Goed. Wie dus nu 'Verdonk' intijpt in Google krijgt Unicef als eerste hit. De collectantenclub met meer ambassadeurs dan kinderen geeft Rita de schuld van alle zielige gedetineerde vreemdelingenkotertjes die voor straf de hele dag lekker binnen FoxKids mogen kijken. Het demoniseren van de nieuwe MP van 0031 neemt hand over hand toe. Gisteren deed rappert Brainpower een duit in het zakje, vanochtend ging ene Joep van Deudekom, de Jan Paperazzi van Giel Beelen helemaal los in een ronduit misdadige radiocolumn op Staatsradio. Tenslotte hebben we ook nog dat bestuurslid van de EORG. Joke Kaviaar is het terroristische pad ingeslagen en gooit tegenwoordig geen taarten meer, maar rotte visch uit naam van de asielzoekert. Het gaat los! Dat wordt dus flink klikken op de Google ad, want Unicef mag voor maar 1000 dollar per dag verstoken van Google, helemaal graties.

Het Rode Kruis helpt helpen. Daarom organiseert de EHBO-vereniging ook in Winschoten (ver boven Fuckje) jaarlijks een gala. Dit zodat rijke Winschoters onder het genot van een oestertje en een brut Perignon ’86 hun zieltje schoon kunnen wassen. En wie presenteert? Jacques brillofiel d’Ancona natuurlijk. Jacques Pamplona sprak echter de naam van veilingmeestert en alcoholist Geert Postma verkeerd uit, waardoor Geert Postma he-le-maal los ging. Volgens ooggetuigen ging het er erg gênant aan toe, viel Postma gasten lastig en deed hij iets té leuk voor zo’n bescheten provinciaal gala. Omdat het toch allemaal de schuld was van Jacques Pamplona vernielde hij ook nog een microfoon en gooide hij een ruit in. Dronken? Welnee, hij had maar drie wijntjes op!. En nu kappen met ophef maken. Meneer Postma heeft een goed lopend bedrijf met zeven medewerkers, snap je. Ja wij snappen het. Vraag is natuurlijk of Jacques Pamplona het snapt.

Sodeju. U hebt er nogal werk van gemaakt. Driehonderdzevenenvijftig (357) upgeloade T-shirts kreeg onze mediadump-server te verduren. En wat een pestpleurisbagger zat daarbij. Veel inzendingen gingen over die periode in de vorige eeuw toen we een jaartje of vijf bevrijd waren van het juk der oranjes. Te makkelijk. Ook "Kalou" op een oranjeshirtje kalken was natuurlijk lauw inpissen. Het merendeel der inzendingen ging subiet in een zak naar Polen. Hierbij een selectie van inzendingen die er mee door konden. Komt-ie dan he... Veel Frenk 'lama' Rijkaard en geen tanden. Armageddon in Oranje. Seth Gaaikema leest ook GeenStijl. Centreren is voor mietjes. Iemand die zijn klassiekers kent. Hellup! Rabarberke wordt gedisst. Je weet tog... hete peop. En bedankt, Mark Rutte. Een reaguurder op lsd. Veel spuug en geen mouwen. Slijmen bij de baas, Kistkalf? Het betere argumenteren met Bwahaha. De boel bijelkaar houden heerst. Deugde er dan helemaal niets? Jawel, er was ook een winnaarrr. U kunt niet meer inzenden.

U weet het. Beau van Erven Dorens is sinds vrijdag werkeloos. En in plaats van de stoep van het CWI warmhouden of met z'n 12 koters naar Artis te gaan, vereerde hij het jubilerende GS met een bezoekje. Meneer wilde ons even persoonlijk bedanken voor de niet aflatende aandacht die wij aan zijn onzinkbaar geachte oceaanstomer NSE schonken. Dat Beau naar de haaien ging was natuurlijk niet zijn schuld, maar had alles te maken met een enorm ijsblokje called Mini-fons van Westerloo, chef Toedeledoki bij Talpa. Na drie glaasjes priklimonade, twee slagroomgebakjes en een zakje drop kwam het hoge woord eruit. Beau wil een column op GeenStijl. Gaan we plenair over vergaderen, Beau. Doe eerst eens fatsoenlijk de groeten aan onze reaguurders. Update: Meer BeauBeauBeau! Kan de familie Van Erven Dorens niet even bellen dat hij moet komen eten ofzo?

De Grote Volksschrijvert is niet meer. De meest stijlloze heaumeau der lage landen is op weg naar zijn grote liefde; iemand die U heet, en die in de hemel zijt. Niet dat Gerard Reve (de Heleen van Royen van de vorige eeuw) er zelf veel van gemerkt heeft. Geer wist van voren niet meer dat hij van achteren leefde. Meneer at en dronk niet meer, en zelfs de ansichtkaarten van poezen konden hem weinig meer bekoren. Dus de dood was zo gek nog niet. Komende dagen rolt Reviaans Nederland natuurlijk over elkaar heen met gelubrificeerd hosannah-geroep. Want geen betere schrijver dan een dode schrijver. Al die zalvende docu's en hommages op de verrekijk kunt u maar beter mijden als de pest. Er is er maar één die heerst, en die aflevering van Andere Tijden vindt u hierrr. PS: Ahoy, Matroos Vos, ouwe pederast! Gefelicicondoleerd. Begin alvast met het inventariseren van de brieven, kattenbelletjes en boodschappenlijstjes van Mijnheer de levenspartner. Het grote cashen kan beginnen.

