Brekend nieuws. Opluchting in Fryslan. De 25-jarige Ramjish (fors postuur, kort stekelig haar, getinte huid), die vorige week een 13-jarig paardenmeisje kapot scheurde, heeft bekend. De goorlap kon ook niet anders toen het DNA-staafje van CSI Westergeest blauw uitsloeg. De geadopteerde viespeuk, die regelmatig z'n vriendin door de kamer hoekte, ontkende het misdrijf aanvankelijk. Justitie onderzoekt nog of de man ook iets te maken heeft met de moord op Marianne Vaatstra. Die werd in 1999 op twee kilometer afstand van de plek waar nu de verkrachting plaatsvond, misbruikt en vermoord. De 13-jarige amazone was met haar handen op haar rug vastgebonden en kreeg een touw om haar nek, wat overeenkomt met de Vaatstra-zaak. Namens ons een welgemeend ongezien de tiefus en een driewerf ga eens dood.

Ach ja, de televisie. Zo kon het van de week gebeuren dat we een NCRV-meisje aan de lijn hadden. Katja was haar naam. Bezorgde Omroepmedewerkster volgens Google. Ook dat nog. Katja deed de 'riesurtsj' van het discussieprogramma Rondom Tien, en dan de aflevering over DOODSBEDREIGINGEN in het bijzonder. Begrijpelijk natuurlijk dat Katja ons belde. Elke dag hebben wij een dozijn van die monosyllabische malloten op onze voicemail, dus wie kan er beter in een panel over bedreigingen plaatsnemen dan een Fleischbaum, een Hoxha of een Chileen? Maar dat bleek niet helemaal de insteek. GeenStijl was juist de aanstichter, de oorlogshitser, de internetdemagoog. Het was onze schuld dat die mussenslager van SBS 2000 dreigmails gekregen had. Toen Fleischbaum vervolgens aan Katja uitlegde dat we keurige jongens zijn. Dat we een van de eerste weblogs waren met Huisregels. Dat we een Joris hebben, die zowel fascistoïde dierenbevrijders als domme kaalkopjes aan de poort weigert. Ja, toen was het allemaal niet meer zo intressant voor de NCRV. Toch goed om eens te horen dat GeenStijl 'niet polariserend genoeg is voor televisie'. Enfin. U moet het vanavond bij Rondom Tien doen zonder uw stijlloze redactie. Maar laat dat u niet weerhouden om na de uitzending mee te praten in het forum. En pas op. Niet van die dingen als "Ga eens dood, stelletje christenhonden" roepen. Want voor je het weet zit je op het pliesiebureau...

Hebben wij ooit beweerd dat Volkskrant-medewerkers bestaan uit een humorloze club zuurstengels met een felgeel aura? Ja. Natuurlijk. En dat houden we vol ook. Eens een kudtkrant, altijd een kudtkrant. Vorig jaar bedankten wij onze lezers voor hun noeste en succesvolle arbeid inzake de Rachel Op Een-actie. Volkskrant gepwnd. Ja, wij waren de leukste thuis. Lees het nog eens terug in dit stukje. Het artikel eindigde met de woorden: "We hebben onze lol gehad. Daarom gaan we dan ook niet (goed lezen, er staat: NIET) Piet Piraat en de Betoverde Kroon, De Kameleon 2, ZOOP in Afrika, Herbie: fully loaded en Plop en het vioolavontuur (10 punten) nomineren voor Film van het Jaar..." Het was niet de bedoeling om ook nog eens de verkiezing Volkskrant Film van het Jaar te kapen. Maar we hadden net zo goed: doe eens luisteren tegen een wandcontactdoos kunnen zeggen. Want u hebt wederom massaal gestemd. Niet dat het hielp, overigens. PCM Nieuwe Media had deze keer 700 IT-Polen ingehuurd om alle GS-inzendingen te filteren. Sin City werd daarom Film van het Jaar. Ondanks GeenStijl. Maar props voor Jan Pieter Ekker. Hij is als filmredacteur verbonden aan de kudtkrant. Kan-ie ook niks aan doen. Maar Ekker is tevens designert en ontwierp deze bemmende filmposter. We zeggen het niet vaak, maar nu even wel. Hulde, Jan- Pieter. Nou nog even je abonnement opzeggen, en je krijgt nog een T-shirt ook.

