Zo. Weer lekker aan het werk? Dat wil zeggen; krantlezen, nietsnutten en uit het raam staren? Om vervolgens postzegels, balpennen en senseopads van uw werkgever te klauwen, en daarna de stagiaire in de kont te knijpen? Eén troost voor u. Uw kind is geen haar beter. Terwijl u de schoorsteen laat roken, hangt uw kroost de crimineel uit in de stad. U denkt misschien dat zoon Kevin (11) lekker op sgool sommen zit te maken en rijtjes dreunt, maar nee. Kevin hangt de player uit. Steeds jonger worden de kinderen die beroven, inbreken en groepsverkrachten. We hebben het op jaarbasis over DUIZENDEN kinderen jonger dan twaalf jaar. Uiteraard is er een sosjaal-pedagoog die vindt dat er een Registrasie Systeem moet komen. Maar iets zegt ons dat u als totaaldeskundige een betere oplossing weet ...

Het ei Johan Stellingwerf is nog steeds zoek. Hoewel de pliesie vorige week dapper communiceerde dat Johan 'nog dit weekend' bij zijn lurf zou worden gepakt, is het alweer maandag en rijdt de zedencrimineel nog steeds vrij rond in zijn zwarte vierdeurs Opel Kadett. Het feit dat de pliesie bekend maakte dat ze hem zouden arresteren, betekent dat er contact is, en dat er onderhandeld wordt. Nu zijn de ouders van Stellingwerf advocaat en we voelen (DEESJA VU!) de Van der Sloot-bui alweer hangen. Nee, dan Amerika. Zoals het een fatsoenlijke natie betaamt, worden ook daar zedendelinquenten gewoon genameshamed op het internet. Iedereen mag weten waar het huis van de pedo woont. Zodat je tenminste weet wie toch die nieuwe buurman is die op zondag het vlees snijdt. In het altijd gezellige Augusta, Maine kwam iemand op het lumineuze idee om de lijst met 2200plus sex offenders eens drastisch in te korten. Onderhandelen gaat immers zoveel beter met fijne .45 pipa. Helaas duurde dit experiment niet lang, want na two down besloot de PedoKiller zichzelf voor z'n kop te schieten. De site met NAW-gegevens van zedencriminelen is inmiddels offline gehaald. Mirror iemand?

Dames en heren reaguurders. Het is begonnen. Sinds gisteren kunt u zich aanmelden voor De Gouden Kooi. Talpa's geheime wapen om GeenStijl van wereldheerschappij af te houden. Iedere attention whore met een ziekelijke voorkeur voor zuigen, jennen en treiteren mag zich melden. Het spelletje is simpel. U moet een jaar lang in een stijlloos luxe villa uw medebewoners één voor één helemaal kapot maken. Ja dat ies lachen. De zwartkousdominees op de Veluwe vonden van niet, en dat hebben ze geweten op het MediaPark natuurlijk. Daarom gaat John de Mol de boel een beetje downplayen, want het format moet nog aan 127 landen verkocht worden. De last man standing in de Gouden Kooi krijgt van John de Mol hoogstpersoonlijk zo'n vette cheque dat er nooit meer gewerkt hoeft te worden voor de poet. Doe es aanmelden jullie! Wordt het Zuurbekje vs Big Willem of toch Bwahaha tegen Crixus? Lukt het Superjan en Blikjegrolsch om fuckje op de kast te krijgen? Krijgt Armageddon nou alweer een ban? Gokken op de winnende reaguurder kan hier onder.

Wij heersen. U wist het al. En steeds meer mensen komen er nu ook achter. Op onze lange mars naar wereldheerschappij sluiten zich dan ook de vreemdste figuren aan. Eerder deze week mochten wij de Bekendste Werkeloze van 0031 al op onze burelen begroeten. Ook hing ene Ronald Giphart aan de lijn. Meneer is succesvol schrijvert, zei hij. En of hij iets voor ons mocht doen. Iets lezenswaardigs. Een verhaal of een column voor in het weekendkatern wellicht. "Maar Ronald," sputterden wij nog tegen. "Jij schrijft boeken. Van die papieren dingen voor oude vrouwen met brillen. Literatuuuuuur. Heb je geen geyle feauteaux van dat akkefietje met die Neo-Portugese Bouquetreeks-MILF? Hugo Borst mocht 'r al stuktrekken, dus dan jij helemaal. Zonder gekheid Gipmans. Het monosyllabische deel van onze reaguurders maakt je helemaal af. Iets met meer dan drie alinea's trekken ze niet. Ze weten nauwelijks wat een alinea is." Maar Giph liet onze adviezen van zich afglijden. Als water van een eend. "Als je eenmaal door Trouw en de Volkskrant gerecenseerd bent, doet niets meer pijn. Kom maarrr." Welnu, Lezors. Gaat u er voor zitten. GeenStijl presenteert... onze Huismulisch. Succesauteur Rrrronald Gipharrrt...

Haha, die pliesie toch. Het lukt ze maar niet om de boomlange serieverkrachtert Johan Stellingwerf uit de bosjes te plukken. Er zijn reeds 120 tips binnen maar het resultaat is nog immer niks komma nul. Daarom gaat RTL Nieuws er zich maar tegenaan bemoeien. (Vraagt u wel vet geld voor uw tip?) Inmiddels komt er mondjesmaat intel over de doorgeleerde viespeuk los. Johan was niet alleen universiteitsmedewerker en anti-model. Meneer blijkt ook nog eens altijd al een rotjong geweest te zijn, die tevergeefs aan de slag probeerde te komen als *kuch* portier in dixo's. Johan Stellingwerf pikte z'n slachtoffers op in uitgaansgelegenheden te 020. We weten nu ook welke. Meneer frequenteerde ondermeer het altijd gezellige Jantjes Verjaardag en de bemmende skihut K2. Een stijlloos T-shirt voor degene die Johan in de online feauteauboekjes van de feesttenten aantreft.