Winstom Bogarde weet het, Patrick Kluivert weet het, en nu weet heel de Bijlmer het ook. Die swartmense van Amsterdam hebben gewoon meer kans om uit hun Blakka Man Waggie getrokken te worden. Want ze worden gestalkt door de pliesie. In februari werd bij een verkeerscontrole een negerin uit d'r bolide geplukt. Mevrouw had geen rijbewijs, zo bleek. En tufte zonder verzekering rond. Hatsaaah! De pliesie wilden daarom ff vangen. Zo gaat dat in 0031. Iets fout doen, prima, Zolang je maar betaalt. Maar de asfaltterroriste was van geen prent gediend. Zij gaf een valse naam, een vals adres en een valse geboortedatum op. Saillant detail; mevrouw bleek later PvdA-stadsdeelraadslid van 020-ZO te zijn. Van Ghanese komaf. Hallo, Ama Carr. Voor de gestaalde kaders bij de PvdA was het voorval geen enkele reden om mevrouw (studente Hogere Beroepsopleiding Management, Economie en Recht, dank u) per direct te royeren, te schorsen en de laan uit te sturen. Welnee. Een lokale PvdA-honcho sprak de historische woorden: ''Dit is de Bijlmer. Jonge mensen doen dat." Hieronder kunt u zich helemaal de tiefus reaguren...

Hilfe! We worden weer eens gedisst. Nu zijn het weer eens die Duitschers die ons zwaar willen pwnen. Haal die schepen maar weer weg voor de kust van Venezuela, het zijn die kudt-pruisen waar we last van hebben. Tsjek dan deze Schweinerei. Aber es gibt mal wieder die Möglichkeit unsere Freunde aus Holland ein wenig zu ärgern. Fuck em, al die Heilie Boys met hun lauwe humor. Nee, wij zijn grappig! Wij gaan leuke voetbalshirtjes maken. De firma Knorr (gisteren deed ik het nog, in mijn eigengemaakte soep!) heeft een online T-shirt fabriekje gemaakt. Screenshotjes van uw prachtontwerpen dumpt u natuurlijk in onze wasmand. Update: Dat is snel. Het lijkt Overtoom wel. En jaar hoorrr. Oei, het zit diep. En daar is het inkoppertje. Probeert u het nog eens. Uw Duitsch ies nicht gut. En we hebben een uitslag. Nounou... tendentieus. Crixus in de bocht. Wij snappen 'm niet. Ojee, een echte soepert. En daar is de eerste permaban. Hatsikidee... moehahaha. Bah, een slijmbal.

Vraagje. Waar denkt u aan bij de trefwoorden 'racistisch, beledigend, aanstootgevend en stigmatiserend'? Haha. FOUT. Ditmaal gaan die woorden niet op voor de favo online hangplek van kantoorminnend Nederland. Die woorden slaan op een standbeeld, gemaakt door een kunstenares uit 020. Kom maar naar beneden: Jikke van Loon. Deze knutselares heeft een beeld gemaakt van Anton de Kom. En zoals wij allemaal bij Geschiedenis hebben geleerd. Anton de Kom was een Surinaamse insurgent die in WO2 door onze oosterburen vermoord is. Vandaar dat zo'n man een standbeeld krijgt, natuurlijk. Maarrrr. Nu is er weer een clubje zelotische ex-inboorlingen zo zwaar over de pis dat ze een comité hebben opgericht. Volgens dit komitee is het beeld spuug ende spuuglelijk ofwel 'een zware belediging voor zwarte mensen'. Dat het een naaktbeeld is, staat volgens het comité voor 'slaaf, inboorling', en het beeld lijkt ook nog eens op 'een lijk'. De 'afgehakte hand' is een verwijzing naar 'lijfstraf voor slaven'. En de arm is een 'arm van een evoluerende aap'. Oordeelt u zelf. Groter plaatje Hierrr.

Foutje bedankt! De door u zo hooggewaardeerde commercial van Achmea Centraal Beheer, waarin Kalou als mofrikaan tóch aan het WK Fussball meedoet, moet KAPUTT. De voetballert uit Ivorië heeft z'n advocaten opdracht gegeven de verzekeraars uit Apeldoorn aan gort te suen. Gevalletje 'misbruik portretrecht' natuurlijk. Dus moet de overigens zwaar humorloze spot van de buis. Een telefoontje leerde ons dat Kalou minimaal een half miljoen euri kan eisen. En bij Fortis zijn ze eveneens allerminst blij. Ook daar zijn advocaatjes druk doende Apeldoorn te bellen. De shirtsponsor van de voetballend 010 ziet zijn posterboy gekaapt worden door een concurrent in de verzekeringsbizz. Je weet tog.... goed de polis lezennn. Foutje bedankt. Mogen we nu even vangen...

Even een berichtje voor security ops van Talpa. Gaarne extra bewaking voor de baas. Code: Juliet Delta Mike. Afpersert Rocky T(uanakotta) heeft de benen genomen. Meneer had zich twee weken geleden moeten melden bij de bajes om het resterende deel van z'n straf uit te zitten. Maar de begaafde hoaxer Rocky heeft er nooit zijn hoofd laten zien. We verwachten elk moment een persconferentie over een nieuwe hoofdsponsor van Vitesse, een wondermiddel tegen vogelgriep en een revolutionaire uitvinding waarmee je je tegen straling kunt beschermen door middel van metaalfoliehoedjes. Update: De Tuanakotta Media Groep koopt NSE en maakt doorstart.