Goedemorgen, Geert, uit Breda. Bevalt het een beetje, dat reizen met Openbaar Vervoer? Je moeder zal wel blij zijn dat jij je rijbewijs kwijt bent. Je was namelijk hard op weg je Boomklever-diploma te halen. Man, man, voor je drieëntwintigste al zo'n mooi wit kruisje ergens in een bocht in Brabant. Wie wil dat nou niet! En dan eens per jaar een betraand meisje met bosje bloemen op bezoek. O Tragiek! Ja mensen. Geert is nogal van de sportieve autoritten. Met dik 200 over de snelweg en gung-ho in de bebouwde kom. En dan filmen & op het web plempen, natuurlijk. Want wie niet filmt en plempt, bestaat niet. Hier op GS leest u regelmatig stukjes over Ali Spee & zijn veertig struikrovers. Want we moeten ze niet, de debiteuren/crediteuren van de KLPD, die geen onderscheid kunnen maken tussen weggebruikers en asfaltterroristen. Welnu. Geert is zo'n snelweg-hakbar. Hij wil namelijk dood & het is de vraag hoeveel mensen hij dan meeneemt. Geert, we moesten hard lachen om Iek heb Soebaroe. Voor de rest deug je voor geen kilometer. Met de complimenten van je moeder. UPDATE: U wilt een spiegel, u krijgt een spiegel...

Eh... Nog ff wachten. Hier volgt eerst nog een waarschuwing. Het wordt druk op de weg. Honderdduizend idioten reizen dit weekeinde met hun Astra's 1.4 Station (mét dakkoffer) af naar de Alpenlanden. Schijnt iets te maken te hebben met bulten in het landschap en wit spul dat uit de lucht is gevallen. Om achteraf gezeur te voorkomen, een klein lijstje voor de file-toerist. Extra dekens-Check. Kadetjes met kaas-Check. Thermoskan Koffie-Check. Zaklantaarn-Check. Sneeuwkettingen-Check. Hebt u alles? Mooi. Krepeert u dan maar lekker op een Duitsche Autobahn. Wij gaan weer eens lekker los met de Vrij Mi Beau! Haal de asbakken en de stagiaires maar weer te voorschijn. Het ies feesjt. Deze week drinken we bier & colaatjes-beerenburg in de web streepje toko van Sanne Ligthart. Ze is 18, jong en onschuldig. En uiteraard lekker gek! O, en als u daar toch bent, feliciteer haar dan even met die dikverdiende Dutch Bloggie Nominatie. Meisjes met brillen zoenen doet u hierrr.

En ja hoor. Het is weer zover. Er moet weer iemand doooood uit naam van de Religie der Vrede. Never a dull moment met dat vrijdaggebed. De Pakistaanse imam Mohammed Yousaf Qureshi looft 1,5 miljoen roepie én een auto uit voor de heldhaftige martelaar die een Deense tekenaar voor z'n vieze vuile westerse fatwakop schiet. Heel goed, meneer de imam. Wij zijn schlecht, joellie zijn goed! U kunt natuurlijk weer op ons rekenen als boel nog eens in elkaar sodeflikkert. Hier in Nederland hebben we weer heel andere problemen. Zo blijkt humor en carnaval volstrekt niet samen te gaan. Maar wij zeggen gewoon. Sorry!

Behehe! Wollig nieuws in de Teleschaap vanochtend. Binnenkort kan er geadverteerd worden op... schapen. Het bedrijf Leaseasheep is *kuch* slagvaardig in deze niet onbelangrijke niche gestapt. Schapend rijk worden. Het kan! En waarom ook niet. Die veestapel staat er maar doelloos in de wei een beetje te herkauwen. In Drenthe en Texel stikt het van die wandelende A1-lokaties. En wie zitten er elk weekend in de natuur naar frisse lucht te happen? Juist! De boodschappers 25-40 uit de Randstad. Dus volplempen met reclame, die kudtbeesten. Hup, logo er op... en de paden op en de lanen in, met die blaatbeesten. En nu niet allemaal Marianne Thieme van De Partij voor de Dieren uit haar nest bellen. Het is volstrekt "boervriendelijk". Enfin: Hier een kleurplaat waar u alvast kunt oefenen. En dan gewoon Nike Swoosh, GeenStijl Kroontje of SP-tomaat. Dus geen (lees: GEEN) cartoons van Mohammed (klpd).

Moeha. De Purmerendse gemeentepoliticus Arie Wim Boer is boos. Pisboos. Onverlaten, schorriemorrie en andere schobbejakken hebben namelijk zijn verkiezingsposters beklad. En dan niet één, maar allemaal. Op maar liefst twintig (20) affiches hebben creatievelingen een bierpul getekend, en zijn naam is veranderd in Arie Wim Bier. Nee, niet lachen. Zoiets is helemáál niet leuk. Zuks is SCHANDE!!! De sympathieke frontman van Leefbaar Purmerend heeft zelfs aangifte gedaan bij de pliesie. Volgens Arie Wim Boer gaat het hier om een "doelbewuste actie." Juist, meneer Bier eh Boer. U hebt gelijk. Hier wordt iemand politiek monddood gemaakt. Maar gelukkig worden de verkiezingsposters nu vervangen. En nou niet allemaal met spuitbus en Edding markers naar Purmerend om de boel nog eens te verbieren. Dat is nergens voor nodig. Want hij staat gewoon hierrr. En omdat we op één been niet kunnen staan. Bier een mirror.

