Welkom bij de Valentijnsspecial van GeenStijl. Hadden we al gezegd dat Valentijnsdag ontzettend SNEU is? Wat heet. Het is gewoon allejezus sneu. Valentijn moet DOOD! Hoogste tijd dus weer voor een Stijlloze Valentijns Actie. Omdat kaartenboer Hallmark vandaag regelmatig de geest geeft, gaan we maar op bezoek bij onze brave *kuch* christenvrienden van de EO. Normaliter zijn ze daar zwaar in de Heer (ncrv), maar vandaag hebben de zwartkousen die heidense Valentijn omarmd. En kijk ze eens gieren, die hormoontjes. Daar duiken we maar eens boven op. Plemp uw amoureuze getuigenissen, verbale stoomstrijkijzers en 24 centimeter lange liefdesverklaringen aan Rebecca, Lot of Ruth in de Ronduit Love Box van de EO. Amen UPDATE: Kort lontje die christelijke vrienden. De EO is dicht. Wens uw geliefde dan maar anoniem via GeenStijl uw vlekkenbed in. Succes!

Valentijn vandaag, mensen. De meest sneue dag van het jaar. U mag dan vanavond uw wederhelft verblijden met niks, een pak slaag of gewoon, met 24 keiharde centimeters. Er zijn mensen die het nog erger getroffen hebben. Neem bijvoorbeeld Gerda Verburg. De CDA-politica met de sympathieke spuuglok. Gerda gaat voor de Sneu Award 2006. Want Gerda Verburg is een spammert. Zij randde gisteren onze inbox aan met deze ValentijnsEmail. Mevrouw gaat later deze maand doodvallen op het Binnenhof in het kader van goedkope stemmentrekkerij de nobele strijd tegen de honger. En het leek Verburg wel een goed idee om GeenStijl uit te nodigen om mee te doen met haar actie. Hoepel jij eens een flink eind op, Verburg. Jij laat-christelijk gratenpakhuis! Wij doen helemaal niet doodvallen. Wij gaan lekker vretennn. Dat zouden meer mensen moeten doen. Daarom spammen wij Gerda lekker terug. En u, GS-lezer mag MEEDOEN! Klik op de speciale Valentijn Dinnersite hierrr en vul bij zijn/haar emailadres verburg@cda.nl in. Bon appetit.

Ah, gelukkig. Het was al een tijdje verdacht stil rond Wouter van Eck, de milieukabouter van Nijmegen. U weet wel, die man die Anti-Verdonkposters ophing om te protesteren tegen de politie, om zich vervolgens na de moord op Louis Seveke (vzmh) achter diezelfde politierug te verschuilen. Die Wouter van Eck dus. Ja hoera, daar is-ie weer. Tja, de gemeenteraadsverkiezingen komen er aan, en dus draaien de groenlinkse stencilmachines overuren. Publieksentertainer Wouter gaat het linksradicale klapvee opzwepen met een geniaal plannetje. Uit het verkiezingsprogramma: De verkeerslichten in Nijmegen moeten zo worden afgesteld dat fietsen sneller gaat dan autorijden. Pardon? Leg eens uit, Wouter... "Op de fiets vervuil je niet, dus gaat wat ons betreft het voordeel daar naar toe." Welja, Wouter. En bedankt maar weer voor de Open Deur. Mocht u iets dubieus vinden, laat het dan even weten in de comments.

