Sinds Femke Halsema de comments op haar weblog heeft dichtgegooid is het maar dodelijk saai op het internet. Maar gelukkig, mevrouw is terug. En hoe. Meteen weer ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend GeenStijl bashen natuurlijk. De reden voor Femke's afwezigheid was omdat ze haar verhuisdoos moest uitpakken in dat ongetwijfeld liberaal ingerichte nieuwe stulpje. Graag hadden we de akela van terroristenclub, pardon, GroenLinks via haar comments willen vragen of er ook een zwarte school is in de wijk waar ze nu woont, maar dat gaat dus niet. In een Linkse Lente waait de wind immers maar van één kant. Gelukkig zijn daar de handtassen van gay.nl. De cyberheaumeaux roepen hun lezers op input te leveren voor hun gloednieuwe rubriek 10 Vragen. Nu kunnen we ons voorstellen dat u totaal niet geïnteresseerd bent in wat Femster onder de douche zingt, of wat haar grootste mijlpaal is. Laat u hieronder even weten wat u Femke dan wél gevraagd hebt?

Salaam. Moslimbroeders. Even een korte briefing vanuit de Bunker der Barmhartigheid op het hoofdkwartier van het Geheim Apparaat. We hebben succes geboekt in de moeder aller Cartoon-oorlogen. In Frankrijk is Jacques Lefranc, redacteur van de krant France Soir, die gisteren de Twaalf Nodeloos Kwetsende Afbeeldingingen Der Profeet publiceerde, op staande voet ontslagen. De eigenaar van het dagblad, broeder Raymond Lakah uit Egypte, heeft de ongelovige op straat gezet. Dat Lefranc mag kreperen in de voedselbanken van Parijs. Overig nieuws van het front. Palestijnse broedergroeperingen hebben gedreigd met aanslagen op buitenlanders die afkomstig zijn uit landen waar spotprenten zijn afgedrukt. Het Palestijns Verzetscomité en en de Al Aqsa Martelaren gaven daarover donderdag een verklaring uit. Bericht voor strijdgroep De Lage Landen: scootercommando 1... oprukken naar 010. Inleidende beschietingen starten om 00:00 uur. Nadere instructies volgen.

Ondanks het hoge aantal studenten is Leiden de stad met het laagste IQ van Nederland, grappen humoristische Leidenaren wel eens zelf. Ja, nidge-nidge, say no more. Per 1 september gaat dat rap veranderen, want dan melden zich hordes bolleboosjes voor de gesubsidieerde cursus Theoretische Hakbarkunde. Tot die tijd moet Leiden het doen met de verlichte geesten van de dienst Stadstoezicht. We weten het. Grappen over stadswachten zijn net zo lame als lachen om de Josti-band. WE WETEN HET! Maar in dit geval moet het even. Maandag is in Leiden een sommelier van een restaurant gearresteerd. En een sommelier kinderen, dat is iemand die beroepsmatig met flessen in de weer is, ach fuck jullie stelletje ongeletterde Astra-rijdende karbonade-eters, klik hierrr dan toch. Goed, die sommelier dus, van restaurant In Den Doofpot is door doortastende stadswachten op heterdaad betrapt, gearresteerd & veroordeeld tot een boete van vijftig (50) euro voor het gooien van lege flessen in een... Wacht... we maken er een meerkeuzequizje van. Meneer de sommelier gooide de lege flessen dus in een: A: Couveuse met terminaal leukemie-patientje B: Iglo Groenteschotel (Milanees) C: Vijver met zeldzame Koi Karpers D: Glasbak Veel wijsheid toegewenst. Onder de reaguurders met het goede antwoord verloten we een Stijlloos T-shirt.

Salaam. Moslimbroeders. Hier volgt een bericht voor alle strijders die per scooter en route zijn naar de vijand Denemarken. Meteen omkeren. Herhaling: meteen omkeren! In de moeder aller Cartoon-oorlogen hebben ongelovigen een tweede front gevormd. Het dagblad France Soir heeft de twaalf tekeningen in haar krant gezet. Naar eigen zeggen om het debat te illustreren. Ganzenpeop, natuurlijk. Over de baard van de Profeet mag niet gedebatteerd worden. De zoveelste nodeloze provocatie aan het adres van Mohammed. Jaag ze over de kling, die kikkervreters. De fik in die Renault Clio's en veeg Parijs van de kaart! Maar rij eerst even langs Venlo. Want ook de kleine garde-officier Geert Wilders (ozmh) is weer hard bezig aan de stoelpoten van de Islam te zagen. Geert heeft de beledigende prenten op zijn website gezet. En dus moet hij: dooood! Onze collega's van het digitale hakbar-commando zijn nu met gevaar voor eigen leven bezig om de site van Ongelovige Bleekneus te DdOSsen. Maar dat is niet genoeg. Kapot moet hij. Alloeah Hakbar!

