Als een aan lager wal geraakte vrachtwagenchauffeur het kan, kan iedereen het! Start een kerk. Vrachtwagenchauffeur Willem hoorde stemmen in zijn hoofd, en heeft nu een klein maar gezellig kerkje in Drenthe, zo leert Trouw ons. Willem is in de leer geweest bij een Afrikaan en weet nu hoe je god voor de gek kunt houden. Problemen met de sociale dienst? Even bidden en probleem opgelost. Willem's kerk Fire Church™ staat in Gieten. Want niet in Libanon, maar in Gieten woedt het episch gevecht tussen goed en evil: "Er zijn kwade krachten actief. In die gemeente is prostitutie toegestaan, en er is een coffeeshop." Jazeker, Fire Church™, onderdeel van s-w-w-m ® timmert aan de weg. En omdat de schoorsteen van Fire Church moet roken, koopt zalfolie in de webshop! Laat blinden zien en lammen weer lopen...

Kunnen ze in Libanon wel oorlog voeren, ondertussen staan onze piepers en geraniums maar mooi te verdorren door hittegolf nummertje toewee dit jaar. Ja, wij gaan even prioriteiten stellen. Eigen oogst eerst! Akkers beregenen en gazonnetje sproeien mag niet meer, wc doortrekken nog alleen bij grote boodschap, en kropsla niet meer wassen doch afborstelen. Want anders hebben we geen water genoeg om bruggen en viaducten te koelen. Allemaal niets van waar natuurlijk. Allemaal een complot van de Land- en Tuinbouw Organisatie om in september de prijzen omhoog te gooien zodat wij, the people, 5 euro voor een zak friet moeten dokken. En u had al zoveel betaald voor die belastingpoet slorpende campagne van Peter Timofeef over de komende wateroverlast. Goffedomme. Kudtwereld. Desalniettemin; het wordt weer een graadje of dertig vandaag. Werk ze & wie zeurt, krijgt een beurt.

O o o. Wat zijn ze allemaar weer boos op elkaar. Hezbollah kwaad omdat Israël nietsontziende terroristen (onfrisse pica alert!) aan gort schiet. Ehud Olmert weer boos omdat er raketjes op Haifa terecht komen. En dus moet er keihard terug geslagen worden. Want retalliaten is de bom! En natuurlijk hebben we altijd nog de president van Iran die zijn potje mee gaat blazen. Om over het altijd gezellige Syrië maar niet te praten. Joehoe toeristjes en expats. Doe eens snel evacueren, dan kan het beginnen. Morgen toch rustdag in de Tour. Instant Update: En in Zuid-Libanon moet iedereen ook oprotten. Israël gaat cleansweepen.

Ojee. Gretta Duisenberg is boos. Razend. Woedend! Al het servies in huize Duisenberg is alweer aan diggelen. Alle zes miljoen kopjes, alle zes miljoen schoteltjes. Allemaal kaputt. De vendelzwaaister uit Amsterdam-Zuid wil dat de EU ingrijpt en dat Israël keihard tot de orde moet worden geroepen. Volgens Tante Gre zijn de aanvallen van Israel op Libanon geen vergelding voor acties van vrijheidsstrijders/terroristen (naar keuze), maar pure expansiedrift. "Het lijkt wel of Israël van een andere planeet komt." Ja, mevrouw mag alles zeggen. Ook dat de joden de restaurants van Amsterdam-Zuid annexeren Die is weer lekkerrr. Als je iemand een virtueel figuurlijk bedoeld een necqsch*t toewenst, ben je gewoon de Sjaak.

