En we hebben weer een gevalletje censuur. Bij de McDonalds-vestiging in Heerlen moeten alle pisbakken van de muur worden getrokken omdat er 1 vuile kudt-yank heeft lopen klagen. Meneer was "gechoqueerd" omdat de pissoirs de vorm hadden van een.... vrouwenmond. In plaats van de klager met z'n dwaze harses even in de frituur te douwen, heeft de McDonalds-directie vestigingsmanager Giel Pijpers (!) opdracht gegeven het buitengewoon kwetsende sanitair te verwijderen. Hoog tijd dus dat we weer eens wat gaan terugklagen. Dat kan met het online sollicitatie-formulier van de McDonalds. Met extragratis UploadKnop! Voor al uw "choquerende" feauteaux.

Update over de waterhoest outbreak in 020. Gisteren hebben zich wederom vier slachtoffers van de gevreesde veteranenziekte gemeld. Hetgeen betekent dat de legionella-haard alive & kicking is. De actieradius van de Koeltoren des Doods schijnt een diameter van elf K te hebben. Dus eigenlijk is niemand veilig in Damsko. Inmiddels stroomt bij de hoofstedelijke autoriteiten de eerste bruikbare info binnen. Alleen wil de GGD niet pinpointen waar de moordenaar precies staat. Voor je het weet is er PANIEK in de tent, en heb je binnen no time een exodus. Compleet met plundereraars en stadswachten die erop los knallen. Dus doet GeenStijl het maar. Kom maarrr naar beneden... Universiteitsgebouw op Roeterseiland.

Weer grote paniek in 020. Op dit moment vindt er een grote ontruimingsactie plaats op het Bos en Lommerplein. Krakers? Waterhoest? Neen! De parkeergarage is van plan KRAK te doen. En gezien het aantal ambulances, hulpdiensten en special forces kunnen we de Grote Klap blijkbaar zeer binnenkort verwachten. De bewoners en winkeliers zijn gesommeerd hun huizen te verlaten, met medeneming van paspoorten, kleding en huisdieren. Met andere woorden; dag huis, dag tuin, dag opbergschuur. In februari van dit jaar zakte de parkeergarage al enkele centimeters door constructiefouten. En als het een beetje meezit komen er daar nog een paar bij. Hou rekening met files morgen op A10-West. Update: Kom er naar in, Iris van Delden.

Ach wat jammer nou. Wilhelm S. is dood. Ow nee. Wilhelm Schippers was de naam. De TBS-klant die tijdens een verlof de benen nam en nabij Landsmeer Appie Luchies in een bootje de hersens insloeg met een hamer en een asbak, is dood. Zelfmoord. Dood aangetroffen in zijn cel, waar hij nog maar acht jaar voor moord te gaan had. Blijkbaar is het aardappelschilmesje eindelijk aangekomen. Trouwens, eerder schreven we nog dat meneer 24/7 camerabewaking had omdat justitie vreesde voor... Zelfmoord!

En bedankt maar weer, stelletje F*ckers. Gut gut, wat hebben we weer gelachen om uw inzendingen voor de speciale koffer-FeauteauF*ck. Nee, heusch. D'r zaten juwééltjes tussen. Bedankt ook voor al die *kuch* subtiele verwijzingen naar onze prettige samenwerking vreedzame co-existensie met die forenzenslaven van Sp!ts. Welnu. Het onvolprezen TeleVoting-systeem heeft "Ongeletterde Boer" aangewezen als winnaar. Zijn GeenStijlTours-kofferf*ck was al eerste binnen, en beter werd het niet. Nummer twee is geworden... "Ongeletterde Boer" met een Giga-Louis Vuitton. Jawel. Het is eenzaam aan de top. En als derde is "dizzy" geëindigd, met z'n globetrottende bijdrage. De prijzen? Ditmaal nu eens niet een roze T-shirt, maar wij laten uw prijswinnende bijdrage extragroot afdrukken op matglanzend stickerpapier. Zodat u uw koffer kunt beplakken met een megagrote stickert. En of dat opvalt op de luchthavens van Nederland, Europa, Wereld, Melkwegstelsel en Heelal. NB: Stijlloze reistipje van de GS-redactie voor Ongeletterde Boer: camping Sarphatipark in Amsterdam. Schijnt heel prettig zwemmen te zijn daar.

