Potverdrie. Zit je eens De Wereld Draait Door te kijken omdat die larmoyante Vara-vieroog uit 010 er eindelijk weggebonjourd is, komen er twee zwaar zielige kudtstudentjes van de Van Joleauxfanclub de boel verzieken. Proberen je broek te laten zakken op live-televisie is natuurlijk het toppunt van corporaal anarchisme. Maar oei oei, wat gingen ze af. Als een gieter van Blokker. Het duo werd namelijk compleet genegeerd door de presentator en met de broek op de knieën afgevoerd door de beveiliging. Echte fans van Matthijs van Nieuwkerk raden wij dan ook aan eens een kijkje te nemen in het gastenboek van deze zielepoten...

Niet onaardige repo gisteren op StaatsRadio over het einde van de pliesiescannert. Journalisten en persfotografen beklaagden zich over het C2000-systeem, dat in maart 2006 eindelijk en landelijk operabel is. Zonder scannert moeten journalisten namelijk echt aan het werk. Dan is het gedaan met de leunstoeljournalistiek (Real Audio) Persfotograaf Roel Dijkstra beweerde dat we radio, tv en kranten maar beter meteen kunnen afschaffen, want zonder scanner is het gedaan met de nieuwsgaring. Dijkstra is zelfs van plan om de zaak voor de hoogste rechter te halen omdat ze zonder meeluisteren hun werk niet meer kunnen doen. Nu ja, werk. Met moederdevrouw een beetje theeleuten naast de scannert, als het ding piept in de auto stappen en achter de brandweer aan rijden. En dan maar klik-klik-klik. Geintje Roel. Donatie is onderweg. Want ook hier op GS zijn we immers groot fan van de scannert. Overigens pleit GeenStijl voor het onmiddellijk ontmantelen van het C2000-systeem. Die grap kostte een paar centen, maar dan heb je ook niks. Zet 200 GSM-jammers neer bij de zendmasten, en hop, je kunt een heel land gijzelen. Reken maar dat de Samir Aarsjes van Nederland deze lijst met locaties van zendmasten ook al in een bureaula hebben liggen. Doe eens Kamervragen, Joost Eerdmans.

Man, man. Wat een thriller. Hier op de redactie leven wij al weken intens mee met de retespannende uitverkiezing Preek van het Jaar. Of dacht u soms dat we de godganse dag aan het Volkskrantje Pesten zijn? Welnee. Voor een vlammend betoog op Trouw zijn wij altijd te porren. Bovendien kunnen we dan op zondag wat langer in ons nest blijven stinken. Chileen heeft al z'n geld ingezet op de preek van de ubergeyle Grefo-MILF Elles Oprel die met virulente dictie 'Vriend! Hoe ben je hier binnen gekomen?' te berde brengt. ("Anaal, hoerrr!" roept Chileen dan telkens) De rest van uw redactie is zwaar onder de indruk van het verbale gerock & gebounce van Pastor Stanley Hofwijks, voorganger der Pinkstergemeente in 020. Luister hierrr naar zijn swingende zweepslagen. Topfavorietje! F*ck er een beat onder en je hebt een Gouden Harp. Gevaarlijke outsider overigens is dominee G. Gerritsen uit Hardinxveld-Giessendam met zijn Donner-stylie kanselrede. U snapt waarom hij 'Gesel' genoemd werd. Enfin. Luistert u de fragmentjes nog eens rustig na. Contempleer enige minuten, en breng vervolgens hier uw stem uit. Bindend stem-advies: "In een goede preek zitten minstens drie grappen." Kunnen we voortaan dat kudt-cabaret ook afschaffen.

Hey, steuntrekkerts, doe eens OPHOERENNN. Jullie zijn allemaal een stelletje uitvretende ZIELEPOTEN met een grote bek. Beetje die uitkering komen aanvragen met een Mercedes, om vervolgens bij de MediaMarkt een flatscreen en een hd-recorder te kopen. En maar kankeren op de economie. ZEIKERDS zijn jullie. Kappen met dat gejeremieer. Wat nou armoede? De jaren vijftig. dát waren nog eens tijden, ja. Zelf je kleren naaien, nooit tv kijken, dubbele boterhammen eten en thee in plaats van koffie drinken. Dat was nog eens armoede! "De onderkant van nu is veel welvarender dan in de jaren 50." Wat nou provoceren? In vergelijking met de eskimo's hebben wij het warm!

