maar nee. Mevrouw ging hyperventileren, panikeren en pillen slikken. Och och. Zeur zeur, klaag klaag. See you in court. En ook de rechtert klaagt keurig mee. Het is allemaal de schuld van internet en nieuwe media. De man moet veertig uur schoffelen. Ook je ex onder de pannen brengen? SMS HOERRR naar 2863.

Pisveeër Ibrahim Afellay is door bezoekers van de site tieftocheensop.nl gekozen tot Moslim van het Jaar. Afellay is het afgelopen jaar een voorbeeldige moslim geweest (niks gejat, geen meisje betast, geen jongetjes met keppeltjes gepest) en wint daarmee de hoofdprijs: een klomp. Onze voorkeur ging uit naar Imam Fawaz, die bebaarde oorlogshitser uit Den Haag, maar helaas, de hakbar-imam werd ondanks herhaalde oproepen op GeenStijl slechts tweede Dat laatste doet het vermoeden rijzen dat de uitverkiezing was gekaapt door lezers van De Volkskrant. Komen we op terug. Nou ja. Gefeliciteerd, Ibi. Je voormalige jeugdtrainer Joop Lith zou trots op je zijn geweest. Veel plezier met je klomp. Mocht je 'm te blank vinden. Hierrr wat leuke motiefjes.

Het stinkt, het maakt lawaai en het schijt op straat. Normaliter zouden alle Hinderwet-metertjes zwaar in het rood moeten staan. Maar nee, honden zijn nog steeds niet verboden in Nederland. In Purmerend zijn twee vrouwen aangevallen door vier van die wandelende peopcentrales. Met dank aan Justitie, die besliste dat de honden na een eerder incident gewoon terug mochten naar de eigenaar. Inderdaad. In plaats van regelrecht de gaskamer in, werden de honden gewoon het Purmerbos weer ingestuurd. Daar deden de vier Fikkies zich tegoed aan een vrouw én haar hond. De baasjes stonden erbij en keken ernaar. Wie die vrouwelijke hapklare brok is en wat er met die kudthonden gaat gebeuren is onbekend. Want de pliesie heeft maar weer eens een publicitair rookgordijntje opgehangen. “De oorzaak van deze voorzichtigheid ligt in de aard van de daders. Volgens politiewoordvoerder Melius geen frisse jongens.” Joh! Dokter, doe eens 6 x inslapen. Wacht… maak daar 7 x van. Die zak van Justitie mag ook mee. En als we toch bezig zijn, die hond die die kleuter uit de buggy hapte mag ook slapie doen. Is namelijk verboden...

Ook goedemorgen, o hakbars aller landen. Hé, wat vervelend nieuws nu. U hebt officeel verloren. Laten we het maar gewoon zeggen. Jullie zijn er toch weer ingetuind. In de match Wij vs Jullie staat het 2-1 voor ons, de ongelovigen. En die blinde heaumeau van een scheidsrechter heeft het eindsignaal gefloten. Moehahaha! Helaas geytenkaas & lekker puh. De verderfelijke graadmeter van het vrije westen staat weer keihard boven de 11.000 clicks. Toegegeven. Het was een harde wedstrijd. Jullie flatgebouwen kaduuk maken, wij daisy cutters gooien. Heel veel mensen au au. Man man, wat een pot. Enfin. Zand erover. Even goede vrienden. Stoppen met ploffen nu en maak er wat moois van. Doen wij ook. Onze dames liggen komende zomer topless in jullie parken en woestijnen terwijl wij ons tegoed komen doen aan kwartponders in die nieuwe tent aan het Dick Cheneyplein in Bagdad. Latorrr.