Goedenmorgen Mercatorplein. Onderweg naar Mekka, Goede Hakbars Slechte Hakbars, Oliekust, Djellabahoek, De Glazen Moskee, Slotervaartse Vrouwen, De Rijdende Profeet, Bassie & Mohammed, Medisch Centrum 020-West, Geytengeur en Thee-lime, De Keyzer & De Mullah Advocaten, Man bijt Kameel, Eigen Moskee & Tuin, Osdorps Next Top Model, Wie is de Kafir? Met het kromzwaard op tafel. Zestien Miljoen Imams, Jouw Schaap Mijn Schaap. Kortom: Job Cohen. Gefeliciteerd met je nieuwe baan als Shouf Shouf de Omroepbaas!

Het gaat klote met Ajax. En met de hooligans supporters van de Godenzonen gaat het al niet veel beter. Zit je lekker met je kameraden in het kluphuis de wedstrijd tegen ADO Den Haag door te nemen, staat er verdomme opeens een compleet ME-peloton in de huiskamer. En die gasten pikken meteen alles in! Mooi siervuurwerk. Safety-hamertjes om autoruiten in te tikken. Tentstokken van de voorluifel. Plinten. Wandelstokken, de biljartkeu van Oom Sjon, de kunstlul van tante Sjaan. Hoofdpijnpoeders van Schele Arie. Alles pleite! Geconfisceerd als zijnde 'slag- en steekwapens.' En vervolgens word je als trouwhartig voetbalfan neergezet als lid van een criminele organisatie. Tsjek dit juichende persbericht. De korpsleiding en het openbaar ministerie is van mening dat door tijdig ingrijpen een mogelijke confrontatie tussen de rivaliserende supporters is voorkomen. Maar gelukkig zag een oplettende advocaat de datum op de feauteau. Ondeugdelijk bewijs. Pets pats kedeng. Vrijspraak. Supportershome mag open blijven. UPDATE: Niks ervan, supportershome gaat op slot.

Excellentie, Hebt u kennis genomen van de zogenoemde 'Aghanistan-video' van de als artiest bekend staande heer J. Vlemmix zoals die sinds dit weekeinde op de website www.nosheadlines.nl vermeld staat. En zo ja wat is uw oordeel hierover? Is het wenselijk dat een gerespecteerd en gerenommeerd Instituut als de NOS zich inlaat met rabiaat onleuke leut van dit van elke vorm van humor gespeende individu? Is het waar dat deze productie is gefinancierd met publiek geld? Wat is uw standpunt inzake het financieren van dergelijke amateuristische ongein met overheidsgeld? Bent u van plan de hoofdredacteur van de NOS Nieuwsverzorging, de heer H. Laroes, hiervoor te berispen? En zo ja wanneer?

En we hebben uitspraak. Eh. Maar eigenlijk ook weer niet. En toch ook een beetje wel. Zojuist heeft de Raad van State bevolen dat Ivoriaan Salomon Kalou voorlopig nog niet voor Holland tegen Ivorië mag gaan ballen in Duitsland. Komt dat even slecht uit! Ivorië was verliezend finalist in de Afrika Cup. Wat is die rechtert voor een blinde heaumeau? Nu ja, eigenlijk komt het er op neer dat Rita Verdonk SLECHT GEWERKT heeft. "Minister Verdonk voor Vreemdelingenzaken en Integratie heeft onvoldoende gemotiveerd waarom voetballer Kalou niet in aanmerking komt voor versnelde naturalisatie. De minister moet een nieuw besluit nemen over het verzoek van Kalou." Kortom, de hele mikmak kan weer terug naar de penaltystip van FC Verdonk. Welke hoek wordt het, Rita? U mag kiezen uit De Maxima (mooi gekruld in linkerbovenhoek) en De Taida (vijf meter naast).

Salaam. Moslimbroeders. Weer even wat nieuws van het front in de Moeder aller Cartoon-oorlogen. Broeders der Barmhartigheid hebben nu ook de Duitse ambassade in Teheran onder vuur genomen. Ook het Herenvolk van Europa heeft het gewaagd de beledigende prenten over onze Profeet Mohammed (knzhrm) te publiceren. Nu zullen ook zij kennis maken met het Vurige Staal der Vergelding. De Germanen moeten sowieso dood, want niet alleen hebben zij Onze Profeet belachelijk gemaakt. Ook worden er tekeningen gemaakt over het Iraanse voetbalelftal. Onze sportieve Strijders worden afgebeeld met een bomgordel. Maatregelen per hatemail zijn reeds genomen. Dergelijke uitingen van vrijheid van meningsuiting moeten met Wortel en Tak worden uitgeroeid. En mocht u dan toch bezig zijn de steden Dresden, Berlijn en Hamburg met de grond gelijk te maken, scooter dan meteen even door naar Amsterdam. Ook daar solliciteert een Afvallige naar een enkele reis hel.