Ook goedemorgen reaguurders. We komen u even een hart onder de riem steken. Dat u verguisd wordt, was u reeds bekend. Jawel, doorgaans wordt u door de bloggende goegemeente afgeschilderd als hersenloze mongeaul, die in een burgermansauto (met Aldi-TomTom aan een Halfords-zuignap) niets anders doet dan achter de brandweer aan rijden, om vervolgens bij de fik aangekomen meteen die getinte jongeman op die scooter als schuldige aan te wijzen. En nu heeft u, waarde reaguurder, ook nog eens potentiële beller Erik de Vlieger tot kotsens toe geraakt. Hulde! De Vlieger gaat helemaal los in zijn column. Alleen ik word spuugmisselijk van al dat anonieme gedoe. [...] Als verborgen mollen zitten zure mannetjes met een 10 voor lafheid de hele goegemeente te beledigen. Of het nou Balkenende of Holleeder is, het maakt ze niets uit. Hoe kwetsender hoe beter. Op zich maakt dat kwetsende niet uit maar ik kots op de anonimiteit. Niets van aantrekken, mensen. Erik "weg met de identificatieplicht" de Vlieger fluimt er wel vaker op los. Maar goed... Proficiat commenters. Bukt u even? Want u wordt weer eens rijkelijk geciteerd door de mainstream media.

Haha. Laat comedy maar aan Britten over. De man die afgelopen zaterdag bij de spotprent-protesten in Londen meende te moeten rondlopen met een nep bomgordel heeft zich gemeld op het HB. De Engelse pliesie stond onder grote druk om de fake terrorist (lees: idioot, lamlul, mafkees, u mag uiteraard los in de comments) te arresteren. Ook de gezaghebbende Muslim Council of Britain had opgeroepen deze gek zo snel mogelijk in hechtenis te nemen. De 22-jarige student Omar Khayam uit Bedford gaf zich maar aan en verklaarde aan de politie dat het het zo weer zou doen. Tevens verbaasde Khayam zich over alle commotie. Volgens hem had hij niets fout gedaan. Joh! Wel gaf hij toe dat het er misschien een beetje military style uitzag. Weer thuis nodigde de plofkip de wereldpers uit en legde een bewogen *kuch* verklaring af. Sorry, sorry, sorry. We mean no harm to your people. Maar daar nam de Britse pers geen genoegen mee. Ze doken in de archieven. En wat blijkt... Kip ik heb je! Omar is een veroordeelde heroïnedealer. Dahaag Omar. Veel succes met je carriëre. Kom je ook op het feestje, zaterdag? Update: En doe eens bye bye zwaai zwaai met je poot vanuit de cel, plofkip.

Uitzending gemist? Nou dan. Van ons. Voor u. Hi-la-risch. Omdat u zaterdag uw Astra 1.4 in de wax aan het zetten was, op zolder met uw Märklin-treintjes aan het spelen was, een BrEeZah lag stuk te scheuren op het toilet van de McDonalds. Of omdat u wellicht onder de knoet zit van uw vrouw die niet naar het NOS Journaal wenst te kijken, toevallig net op het toilet zat te bouten met de Hustler op schoot. Of omdat u een fundamentalische jood bent, die niet mag buizen op de sabbat danwel achter de pc hakbars aan het knallen was in Battlefield2. Kortom. In het kader van tijd voor wat luchtigs nog één keer de zwaar hilarische beelden van Uw Leider. Hoog Jan-Peter. Kijk omhoog.