Hallo zeergewaardeerde oud- en nieuwkomende medelanders uit de Riff en omstreken. Pak jullie koffers maar. Het is tijd. Dé hoogste tijd. Jullie gaan naar huisss! Het is uit met ‘s ochtends ijskrabben en ‘s avonds snert. U gaat weer lekker geyten hoeden en couscous knabbelen in de zon. Van ons mag u best blijven, hoor. We vinden het best handig al die 24-uurs groentewinkeltjes in de Randstad, en zo’n hoofddoekje is ook wel eens geyl voor een keertje. Maar ja, wij gaan er niet over. De Marokkaanse minister Nezha Chekrouni wel. Als het aan haar ligt, rijden er binnenkort 2.6 miljoen verhuiswagens op de garnalenpelroute naar het zuiden van Europa. “Migranten zijn een groot verlies voor ons land”, aldus Chekrouni, die daar nog aan toevoegt: “Wij hebben geen petroleum of gas, en dus zijn mensen ons grootste kapitaal.” Beter hadden we het niet kunnen zeggen. Achmed! Ali, Najib en Driss! Thuiskomen!!!! PS: Mochten jullie nou wel olie vinden, laat ons dat dan even weten. Sturen wij de Shell...

Pizzaverzamelaar Ertan Kilic, de hier op GeenStijl niet geheel onbekende relturk uit 020, moet hangen wegens discriminasie. Het OM denkt deze maand het onderzoek af te ronden. Marco Hughes, het keffertje van het MDI, blijft maar naar Kilic happen, temeer daar Ertans site nog steeds in de lucht is. En wel bij hakbar-host 357Hosting dat tegenwoordig in het pittoreske Gaza is gevestigd. De handtassen-hater heeft al eerder kennis mogen maken met het aangename staal van een pliesieplee, maar werd steeds weer vrijgelaten. Volgens Ertan omdat zijn schrijfsels "sarcasme" zijn, "bestemd voor fijnproevers". Verder emailde hij NRC Handelsblad. "Ik ben twee keer opgepakt en ik vond beide keren vermakelijk. Het klinkt misschien gek, maar ik voel mij er juist machtig door." Allemachtig prachtig achtentachtig. LaCHeN met Ertan. Het OM kennende zal het dus wel weer vrijspraak worden en zit Kilic binnen no time weer werkloos thuis. Prima... dan laten wij wel weer wat lekkere Turkse pizza's aanrukken. Met stukjes kip en zo...

Wie jarig is hoort uit te delen en Hans Flamoes van het NOS Journaal is dan ook de beroerdste niet met haar online jubileum-feessie. U mag stemmen in verschillende categoriën. Van leaders tot bloopers en nieuwslezers. Grof schandaal natuurlijk dat de meest rockende & bouncende nieuwspresentator (Fred Emmer dat is) in de lijst ontbreekt. Fred zal wel iets te kritisch geweest zijn. GeenStijl-lezers stemmen natuurlijk op Charles Groenhuijsen als correspondent, en geven meppert Harmen Siezen een '10' in de categorie blooperts. Van de weermensen vinden wij Diana Woei uiteraard de goeiste. En de beste leader is nummertje 8, de huidige. Al was het alleen maar om al die klagende kudtbejaarden een hak te zetten. We zijn bezig met Fred, daar komen we later op terug.

Waf! Waf! De Idefixjes van Groenfront in Limbabwe zijn er helemaal klaar voor. Maandag 9 januari komen de Romeinen het Schinveldse Awacs-bos een kopje kleiner maken. Dienstdoende burgemeester Jos Zuidgeest wilde eerder 'bevestigen noch ontkennen' dat er een fijne kloppartij aan zit te komen, maar woensdagavond liet hij in het NOS Journaal weten dat er een noodverordening was uitgevaardigd. In datzelfde Hoernaal ook vertederende beelden van omwonenden die de verkleumde tofuhappers kwamen ondersteunen met een fijne familiepan chili con carne. Vlees, mevrouw. U weet wel waarom. De bomen worden geveld tot op 1 meter boven de grond; dat is juridisch gezien geen kappen, maar snoeien. Dus waar hebben we het over? De langhaar-boomklevertjes zijn allesbehalve bang voor de ontruiming. Die wordt namelijk gedaan door de 'onervaren' Koninklijke Marechaussee. "Fuck ze, dat gaat KMAR dus echt niet lukken. Die kunnen alleen maar drugstoeristjes in treinen lastig vallen." Dom. Nooit je tegenstander onderschatten.