Brekend nieuws. Zojuist zijn explosies gehoord bij de Aramco Olieraffinaderij in Abqaiq. Osama's Hakbars hebben het mogelijk voorzien op ONZE raffinaderijen. Osama heeft namelijk al aangekondigd olie-installaties in Saoedi-Arabierië te willen hakbarren omdat dit land aan de westerse leiband loopt. De getroffen Arabian-Amerrican Oil Company is met een productie van 13 miljoen barrels de grootste raffinaderij ter wereld. Van die 13 miljoen vaten gaat 93% naar het buitenland. Dusssss.. Voor de zekerheid maar als de wiedeweerga naar de pomp. Jerrycans mee. UPDATE: Paar explosies, paar schoten maar de hakbarren schijnen volgens onbetrouwbare bron inmiddels te zijn opgepakt.

Stop maar weer met het complimenteren van de pliesie. Want de collega's van het Korps Struikroverij hebben de boel alweer verpest. Gisteravond tussen 1900 en 2200 uur zijn 3390 automobilisten bekeurd genaaid op de A2. Maar liefst zestig (!) procent van de automobilisten ging voor de bijl. Wegens *kuch* wegwerkzaamheden mocht er op het traject maar 70 gereden worden. En dat begrip wegwerkzaamheden moet u ruim nemen. Ook als er een bouwkeet in het weiland staat, is er al sprake van Werk aan de Weg. Opgepast. De politie kondigde voor de komende weken meer snelheidscontroles aan op locaties waar aan de weg wordt gewerkt. Niet miepen, trouwens. Het is allemaal uw eigen schuld.

Dames en heren. Welkom. Mag ik uw aandacht? Kavel 234: Een honkbalknuppel, blank hout, 75 cm, licht beschadigd. Kavel 235: Een metalen handsierraad bestaande uit vier ringen met punten, ontwerper onbekend. Kavel 236: Golfclub ijzer 9, licht beschadigd. Kavel 237: Aluminium buis met opschrift 'Altrex' 110 cm, licht beschadigd. Kavel 238: Middeleeuwse knots, hout met metaal, 60 cm, licht beschadigd. Kavel 238: Ketting, zware kwaliteit schakels, 120 cm, gegalvaniseerd, licht beschadigd. De hele partij wordt ingezet op 30 euro. Hoor ik daar 35 euro, 40 euro, 45 euro, 50 euro achterin geboden, 55 euro, 60 euro, 65 euro, 65 euro, 65 euro, 65 euro geboden, Eenmaal andermaal. Verkocht. Aan die blonde mevrouw met dat blauwe oog. UPDATE: Stukkie Anti-agressie chocolade dan maar?

Bon Dia America! Brekend Nieuws over de Arubaanse player Jorán van der Sloot. Morgenavond is het *kuch* spraakmakende interview op ABC Primetime. Maar nu al zijn er beelden uitgelekt van de Amerikaanse BreEzaH op Aruba. Original footage van toen ze nog leefde onder ons was. Er gingen al lange tijd geruchten over de tapes. Het zouden sensationele camphone-beelden zijn van Natalee, die geyl op de bar danst. Natalee, die knulletjes aan haar dranknavel laat sabbelen. Kortom; het definitieve bewijs dat die engel uit Alabama een ordinaire SLOERIE is. Maar nee. "Good Morning America" toonde vanochtend slechts die halfgare beelden uit het casino. We zien Jorán een kaartje leggen aan de black jack-tafel en we zien een blackjack-tafel waaraan Jorán een kaartje legt. Allesbehalve een smoking gun. Niets te zien mensen. Doorlopen.

Gut, gut. Wat een ophef weer in de blogosfeer. Yahoo! weigert het woord Allah in emailadressen. Reden: de moslims zouden op hun toch al zo tere zieltjes getrapt kunnen worden. Discrimasie! Ja, je moet maar uitkijken vandaag de dag. Je kunt geen boe of ba zeggen of er staat weer een ambassade of kerk in de fik. Maar goed. Ondertussen zit mevrouw Linda Callahan toch maar mooi zonder Yahoo Mail. We moesten even zoeken, maar er staat inderdaad -allah- in haar naam. Meteen deaudmaken, dat wijf, zegt de Yahoo-imam dan. En haar nakomelingen mogen zeven generaties lang branden uit naam van de Religie der Vrede. Zo gaan we tegenwoordig met elkaar om. Poten af van Allah, zo merkte ook een Ier met de naam Kallahar. Maar helaas, de ban is niet volledig. Er is er nog veel mogelijk.

