Dat D66-politici vaste lezers zijn van GeenStijl mag inmiddels genoegzaam bekend zijn. Er gaat geen dag voorbij of we zien het ip-nummer van Alexandertje Pechtold terugkomen in onze stats. Prima natuurlijk. De maatschappij dat zijn wij. En iedereen is welkom. De Amsterdamse D66-leider Ivar Manuel, te dom om te poepen maar al wel een eigen wiki gaat zelfs nog een stapje verder. Hij copypaste simpelweg de comments van GeenStijl. Dat bleek gisteravond in alweer een verhit spoeddebatje over het schoftentuig uit de Diamantbuurt. Manuel wil het schorriemorrie voor een "krijgsrecht" brengen en indien schuldig "twee jaar lang opsluiten op een eiland". Moewaha. Alsof we Brusselmans, Big Willem of Blikjegrolsch hoorden. Sturen jullie even een faktuurtje, jongens. Een beetje beleidsadviseur doet tegenwoordig 250 euro per uur voor een consultje. Maar waar hadden we het ook alweer over? Oh ja. Opsluiten op een eiland. Enfin. Roept u maar. Waar moeten de raddraaiertjes heen? De nieuwe poll staat hierrr...

Van je hiephiephiep, hoezee. Goedemorgen, ingezetenen der GS-gemeente. We kunnen veel zeggen over die zwartgekousde Jezus-fanaten, maar niet dat ze hun boekhouding niet op orde hebben. De Staatkundig Gereformeerden zijn namelijk de enigen die niet frauderen met hun onkosten-declaraties. Dat de SGP-fractie uit slechts twee brave hendriken bestaat, en dat Juffrouw Janie de hand noest op de knip houdt, doet natuurlijk niet ter zake. Andere kamerfracties maken er een potje van met hun declaraties. Taxiritten, buitenlandse werkbezoeken, verkeersboetes... Ja, laat dat soort bonnetjes maar aan LPF-ers en VVD-ers over. Per kamerzetel is er jaarlijks een onkostenbudget van € 116.000,- Maal 150 maakt 17.4 miljoen euro. Dat geld is eigenlijk bestemd voor 'ondersteunende taken'. Maar daar wordt dus stevig de hand mee gelicht. Het is godverdomme te genant voor woorden. Wel het beleid van Koos Spee verdedigen, maar als je zelf een prent uit Leeuwarden krijgt deze doodleuk declareren. Hoe f*cking durf je? Sjoemel-koploper is de fractie van het CDA dat maar liefst voor 34K aan foute bonnen probeerde in te leveren. Klein bier misschien. Maar wel uw klein bier. Grootste schandaal is dat voor een cadeau voor De Balk ook de onkostenpot werd aangesproken. En deze sigaar van 2000 euri (!) kwam dus uit uw doos. Ja mensen, het gaat hosannah met die Betrouwbare Overheid. De Betrokken Samenleving wensen wij veel creativiteit met het invullen van de belastingformulieren.

Brekend nieuws uit de OM-bunker in Osdorp. De strafeis tegen de leden van de Hofstad-groep is bekend. Aanklagert Koos Plooy had de hele middag nodig voor het requisitoir (ga eens deaud, in het Zwartekips) Maar dan heb je ook wat. De 13 verdachten (waarvan 9 present) stonden terecht voor "deelname aan een criminele organisatie met een terroristisch oogmerk". Hakbarren noemen wij dat. Uitgemaakte zaak, dunkt ons. CIA-vliegtuigje bestellen, vastketenen in ruim & uitzwaaien voor een levenslang verblijf in een all inclusive club op Cuba, die gasten. Maar zover was het nog niet. Eerst moesten we urenlang lang luisteren naar info over usb-stick zus, harde schijf zo, huiskamerbijeenkomst dit, en telefoontap dat. Maar gelukkig. Poepoe. Ze zijn er eindelijk uit. En wat hebben zij gewonnen, Pierre? Ismail A en Jason W. 20 jaar, Nouredine el F. tien jaar en de rest 15 maanden tot 5 jaar. Mohammed Bouyeri is wel schuldig, maar krijgt geen extra straf. Uitspraak: vrijdag 10 maart. Na afloop dansen.

