Kijk aan. Volkert van der Graaf, knaagdierenbevrijder, held van alle kleine pelsdieren, slager van professor Pim en aanstichter van Balkenende 1-2-3 heeft al vaker met het bijltje gehakt. Uit een Geheim Rapport (nou ja geheim) blijkt dat er bewijzen zijn dat Volkert van der Graaf weldegelijk op 22 december 1996 de milieuambtenaar Chris van der Werken heeft neergeknald. Overigens heeft Volkert de weerspannige milieuambtenaar eerst even keurig met de dood bedreigd. En vervolgens - pop pop pop - gewoon lafjes drie kogels in de rug geknald. En dan wegwezen in die rode Opel Kadett (haha) van hem. Misschien een goed idee om die 18 jaar alsnog om te zetten in levenslang. Leuk verjaardagskadootje voor komende zondag!

Sintniekers pikken het niet meer! De mensen uit Sint Nicolaasga hebben hun nacht. Een mooi dorp met een hechte gemeenschap komt heeltijd vaker negatief in het nieuws, en dan met nammen door vreemd volk dat niet thuishoort op de recreatieterreinen De Lanen en de Oelesprong. Het moet maar eens uit wezen met het sekstoerisme op De Lanen en de Oelesprong. Mannen laten hun vieslakkerij hier botvieren, terwijlst deze gebieden zijn bedoeld voor mensen die hier ook met haar kleine kinderen voor de natuur en het weer komen. Het benne recreatiegebieden. De burgemeester wol dit probleem ook aanpakken, en hij heeft gelijk want der zijn bij lichtschijndag ook verschillende mannen die haren lusten er botvieren terwijls hun de rommel die ze maken laten slingeren. Bijgelijks smerige doekjes (doekjes) en condooms voor wat ze gebruiken. Het is er Sodom en Gomorra, en dit moet aangepakt worden. Daarom starten wij deze aktie en hebben wij als toeristen wat verkaansiefeauteaux gemaakt van de parkeerterreinen. Zie hierrr ons vakantiekiekjes. (Vertaling: ©PrittFish Onlijn Translaties)

Treinen die het niet doen. Auto's die stilstaan. Politie die bij 34 graden celsius waarschuwt voor gladheid op de weg. Dat kan maar één ding beteken. De komkommers zijn geoogst, kortom; het ies vakantie. Tijd om de koffers te pakken en eens een flink eind op te sodeflikkeren. Een beetje vent gaat natuurlijk niet in een tent. Een beetje vent zuipt zich aan gort, in een all inclusive resort. En een beetje vrouw gaat nat in Salou. Enfin. Waar u ook gaat... of dat nu voor 89 euro met de HoutjeTouwtje Air naar Turkije is of met de Airbus naar een Spaanse zuipflat... veel plezier. Alleen jammer dat ze op Schiphol altijd uw koffer kwijtraken. Zit u daar zonder kilostuk Goudse en pot pindakaas in het buitenland. The horror. Bij de KLM hebben ze er iets op gevonden. Een chip in de koffer. Dat kunt u natuurlijk veeeeel beter. Wat wij van u willen is dat u uw koffer dusdanig verherverbouwd, zodat uw exemplaar opvalt op de transportband. Vingerverven, bestickeren, oldskool taggen, behangen of gritstralen... kan ons niet schelen hoe u die koffer molesteert. Als uw koffer er maar uit springt. Kofferplaatjes vindt u hierrr, hierrr en daarrr. Bon voyage. Om 00:00 uur gaan de luiken van de 747 open. Ow ja. De Michael Jackson FeauteauF*ck is gewonnen door Firestarter. Feli. Doe eens mailtje sturen.

We gaan er weer even voor zitten. Want het feest des voetbals verbroedert en sport is nog gezond ook. De Fransoosjes gaan zometeen voor een plek in de finale tegen de actreutels van Portugal. Let op de oude krijger Zidane, zo'n beetje de enige vedette die dit WK z'n mannetjes heeft uitgespeeld. We zijn benieuwd welke trukendoos de Iberische anjerkwekers er tegenover stellen om wat maten te naaien. Wie er in ieder geval genaaid wordt... uw commentator van vanavond Evert des Napels. Het wordt zijn laatste WK-wedstrijd vanavond, want Frank Snoeks doet gewoon de finale. En nu is Evert boos op de NOS. Evert schreeuwt moord en brand. Goeie Genade! Dat kan er ook nog wel bij! Een hels fluitconcert! Deze ontknoping had Hitchcock niet kunnen verzinnen! Wat een pietlut is die NOS! Enfin onze comments staan vanavond open en aan u de taak zoveel mogelijk Ten Napel Cliches & Kwoots te plempen. Opdat wij die DEKSELSE Evert niet vergeten... Update: Auf wiedersehen Portugal en Ten Napel.

Op de barricaden, heren GeenStijl-lezers. U wordt weer eens nodeloos gekwetst. Door uw vriendin nog wel. Ditmaal gaan de klachten niet over het feit dat u geen neger met een paardenlul danwel cabrio-rijdende miljonair bent. Neen, de vriendinnen van Nederland vinden het ergerniswekkend dat u op zaterdag voor de deur van H&M en Zara blijft wachten als mevrouw binnen van die nikserige euro-shopper kleding uitprobeert. De vrouwtjes hadden liever gezien dat u mee naar binnen gaat en "enig" of "beeldig" roept bij het pashok. Maar nee, u wilt niet mee naar binnen en het enige compliment dat u uit kunt brengen is: 'wanneer gaan we weer naar huis?' We gooien de babbelbox maar weer eens open en vragen: waar ergert u zich aan als u naar uw vriendin kijkt?