Drinkt Job thee? Is Bill Gates rijk? Pissen vissen in het water? Hebben hippies schaamhaar? Kunnen negerts basketballen? Draait RTL-FM Mick Hucknall? Hebben hackers acne? Is Jody Bernal geadopteerd? Hebben BrEeZaHs msn? Ontvangt De Nieuwe Reporter subsidie? Kopen vrouwen laarzen? Kan Chuck Norris een volwassen vent zo van z'n brommer spuiten? Verrot ontwikkelingshulp op buitenlandse kades? Neuqt mevrouw Spijkerman met het licht uit? Zit er aardappel in patat? Worden vrouwenbesnijdenissen door vrouwen gedaan? F*ckerdef*ck, wat een hoop vragen allemaal. Maar gelukkig zijn er altijd nog onderzoeken met schrikbarend verrassende resultaten. Je weet tog... Zelf prangende vragen? Plemp ze hieronder.

Goed nieuws. Handtasjes van Nederland... u kunt weer verenigen. En niks gepruts met beflapjes, schapendarmen en/of kapotjes: gewoon barebacken zoals het hoort. Hetero's op de werkvloer kunnen ook weer ongebreideld die negerin van P&O op het kopieerapparaat nemen, terwijl de vrouwtjes thuis de Scarlet-installateur op een veeg trakteren. En op sgoolpleinen is straks geen BreEzaH meer veilig voor loverboys, die vaginaal willen afpompen zonder rubber. Hoera! Blanke sabels gaan het helemaal worden in 2006. Amerikaanse wetenschappers hebben ontdekt hoe het vermaledijde HIV-virus te stoppen is. Zoals zo vaak met Ingewikkelde Problematiek ligt de oplossing voor de hand. In dit geval in de deur van de koelkast. Vergeet TamiFlu, koop yoghurt. Dank god, het is woensdag...

Brekie-breek. Goeiendag. GeenStijl LezertService hier. We hebben weer een Volkskrant-opzegger! Meteen maar Reaguurder van de Maand gemaakt, deze HELD. Wibautstraat-financier Dirk Bruin leest GeenStijl sinds de moord op Theo van Gogh. Want hier vond hij informatie die hij niet kreeg van 'zijn' Volkskrant. Sindsdien is Dirk trouw bezoeker van GS. En hoe! Tot drie keer toe heeft hij bij de plaatselijke MyCom al een nieuwe F5-toets moeten bestellen voor z'n Tandy 100. Deze maand werd Dirk echter door Volkskrantblog-chef Geert-Jan Bogaerts in een ronkend artikel over GeenStijl-lezers gekarakteriseerd als kleuter. Dat schoot Dirk in het verkeerde keelgat. Al twintig jaar lang betaalt hij trouw zijn abonnementsgelden. Da's een boel zakgeld voor een kleuter. Dirk zegde - toedeledokie - zijn abo op. Dat zouden meer mensen moeten doen. Wij houden woord, waarde Dirk B. te V. Ga wat leuks doen van die 250 pop die u dit jaar overhoudt. Het stijlloze T-shirt komt naar u toe. Doe es hierrr zwaaien volgende week.

Elke krant krijgt de reclamecampagne die het verdient. Bij de Volkskrant hebben ze "tempelbewaakster" Sonja Dover. Een of andere volstrekt van de pot gerukte tante met een droge schoot die zich maar op spiritualiteit heeft gestort. Mevrouw is door de Volkskrant opgesloten in een geblindeerde kamer in het Hans Brinker Hotel in 020. Met een Ikea-wereldbol voorspelt ze het nieuws van morgen. Ja, en u maar denken dat Tineke Schouten lachen is. Ho stop, Pritt. Nou, niet meteen zo negatief doen en roepen dat het niets wordt met PCM en Nieuwe Media. Want R.E.S.P.E.C.T. voor deze moeke. Fokking geniaal. Het is werkelijk allemaal raak, wat ze voorspelt. Stop de persen. Zet het ANP maar bij het vuil en alle journalisten tegen de muur. Natuurlijk kan GeenStijl niet achterblijven. We hebben medium Dr Chileen opgesloten in een olievat, dichtgesoldeerd en met 12 betonblokken verzwaard afgezonken in het IJ. Kom maar met het nieuws voor morgen, Chileen: "Morgen wordt er een naakte man aangetroffen in een heaumeausauna ... SkyRadio gaat een plaatje van Dire Straits draaien ... Ik zie scooters, heel veel scooters in Amsterdam-West.