Het gaat allemaal goed komen mensen. Het is afgelopen met theeleuten in 020. De gulden komt terug; Boerka's gaan in de zak van Max: Kwartje van Kok wordt afgeschaft; Limburg gaat verkocht worden; Coentunnel III gaat er komen, en raddraaiertjes & scooterdieven mogen straks hun leven beteren in kampementen op een eiland. Nederland wordt weer tof! Erwtensoep op het Mercatorplein? Een kwestie van tijd, zeggen wij. Deze week heeft GeenStijl Black Ops een mol geïnstalleerd bij het pas opgerichte Burgerforum. Begin februari ontvingen vijftigduizend Nederlanders een brief van Alexander Pechtold, onze minister van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties. Alexander had namelijk een lumineus idee qua democratie naar de burger toe. Op een dag werd Pechtold wakker en - eureka, bliksemschicht - laten we eens gaan praten met de Man in de Straat. Ziedaar: het burgerforum. En dan vragen we die voormalige reli-MILF Jacobine van Geel (sic!) als Mevrouw de Voorzittert. Vervolgens zijn die 50.000 gelukkigen bij loterij *kuch* teruggebracht tot een adviesgroep van 140 burgers. Natuurlijk is GeenStijl van de partij. We houden u op de hoogte van onze vorderingen. De maatschappij dat zijn wij...

Alarm! Alle verloven intrekken. Mayday, mayday. Ja, het gaat los in Nederland. Hamstert u nog snel even wat proviand bij uw super. Tank af die auto en barricadeer die voordeuren. Vanochtend heeft het ministerie van Binnenlandse Zaken extra manschappen ingezet bij het Nationaal Coördinatie Centrum in Den Haag. Het was de bedoeling dat deze info onder de pet gehouden zou worden, maar BN/deStem heeft gelekt. Volgens een Haagse woordvoerder is er meer dan gewoonlijk ‘aandacht voor de veiligheidssituatie van ambassades en andere gebouwen. Welke concrete maatregelen zijn genomen, wilde de woordvoerder niet kwijt. Jaja. Play de boel maar weer lekker down, meneer de voorlichtert. Alsof wij niet weten hoe "all hands to battle stations" klinkt. De Balk en Beatrix zitten allang in de regerings-Boeing. Enfin. Zet CNN alvast maar aan, want we gaan allemaal dooood. Voor het zover is gaan we nog even genieten van iets luchtigs, namelijk Deense wiptietjes. Wij zeggen: Hållø Købnhaven! Over iets luchtigs gesproken. Nog een leuk Valentijn-presentje voor uw vriendin nodig? Voila.

Hij leve hoog, ja hoog, en dan slingers, taart en cadeautjes. Vandaag is het precies twee jaar geleden dat kamerlid Ali Lazrak zijn Politieke Eenmans Uitvreet Avontuur begon. Weet u het nog? Februari 4, 2004. Ali Lazrak stapt wegens centenkwestie uit de Socialistische Partij en begint voor zichzelf. Voor zichzelf dus. U hebt wellicht geen flauw idee wie Ali Lazrak is, maar neemt u van ons aan dat Lazrak de hoogste spookambtenaar van Nederland is. Ali Lazrak aka Groep Lazrak heeft vandaag op de kop af twee jaar lang geen ene moer gepresteerd. Vorig jaar heeft Ali Luilak geen enkele Kamervraag gesteld. Vorig jaar heeft Ali Lamzak geen enkele motie ingediend. Resumerend: die volksvertegenwoordiger heeft dus werkelijk niets gepresteerd in het boekjaar 2005. Omdat Ali Alibi ook nog eens fractievoorzitter van zijn eigen partij is, mag hij rekenen op extra inkomen. Tja, duurdere lunches, betere laptop en langere dienstreizen. Anyway; per jaar gooit Nederland bijna 87.000 euro over de balk die Ali Electorali heet. Maar een kniesoor die daar over zeurt. Vandaag ies het feest. Vanmiddag is er thee en gebak. Neemt u een goed gevulde envelop mee? Want Ali Lazrak herstel Groep Lazrak is ook alweer door z'n bandbreedte heen. Arme Ali.