Lang geleden, toen de Romeinen er het voor het zeggen hadden, was Nijmegen een toffe stad. Man man. Het was elk weekend rocken & bouncen met die cohorten in Noviomagum. In de jaren zeventig namen kudthippies de stad over en sindsdien is het goed mis in Nijmegen. "Marxograd aan de Waal" noemde de oude wijze Frits Bolkestein het rode bolwerk ooit. Nu de Linkse Lente definitief is doorgebroken zannikt het bagger in 024. De stad wordt bestuurd door ex-krakers en regelmatig wordt er door PvdA/SP/GroenLinks-combinatie een met biogas gevuld proefballonnetje opgelaten. Weet u het nog... SUV's uit de stad weren. Juist, dat was Nijmegen. Nieuwste scheet van Guusje ter Horst en consorten. Anoniem solliciteren. "We willen discriminatie aan de poort uitsluiten," aldus Ter Horst. Die overigens zelf niet hoefde te solliciteren voor haar baan; mevrouw is benoemd. Maar goed. Wie Bouaualoereroez heeft als achternaam, en Marrakech als geboorteplaats kan in Nijmegen gewoon voor de hoofdprijs gaan. Ies tog pragtig? Dus dat gaan we maar doen ook. Bij de gemeente is nog een vette baan met 4000 pop in de maand te vergeven. Of u nou Jan de Vries of Abu Mussab al Zarqawi heet, het maakt allemaal geen moer uit. Solliciteren kunt u hierrr. Vergeet vooral niet uw cv te uploaden...

Salaam aleikum, waarde soeperts. Kom maar naar beneden. Het is weer tijd voor de onregelmatig terugkerende FeauteauF*ck op GeenStijl. Jawohl, we gaan weer keihard knallen. Alloeah Hakbarrrr! Eerder deze week dook de autobiografie van terreurverdachte Samir Azzouz. In onbeholpen jongensproza doet de potentiële plofkip uit 020-West uit de doeken hoe hij door de Aivd aan de tand werd gevoeld. En hoe Samir de agentjes een loer draaide met zijn poephand. Ja, lachuh. "Ies belediging in Arabies cultuur." We kunnen niet wachten op de rest. En die Verplichte Literatuurlijst gaat weerrr leuk worden. Wat helaas nog ontbreekt is een bemmende omslag en een pakkende titel. Uw opdracht: ontwerp de cover van Samirs onthullende ego-document. Opdat geen AKO meer om hem heen kan. De spelregels luiden als volgt: er zijn geen spelregels. Vrijdag 00:00 uur gaan de sluizen open. Wij rijden alvast naar de kashbah voor mooie prijzen. Moge Allah uw creativiteit en humorrr genadig zijn. Amen.

Test. Een-twee-drie. We schakelen live over naar Hilversum. Er is Grote Paniek op de burelen van het Staatsjournaal. Reden: het stuitende item gisteravond van Marga van Praag over de vernieuwde NOS-redactieruimte. As we speak wordt er door NOS bobos op hoofdredactioneel niveau plenair vergaderd over de Jip&Janneke-reportage van La Praag. Naar het zich laat aanzien heeft Marga weinig medestanders. En terecht. Bekijk het item hierrr [......] LET OP! BEELDEN ONGESCHIKT VOOR HEN DIE VOORTGEZET ONDERWIJS HEBBEN GENOTEN. Goed. Gaat het weer een beetje? Gewoon even strekken die tenen, gaan ze vanzelf weer recht. Oei oei oei, wat een journalistiek brandhout. Ja, en nou niet denken dat Marga zelf het Talpa-logo van die NOS-magneetjes had gebroddeld. Dat hing er al een tijdje. Grapje van Mart. En dat grapje had dus niet in beeld gemogen. Hans Laroes had er nog een interne memo over rondgestuurd. Enfin. Elk moment verwachten we witte rook boven de Sumatralaan 45. En dan weten we of Marga van Graag, zoals ze in parkeergarage B op het MediaPark ook wel wordt genoemd, de stoep warm kan gaan houden. Laten we het hopen. Hier hebben we máááááánden naar toegeleefd.

Abu Mussab Al Zarqawi's tranen genezen kanker; helaas heeft hij nog nooit gehuild. Abu Mussab Al Zarqawi is naar Mars geweest; daarom zijn er geen tekenen van leven gevonden. Abu Mussab Al Zarqawi steelt geen scooters; als hij fluit komen ze vanzelf naar hem toe. Abu Mussab Al Zarqawi heeft geen paardenlul; paarden hebben een Abu Mussab Al Zarqawi-lul. Abu Mussab Al Zarqawi leest geen boeken; hij staart er net zolang naar tot de inhoud in z'n hoofd zit. Abu Mussab Al Zarqawi heeft de 24 uur van Le Mans gewonnen; hij deed er een kwartier over. Abu Mussab Al Zarqawi heeft met een meisje van 15 geslapen; toen hij drie was. Abu Mussab Al Zarqawi heeft één keer in zijn leven moeten niezen; vandaar die heldere lichtpuntjes aan de hemel 's nachts. Abu Mussab Al Zarqawi kan vrouwen zwanger maken door simpelweg hun namen uit te spreken. Wanneer Abu Mussab Al Zarqawi met z'n ogen knippert, gaat het waaien op Curacao. Abu Mussab Al Zarqawi heeft slechts een keer in z'n leven in zee gezwommen; op 26 december 2004. Abu Mussab Al Zarqawi slaapt niet; hij wacht... En achter dit soort figuren lopen een heleboel Hakbarren aan. Best zielig eigenlijk...