Hallo dames. We gaan weer stemmen. De handtassen- en tuinbroekenglossy ExpresZo organiseert een missverkiezing. En natuurlijk zijn wij daarbij met een Bindend StemAdvies©. De collega's van de NieuwsDienst tipten het al eerder aan. Maar wij op het Hoofdbureau moeten dat even keihard OVERRULEN. Niks Maxima. Het Argentijnse prinsessenfabriekje is wéér zwanger geschopt voor het vaderland, en die kunnen we financieel-economisch dus gewoon afschrijven. Nee, dames. Gordon wordt de nieuwe HeaumeauMoeder van 0031. Gordon dus. Stemmen hierrr. Gordons immer fonkelende ster uitwonen mag vervolgens hiero. Hoh hoh hoh. Wat ben jij errug... Update: Gastenboek nu al naar de gallemiezen? Dames, wat zijn jullie errug. Nou ja. Dan prikt u hierrr maar verder.

U zat er al op te wachten. De GeenStijl PaasTip!. Mocht u behalve het op originele wijze verstoppen van eieren verder nog niks voor de Paasdagen hebben, bij deze een puik plannetje. Paasvuren. Fikkie stoken 2.0 zeg maar. Met z'n allen zooi op een bult flikkeren en dan de fik er in. Schijnt iets heidens te zijn, dus u pwn3d er nog alle wereldreligies mee ook. Voorgaande jaren wisten die Duitsers ons behoorlijk te klieren dankzij de oostenwind. Tot in Bergen aan Zee hingen ze bij de pliesie aan de telefoon om te klagen over de stank. Maar dit jaar waait de wind uit de goede hoek. En dus prima voor een stukje repercussie naar de Oosterbuur toe. Om de stank te vergroten kunt u notoire stinkers als exemplaren Bright, potjes Bebogeen en autobanden toevoegen op uw brandstapel. Succes! Filmpjes gaarne opsturen. Ow... en op Tweede Paasdag kunt u gerust naar een winkelcentrum. Shoppen hoeft niet saai te zijn.

Brekend nieuws! Fox Mulder van de X-Files had gewoon keihard gelijk. Evenals Neo en Robbert van den Broeke. We zijn NIET alleen. Hoort u dat? We zijn NIET alleen. Iets, iemand, een entiteit of gewoon een anomalie probeert met ons in contact te komen. Vrees niet! "We mean no harm to your planet." Toen het ruimtevliegmasjien "Mars Express" feauteau-opnames maakte van een het razendspectaculaire kraterlandschap van Mars (hé, een krater!) troffen wetenschappers een teken aan in een krater. Zeiden wij teken? Zeg maar gerust een Omen! En dan in de vorm van een vriendelijk lachend gezichtje. Tsjek dan die smiley. Ojee. Er zijn er veeeeel meer. Mars groet ook de redactie van NRC Next...

We doen het niet graag, maar het moet. Even een 23cm lang steuntje in de onderrug voor JP de MP. Onze Leider moet zich vanmiddag tegenover de Kamer verantwoorden voor zijn uitlatingen in Indonesië aangaande het Nederlandse heaumeauhuwelijk. De Balk vertelde studentjes tijdens zijn bezoek aan Pindaland dat hij destijds 'tegen' het mm/vv-huwelijk was. Maar dat hij zich als christen-democraat bij de beslissing heeft neergelegd, want 0031 kent nou eemaal een democratie. Honderd procent integer, dachten wij zo. Niets mis mee; in het kader van 'zeggen wat je denkt'. Maar de handtassen binnen de PvdA en D66 vinden nu dat De Balk is 'weggedoken' voor een felrealistische discussie over onze normen en waarden. Talpa-orakel Jan Mulder, vond het zelfs "laf om in het hol van de leeuw" niet voor het Nederlandse beleid op te komen. (Grapje maken over Mulder met een katholieke handtas in zijn rug.) Het is ook nooit goed. Hebben we een premier die van zijn vrijheid van meningsuiting gebruik maakt, gaat-ie een beetje z'n eigen vrijheid van meninguiting ventileren... Toi-toi-toi, vanmiddag, JP! Hou de poot stijf en buig voor niemand. UPDATE: filmpje.

Raadseltje. Het draagt een pak en het rijmt op Aapverdiaan... rara, wat is het? Inderdaad, kinderen: het antwoord is: Joao Varela. Ooit de wonderboy van professor Pim, tegenwoordig mag hij nog slechts de LPF-Sorento in de shampoo zetten. Gisteren was het volstrekt overbodige Kamerlid te gast bij BNN United. Geen idee waarom trouwens. De LPF is dood, al schijnt men het jaarverslag van het jaar 2995 (schrollen = lachen) al klaar te hebben. Geheel toevallig was daar ook onze Fleischbaum in de studio.Terwijl de redactie zat te feestvieren in het café, moest ome Fleisch de GS-colors defenden op Radio 1. Want Joao ging er vol in. Varela is ooit in de vroege middeleeuwen van GeenStijl een keertje zijdelings genoemd. En sindsdien gaat de nummer 2 van LPF huilend over straat om aan iedereen te vertellen hoe tendentieus enz, etcetera, und so weiter hij sindsdien bejegend wordt op internet door... jullie. Zeg het maar in je eigen woorden Varela: "Anonimiteit leidt tot losbandigheid. Het is gewoon hartstikke slecht voor je imago dat internet."