Ach, gut. Ben van der Kooi heeft het zwaar. Het rechterhandje van de Nationale Alliantie zit alweer een tijdje gedetacheerd in het o zo ongezellige PI De Schie te 010. Bennie heeft namelijk straf. De rechtsradicale beroepswerkeloze had een dusdanige hekel aan moslims dat hij maar besloot een moskee in de fik te zetten. Het werd hem ook allemaal teveel; buitenlanders in de wijk, de moord op Van Gogh, z'n vader die het met een spleetoog aanlegde. Kom er maar eens om. Met een gek petje op zijn hoofd en een jerrycannetje peut op de bagagedrager zette Ben Militant alias Ben Spandoek koers naar een 'kotskee' om vervolgens het gebouw te wokken. Dom, dom, dom... Ben. Wij van de gestampte pot doen dat niet. Aanslagen op moskeeën moet je natuurlijk aan moslims zelf overlaten. Kunnen Ze Veel Beter. Enfin, desalniettemin, maar goed. Ben zit daar maar volledig onschuldig *kuch* in zijn Rotterdamse cel weg te kwijnen. En daarom wil Ben graag post. Zo lezen we op het weblog dat ter meerdere glorie van hem is aangemaakt. Joh! Dat regelen we toch even voor je... Wij zijn immers de beroerdste niet. Mocht u vandaag nog bij de postkamer langsgaan, stuur dan even een envelopje of 40, 45 met de hatelijke groeten naar: B. van der Kooi alias Ben Spandoek 377 B-101 P.I. De Schie Postbus 11 3004 EJ Rotterdam Frankeren is natuurlijk voor mietjes.

Salaam. Moslimbroeders. Even een kleine update in de moeder aller cartoon-oorlogen. Allah zal hen belonen, die de moed hadden afgelopen zaterdag op de Dam in Amsterdam te verschijnen. Ondanks uw heldhaftige protestactie heeft Condoleeza Rice, de onreine Nubische slavin van de hond Bush, geweigerd excuses te maken voor de cartoons die de Profeet Mohammed (nsfw) afbeelden. Dus nu moeten we keihard terugslaan. Onze barmhartige medestrijders in Iran hebben de kromzwaarden geslepen en zijn een contra-FeauteauF*ck begonnen. Dat wist u reeds. Maar lees hierrr nog even de voorwaarden voor uw bijdrage. Resumerend, broeders... A: Onderwerp: Wat is de grens van de Westerse vrijheid van meningsuiting B: Maximaal drie cartoons aanleveren, voor 5 mei 2006 C: Stuur uw bijdrage (200 dpi) in jpg-formaat naar info@irancartoon.com Uw ongetwijfeld geniale shoah-cartoons zullen aan de wereld getoond worden op www.irancartoon.com Maar wel snel zijn. De Ongelovige Honden van verrader Bush zijn van plan de website lafhartig neer te halen. Zoals hij trouwens heel Iran wil wegvagen.

Welja. Altijd leuk vermaak, voor de kantoorslaafjes op vermaledijde maandag. De online Valentijnsactie van de Nederlandse Spoorwegen staat wagenwijd open. De intieme Valentijn-boodschapjes van het spoorvolk zijn voor jan en alleman te bekijken. Er zijn er reeds zo'n 1800 geplaatst dus u kunt minstens een uurtje of drie voyeuren in het liefdesleven van den amoureuze treinreizigert. Kwestie van nummertjes wijzigen in de url-balk en hopla, daar zijn de genante berichtjes. Laten we eens beginnen met Raimond en Marieke, die elkaar via Internet (geyl!) ontmoet hebben. En daarna maken we kennis met het glimmende voorhoofd van Britta om vervolgens te schuddebuiken om de pornozonnebril bij de groet van Margreet en Adwin. Anyway. Klikt u rustig rond. Of nog beter... maak zelf zo'n lame NS-Valentijnskaartje aan en plemp 'm in de comments. En geen reserves aub. Gewoon uploaden die pr0n. Een beetje goor is ook wel eens goed. (met dank aan Linktip!) UPDATE: Bij de NS zijn ze ook wakker geworden. Wij citeren: Er wordt op dit moment hard gewerkt aan een technische storing...