Nu alle op het web vigerende goeroes voorspellingen doen voor 2006 kan het GeenStijl TrendBuroTeam natuurlijk niet achterblijven. Schrijft u even mee, deze voorkennis is gratis. Benzine gaat aan de pomp 1,59 kosten, huizenprijzen blijven stijgen en op 14 februari wint Rintje Ritsma de Elfstedentocht. Sargasso gaat naar huis met 16 Bloggies. Jan-Peter Balkenende laat z'n ogen laseren, Hans Wiegel wordt weer weduwnaar en Wouter Bos doet het in de peilingen verrassend goed na een onthullend interview in de Gay Krant. De Partij voor de Dieren wint de Gemeenteraadsverkiezingen, na een oproep van GeenStijl. Liquidaties gaan in 2006 onverminderd door; Erik de Vlieger, Steve Brown en Bas van Hout krijgen een tentje opgezet. Engeland wint het WK Voetbal na twee eigen doelpunten van Van Bommel. De Tour de France wordt afgelast wegens dopingschandalen. Sylvie en Rafael gaan scheiden. De zomer van 2006 wordt koud en regenachtig. Meer dan vijf miljoen Nederlanders boekt een zonvakantie naar Turkije. Ayaan Hirsi Ali rondt het script van Submission IV af. In dit deel vertelt het VVD-lid over haar seksuele uitspattingen met en op de redactie van Buitenhof. Peter R. de Vries is volgens Justitie de nieuwe hoofdverdachte in de Puttense moordzaak. Jack Spijkerman wordt dood in zijn nog draaiende BMW aangetroffen; uitlaatgassen zijn hem fataal geworden. Een rechter in Haarlem bepaalt dat het toegestaan is beoefenaars van Nordic Walking in elkaar te slaan met hun eigen stokken. De stomateuze terreurverdachte Samir A. haalt toch de kerst. Hij krijgt de darmen van een 17-jarig joods meisje, dat omkwam na de zelfmoordaanslag (eind november) in de Amsterdamse metro. Job Cohen wordt desondanks door lezers van de Volkskrant verkozen tot Nederlander van het Jaar.

Geachte aanwezigen, familie, vrienden en kennissen. Welkom in de aula van GeenStijl. Wij zijn hier bijeen gekomen om de doden van 2005 te eren. Props, rip, kudos, & RePSeCT, zo u wilt. Want doodgaan was weer een populaire bezigheid in 2005. Gevarieerd ook. Ouderdom, kenker, eigenmoord, liquidatie, bloedhoest en slecht stuurmanschap; het gehele gamma 'stoppen met roken' was weer rijkelijk vertegenwoordigd. Bij deze bent u uitgenodigd voor een korte wandeling op onze Stijlloze Dodenakker. Fakkels aan en speakers op 10. In de comments staan tissues, cake & koffie klaar. Sterkte.

Oost-Graftdijk. Een lieflijk plaatsje in Noord-Holland. Houten huizen, molens, klompen. Gooi er een bak sneeuw op en je hebt een ansichtkaart. Er wonen in 249,6 mensen in 96 (koop)huizen. De dorpelingen rijden Renault, Suzuki en Volkswagen. Moeder leest Libelle en Margriet, vader de Aktueel. Maarrr.... Twee dagen per jaar verandert het dorpje. Van heinde en verre komen moslims dode schapen en dode geiten kopen. De slager van Oost-Graftdijk mag dan een ongelovige zijn, hij is wel goedkoop. Twee dagen per jaar is het er druk. En met druk bedoelen we TOTALE CHAOS. Files, parkeeroverlast, bermen die stuk worden gereden. In plaats van snoeihard bekeuren, legt de gemeente rijplaten neer voor al die Ford Transits, die bovendien ook nog eens ongestraft over het fietspad mogen rijden. Schandalig, zegt u? Welnee, we moeten de boel bijelkaar houden, want het is Offerfeest. Precies 70 dagen na de Ramadan kopen moslims een schaap of een geit. En dat vlees wordt verdeeld onder familieleden, buren en de armen. Echt hartstikke tof! Vraag het uw welbekende moslimcommenter netjes en u krijgt ook een stukje. Wij hebben alvast bedankt, béééhh...