Het WK gaat eindelijk beginnen. Voorgaande wedstrijden waren *gaap* het aanschouwen niet waard, maar zometeen om 21:00 is het bal. Om een plek in de finale. De hardlopende varkenskoppen-vreters tegen de katholieke kastheaumeaux. Waren de beide naties in recent verleden dikke maatjes, tegenwoordig is het KRIEG tussen beide As-Mogendheden (niet klikken, geschiedenis, snapt u toch niet.) De Pruisjes zijn in hun kuif gepikt omdat de Disziplinarkommission Torsten Frings een SPIELVERBOT heeft gegeven. De Italiaantjes waren zo vriendelijk om Frings bij de FIFA-Gestapo aan te geven na diens stomp op een Argentijnse kin. En nu zint Oosterburië op wraak. Enfin. Wij gaan de pot eens lekker neutraal bekijken. Duitsers mogen we niet, want hun wijn is niet te zuipen. Italianen moeten we niet omdat ze geen bier kunnen maken. Dus dat wordt feesjt voor de notoire kijksporter zoals u. Het staat u wederom frei om hieronder te Jeroengrueteren.

Bejaardenmagneet Valkenburg is vandaag finishplaats in de Tour de France. Ze hebben daar in Limburg een bobbel in het landschap. Le Cauberg, hebben ze die pukkel maar genoemd. Wij zouden te Valkenburg nog niet dood gevonden willen worden, maar het schijnt dat 1 miljoen mongeaulen zich langs het 33 kilometer lange Tourtraject bevinden. Rekent u zelf maar even uit hoeveel dat er per meter zijn. Ook aanwezig: 5000 zich VIPS noemende penose-figuren, die 5000 euro's hebben afgetikt voor een glas lauwe wijn en een toastje warme zalm. GeenStijl kreeg ook een VIP-kaartje van een Limburgse aannemer, en het was ome Fleisch die het winnende strootje trok. Hij is te herkennen aan een rode neus en een gietijzeren zwaaihandje. Tevens heeft hij beloofd spectaculaire feauteaux van coureurs rondemissen te sturen. Aankomst beluisteren op Radio Tour de France ICIII.

Goed nieuws. Nederlands kampioen longstayen Theo H. (Erhalingsvatbaar) blijft ongeslagen. Theo is met 46 jaartjes TBS recordhoudert, en zo met de schoolvakanties voor de deur moest daar maar eens verandering in komen, zo vond zijn advocaat. Theo kon in 1960 niet van een 11-jarig meisje afblijven, en kreeg "Ter Beschikking" in z'n dossier. Hopla. Opbergen. Maar nee. Theo mocht toch onbegeleid op verlof, en hij maakte daar ook gretig gebruik van door in 1967 én in 1985 z'n pedo-kunstje te herhalen. Justitie maakte z'n twee recidive-blunders goed door de man voorgoed weg te zetten. Sindsdien heeft Theo elke twee jaar een verzoek tot meer vrijheid bij zijn rechter ingediend. Geen van die verzoeken werd door de rechter gehonoreerd. (Joh!) Maar nu wilde de Friese advocaat Willem Anker dat Pedo Theo een menswaardig bestaan kreeg. Maar helaas kinderpindakaas voor Theo Heinrichs. De rechtert heeft gesproken. Meneer blijft voorlopig weer twee jaar binnen. Het bestaan van kindertjes is weer een stukje menswaardiger.

We zijn nog even bezig met de syllabofoon om te kijken waar de klemtoon precies moet, maar dit is 'm dan. De moeder aller slogans. Nederland werkt. Gisteravond faxte het CDA Politburo braaf de leus door naar de christendemocratische voorpost Frits Wester, zodat ze bij het RTL Nieuws konden zeggen dat er weer gelekt was. En hij mag er zijn, die slogan. Nederland werkt. Nee, u werkt niet. U zit de hele dag in de baas zijn tijd op F5 te drukken dawel tekenfilmpjes te downen. Het is 'Nederland' dat 'werkt'. Het 'concept' Nederland werkt, 'de Idee' Nederland werkt. Ons land zit als 'format' goed in elkaar. Ja, verwarrend al die aanhalingstekens, maar dat is om duidelijk te maken dat het keigoed gaat in 0031. Wij werken niet, Balkenende II werkte ook, niet, maar ons land dus wel. Dat wil zeggen; het gaat slecht, maar verder gaat alles goed. Werk ze!

We worden genoemd! De Nieuwe Reporter, het "onafhankelijke platform" voor debat over de toekomst van de journalistiek, heeft een stukje van de heer Henk Blanken (voormalig chef internet bij de AzijnBode, thans onderknuppel bij een Boerenkrant) over de bloogosfeer van 0031. Waarom bloggers rechts zijn. En dat artikel ronkt als een Amerikaanse bommenwerpert uit WOII. GeenStijl en wepplokkende consorten zijn niet links, niet recht door zee, maar ordinair rechts. Het staat er echt. En bovendien zijn wij niet alleen rechts, maar ook nog eens Fortuynist. Hallo Henk! Ga eens dood. Je komt hier lang genoeg om te weten dat wij niets moeten hebben van die kale pederast uit 010 en zijn volgelingen. Overigens. Voor hen die los willen gaan... Reaguren bij De Gesubsidieerde Reporter heeft niet zoveel zin. De hakbijl der censuur gaat er meteen in. Zoals de heer F. van Nultien vorige week merkte toen hij onder een mierzoet slijmstukje over het salonlinkse NSFW-log Sargasso opmerkte dat ze "de mooiste tieten van het Internet" hebben. Maar u mag het natuurlijk wel proberen. Eens kijken of ze van die 130.000 euro sponsgeld een behoorlijke moderator hebben gekocht.