Onze grote vriend John Gibson pakt weer eens uit. De Rita Verdonk van FoxNews is weer eens boooos. De integrasie in de veelgeroemde Smeltkroes Amerika verloopt allesbehalve gladjes. Amerikaanse sgolieren mogen niet meer met Amerikaanse vlaggen zwaaien. Is namelijk heel beledigend voor de taco's die met Mexicaanse vlaggen wapperen. Gevolg: vechtpartijtjes op school tussen gringo's en de hispanix. En dus is het PERMABAN voor de Stars & Stripes. Inderdaad... Nederlandse toestanden. Maar kom je aan de Amerikaanse vlag, dan kom je aan John Gibson. Zeg het maar in je eigen woorden, Gibby. "That's the first lesson of immigration to America. The American flag: Make it yours or go back home." John, kom eens naar Nederland!

Hola! Oorlog in de bloogosfeer. Wij maar denken dat we de enige rotjongens op het web zijn. Maar nee. D'r zijn er veel meer! En de oude pampieren media stort zich nu als hongerige wolven op vuige wepblokkers. Schoftentuig is het! Zelfs de Panorama slaat verbaal aan het happy slappen. Voormalig tv-ster Mylene de la Haye, thans chef-reportage en huismilf van de Pano heeft deze week heur tanden gezet in de man achter weblog witheet.com, ene Matt H.(oorn). Meneer schijnt nogal een mooiweerprater te zijn. Type: lult zich overal naar binnen met mooie verhalen over geld, auteaux en een aanstaande miljoenenerfenis. En vervolgens wordt uw bedrijf gehostile take-overd. Nogal wat ondernemers trapten er met open ogen in. En wie niet wilde meewerken, werd zwartgemaakt op websites. Foei! Omdat de chef-reportage van de Pano een echte hoernalist is, ging ze in het kader van hoor en wederhoor ook nog even bij de vermeende oplichter/haatzaaiert langs in het Hilton. Filmpje. Update: Van de lieve mevrouw van Sanoma mochten we tot 18:00 uur de Pano gratis spammen. Dus u hebt pech. Meer Mylene straks bij ShowNieuws op uw campingzender.

Haal de doos tissues maar weer te voorschijn. Er kan wederom een condoleanceregistertje geopend worden. Talpa heeft zojuist NSE van de beademing gehaald. De patient mag nog wat uitreutelen vanavond en morgenavond, maar dan is het ook echt einde oefening. Aanvankelijk hadden Niels, Sjors en Evert (de drie vaste kijkers waar het programma naar vernoemd is) een voucher tot augustus. Maar nu blijkt: NSE haalt zelfs de Paasdagen niet. De met veel poeha gebrachte RTL Boulevard-killer gaat vanaf maandag op zwart. BeauWorks wordt BeauCWI. Het door John de Mol persoonlijk in elkaar geflanste Entertainment Live gaat naar het timeslot van NSE. Update: NSE is begonnen. Beau meldt "welkom bij de twee na laatste uitzending".

Beschikt u over een (bijna) afgeronde WO/HBO-opleiding? Bent u behept met een brede algemene ontwikkeling? Houdt u van een interessante vijfdaagse werkweek? Zegt het woord 'dynamisch' u iets? Lijkt u het wat om het politieke bedrijf met al zijn facetten te leren kennen als uw broekzak? Hebt u geen moeite met een mentaal en anaal veiligheidsonderzoekje? Neen? Dan heeft GeenStijl Banen iets uitdagends voor u. Vergoeding: 500 euri per maand. Maar dan heeft u ook niks. Tientallen dreigmails per dag. Rondgereden worden in gepantserde C-klasse. Altijd twee gorilla's met u mee naar het toilet. Een Pool die uw broodjes kantinekroket voorproeft. En elke dag 900 onzinnige kamervragen uittijpen. Nog steeds geïnteresseerd? Kom dan stage lopen bij Geert Wilders.

Bo! Allemaal even Rita kijken. Mevrouw zit NU bij NOVA op Staatstelevisie III te vertellen over alle hakbars die ze reeds heeft gefeteerd met een enkeltje thuisland. Maar liefst 30 terroristen heeft Verdonk de afgelopen anderhalf jaar ongewenst verklaard. Over adequaat handelen gesproken. Oh, u verwerpt ons? Mooi, dan verwerp ik u. Toedeledokie! Van die dertig zelfontbranders zijn er 16 inmiddels op het vliegtuig gezet, 14 hakbars moeten nog even wachten tot de tickets klaar zijn. Het gaat om 10 Algerijnen, 6 Marokkanen, 9 Aziaten en nog wat bijvangst. Onder hen ook vier vriendjes van Samir Azzouz. En Reisbureau Rita laat NOVA weten dat het druk kan worden op Schiphol. “Mensen die een gevaar zijn voor onze openbare orde of de veiligheid van de staat horen niet in Nederland. Als ik ze dan ongewenst kan verklaren, dan zal ik dat zeker doen. Het beleid kan op dit punt nog effectiever”. Kortom: Let's go! Vergeet u dat polletje bij Nova niet? Kan wel wat hulp gebruiken...