Salaam. Moslimbroeders. Hier weer even een bericht van Sheik Al Fleischbaum en Abu Pritt al Amsterdami, tijdelijk gedetacheerd bij de Khalid-Ibn-Walid-brigade, afdeling De Barmhartige Scooters. Het was even zwemmen vanmiddag daar in de Rode Zee. Maar we zijn er weer. Het gaat goed met de strijd tegen de beledigers van Onze Geliefde Profeet (nsfw). In de moeder aller Cartoon-oorlogen hebben wij een nieuw Heilig Front gevormd in de Amsterdamse Wibautstraat. De Ongelovige Volkskrant, die eerder deze week de spotprenten plaatste, heeft een Eerste Waarschuwing ontvangen. Per email zijn de Ongelovige Azijnzeikers met de dood bedreigd. Even 'bom' tiepen & de poppetjes gaan dansen. Alloeah Hakbar! In plaats van zuur piesen scheet de hoofdredacteur zeven kleuren peop. De nog steeds niet ontslagen hoofdredacteur Pieter Broertjes heeft aangifte gedaan bij de plaatselijke autoriteiten. De laffe krant en enkele van haar nog laffere tekenaars krijgen momenteel bewaking. Ies geen probleem. Ook bij de Amsterdamse politie hebben wij loyale broeders ondergebracht. Jihaaaaad!!

En hop! Die week zit er ook weer op. Hatsikidee, het is weer tijd voor de VrijMiBo! We gaan weer borrelen mensen. Helaas is de BeerTender kapot (bedankt Lucas) en moeten we verkassen. Dus trek aan die beige linnen pakken en zet op die witte hoeden. We gaan naar Panama. Niet die boemlauwe scholierenhut in 020, maar het midden-Amerikaanse land. We gaan trouwens met het vliegtuig. Journalist Okke Ornstein was zo vriendelijk ons uit te nodigen. Okke was ooit eindredacteur van De Bus, het grootste mongeaulenprogramma uit de vaderlandse tv-historie. Ook was Okke verantwoordelijk voor de SBS-serie Op de Wallen. Ook al zo'n tv-juweeltje. Met zo'n staat van dienst hadden wij ook politiek asiel in Panama aangevraagd. Enfin. Deze Okke verwijt ons dat wij "kritiekloos" zijn. Mwoehaha. Ach, vertel het hem zelf ook maar. Want we bieren hierrr verder. Enne... Hou het een beetje gezellig. Gracias por su vista. UPDATE: Afbieren kan bij het AD, die willen overigens wel van je weten wat de plannen voor dit weekeinde zijn

Ship ahoy! Denemarken heeft kennelijk keihard toegeslagen. Een Egyptische veerboot met aan boord 1300 moslimbroeders is vanochtend kopje onder gegaan in de Rode Zee. In het gebied, zo'n 62 zeemijlen van de Saoedische havenstad Dubah, zijn reddingsbootjes en lichamen gezien. De Salaam 98 (of 89 volgens Reuters), ronddobberend in de Rode Zee, verdween gisteravond van de radar en was op weg naar de haven van Safaga in Egypte. Aan boord bevinden zich vermoedelijk uit Mekka terugkerende pelgrims. De GeenStijl-chopper staat momenteel in de hangar voor onderhoud. Dus u moet het even met CNN doen. Update: Website van rederij opgedoken! Bootjes kijken kan hierrr.

We mogen hier graag een beetje domme Limburgers dissen, maar een dikke hoera voor boer Jefke Flamand uit Banholt. In z'n eentje heeft deze HELD drie partijen van de kieslijst gevaagd. Haha! In één klap geen twee maar drie vliegen hartstikke doooood gemept, vermorzeld en geplet. De groeten PvdAGroenLinksD66-combinatie. Hadden jullie maar op tijd moeten zijn met het inleveren van de kieslijst. Als er staat 15:00 uur, dan staat er 15:00 uur. En NIET 15:13 uur. Volgens de politici zaten ze 'vast in het verkeer'. Kudtsmoes natuurlijk. Die vlaaienhappers lagen gewoon te doppen in de heuvels. Het stembureau deed niet moeilijk over dat 'Limburgs kwartiertje' maar Boer Flamand - al jaren gejend en gesard - door de gemeente, zette z'n riek in de stront en stapte naar de Raad van State. En won. Tsjek de uitspraak van de Raad. Bekijk hierrr hoe Boer J. Flamand het in z'n eentje geflikt heeft (houthakkershemd-alert). Een lintje voor die man...