Halt. Wie daar? Ben jij dat Anton? Doe eens NSB-wachtwoord. "Allemaal quatsch," noemt Mulisch in de Volkskrant de aantijgingen dat hij lid is geweest van de Nationale Jeugdstorm, de kinderklup van de NSB. Jawohl, gnädige KeinStil Freund. Harry Kurt Victor Mulisch, het enige nog werkende lid van Der Grosse Drei is weer eens in opspraak. Journalist Dick Verkijk komt binnenkort door met een pamflet getiteld, Harry Mulisch Fel anti-nazi. Maar sinds wanneer? Verkijk heeft twee getuigen gewiesenthalt, die verklaren dat zij de kleine Mulisch in het lichtblauw van de Jeugdstorm hebben gezien. Nu kennen wij Mulisch als een akelige poseur, die altijd graag een beetje mocht chillen als Germaans officier. En ja, wie zou nu niet stoer het rechterhandje heffen op het Zeppelinfeld in Neurenberg. Altijd LAchUH, die Nazi's. Maar Harry in de Jeugdstorm? What's next. Balkenende geassimileerd door de Borg? Volgens Mulisch is er niets aan de hand en is Verkijk een derderangs journaliste en een creepy psychologisch geval. "Wellicht hebben zij mijn padvindersuniform verwisseld met dat van de Jeugdstorm." We zeggen niks, hoor. Maar tsjek dan toch die neus.

Draaideur-journalist Mohammed Benzakour, ooit bij de Volkskrant wegens diefstal ontslagen, laat weer eens van zich horen. De verbindingsofficier van de AEL, woonachtig in (oink lekker halal) Zwijndrecht, heeft een uitnodiging van Rita Verdonk ontvangen om ambassadeur te worden van EN, een of ander wereldverbeter-projectje dat tien miljoen euro aan subsidie mag wegsponzen op MTV. Eerder wist Verdonk klasbakken als Richard Krajicek, Ali B, Brace en Spike van Di-rect voor deze prachtbaan te strikken. Maar meneer Benzakour heeft er geen zin an. Werken? Bweuh! In een Open Brief zegt Benzakour ongezien de tiefus tegen Verdonk. "Ondertussen is onder uw bewind de IND uitgegroeid tot een soort Gestapobureau die er vooral in lijkt te slagen mensen tot chronische psychoses, automutilatie en zelfdoding te bewegen." Tut tut tut. Mohammed toch. We moeten toch samen verder? Jij & Ik, weet je. Als het aan het CDA ligt, mag haatzaaier Mohammed paspoort, rijbewijs en baan inleveren, en op de boot naar Takka-tukkaland. Zover zullen wij niet gaan. Wij sturen eerst maar een fijne ecard Hoebba Hoebba Hop. Emailadressen hierrr...

Shalom. Brekend nieuws. Zoals wij vorige week al meldden is havik Ariel Sharon gevlogen. RTL Nieuws is er nu pas achter. De Israelische houwdegen vertrok vrijdagmiddag richting eeuwige jachtvelden. Ja mensen. Hij is morsdeaud. Overleden aan de gevolgen van een broodje shoarma met hersenbloeding. En vorige week deed hij nog zo leuk z'n rechterarm omhoog... Helaas, het heeft allemaal niet geholpen. Sharon is 77 jaar geworden. Update: Horen wij daar auto-claxons op het Mercatorplein? UPDATE: RTL heeft de necro weggehaald. mirror.