Salaam. Moslimbroeders. Het wordt tijd dat jullie je koffers pakken. Nee, niet naar jullie eigen land. De reis gaat ditmaal naar Denemarken. Beetje koud deze tijd van het jaar, dat wel. Maar de zoete wraak der genoegdoening zal jullie verwarmen. Klik hier voor een extrahandige routebeschrijving. Helåås, lieve Deentjes met jullie lekkere biertjes en dito wiptietjes. Excuses zijn niet genoeg. Wat denken jullie wel? In twaalf tekeningetjes de Profeet belachelijk maken, en dan sørry zeggen? Nee, daar komen jullie niet mee weg. Jullie worden allemaal over de kling gejaagd. De kromzwaarden der rechtvaardigheid zullen jullie vrouwen en kinderen verkrachten en afmaken; hun ontzielde lijken zullen bespuugd worden; en de ongebluste kalk zal met linkerhandjes over het vlees der ongelovigen uitgestrooid worden. Dus hallo, raddraaiertjes in Amsterdam-West. Doe eens opletten. Want de Mujahideen in Irak hebben de TOTALEN KRIEG verklaard. Tank die scootertjes af, en hup naar Denemarken. Bwahaha smeert broodjes voor onderweg. Het is maar 780 kilometer, en met die gestolen gevonden Vespaatjes moet dat binnen een dag te doen zijn. En dat die Denen daar terug gaan schieten dat bomt niks. Er liggen 72 Kira's Eggers op jullie te wachten. UPDATE: En Denemarken slaat terug... UPDATE 2: En we hebben een bellerrr UPDATE 3: Hatsaaa, Fatwa...

Mooi zo. Het wordt de komende tijd weer wat rustiger in de comments. Want we hebben weer wat GeenStijl-lezers die moeten schoffelen. Tweehonderd uur werkstraf hebben twee broers uit Noord-Holland gekregen wegens het afrossen van een struikrover en het kapotscheuren van de camera-auto. Ach ja. U weet hoe dat gaat edelachtbare. Beetje bieren tijdens de races op Zandvoort. Neu, niet veel. Ongeveer 30-40 pils de man. En dan op huis aan. Neu, niet zelf. We hadden een 'bob', dus dat ging prima. Toen stond daar bij Alkmaar zo'n grijze Ford Mondeo. En die stomme Ford die deed opeens FLITS. En toen werden we boos, edelachtbare. Wat is nou 14 kilometer te hard? Maar we weten er niets meer van. Agent in elkaar geslagen? In de prutsloot gejonast? Gatso-camera van 12.000 euro vernield? Zou best kunnen, alleen wij kunnen ons er geen tiefus meer van herinneren. De overheid zou eens wat aan die waardeloze drankblack-outs moeten doen. Hilarisch hoogtepunt in het rechtbankverslag: Officier L. van Zwieten: ,,U hebt die flitsboete dus ook niet gehad.'' Mwoehaha...

Ojee. Het is hommeles bij het openbaar vervoer in 010. Rotterdamse dames klagen steen en been over geyle conducteurs. Het zal je maar gebeuren. Zit je net lekker op je reet in de tram, komt er zo'n ONBEHOUWEN schoft van de RET die het GORE lef heeft om naar je plaatsbewijs te vragen. En dan knoopt die HUFTER ook nog eens een praatje met je aan. Wil die EIKEL opeens van me weten wat ik van het weer vindt. Wat denkt die LUL wel? Goed zo, hoor. Dames. Meteen maar klagen tegen die pennelikker van het Algemeen Dagblad. Soms wordt er openlijk geflirt en worden en zelfs telefoonnummers gevraagd. Schande! Ciska Dresselhuijs doe er eens wat aan. De vervoersmaatschappij heeft inmiddels maatregelen genomen. Lekkere chicks die worden aangesproken op hun uiterlijk kunnen bellen met 0800-6061. Je hoeft niet te weten hoe de conducteur heet. Het tijdstip en de plek zijn het belangrijkst. Wat lelijke gehandicapte mannen in de tram betreft. Ook daar hebben ze bij de RET een prima oplossing voor...