Shalom! Brekend nieuws uit het beloofde land. Jawel, de claxons kunnen nu echt los in Gaza en de Westbank van 020. Zojuist is Ariel Sharon in het Hadassah Ein Kerem Ziekenhuis te Jeruzalem overleden zo goed als. De Israëlische minister-president annex grootverbruiker van broodjes Palestijn en hoofdsponsor van FC Falafel, is aan de gevolgen van een slepende hersenbloeding overleden. Eigenlijk was-ie al weken deaud, maar Israëlische spin doctors vonden electoraal gezien 'kritiek maar stabiel' een treffender omschrijving. Vanochtend gooiden artsen er nog een spoedoperatie (en dat op de sabbat!) tegenaan omdat er een vloeibare pretzel dwars in z'n darmen zat. De operatie slaagde, patiënt overleed. Sharon (een nick overigens, hij heette Scheinermann in het echt) kreeg 17 december 2005 voor het eerst last van zijn kersenpit. Niettemin haalde hij de kerst. Begin dit jaar kreeg Sharon nogmaals hersenbloedingen en werd hij kunstmatig in coma gehouden. Op 9 januari haalden artsen Sharon eventjes uit de slaapstand. Helaas bleek toen dat alleen zijn rechterhand het nog deed. En daar valt natuurlijk geen oorlog mee te winnen. RIP, ouwe ijzervretert. Instant Update: Verhoogde staat van paraatheid op de burelen van het CIDI. Ronny Naftaniel gaat hersenbloedingen aanklagen wegens discriminasie.

Ni hao eh.. Solly... Good aftelnoon. This is youl filst officel speaking because youl captain is sclewing the stewaldess, light now. My name is Sam Bal Bei, and soon we will land on Beijing Capital Ailpolt. Estimated time of allival: fifteen hundled houls. The weathel in Beijing is bad. It lains the whole day, and the tempelatule is 12 deglees. But we do hope you enjoy youl stay in the Peoples Lepublic of China. Please listen tot KLM onboald ladio duling the apploach. Now playing: Thele ale nine million bicycles in Beijing. Thank you fol flying KLM/AilFlance. Ja, mensen. De KLM gaat op China vliegen met Chinese piloten. Grote paniek onder het personeel. Want dat is natuurlijk BROODROOF!!! Solly, Bloodloof.

Terreuralarm op Terschelling. Op het pittoreske waddeneiland zijn negen (9) containers aangespoeld. Nu spoelt er wel vaker wat aan op Terschelling. Maar dat werd altijd keurig opgeruimd door de plaatselijke Lobke's, Wobke's en andere Sillen. Jutten is nu eenmaal een eeuwenoud werkgelegenheidsproject voor het schoonhouden van stranden. Maar nu even niet. De Mobiele Eenheid is naar Terschelling gestuurd om containers te bewaken. Het strand is in "zeven sectoren ingedeeld". Jaja, dan is er wat meer aan de hand. Zeven sectoren!!! Het strand van Normandië had er tijdens D-Day maar een luizige vijf. Officieel bestaat de lading uit: Speelgoed. Hamburgers. Corned Beef. Schoenen. Hamers. Aluminium Koffers. Dus ja, Code Rood natuurlijk. Wij gokken op een smerig zaakje. Illegale Lego voor Syrië? Tractor-onderdelen voor Tel Aviv? Raketten stalen buizen voor een irrigatie-project in Darfur? Verrijkt uranium voor Teheran? Enfin. Wat zit er werkelijk in die containers? Het is weer tijd voor een Oud-Hollandsch spelletje Raden Maarrrr...

Als je verder denkt... Prachtige slogan, hoor. Werken bij het Rijk, als je verder denkt. De zin hoort bij een nieuwe overheidscampagne die werken bij het Rijk vetcool en buzzable moet maken. Want daar schort het nogal aan. Tja, wat wil je. Usb-sticks die kwijtraken, mivd-diskettes laten slingeren, aivd-dossiers die op straat komen te liggen en rechercheurs met vierdubbele agenda's. Johan Remkes, vader aller rijksambtenaren, denkt vier keer per jaar heel ver. Helemaal naar Thailand, denkt Remkes. Of naar Mexico. Daar waar de meisjes zijn. Maar goed. Nu is er dus een nieuwe campagne. Kost dat grapje? Drie en een half miljoen, meneer. En niet zeuren over dat geld. Rijksambtenaar Remkes kan immers wel een imagoboost gebruiken. Wie trouwens interesse heeft in een vetcoole VVV-bon kan trouwens hierrr terecht. Onthou echter wel dat hacken hetzelfde is als inbreken. Dus handschoentjes aan.