Heet nieuws! Vergeet de linkse rechtse lente. Vergeet Irak, smeltende ijskappen en drooggemalen olievelden. Hou nou eens op met dat gezeur over moskeeën, de euro en Koos Spee en z'n struikrovers. D'r zijn belangrijker zaken in deze wereld, ja. We hebben net ff gebeld met tante Wilma in Het Grote Gebouw, en we mogen het van haar verklappen. Icoon Jessica Simpson gaat spelen in de remake van Baywatch. Zeg, Jessica. Denk je dat zo'n rood en kletsnat badpakje je goed zal staan, terwijl de koele zeebries je tepels streelt? Maar natuurlijk lieve Pritt. " Ik heb werkelijk prachtige borsten. Ze zijn perfect!" Niet allemaal tegelijk klikkennn.

Slecht nieuws voor het gros der GS-lezers. Het wordt kudt deze bouwvak op de kemping. U verheugde zich natuurlijk al op de lange hete zomer... Kratje bier bij de hand, WK & Tour op de buis en de schijfjes koe sudderend op de plaat. Welnu. De Hibachi kan bij het grof vuil. Want van barbecuen ga je dood. Of althans, van het vlees OP de barbeknoei gaat je prostaat hartstikke kapot. Amerikaanse wetenschapperts hebben twee maanden lang hamburgers aan laboratoriumratjes gevoerd. Wat bleek: na vier weken hadden de beestjes zwaar de kenker in hun lijf. Lekker dan. Gelukkig is er een alternatief. Vaste lezer Nico Dijkshoorn (voorheen overtuigd biefstuk-friet gebruiker) mailde ons het volgende recept. Eet smakelijk.

En dan nu de berichten voor Land- en Tuinbouw. Hallo boertjes! Stop onmiddellijk met telen van die zwaar lutsende asperges, augurken en sperciebonen. Meteen omscholen die Polen. Want de teff moet als de sodemieter de grond in. Teff, ja. Teff! Teff! Teff is de nieuwe legale doping. Een soort van cafeïne met suiker, maar dan van graan. Teff geeft je vleugels! De loopnegerts uit Ethiopië winnen er al jaren de marathons mee. Nee, heusch. Even dat Novib-cliché van die hongerige bolbuikzwartjes vergeten. Dankzij de teff-pannenkoekjes duurlopen de Bikila's en de Gebreselassi's het blanke ras al eeuwenlang keihard voorbij. Maar dat gaat nu veranderen, zegt atleet Martin Veenhuizen. Tests bewijzen het: "Gezien mijn leeftijd van 36 jaar zou ik minder moet presteren, maar het gaat het alleen maar beter."

Hoera! Bescheiden feestje vandaag op ons hoofdkantoor. GeenStijl is namelijk weer een loopgraafje of dertig opgeschoven op het slagveld dat wereldheerschappij heet. Wij mochten vanmiddag het 25.000ste stijlloze lid ontvangen. Op de ietwat ongelukkige eerste dag van april registreerde een 33-jarige systeembeheerder uit Helmond zich met de nick "RitaL0veR" bij GeenStijl. Pats! Hoofdprijs... Zoals u weet genieten geregistreerde lezers allerlei privileges: Het Recht tot Reaguren, RESPECT in de GS Komjoenitie en Klantvoordeel in de GeenStijl Shop. Wie meer dan 1000 comments bijelkaar heeft gereaguurd krijgt automatisch toegang tot GeenStijl 2.0; een select genootschap dat in aanzien niet voor de Bilderberg Groep onderdoet. Maar goed, dat is allemaal toekomstmuziek voor onze Helmondse RitaL0ver. Enfin. Chileen knutselde een pracht van een sculptuur bij elkaar, wij trokken onze mooiste pakken aan, en ondergetekende kiekte deze feauteau voor het nageslacht. V.l.n.r: Prof. Hoxha, Fleischbaum, de 25.000ste GeenStijl-reaguurder 'RitaL0ver' met zijn schitterende prijs, Melody de Vries (stagiaire) en mejuffrouw M. Zwagerman, namens de Telegraaf Groep. UPDATE: Na afloop liepen we ook nog onze vaste reaguurder Superjan tegen het lijf. Filmpje...

Zoals beloofd. Het antwoord aan Lange Frans. "De reden van je 800.000 hits," song het slissertje uit Diemen-Suid vanochtend. Sjongejonge. We liggen nog dissy in de hoek, danksij die rechtse hoek van die linkse pannenkoek. Au au. Onse siel doet nog hartstikke seer door die verbale muilpeer. Tring-tring. Fransie. Wakker worden. Dacht je nou echt dat we een speciale diss voor je lieten maken? Da's toch een beetje te veel eer voor je. Nee... Onze eigen huisreppert Boze Buur heeft er meteen maar een Stijlloos Volkslied van gemaakt. BoBu, eerder al verantwoordelijk voor de Taida-rap, vat in vier minuten even drie jaar GeenStijl samen. Boze Buur... maestro: Dit is GeenStijl punt nl