Køøpt Deensche waar. Dan helpen wij elkaar. Jå, hallø! Het wørdt weer eens tijd vøør een Stijlløze Actie. Ønze Deense vrienden hebben het møeilijk. De sympathieke Scandi's krijgen al sinds september 2005 toenemende FLAK te verduren uit het Midden-Øøsten. Reden: een of andere cartøøn van een Møhammed vøørstellende baardmans in de krant Jyllands-Posten. En da mag nie, vølgens møslims. Ies haram! Veel landen in het Midden-Øøsten bøycøtten Deense prøducten. De Deense Unilever plaatste daarøm maar paginagrøte sørry-advertenties in Arabierische hakbar-kranten. Maar dat heeft de zaak geen gøed gedaan. Saudie-Arabië en Libië hebben hun ambassades gesløten en gisteren ging er øp de Westelijke Jørdaan-øever een Deense vlag in de hens. BBC Wørld meldt zøjuist dat de aanslagen op christendøelen in Kirkuk, Irak rechtstreeks te maken hebben met de publicatie van dat ene suffe plaatje. Arm Denemarken. Het land van Kira Eggers, Michael Laudrup, Bang & Olufsen en het altijd gezellige Legøland. Als liefhebbers van Deense wiptietjes op Spaanse stranden, zeggen wij dan øøk: "Øber! Een meter Carlsberg!" Wie trouwens het gewraakte plaatje wil zien, kan hierrr terecht. En nou niet meteen Elsevier opblazen.

Triingggggg!!! Vier uur. Cup-a-soup! Oh nee...VrijMiBo. Dat zouden meer mensen doen. Kom op, stelletje loonslaven met anderhalf x modaal. Uit die dos-bakken, bureaux opruimennn en voetjes van de vloerrr. (Stagiaires opstellen in rijen van drie bij de meterkast voor de ellebogentest.) Tuurlijk. Minister Brinkheurst heeft gezegd dat we harder moeten werken. Dat Nederland veel te vroeg borrelt. Kortom; dat het gewoon onwenselijk vetgezellig is op de vaderlandse werkvloer. Maar Laurens-Jan is van D66. Dus trek u maar niets aan van zijn mening. Die is namelijk al even beweeglijk als de darm van Samir Azzouz. Hatsikidee. De bar is open. Jos van de Postkamer heeft z'n discobol opgehangen, de Negerin van P&O staat bitterballen en suri-hapjes te bakken en De Chileen draait plaatjes. Soko Soko!

Mocht u denken, poepoe... wat is het druk in de stad. Is er soms geen bal op de tv? Welnu, dat is juist. Die mensen in die rare kleren zijn uw buren die u nog nooit gezien hebt. Woensdag ging Nickelodeon op zwart. Donderdag kwamen daar nog eens twee zenders bij. Piet Hein Donner heeft korte metten gemaakt met het gebankhang van hakbars. Ja, het is nu echt afgelopen met dat doelloze gestaar naar haatzaai-televisie. Vort, naar buiten jullie! Zowel Manar TV uit Libanon (leuke poll, trouwens) als het vrijwel onbereikbare Sahar 1 uit Iran zijn geblokkeerd. Zoiets kon natuurlijk niet zonder gevolgen blijven. En ja hoorrr. Daar zijn de snoeiharde repercussies uit de Arabierië reedsch. Televisiestation Al-Jazeera heeft besloten om de goochelshows van Magic Unlimited niet toe te laten op de zendert. Als officiële reden werd gegeven dat zowel de Kazan-handtassen als de blonde assistente Maartje aka Magic Mara "te sexy" zou zijn voor de kijkers. Overigens hoeft u geen medelijden te hebben met onze Arabische medemensch. Deze geyle Jazeera-chicks zijn nog altijd tien keer lekkerder dan Marga van Praag, Noraly Beyer en kom, hoe heet-die tuinbroek met dat Opzij-hoofd...