Het is een kwestie van geduld, voor heel 0031 Nederlands lult. Ja, de opmerking van Rita Verdonk is ingeslagen als een bom. Vooral Gedragsregeltje 2 - dat we op straat Nederlands moeten praten - heeft de gemoederen danig bezig gehouden. Er gingen meteen weer de nodige linker- en rechterhakken in het zand. We noemen een Jan Marijnissen met zijn voorspelbare achterban. En we noemen een Laetitia Griffith, de liberale krasi misi, die liet weten dat ze met haar mati op strati in Damsko Sranan wil blijven takitaki. De trut. Edoch. GeenStijl is van mening dat Rita Verdonk adequaat gehandeld heeft. De gulden, de KLM en Van Nistelrooij zijn we al kwijt. Dus mogen we svp aub nog iets van onze identiteit overhouden? Zijn we nou Nederlander of niet? En heten we nou de Nederlandse Programma Stichting of niet? Enniewee. Je moers taal heerst. En dat gaan we hierrr even testen, beste auto- en allochtoontjes. Landelijk Straatverbod voor iedereen met een score lager dan 1000. Hopla. Fileprobleem opgelost. Update: Fa wakka, boelers. Stop maar met gamen. Rita is aan het downplayen. Taki Sranan op strati primisi

Tuut-tuut-tuut. Marianne Thieme, de juffrouw Ooievaar van de stichting Wakker Dier, is op haar pootjes getrapt. Mevrouw is verbolgen over de opmerkingen van minister Veerman. Die had gezegd dat "het eten van kip en eieren niets te maken heeft met de vogelgriep". Volgens CDA, VVD en LPF maken de mussenknuffelaars van Wakker Dier zich schuldig aan volksverlakkerij, en moeten we toch vooral die McChicken blijven bestellen. Hallo, Thieme! Het is -30 in Europa. Als zelfs dronken Polen en Russen doodvriezen, waarom die vogelgriep dan niet? Maar nee kakelt Marianne. We gaan allemaal deaud. Daarom gaat Wakker Dier ons nu helemaal gek spammen met radiospotjes. Opdat wij niet vergeten. Georgina Verbaan, het BN-ertje dat haar eigen borstje bij de tietpoelier heeft laten oprekken, heeft op verzoek van Wakker Dier inmiddels de 'kippeneed' afgelegd. Daarmee belooft de karakteractrice geen kip te eten zolang de vogelgriep dreigt. Ja, die is lekker. Dat kind is al vegetaries sinds de lagere school. Nog even en Hamas komt met een niet-joodverklaring van Osama Bin Laden. UPDATE: ALARM, SLUIT RAMEN EN DEUREN, DE KIPPENHOEST HEEFT ONS LAND BEREIKT. LUISTERT EN HUIVERT...

Opgelet iedereen. Broodjes smeren, slofje peuken halen en een kratje Heineken klaarzetten. Want het zou weleens een druk weekeinde kunnen worden. Het volgende bericht krijgen we net binnen op ons P2000-hotlijntje met de Amsterdamse pliesie. PRIO 1. POTENTIELE BELLER ASD-OUDZUID. TENTPLOEG PARAAT HOUDEN. Ja, het net sluit zich om Willem Holleeder. Justitie is van plan de voormalige Heineken-ontvoerder binnenkort van z'n bed te lichten. Uit een Geheim Dossier (dat de pliesie heeft aangemaakt naast het Ongeheime Dossier) is gebleken dat Holleeder de Hell's Angels (u weet wel, die sympathieke brommervereniging uit 020) heeft omgevormd van goeiïge dikzakken op Harleys tot snoeiharde dopedealende wapenhandelende afpersers. En er staat nog veel meer 'belastend materiaal' in het dossier. Maar dat wordt natuurlijk lekker onder de pet gehouden. En uiteraard vernietigd zodra Holleeder "een tuintje op ze buik heb". Geniale move, hoor. Eerst lekker al die Angels vrijlaten, en vervolgens naar de pers lekken dat De Neus opgepakt gaat worden. Subtieler kan een doodvonnis niet getekend worden.