Trek alle verloven maar in. De verkiezingsstrijd is in volle hevigheid losgebarsten. Werden eerder al de lijsttrekker van Leefbaar Purmerend belachelijk gemaakt en de CDA-fractie in Landgraaf geterroriseerd. In Vlaardingen gaan de SP en de VVD nu ook rollend over straat. Braaf stonden de Tomaatjes afgelopen zaterdag te folderen op de markt. Tot de "kortzichtige" wethouder Scheffer (VVD) daar lucht van kreeg. Wethoudert ging op z'n strepen staan en stuurde twee agenten op de campagnevoerders af. Opzouten met je kudtfolders, stelletje rooie honden. En de wethouder had nog gelijk ook, zo ontdekte de SP. "Het blijkt dat de APV van Vlaardingen het inderdaad verbiedt om zonder toestemming van de burgemeester je mening doormiddel van drukwerk aan de Vlaardingers op straat kenbaar te maken." Dus zo kortzichtig was die wethouder ook weer niet. Maar het kan allemaal nog vééééél erger. Gewoon op z'n David Irvings ontkennen die lokalo's. Fleur Woudstra, zegt u. Gemeenteraadslid te Groningen? Nooit van gehoord. Bestaat die wel? Fleur Wie?

Noem het een proefballon, noem het verkiezingstaal. Maar Arend-Jan de Geus van Sociale Zaken wil korte metten maken met 40.000 jeugdige etterbakken van meditteraan allooi die geen werk of opleiding hebben. Rondhangen? Het zou verboden moeten worden. En dus moeten er weer 'kampementen' komen. Dat idee is niet nieuw. In de 16de eeuw opperde schout-bij-nacht Lubbers al dergelijke ideeën. Maar het is nog nooit goed van de grond gekomen. Oorzaak: te softe aanpak. De Geus nodigt eenieder uit om creatief mee te denken. Welnu. Daar heeft de GeenStijl Consultany Group wel ideeën over. Om 05:00 uur opstaan. Bed opmaken. Douchen met koud water. Vier bruine boterhammen met kaas en 1 glas melk. Tanden poetsen. En dan naar buiten voor een speedmars van 50 kilometer met 20 kilo bepakking. De rest van de ochtend stoepen schrobben met chloor. Het middagprogramma kunt u kwijt in de comments.

Welja. En daar gaan de ambassades weer. Nog even en er is geen molotov-cocktail meer te krijgen in de wereld! Nu zijn de katholieken weer boos. Zeven Nieuw-Zeelandse bisschoppen hebben hun schaapjes opgeroepen tot een boycot van de televisiezender TV3. Die zender gaat namelijk binnenkort een HILARISCHE aflevering van South Park uitzenden. In de gewraakte episode 'Bloody Mary' is een bloedende Maagd Maria te zien. Een wonder!!! Maar nee, niets aan de handa, het beeld blijkt gewoon gigantisch uit de kudt te bloeden. Rode zee! Filmpje! "Misselijkmakend," aldus de minister-president van Nieuw-Zeeland. Hallo, monseigneuren van Nederland. Ook weer even in de publiciteit komen? De complete aflevering (incluis beledigende afbeeldingen) van Menstruerende Maria (zgan) bekijken doet u hierrr.

Gecondoleerd. De invoering van de sharia in Nederland is weer een stukje dichterbij gekomen. Tweeënveertig meter om precies te zijn. Zo hoog wordt namelijk de minaret van de nieuwe Westermoskee in Amsterdamse wijk De Baarsjes. Buurtbewoners hebben nog geprobeerd om die enorme Bajonet van Allah tegen te houden. Maar helaas. Volgende week dinsdag om 1600 uur geeft Piet-Hein Donner het startschot voor de bouw van het gevaarte. Eh... WIE? Juist Donner. Piet Hein. Zijn naam is fijn. Onze minister van Justitie. Moeha! En iedereen maar roepen dat GeenStijl stigmatiserend bezig is. Je zou toch denken, zo'n Donner (van Justitie!) moet Palen Slaan en Eerste Stenen leggen bij gevangenissen in plaats van islamcentrales. Uit het papieren Parooltje van afgelopen zaterdag: Jeugdige draaideurcriminelen tot 25 jaar plegen gemiddeld 42 misdrijven per jaar. Ouderen die niet verslaafd zijn 36 misdrijven per jaar, verslaafden maar liefst 88. Maar het is duidelijk, excellentie. Electoraal volstrekt niet interessant, die veelplegers.

In the words of the Somali-born Dutch politician Ayaan Hirsi Ali, the integration of Muslims into European societies has been sped up by 300 years due to the cartoons. Helaas voor jullie, stelletje oorlogshitsers: WOIII gaat NIET door. Zo. Nu eerst een Carlsberg, en dan gaan we eens een geyle Fatima aan stukken scheuren. Ies integrasie.