Nu die 700 miljoen aan kerstvreten het riool in is, kunnen we ons weer bezighouden met het betere stuntwerk. De helft van Nederland mag dan thuis uit de neus aan het vreten zijn, bij de poliklinieken van Nederland staan ze voor je klaar. Met open armen. En ja hoorrr, de eerste runderen zijn alweer gesignaleerd. Nog beter dan je eigen ledematen naar de filistijnen te helpen, is om de sgool te hakbarren. Maar doe het dan wel goed. Stijlloze tip: Neem de videocamera mee. Doe als Vincent, Robert en Don, en richt een Vuurwerk Testfabriek BV op! Of, nog leuker, zoek een Aziaat, (d'r zijn er genoeg) en knal hem helemaal rauw met een zelfgeknutseld Stalinorgel. Hup, naar buiten jullie. En allemaal de lucht in met die handjes. Want CounterStrike spelen doe je met je hoofd...

Props voor de Hema. De Hollandse Eenheden Maatschappij heeft schijt aan Steve Jobs (Apple) en komt keihard door met de sneeuwwitte Victory mp3 player, zeg maar: de "SBS6 iPod". Tsjek 'm uit. Voor 15 pietermannen bent je het heertje, maar dan heb je ook niks. Er zit namelijk geen geheugen in. Je moet dus eerst het SD-kaartje uit de digicam van je zus jatten, feauteaux van die kudtpony's wissen en dan het kaartje volplempen met mp3/wma. Jij een lauwe speler, lekker puh voor al die pathetische gadgetneuqers. Herr Doktor Klaus Stift (wel familie) van het GeenStijl TechLab heeft het kleinood zo vlak voor kerstmis nog even snel aan een test onderworpen, en kwam tot de volgende conclusie: design zuigt, koptelefoon kan in de prullenbak, klikwieltje is driewerf ruk en de batterij is bij de konijnen af. Aber ja: 15 euro... Kortom: positief aankoopadvies. Jatten kan ook, dan heb je €15,- klantvoordeel. Hopla, kerstcadeautje voor je schoonmoeder ook weer gescoord...

Ja. U, GS-lezer. Geef maar toe. U bent een rechts-anarchist van het ergste soort. Eentje die SBS kijkt, die Story en Telegraaf leest. Bovenal bent u een bruuske conservatieve reactionair. Zo knoop dat maar eens in die oren. Er staat - kortom - 'camping' op uw bleke voorhoofd. Wie denkt: eindelijk, het grote GeenStijl LezersOnderzoek is binnen, heeft het mis. Nee, het is de mening van Sylvain Ephimenco, de lijzige hashtoerist van dagblad Trouw, die in zijn columns altijd zo leuk *gaap* Nederlandse autootjes in de hens mag zetten. Jaja. GeenStijl heeft het weer gedaan. Geen woord ook over de briljante GeenStijl GuerillaMarketing-actie die de ingedommelde Volkrskrant-verkiezing gratisvoorniks nieuw leven inblies. Volgend jaar zit er een ip-dingetje op die poll, en komen Fatima Elatik, Ed van Thijn en Geert Mak weer lekker braaf en als vanouds op het politiek-correcte erepodium. Vinden we prima. We hebben onze lol gehad. Daarom gaan we dan ook niet (goed lezen, er staat: NIET) Piet Piraat en de Betoverde Kroon, De Kameleon 2, ZOOP in Afrika, Herbie: fully loaded en Plop en het vioolavontuur (10 punten) nomineren voor Film van het Jaar...