Hoera. Gaat het goedverdoemme toch nog goedkomen in Jeruzalem! De joden en de moslims gaan een eensgezind, zand erover, we bedoelden het niet zo, alles is vergeven FRONT vormen tegen de gemeenschappelijke vijand ... den heaumeau. Zowel Arabieriërs als Israëlios gaan samen strijden tegen de gay parade in Jeruzalem. De homomars wordt namelijk beschouwd als een 'ontheiliging' van de sacred city of Jeruzalem. Om even een geestelijk leidert te kw00ten: ’gay parades zijn lelijk, beledigend, kwetsend en provocatief’. De roze bloemencorso wordt nu verplaatst naar annefrank & vrij Tel Aviv. Zodat men in de heilige stad weer ongestoord verder kan gaan met het doodschieten van elkaars kinderen. Alloeha hakbar naftaniel amen.

Ach so. Licht uit, spot aan. Jawel. Rudi Carrell is overleden. Longkanker. 71 Jaar geworden. Afgelopen vrijdag stopte de lopende band van Ruud Kesselaar. Dat nieuws mocht pas op maandag (na de WK Finale) bekend worden gemaakt, op last van de FIFA, die weer onder controle staat van de Bilderberg Groep. Enfin. Toch nog knap gedaan met twee pakjes peuksigaretjes per dag. Rudi Wie zegt u? Welnu, Rudi was een showmaster, die na een carrière op de Nederlandse Vara-televisie in Duitsland politiek asiel aanvroeg. Ere wie ere toekomt... der Rudi was de Johan Cruyff onder de showmasters. In 1987 werd meneer wereldberoemd in Duitsland door een hakbar met ondergoed te bekegelen. Was ook wel de enige keer dat we om 'm gelachen hebben. Wie bitte? "Ich werde noch lange als Wiederholung weiterleben" Update: Kijk nou, wat jullie gedaan hebben. Ligt de hele Vara eruit. Update 2: Voor de allerkleinsten, ECHTE HUMOR van de grootmeester der humor.

Het was weer wappie gezellig vannacht bij Sensation Black in de Arena van 020. Vooral toen gabber DJ Rob Gee, bij de Amerikaanse reclassering ook wel bekend als Robert Gilmore, even lekker on stage hardcore kwam livesetten, samen met de metalgasten Slipknot. Rob Gee had al geroepen er vol in te gaan. Zo kondigde hij vorige week stoer aan om te gaan stagediven. Dat was vannacht dus zware gabber en deathmetal op een feest vol met BreeZahs die normaal gesproken spacen op de elevatormuziek van Tiësto. Resultaat van die deathmetal/gabber cross-over waren een heleboel bad vibes en verneukte trips. Een paar verdwaalde lounge hippies begonnen middelvingertjes op te steken en boe te roepen. Vuile kudtsofties! Enfin. Eén van de bezoekers vond het nodig om het podium op te klimmen en de heersende DJ te klappen. Laten wij nu de beelden hebben van de vechtpartij. Lessen voor de toekomst? Bedenk goed wat je met je trancechemicaliën op een metalfeestje doet. Update: Nog meer beeld!

Even geen grappen over Marokkanen. Nee, we houden het als vanouds bij Belgen. Een oud-leerling van de lieflijke lagere school De Wispelberg in het mooie Oostvlaamse stadje Gent meende z'n voormalige directeur even een kattenbelletje te sturen. Om 'm te bedanken voor al die jaren hoogstaand onderwijs. Zonder al die wijze lessen was de kleine Hamid el Idrissi voor galg en rad opgegroeid. Nee, Hamid groeide uit tot een gerespecteerd lid van de gemeenschap, en dat laat hij in een keurig briefje dan ook even aan de meester weten.

Ook wat moois. Proberen wij onze lezers te informeren over de stand van de multiculturele samenleving door te verwijzen naar een doortimmerd verhaal op Spunk halen de NRC-kleuters zomaar het artikel weg. Wie nu klikkerdeklik doet op het artikel Fuck Around The World komt terecht in een soort Sensation White. Jaja. Artikel weggehaald. Gevalletje Topic Moord. Een halsmisdaad binnen de bloogosfeer. Reden voor verwijdering wordt niet gegeven. Maar gelukkig is daar Google Cache. Ook de bio van de schrijver van het stuk is offline gehaald. Zou Yassine iets stouts hebben gedaan misschien? Dat lijkt ons sterk. Wij kennen Yassine als een keurige geïntegreerde jongen die z'n huiswerk maakt, homo-literatuur van Boudewijn Büch leest en naar als vrouw verklede NPS-negers op tv kijkt. Nee, dit zaakje stinkt. Nu ja. Eens kijken of we ook een Spunk-artikel van hoofdredacteur Jan Hoek offline kunnen krijgen. Jawel. We houden VrijMiBeau bij De Spunkjes thuis. Jan Hoek staat achter de tap. Bestellingen kunt u kwijt in zijn reaguurdoos waar (zielig!) niemand wil commenten. En literatuur is best leuk, maar je moet er wel wat te drinken bij hebben. Iemand bierrrr?