Even een update over het wagenpark van GroenLinks. Eerder was tumult ontstaan over de ouwe brakke kankerverwekkende ronkende Mercedes Stationwagon van Femke Halsema. Welnu. We hebben nieuwsch. Femke is nu hartstikke schoon en het piekolie-probleem is ook opgelost. Mevrouw rijdt nu Toyota Prius. Een heel zuinig Japans heaumeau-wagentje dat daarnaast ook nog eens volledig zelfparkerend is. (Meid, wat handig!) Volgens de Kay van de Linde van GroenLinks was de berichtgeving over Halsema's rijdende emfyseem-verspreider ongefundeerd en tendentieus, De Mercedes was namelijk geen diesel en GroenLinks is allesbehalve een anti-autopartij en blabla bla bla Prius schoon blabla milieubelasting blabla. Nou ja. Wie zijn wij om over een Prius te oordelen. Dat laten we gewoon aan GOD over.

STelletje KK MOGOLEEEEEEEEEE!!!! jullie zijn egt ziek in jullie hoofd. HAHAHAAHHA om zo te gaan PRATEN OVER MENSEN WAAR IK ALTYD BY WAS!!! fcucking losers. leuk he dingen vertelle wt mensen gaan geloven die helemaal niet waar zyn. HAHAHAHAA JULLIE SPOREN EGT NIET JULLIE WETEN GEEN ENE FUCK!!! JULLIE VERZINNEN DINGEN, ALLEMAAL KANKER BULLSHIT..! ZIELIGE KLIENE KUT KINDEREN LIJKEN JULLIE ZOEK EEN FUCKING LEVEN OFZO!!! HAHAHAHA. met vriendelijke groet, Dato Steenhuis

En bedankt mensen. We kregen net een belletje van uitgeverij Sijthoff. Ze zijn daar zeer content met de vele titelsuggesties voor de memoires van Joran van der Sloot. Volgende vraag. Of er ook een omslag gemaakt kon worden? Boeken mag je dan niet judgen op de cover, dus dat doen we lekker wel. Uw opdracht: FeauteauF*ck de omslag van Jorans ONTHULLENDE ego-document over zijn buitenseks avonturen op het goudgele strand van one happy island. Pica's van Joran vindt u hierrr. En voor geyle blonde covertjikkies bent u hiero aan het goede adres. Bent u fotosoep-maagd danwel desing-n00b dan mag u deze online covergenerator gebruiken. Aan de slag en rap een beetje. De deuren van het GeenStijl Boekenbal gaan vanavond om 00:00 uur al open. Mooie prijzen!

Kijk aan. Joran van der Sloot gaat zijn memoires publiceren. Een uitgeverij heeft de rechten gekocht voor een literaire money making machine over de Caribisch-Nederlandse player die nog steeds niet weet waar de blonde Amerikaanse Breezah Natalee Holloway gebleven is na een potje buitenseks op Aruba. Niet dat Joran zelf de toetsjes gaat beroeren van zijn lichtontvlambare Dell, journaliste Zvezdana Vukojevic gaat het boekie ghostwriten. Bij uitgeverij Sijthoff (voor al uw doorzichtige thrillers) zijn ze nog op zoek naar een goede pakkende titel voor het aangrijpende ego-document. Dus help ff mee door uw titelsuggestie in da comments te plempen.

Zojuist gaf Zidane op Canal Plus Frankrijk uitleg over bovenstaande actie. Marco Materazzi beledigde de moeder en de zus van Zidane in 'erg harde bewoordingen'. Met verstrekkende gevolgen...

Hadden we vandaag al een topic over de gepigmenteerde medemens gehad? Ja. Mooi. Doen we er nog een. Nee, we gaan het niet hebben over Caribische Nederlanders, die niet willen oewerken, of over drugsdealers die de godganse dag met hun auto's gummen en de buurt terroriseren. Nee, vandaag is het tijd voor N.U.A.N.C.E. Zoals u weet is Afrika kudt. Shell en Coca-Cola zuigen het continent leeg, het Pentagon heeft er het aids-virus losgelaten en de BBC verjaagt alle inheemsen uit de bossen zodat ze betere wildlife-documentaires kunnen maken. Geen wonder dat de mensen daar weg willen. Ziehierrr een prachtig feauteauverslag van een paar Senegalezen op strandvakantie naar de Canarische Eilanden. Speakers op vol. Want het swingt als een tiet. Vamos a la playa. Ho ho ho ho.